Hẹn Em Ngày Nắng PDF EPUB

"Hẹn Em Ngày Nắng PDF EPUB 🔙 Quay lại trang tải sách pdf ebook Hẹn Em Ngày Nắng PDF EPUB Ebooks Nhóm Zalo HẸN EM NGÀY NẮNG ---❊ ❖ ❊--- Tác giả: Mai Mei Nhà xuất bản: Dân Trí Nguồn text: Waka Đóng gói: @nguyenthanh-cuibap Đ CHƯƠNG 1 ặt chân xuống sân bay Nội Bài, tôi kịp đón nhận chút nắng ấm hiếm hoi của một ngày chiều đông nơi đất mẹ. Lòng lâng lâng tựa như đang ở trong một giấc mơ, tôi cũng thật không ngờ chỉ qua mấy tiếng đồng hồ mà mình đã có mặt tại Việt Nam để hít hà bầu không khí se se lạnh đặc trưng của miền Bắc. Tôi vội vã đi thật nhanh về phía dành cho người nhà ở bên ngoài, ngó nghiêng xem ai sẽ là người đến đón mình đây. Kia rồi, từ xa tôi đã nhận ra dáng Lan, cô em họ con cô chú tôi, người vẫn luôn cung cấp cho tôi mọi thông tin về người con gái mà tôi thầm thương trộm nhớ. Vừa thấy tôi, Lan vui mừng, len qua dòng người đông đúc chạy lại khoác vai bá cổ anh. Đã lâu lắm rồi không gặp con bé, chúng tôi chỉ nhìn thấy nhau qua điện thoại và mạng Internet nên tôi không ngờ Lan lại cao đến thế. Ở ngoài, trông con bé người lớn và già dặn hơn nhiều, nhưng cũng không thiếu phần tinh nghịch và lanh lợi. Lan cứ nhìn tôi chằm chằm, hết nhìn xuống dưới rồi lại ngó lên trên, như thể đang thám thính và đánh giá con mồi vậy, sau đó đưa ra câu nhận xét, “Oa, ông anh tôi trông như soái ca ấy nhỉ, áo quần thẳng thớm, sạch sẽ thơm tho. Đúng là mày râu nhẵn nhụi áo quần bảnh bao! Mà sao em cứ thấy cái gì không đúng ở đây?”. Tôi bèn hỏi lại, “Cái gì không đúng?”. Lan lại đi vòng vòng quanh tôi, nhìn chăm chú rồi đưa tay sờ sờ vào túi đựng dụng cụ vẽ của tôi, nhăn mày nhăn mặt đánh giá, “Chẳng phải người ta cứ bảo nghệ sĩ lúc nào cũng luộm thuộm, tóc tai rối bời sao? Mà anh còn là họa sĩ nổi tiếng nữa, nhưng em thấy anh đâu có giống thế?”. Tôi phì cười, cứ tưởng con bé đưa ra ý gì khủng khiếp lắm. Tôi cúi xuống nhìn lại mình lần nữa, quần đen, áo len cổ lọ bó sát, áo khoác dài đến gối, thêm chiếc khăn buông lơi bên vai. Có gì mà bảnh bao hay không bảnh bao chứ. Tôi bèn cốc đầu con bé thay cho lời chào. Con bé cười cười ôm lấy tay tôi, rồi nhanh nhẹn muốn cầm đồ giúp tôi. Nghĩ đi nghĩ lại, tôi cũng không muốn cự tuyệt lòng tốt của nó nhưng cũng chẳng nỡ để nó cầm thứ gì nặng, bèn đưa cho nó đám dụng cụ vẽ mà tôi để riêng trong một chiếc túi, còn mình thì kéo cái va ly to đùng phía sau. Chúng tôi bắt taxi về nhà. Ngồi trên xe, Lan tò mò mở túi đồ của tôi ra xem, rồi ra chiều thất vọng vì chẳng tìm được thứ gì hay ho, mặt ỉu xìu, sau đó lại ríu rít kể mọi thứ chuyện cho tôi nghe, chuyện học hành của nó, chuyện bạn bè nó và cả chuyện của em. Con bé bảo cô chú đang ở nhà chuẩn bị bữa cơm tẩy trần cho anh, đề nghị hai anh em nhanh chóng về nhà. Nhưng tôi đúng là thằng cháu không có hiếu chút nào. Từ khi còn ngồi trên máy bay, tâm tư tôi đã chẳng yên, cứ thấp tha thấp thỏm nhớ đến một nơi, và muốn ngay lập tức về lại đó. Đó chính là ngôi nhà thân yêu của tôi. Thế là tôi nhất quyết đòi Lan dẫn về nhà mình trước. Không sao từ chối được, Lan đành chiều theo ý tôi. Bao nhiêu năm đi xa, quê hương tôi giờ đã khác xưa rất nhiều, nhiều nhà cao tầng hơn, nhiều khu vui chơi giải trí hơn, và thậm chí là nhiều cây to hơn. Còn nhớ ngày nào, hàng cây bằng lăng hai bên đường mới được trồng còn nhỏ xíu, ánh nắng tha hồ chiếu thẳng xuống mặt đất, vậy mà giờ cây nào cây nấy cao to sừng sững, xòe tán rộng vươn ra bốn phía. Tôi thầm nghĩ nếu như là vào ngày hè, khi đám cây này ra hoa, hẳn là con phố sẽ đẹp lắm, thơ mộng lắm. Màu tím của sự thủy chung và thơ mộng sẽ lấn át màu xanh và bao trùm khắp nơi, khiến lòng người đi trên đường sẽ không thôi rạo rực những xúc cảm, vô cùng lãng mạn. Bất giác tôi nhớ đến nét chữ mềm mại dễ nhìn của cô bé miền Trung với bím tóc xinh. “Anh biết không, trên con đường về nhà em mới trồng rất nhiều cây hoa bằng lăng. Khi nào nó lớn, nó sẽ nở ra những bông hoa rất đẹp, lúc đó anh hãy hái xuống rồi kết thành vòng nguyệt quế cho em nhé”. Khi ấy tôi đã quyết tâm như thế nào, rằng nhất định sẽ phải kết cho em những vòng nguyệt quế thật đẹp, để em đội lên mái tóc dài mượt mà chẳng khác nào thiên thần ấy. Tôi thầm hỏi, không biết bây giờ tôi còn cơ hội thực hiện điều đó hay không? Lạ thay, mặc dù khung cảnh giờ đã thay đổi và mang diện mạo mới nhưng đôi chân tôi cứ bước đi thoăn thoắt như chẳng chút gì lạ lẫm. Từng con đường, từng ngã rẽ vẫn in đậm trong tiềm thức tôi như ngày nào. Vì chưa phải là giờ tan tầm nên con đường rất vắng vẻ, lưa thưa một vài người qua kẻ lại. Tôi lại càng có dịp để bước thong dong, để thả hồn mình quay trở lại với thời thơ ấu. Đây là con đường ngày ngày tôi vẫn đến trường, đây là ngã rẽ thân thương vòng vào nhà tôi, đây là con ngõ nhỏ rợp bóng cây đi qua lối nhà em… Bàn chân tôi cứ bước, chẳng mấy chốc là về đến nhà. Càng tới gần căn nhà, tim tôi lại càng đập loạn. Cảm giác hồi hộp cứ lớn dần lên trong tôi. Vậy là tôi sắp được về lại nơi chan chứa bao kỷ niệm ấu thơ, nói đúng hơn là nơi tôi đã từng có những nỗi buồn, đồng thời cũng chính là nơi ánh sáng ấm áp chiếu tới cuộc đời tôi. “Nhanh lên anh, anh có nhận ra quê hương mình nữa không?”, giọng cô em họ vang lên lanh lảnh, tôi mới giật mình nhớ ra bên cạnh còn một người nữa. “Phố nhà mình giờ phát triển quá, anh chẳng còn nhận ra được nữa. Bao nhiêu năm xa quê rồi, nhưng hình như anh vẫn nhớ đường về nhà mình đó”, tôi cười trả lời Lan mà trống ngực cứ không ngừng đập liên hồi, “Anh muốn về đây lâu rồi nhưng chưa sắp xếp được công việc, nhân dịp cuộc triển lãm tranh của anh thành công tốt đẹp, anh bèn thưởng cho mình chuyến về thăm quê đấy”. Nghe tôi nói vậy, con bé không tin, liếc mắt nhìn tôi lém lỉnh, “Thôi đi anh, em còn lạ gì anh nữa, em biết tỏng anh rồi, anh về quê chỉ vì...”. “Nhóc con thì biết gì”, tôi cười xòa cốc đầu con bé học sinh lớp Mười hai trước mặt. Con bé nháy mắt với tôi, cười cười ra chiều rất hiểu chuyện. Đi thêm một đoạn, cánh cổng quen thuộc hiện ra trước mắt tôi. Chân tôi bất giác run rẩy, con tim xao xuyến bồi hồi, phải cố gắng lắm tôi mới giữ được cho mình thật bình tĩnh. Đã nhiều năm trôi qua nhưng trông nó chẳng giống như bị bỏ hoang, không gỉ sét, không bong tróc, nó đã được sơn lại đàng hoàng, như thể bao nhiêu năm vẫn luôn có người sống vậy. Thấy cánh cổng không hề khóa, Lan bỗng quay lại nhìn tôi nháy mắt như phát hiện ra điều gì đó hay ho lắm, rồi nhanh chân chạy lên trước, dáng hình bé nhỏ vừa khuất sau cánh cổng đã nghe thấy tiếng, “Chị yêu ơi, chị có ở đây không?”. Tôi khựng lại giây lát, có người đang ở trong nhà tôi sao? Thoáng ngạc nhiên qua đi, tôi lại thấy tò mò muốn biết ai đang ở trong nhà mình, bèn sải những bước dài tới đó. Một lúc sau, tôi nghe thấy giọng nói nhẹ nhàng của một người con gái vọng tới từ sau vườn, “Có, chị ở trong này, có chuyện gì thế em?”. “Chị lại đang ngồi chăm sóc cho mấy chậu xương rồng đấy à? Chị mau ra đây đi, có chuyện lớn rồi đây.” Nghe thấy Lan nói vậy, cô gái tên Linh tất tả chạy ra, nét mặt sợ hãi, vội hỏi, “Sao thế, ai cháy nhà hay gì mà em cuống cuồng lên vậy?”. “Còn hơn cả cháy nhà nữa cơ”, nói xong con bé cười hì hì, quay sang vẫy tôi. Sau giây phút chết lặng, tôi cũng đủ can đảm để bước lên phía trước, nghe nó giới thiệu, “Giới thiệu với anh, đây là chị Linh, nhà chị ấy ngay bên cạnh nên chị ấy giúp nhà em trông nom ngôi nhà này”, sau đó nói với Linh, “Còn đây là anh Tuấn, họ hàng với nhà em, anh ấy là họa sĩ nổi tiếng, chuyên vẽ tranh phong cảnh, rất thích dùng màu nước. Anh ấy đang tham gia một cuộc thi vẽ có tên ‘Cảm xúc trong tôi’ bên Anh, nên muốn về Việt Nam để tìm cảm hứng sáng tác nghệ thuật”. Nghe con bé giới thiệu mà tôi muốn bật cười. Tôi nhìn Linh, một cô gái xinh xắn, dáng người nhỏ nhắn, đáng yêu. Chẳng hiểu sao nhìn Linh mà tim tôi cứ đập thình thịch, một ý niệm nào đó vừa chạy xẹt qua đầu. Tôi nhìn Linh nghi ngờ, và một phút sau tôi đã chắc chắn điều mình nghĩ là đúng, tim tôi lại càng đập loạn, bồi hồi xao xuyến, rồi lại tự thấy ngượng ngùng trong lòng như thể đang làm việc xấu vậy. Phát hiện cô gái này cũng đang nhìn mình chăm chú, tôi cố ngăn dòng cảm xúc đang chảy tràn trong lồng ngực, đưa tay về phía Linh, cố để giọng mình có vẻ tự nhiên nhất, “Chào em, anh là Tuấn, rất vui được làm quen với em”. Linh chưa kịp trả lời đã thấy Lan nháy mắt mấy cái rồi huých huých cánh tay mình, sau đó ghé sát vào tai Linh thầm thì, “Việt kiều hẳn hoi nhé”. Linh nhìn tôi mỉm cười, gật đầu chào lại một cách lịch sự, “Vâng, em là Linh”. Giọng nói nhỏ nhẹ như con rắn trườn vào tim tôi, có lẽ không bao giờ tôi quên được câu nói kiệm lời ấy. Tôi nhìn em, chiếc răng khểnh cùng lúm đồng tiền xinh càng tôn lên nét duyên trên khuôn mặt em, nụ cười vô cùng tươi tắn, hút hồn người khác, nhưng nếu quan sát kỹ, thật tinh tế nhìn sâu vào đôi mắt em, tôi cũng kịp nhận ra ẩn hiện trong đó là một nét buồn man mác. Một nỗi buồn như có tự bao giờ và nó đã trở thành thói quen mà có lẽ ngay đến chính em cũng không nhận ra. Tim tôi bỗng thắt lại như bị thứ gì đâm phải. Em đẹp là thế, cười tươi là thế, nhưng chao ôi, nụ cười ấy không toát lên từ đôi mắt, mà chỉ là nụ cười xã giao mà thôi. Tôi thầm hỏi, vì đâu mà đôi mắt em buồn đến thế? Có phải em luôn mang tâm sự trong lòng? Mất mấy giây tôi mới định thần lại được, bèn bắt chuyện với Linh, “Linh à, lần này anh sang Việt Nam tìm cảm hứng sáng tác, nên muốn thuê căn nhà này ở một thời gian, có được không?”. “Việc này em không quyết được đâu anh à, em chỉ nhận lời trông giúp cô chú thôi. Nếu muốn thuê, anh phải hỏi cô chú ấy”, Linh vẫn lịch sự và xa cách trả lời tôi. Lan nhanh nhẹn chen vào, “Xong rồi, xong rồi chị ạ. Anh ấy nói chuyện với bố mẹ em xong hết cả rồi, mai anh ấy sang đây ở luôn đấy”. Chẳng hiểu lúc đó lấy đâu ra dũng khí và động lực mà tôi lại đưa ra quyết định nhanh đến thế, tôi lập tức lên tiếng, “Không, không, tối anh sang ở luôn”. Nói xong mới ý thức được mình có hơi đường đột, tôi ngượng ngùng nhìn vào hai đôi mắt tròn xoe khó hiểu đang chằm chằm ngó mình, bèn chữa lại, “À… ờm… anh muốn sang đây dọn dẹp nhà cửa rồi ở luôn để khỏi phải làm phiền đến cô chú”. Bé Lan như nhìn thấu tâm can tôi, “Chứ không phải thấy gái đẹp nên bị hút hồn rồi đấy chứ, ông anh họ?”. “Con bé này, chỉ giỏi nói linh tinh thôi”, Linh lập tức bác bỏ ý Lan, mặt nghiêm nghị nhìn con bé cảnh cáo. Có vẻ Linh không thích những câu nói đùa như vậy, nhưng thế nào mà tôi lại cảm thấy vành tai mình cứ nóng bừng bừng, như thể vừa bị người ta bắt gặp làm việc gì lén lút ấy. Có lẽ lúc này mặt tôi phải đỏ như quả cà chua chín mất thôi. Lạ thật, em không thẹn thì thôi, tôi xấu hổ gì chứ, đúng là không đáng mặt đàn ông chút nào. Hối hận trước quyết định chóng vánh của mình, nhưng thôi, đâm lao đành phải theo lao, tôi cười giỡn lại con bé, “Sao em hiểu anh quá vậy?”. Con bé liền lên mặt dương dương tự dắc, “Em là ai chứ, em gái anh mà”. Được một lúc, Lan trầm tư suy nghĩ, chợt nhận ra vấn đề, “Nhưng anh đã chuẩn bị được gì đâu, chăn màn giường chiếu… Nếu muốn sang ở thì cần chuẩn bị nhiều thứ lắm đó”. “Đơn giản, có hai em giúp anh rồi thì còn sợ gì không kịp”, bình thường tôi vốn ít lời văn hoa bay bướm, nhưng chẳng hiểu sao lúc đó tôi lại thấy mình cũng biết ăn nói ra phết. Sợ Linh từ chối, tôi quay sang ướm hỏi, “Linh có bận gì không, giúp anh nhé?”. Linh cười đồng ý, tôi như mở cờ trong bụng. Con bé Lan cũng hiểu ý anh, thêm vào, “Thế thì hay quá còn gì nữa, chị Linh nhỉ. Tối nay ba anh em mình sẽ dọn dẹp sạch sẽ căn nhà này rồi cùng đi ăn. Em cũng đang thèm được ăn một bữa bên ngoài đây. Nói thật chứ chán cơm mẹ nấu lắm rồi”. Chúng tôi bật cười trước câu nói đùa và điệu bộ của Lan. Tôi trộm nghĩ, bố mẹ Lan cũng kiệm lời mà không biết con bé giống ai lại lém lỉnh quá vậy. Nhân tiện nói đến chuyện giúp đỡ, Lan bỗng chốc như trở thành bà lão, lo chuyện bao đồng, “Chị Linh này, anh họ em mới về Việt Nam nên còn lạ nước lạ cái, chị lại ở gần đây, có gì giúp đỡ cho anh ấy nhé”, không đợi Linh trả lời, con bé lại tiếp, “Chỉ một thời gian ngắn thôi, tìm được cảm hứng gì gì đó là anh ấy lại đi ngay ấy mà, không làm phiền chị nhiều đâu”. Linh khẽ cốc vào đầu Lan, mắng yêu, “Bà già. Với chị mà còn nói khách sáo như thế à? Giúp được gì tất nhiên chị sẽ giúp”. Hiển nhiên tôi có thể thấy rõ tình cảm của hai cô gái này đã ở mức thân thiết đến thế nào rồi. “Tuyệt vời, em biết chị là người tốt mà”, Lan cười cười, lại thầm thì với Linh, “Cố giữ anh ấy ở lại Việt Nam nhé, giai đẹp lại tài năng như thế khó kiếm lắm. Mỗi tội là anh họ em, nếu không thì…”. Chưa để Lan nói hết câu, Linh đã lại đưa tay cốc khẽ vào đầu nó, “Con bé này, chỉ giỏi nói linh tinh”. Lan kêu “Ui da” một tiếng, đưa tay ôm đầu rồi né sang chỗ khác, lè lưỡi, “Anh Tuấn này, chị Linh em tốt bụng, giỏi giang, xinh xắn lại chưa có người yêu, được xếp vào hàng quá lứa lỡ thì, về khoản này anh cũng phải giúp chị ấy nhé”. Ở nơi khác, hai mươi lăm tuổi mà chưa lấy chồng là chuyện bình thường, nhưng với tập tục quê tôi, ở tuổi này mà chưa thấy ai ngó ngàng là các bậc phụ huynh lo lắng lắm rồi. Chắc bố mẹ Linh cũng phải chạy đôn chạy đáo hỏi chỗ này tìm chỗ kia, sao cho ra một tấm chồng cho cô con gái. Tôi chợt thấy buồn cười trước suy nghĩ của mình, nửa đùa nửa thật vào hùa với cô em, “Nhất chí, không thành vấn đề, chuyện này anh dư sức làm được, Linh cũng không được chê lòng tốt của anh nhé”. “Chê gì mà chê, chị Linh nhỉ?”, Lan nhanh nhảu, “Mẹ chị Linh bảo sang năm mà không thấy chị Linh dẫn người yêu về ra mắt thì ai hỏi bác ấy cũng gả tuốt, không thích ôm quả bom nổ chậm này nữa rồi”. “Lại nói linh tinh”, trước câu trêu đùa của Lan, Linh cũng chỉ nghiêm mặt, khẽ lườm con bé rồi nói nhỏ nhẹ. Đôi khi cũng thấy khó chịu với cái tính lắm lời của Lan, nhưng hôm nay tôi lại thấy con bé được việc ra phết. Tôi quay sang nói với Linh, “Em chỉ cần giúp anh tìm cảm hứng thôi, còn việc tìm chàng hoàng tử cho em cứ để anh lo”. Vốn là người nghiêm túc, cứ ngỡ Linh sẽ nổi giận khi nghe câu đó, vậy mà Linh cũng đùa theo, “Anh nói là phải giữ lời đấy nhé, em nhớ lâu lắm đó”. Tôi vui vẻ trả lời ngay, “Quân tử nhất ngôn, có cần ngoắc tay không?”. Tôi thấy Linh chần chừ một lát, như có tâm sự gì trong lòng. Có thể Linh cho rằng tôi đang nói đùa, hoặc cũng có thể Linh coi việc ngoắc tay là một hành động ấu trĩ, không đáng tin tưởng. Tôi ngượng ngùng thu tay lại. Còn nhớ ngày đó, tôi cũng đã hứa với một cô bé rằng, “Em yên tâm, lớn lên anh sẽ bảo vệ em”. Thế mà giờ đây tôi đã thực hiện được đâu, vậy tôi còn có lý do gì để đưa tay ra? Không biết cô bé ấy có còn nhớ hay chăng? “Thôi thôi, anh chị đừng hứa qua hứa lại nữa, như vậy là em yên tâm rồi, yên tâm rồi”, giọng Lan bỗng vang lên cắt đứt mạch suy nghĩ của tôi, “Giờ chúng ta đi chuẩn bị đồ, dọn dẹp nhà cửa rồi còn đi ăn, nhanh lên kẻo muộn mất rồi”. Cả ba chúng tôi cùng bật cười, bắt tay vào công việc… B CHƯƠNG 2 a người chúng tôi bắt tay vào công việc mua sắm đồ và chỉn chu lại căn nhà. Thoạt đầu tôi cứ nghĩ là phải đến tối mịt mới có thể hoàn tất, nhưng không ngờ chỉ một loáng sau là mọi thứ đã gần như đâu vào đấy. Thời đại công nghệ thông tin, chúng tôi chỉ cần ngồi nhà mở iPad và chọn đồ cần mua là được, một lúc sau sẽ có người chở về tận nơi, vô cùng tiện lợi và nhanh chóng. Chính vì vậy chúng tôi có rất nhiều thời gian để dành cho việc đi ăn và đi chơi sau đó. Thấy mọi thứ đã có vẻ ổn thỏa, cô em họ giỏi nhất trong khoản ăn uống của tôi mới ôm cái bụng đang réo lên từng hồi ca thán, “May quá, thế là đã có tổ cho ông anh họ đẹp giai của tôi chui ra chui vào rồi nhé. Bây giờ thì làm ơn giúp cho cái bụng của em ngừng kêu đi có được không?”. Thấy Lan kêu ca, tôi quay sang nhiếc móc một câu, “Con bé này chỉ thế là nhanh”. Nhưng kể cũng lạ, không nhắc tới thì thôi, vừa nói đến là bụng tôi cũng không ngừng biểu tình. Sợ bị mất mặt bởi những tràng ục ục trong bụng, tôi vội vờ như mình là ông anh hết lòng chiều em gái, “Thôi được rồi, dù sao mọi việc cũng đã ổn. Anh sẽ cho cô đi lấp đầy cái dạ dày đã, đồng ý không?”. Chỉ đợi có thế, Lan reo lên một tiếng thích thú rồi huých huých tay Linh, “Chị Linh, nghỉ tay, chúng ta đi ăn thôi”. Linh cười hùa theo, “Ừ. Chị cũng đói quá rồi đây. Anh Tuấn có đủ khả năng để cho hai chị em em đánh chén no nê không? Em phải nói trước là em ăn nhiều lắm đó”. “Yên tâm đi. Cho các em ăn tùy thích. Cái gì thì anh không có, chứ tiền thì anh không thiếu. Thế chúng ta định đi ăn gì đây?” “Đúng rồi, anh ấy còn có cả cái triển lãm tranh to đùng ở bên nước ngoài kia mà, ngày nào cũng đông nghịt khách đến tham quan và đặt hàng. Chị cứ yên tâm.” Cứ mỗi lần nghe con bé nói về mình, tôi lại thấy mình được cao hơn một bậc, chợt thấy buồn cười, không đưa ra ý kiến gì. Tất nhiên mới về nước nên việc chọn lựa ăn uống tôi dành cho hai cô gái quyết định. Tôi rất bất ngờ khi chọn lựa một hồi, cuối cùng Lan quyết định đi ăn đồ nướng vỉa hè. Con bé này bỗng nhiên có lương tâm, biết tiếc tiền cho ông anh hay sao? Thế nhưng đi rồi tôi mới biết quyết định của Lan là hoàn toàn chính xác. Không xa hoa, không cầu kỳ, quán ăn chỉ đơn giản là một quầy hàng nho nhỏ cùng những bộ bàn ghế bày nơi vỉa hè. Đối với tôi lúc này, nơi đây lại vô cùng hấp dẫn với vô số đồ nhắm. Lâu lắm rồi tôi mới có được trải nghiệm tuyệt vời đến thế. Trên đường xe cộ tấp nập, tiếng ồn ào không khi nào ngớt, cái lạnh cuối đông bao trùm lấy chúng tôi. Nhưng lạ thay, dường như cái lạnh ngoài trời lại khiến tôi thấy trong lòng ấm áp gấp bội. Tiếng thịt nướng xèo xèo cứ như mời gọi, vị đậm đà và nóng hôi hổi của miếng thịt lan tỏa trong miệng quả đúng là một thứ lôi cuốn, khiến người ta say mê. Mắt tôi không ngừng dán vào miếng thịt ba chỉ thơm ngậy, vàng ươm, miệng thì không ngừng nuốt nước miếng. Thế nhưng đến khi miếng thịt chuẩn bị được đưa lên miệng thì lại mất bởi cánh tay nhanh nhẹn của Lan. Con bé không chút nhường nhịn nào đối với ông anh lâu ngày mới về là tôi đây. Tôi bực dọc vội vàng ngẩng lên cướp lại miếng ăn, nhưng lại bất chợt nhìn thấy Linh đang nhìn chúng tôi cười xinh xắn. Nụ cười của em như trút mọi lo toan, như của một người chị yêu chiều nhìn hai đứa em nghịch ngợm. Tôi bỗng khựng lại, quên cả việc tranh giành với Lan. Tôi say sưa ngắm nhìn khuôn mặt Linh cứ ửng hồng bởi làn khói nóng mà quên hết mọi thứ xung quanh. Bỗng phát hiện ra điều đó, em thẹn thùng cúi mặt xuống lật lật miếng thịt trên chảo, đôi lúc lại vờ quay đi chỗ khác rồi nói chuyện cười đùa với Lan như không trông thấy tôi. Nhiều lúc nhớ lại, tôi không biết lúc đó mặt mũi tôi trông như thế nào. Liệu có bị Linh ví với mấy tên Sở Khanh hay đi trêu hoa ghẹo nguyệt không. Thấy vậy, thỉnh thoảng Lan lại liếc trộm tôi hay đá đá chân tôi, ra chiều lộ liễu quá đấy. Những lúc như thế, tôi mới hết tình trạng đi trên mây. Cứ như vậy, bữa ăn của chúng tôi diễn ra trong cái se lạnh của đất trời, tiếng chuyện trò râm ran của khách khứa xung quanh, cái thẹn thùng cúi mặt của Linh, cái nháy mắt ra hiệu và lườm nguýt của Lan cùng niềm vui rạo rực không sao tả xiết của tôi. Còn gì vui hơn khi ước mơ thành hiện thực? Em có biết tôi đợi ngày này đã lâu lắm rồi không? Với tôi, em là con búp bê xinh đẹp được bày trong tủ kính, tôi chỉ dám đứng từ xa ngắm nhìn, dõi theo từng bước đi của em mà chẳng dám đưa tay chạm tới. Cho đến ngày biết tin cuộc sống của em như bức tranh với toàn màu xám xịt, tôi không thể khoanh tay đứng nhìn thêm nữa. Trái tim nhức nhối, thúc đẩy tôi phải dũng cảm đến bên em, tô màu cho cuộc sống của em thêm phong phú, mang nắng đến sưởi ấm tháng ngày u buồn tăm tối của em. Thế rồi tôi đã dũng cảm làm điều đó, điều mà có lẽ tôi phải làm từ lâu rồi mới phải. Còn nhớ em đã từng nói, “Bức tranh của anh tối mà buồn quá. Phải thêm màu sáng vào thì bức tranh mới đẹp và bắt mắt. Sao anh không kéo rèm ra để ánh nắng chiếu vào phòng, sao anh không vẽ thêm cảnh vật tươi vui bên ngoài?”. Cũng chính bởi câu nói của em mà bức tranh của tôi đã thay đổi, để rồi cuộc đời tôi cũng thay đổi từ đó. Vậy thì cớ sao em lại đánh mất màu nắng trong cuộc đời mình? Tôi lại ngước lên nhìn em rồi tự hứa với lòng mình, bằng bất cứ giá nào tôi cũng phải dệt nắng cho em, để em lại tươi vui và yêu đời như trước kia. Và hôm nay đây, sau quãng thời gian dài đằng đẵng đứng từ xa dõi mắt nhìn theo em, sau giây phút đấu tranh tư tưởng để có được cái dũng cảm, tôi đã ở đây, đã ở bên em nhìn em với khoảng cách gần nhất. Tôi thầm cảm ơn trời đất vì đã cho tôi được may mắn đến vậy. Niềm vui vỡ òa trong lòng, bất giác tôi lại sợ thời gian trôi, tôi muốn kéo nó lại, muốn được ở bên em thêm chút nữa, một chút nữa thôi cũng được. Nhưng nào ai níu giữ được bước chân của thời gian, tôi đâm ra lo lắng, gặng hỏi, “Ăn xong chúng ta có chương trình gì tiếp theo không, hay là ai về nhà nấy?”. “Anh Tuấn hôm nay ngồi máy bay cả ngày mà không mệt sao? Hay là anh về nghỉ ngơi lấy lại sức trước đã”, Linh nói có vẻ quan tâm tới tôi nhưng tôi biết em chỉ đang từ chối lời mời của tôi một cách khéo léo mà thôi. Tôi vội vàng trả lời, “Anh có mệt gì đâu. Được gặp em thế này thì dù có ngồi mấy ngày trên máy bay anh cũng thấy chẳng hề gì”. Dứt lời tôi bỗng thấy Lan ngẩng phắt đầu lên, nhìn tôi chớp chớp mắt, còn khuôn mặt Linh thì đỏ ửng, trừng mắt nhìn tôi như một kẻ trăng hoa lẻo mép thích trêu chọc con gái. Biết mình lại lỡ miệng, dù sao đối với Linh, tôi vẫn là người mới quen, thậm chí còn chưa thân thiết kia mà. Tôi vô cùng ngượng nghịu không biết giấu mặt đi đâu, đành sửa lại, “Ý anh là nếu các em thích đi ca hai, anh sẵn lòng hộ tống các quý cô, miễn sao các em thích là được”. Lan ngay lập tức nhận ra vẻ lúng túng cũng như ý đồ của tôi, liền nói hùa theo, “Vẫn còn sớm mà, về làm gì vội. Chúng ta phải chơi đến cùng chứ. Không say không về”. Quả là em gái tôi. Nếu hỏi ai là người hiểu tôi nhất thì tôi sẽ chẳng ngần ngừ mà trả lời ngay là Lan. Con bé rất tinh tế và lanh lợi. Dường như nó đi guốc trong bụng tôi. Mặc dù hơi nhiều chuyện nhưng đôi khi nó lại cứu tôi những màn thua trông thấy. Tôi thầm cảm ơn con bé. Đang mừng thầm thì tôi lại nghe thấy Linh bảo, “Con bé này, cứ nói đến đi chơi là em nhiệt tình thế hả? Sao lúc học không thấy em hứng thú như thế?”. “Chị không cần lo. Trước ngày thi, chỉ cần chị ôn cho em mấy buổi là đâu lại vào đấy ấy mà”, tôi được biết Linh thường hay làm gia sư kèm cặp cho Lan. Chắc con bé tin tưởng Linh lắm, “Mà mấy khi được đi chơi cùng ông anh họa sĩ đẹp trai của em. Chị cứ chơi thoải mái đi”. Thấy có thể xen vào đôi câu, tôi lập tức lên tiếng, “Đúng rồi đấy. Mấy khi đi chơi cùng anh. Mà em đã hứa giúp anh tìm cảm hứng vẽ cho cuộc thi rồi đó nhé. Cảm hứng có thể đến bất chợt ở bất cứ nơi nào. Biết đâu đi chơi, anh lại tìm được cảm hứng. Như thế, anh sẽ về nước luôn mà không cần làm phiền đến em nữa”. Thấy tôi nói đùa như vậy, Linh bật cười, “Anh Tuấn khéo nói đùa ghê”, và tất nhiên lần này em chẳng còn cớ gì để từ chối tôi nữa, “Vậy thì chúng ta đi đâu?”. “Chúng ta đến khu vui chơi giải trí gần con phố nhà mình đi”, Lan hồ hởi đưa ra ý kiến. Và tất nhiên sẽ chẳng ai bác bỏ ý kiến của con bé. Khu vui chơi giải trí chúng tôi đến không hề to, nhưng vô cùng bắt mắt. Các loại đèn trang trí lấp lánh như ngàn sao rơi xuống. Nổi bật hơn cả là vòng đu quay mặt trời to lớn với đủ màu sắc. Ngồi trên đó có lẽ ta sẽ thu được khung cảnh của cả thành phố này vào tầm mắt. Đã rất lâu rồi tôi không đặt chân đến những nơi như thế này. Cứ ngỡ nơi ấy chỉ là thiên đường của lũ trẻ, nào ngờ đến mới thấy ở đó cũng có vô số các thanh thiếu niên hoặc các đôi tình nhân đang hẹn hò. Cô bé Lan thích thú nhìn thấy trò gì cũng muốn chơi. Nó tíu tít kéo Linh tham gia vào đủ các trò nhưng Linh đều lắc đầu. Thấy Linh không muốn chơi, tôi cũng chẳng thiết tha gì. Tôi biết kể từ lần đổ ngã về mặt tình cảm, Linh đã chán tất cả mọi thứ, không còn đam mê, không còn niềm tin và tình yêu cuộc sống. Linh chỉ sống như một người đang tồn tại. Cuối cùng tôi và Linh quyết định đứng ngoài xem Lan một mình lên cỗ máy đu quay bạch tuộc mỗi lúc một lên cao. Đứng bên cạnh Linh, tôi bỗng thấy luống cuống, chân tay trở nên thừa thãi đến lạ. Tôi muốn nói với em biết bao điều, nhưng hễ quay sang định mở miệng, tôi lại thấy em chẳng chú ý gì đến anh chàng đang đứng cạnh em là tôi đây, mà chỉ chú ý reo hò cùng con bé ở tít trên cao kia. Thế là tôi đành nuốt ngược những lời định nói vào trong. Kết thúc trò chơi thấy mặt tôi buồn thỉu buồn thiu, Lan đoán được ngay tình hình bèn lập tức kéo bằng được chúng tôi tham gia trò thuyền hải tặc. Thấy cũng vui vui, tôi đồng ý ngay. Chiếc thuyền thì to nhưng chỉ có ba người chúng tôi lên chơi. Ban đầu anh quản lý trò chơi không đồng ý, nói phải đợi thêm người mới bắt đầu được, rồi chả biết thế nào, có thể ngồi lâu cũng chán, cuối cùng anh ta cũng đồng ý mở cửa cho chúng tôi lên. Linh nhanh nhẹn ngồi ngay giữa thuyền, Lan vội vàng kéo Linh dậy đi lên tận mạn thuyền. Sau khi chúng tôi ngồi yên vị trên đó, chiếc thuyền bắt đầu khởi động, vừa khẽ đung đưa sang hai bên vừa lên cao dần, rồi tốc độ lắc cũng tăng nhanh. Có những lúc tưởng chừng như nó muốn lộn nhào, chúng tôi có thể bị hất văng xuống đất bất cứ lúc nào. Một phần vì ở trên cao khí oxi loãng hơn, một phần vì ban nãy hứng chí tôi có uống chút rượu, nên đầu óc có hơi choáng váng. Nói thật là tôi cũng hơi sợ nhưng chẳng nhẽ tôi cũng la hét giống cô bé bên cạnh mình? Như thế thì thật mất mặt. Linh đang im thin thít co rúm người lại nắm chặt lấy tôi, còn cô em họ tôi thì đang phấn khích không ngừng hò hét thích thú. Tôi đành gồng mình lên cố để bản thân thật bình tĩnh, tôi phải cho em thấy sức mạnh của một đấng mày râu, để em thấy tôi có thể là chỗ dựa vững chắc cho em. Tuy vậy, trong đầu tôi không ngừng cầu trời “Kết thúc đi. Mau kết thúc đi”. Mấy phút thôi mà tôi cứ ngỡ như mấy thế kỷ. Đợi mãi cuối cùng thuyền cũng dừng lắc và hạ xuống vị trí ban đầu. Tôi bước xuống mà đầu choáng váng. Nhìn sang bên thấy em đang nôn thốc nôn tháo. Tôi sốt ruột vội vỗ lưng cho em mà quên béng mất cả ngại ngùng. Thấy vậy, em ngẩng đầu lên cười với tôi cảm kích. Bất giác tôi lại thấy run run mới nhớ ra sự tự nhiên của mình. Nhưng thôi kệ, chắc em không vì hành động nhỏ bé này mà đánh giá tôi sỗ sàng đâu nhỉ. Khác hoàn toàn với tôi và Linh, Lan lại chẳng chút mệt mỏi. Con bé vô cùng dồi dào sinh lực. Nó để chúng tôi ngồi đó nghỉ ngơi rồi chạy biến vào trong sân chơi trò xe đụng. Thế mới nói, tuổi trẻ thật quý biết bao! Thấy em ngồi xuống thả hồn theo giọt nước đang tung tăng nhảy múa ở đài phun nước bên cạnh, không biết đang nghĩ ngợi gì, tôi vội chạy đi mua về hai cây kem ốc quế rồi đưa cho em một cây. Em ngạc nhiên tròn mắt nhìn tôi, “Sao trời lạnh mà anh lại mua kem?”. “Đôi khi trời lạnh ăn kem lại là một trải nghiệm tuyệt vời đó, em có muốn thử không?”, tôi nói rồi ngồi xuống bên cạnh em, thưởng thức cái trải nghiệm tuyệt vời mà tôi nói. Em nhìn tôi cười, nhận lấy cây kem. Quả là như vậy, cái lạnh bên ngoài bao trùm kết hợp với cái lạnh từ trong phát ra, tôi cứ run lên từng hồi không thôi. Cho đến bây giờ tôi vẫn không biết thực ra mình run vì lạnh hay bởi đang được ngồi cạnh em. Liếc mắt sang em, tôi thấy em cũng đang run lên bần bật. Lòng trộm nghĩ phải chăng em cũng thấy run khi đang ngồi cạnh tôi? Tôi mặc định điều đó là sự thật và rất vui mỗi khi nghĩ như vậy. Ngồi bên em một lúc, tôi thầm bảo bản thân mình phải bình tĩnh. Lạ thật, ban nãy khi có Lan ngồi cùng chẳng phải tôi mạnh miệng lắm hay sao, giờ bỗng nhiên cứ câm như hến thế này? Tôi khẽ khàng hít sâu thở đều mấy lần rồi mới dám bắt chuyện với em, “Linh này, em nên cắt móng tay đi nhé”. Miệng nhanh hơn đầu, không hiểu sao tôi lại bắt chuyện với em bằng câu này. Linh lại một lần nữa ngạc nhiên, tròn mắt nhìn tôi, chưa hiểu vấn đề, “Sao hả anh?”. Tôi cười cười trêu em, “Ban nãy chơi trò thuyền hải tặc, em giữ vào anh chặt quá đến nỗi bầm tím hết tay rồi đây này”. Tôi đưa tay cho Linh xem các vết xước mờ mờ đo đỏ ấy. Biết tôi trêu, Linh bật cười, “Ôi, em không ngờ mình lại gây thương tích cho anh nghiêm trọng đến vậy. Em xin lỗi. Không cố ý là không có tội đâu nhé”. “Thì anh có dám trách tội em đâu.” Nói chuyện phiếm đôi ba câu, tôi thấy Linh không khó gần như tôi nghĩ. Bầu không khí giữa chúng tôi bớt gượng gạo hơn trước. Một lúc lâu sau, Linh bỗng quay sang hỏi tôi, “Anh có biết gắp thú bông không? Chúng mình qua bên kia gắp thử xem”. Lần đầu tiên được em bắt chuyện trước, tôi vui như đón mẹ về chợ, trả lời “Có” ngay lập tức mà chẳng cần suy nghĩ. Thế là hai chúng tôi đã có phút đánh lẻ đầu tiên. Khổ nỗi, dưới sự cổ vũ nhiệt tình của em, tôi cứ gắp con nào lên là rơi con nấy. Vô cùng sượng sùng và không cam tâm, tôi vẫn chuyên tâm gắp rồi lại gắp. Đến khi Lan chạy tới gọi chúng tôi, Linh liền đi đến chỗ con bé. Tôi vô cùng chán nản nhưng vẫn không muốn khuất phục, mồ hôi lấm tấm trên trán dù đang là mùa đông. Tôi hạ quyết tâm gắp lần cuối cùng, lần này không được tôi cũng bó tay ra về. Ấy vậy mà một con thú bông lại ngoan ngoãn phục tùng tôi. Đó là chú gấu trúc bằng bông với hai con mắt đen sì. Tôi vui sướng đuổi theo em reo hò khoe khoang chiến tích như thể đứa trẻ vừa được cô giáo khen. Nhận món quà của tôi, em cười tươi tắn có vẻ cũng rất thích thú. Thật không uổng buổi đi chơi ngày hôm nay. Đối với tôi, đây là một ngày đáng nhớ, bởi vừa về quê hương, tôi đã chạm tới con đường đưa tôi đến với mục đích của mình, chính là quay về tìm và chinh phục trái tim em. CHƯƠNG 3 C ơn gió mùa đông lành lạnh. Phố xá đã lên đèn. Bóng ba người chúng tôi đổ dài trên đường. Về tới gần ngõ nhà tôi, Lan lấy cớ là phải về học bài nên nhờ Linh sang nhà dọn nốt mấy thứ giúp tôi. Dù sao thì nhà chúng tôi cũng nằm trong một con ngõ. Về muộn một chút chắc bố mẹ Linh cũng không nhiếc móc gì, vả lại nghe Lan nói, hai bác thường xuyên nhờ Lan sang rủ con gái đi chơi giúp cho Linh khuây khỏa đầu óc, chứ cứ suốt ngày cấ́m cung trong nhà như thế thì chẳng mấy mà thành tự kỷ. Vốn tốt bụng, Linh nhận lời ngay lập tức mà chẳng chút do dự. Tôi thầm hỏi, không biết Lan thương ông anh này thật hay Lan hiểu lòng tôi nên luôn kiếm cớ tạo cơ hội cho tôi được ở gần em, nhưng dù sao tôi cũng vô cùng cảm kích. Nói là dọn dẹp nốt phần còn lại, nhưng công việc cũng không có gì, chỉ là kê lại mấy thứ cho gọn gàng ngăn nắp và quét tước nhà cửa một chút mà thôi. Trong khi Linh chăm chú quét tước và moi móc rác rưởi ở khắp các ngóc ngách thì tôi lại đắm say xếp quần áo vào tủ, sau đó là bài trí sắp xếp góc nhỏ sáng tác nghệ thuật của mình. Tôi bày la liệt các loại bút chì, bảng màu, hộp màu cùng dụng cụ vẽ tranh lên bàn, giá vẽ thì dựng ngay bên cạnh. Chúng tôi tập trung vào làm một loáng là xong. Tôi định mời em cốc cà phê để cảm ơn nhưng chợt nhớ ra mình chưa mua. Tôi ngại ngùng bảo em ngồi đây đợi một chút, tôi chạy ra tạp hóa gần đây mua hộp cà phê rồi về ngay. Em cười bảo tôi không cần đi rồi chạy về nhà, một lúc sau cầm sang cho tôi hộp cà phê hòa tan cùng bình cắm nước siêu tốc, “Cho anh này”. Nhà gần cũng thật là tiện. Tôi nhìn em cười rồi nhanh chóng đi cắm nước pha cho mỗi người một cốc. Đưa cốc cà phê cho em, tôi đùa, “Em dự trữ nhiều cà phê như vậy sao?”. “Em hay thức khuya nên cần uống cà phê. Dần dà thành nghiện. Hôm nào không uống là thấy người khó chịu lắm. Như thể thiếu đi thứ gì đó.” Tôi biết kể từ khi mối tình đầu của em đổ vỡ, em chỉ vùi đầu vào công việc để quên đi mọi thứ. Em làm kế toán cho một công ty, rồi lại nhận thêm việc của công ty khác về nhà làm. Em chẳng buồn đi chơi, cả ngày đi làm, tối về cơm nước xong lại ru rú trong bốn bức tường trên căn phòng của em. Cuộc sống của em bỗng trở nên nhạt nhẽo và vô vị. Xót xa nhìn em, tôi hỏi nửa đùa nửa thật, “Chắc em uống cà phê để thức làm việc chứ gì?”. Linh không trả lời, và đó cũng chính là một cách thừa nhận. Tôi lại nói, “Suốt ngày đầu đội sổ sách vai mang chứng từ như vậy, em không thấy mệt sao?”. Nghe tôi hỏi như thể hiểu quá rõ về mình, Linh có chút ngạc nhiên, nhưng sau lại nghĩ chắc Lan kể với tôi nên không hỏi lại nhiều, “Biết làm sao được, công việc của em mà anh, nó không được tự do thoải mái như nghệ sĩ các anh”. Im lặng một lúc tôi mới nói, “Đương nhiên lao động là vinh quang, nhưng đôi khi cái gì quá cũng không tốt đâu em à. Ví như em cứ say mê vùi đầu vào công việc, em sẽ mất đi thời gian quan tâm đến người thân, mất thời gian đi chơi vui vẻ với bạn bè, mất đi cơ hội được trải nghiệm sự phong phú của cuộc sống. Cứ như vậy, em sẽ dần xa lánh với mọi người. Thế rồi tuổi trẻ của em sẽ chẳng có gì ngoài những con số cùng đống giấy tờ. Em không thấy tiếc sao?”, nhìn em tôi khẽ bảo, “Cái gì cũng phải biết điều tiết cho hợp lý mới được”. Em ngơ ngác nhìn tôi. Không biết bao nhiêu lần mẹ em đã từng khuyên em như vậy, nhưng có lẽ em không ngờ điều đó lại được nói ra từ tôi, một người hoàn toàn không thân thiết gì với em, thậm chí có thể nói là xa lạ với em, bởi chúng tôi chỉ mới gặp nhau hôm nay thôi. Tôi thấy trong mắt em có thêm phần thân thiết với mình, “Anh Tuấn không những là họa sĩ mà còn như một triết gia nữa ấy nhỉ”. “Cả hai anh đều không dám nhận đâu”, tôi đùa em. Trời mỗi lúc một tối. Chúng tôi ngồi bên hiên nhâm nhi ly cà phê chuyện trò với nhau. Tôi kể cho em nghe về những bức tranh có thể tạo nên bởi vết cà phê hoen ố nhưng vô cùng sáng tạo, về một vài cách vẽ kỳ quặc nhưng lại rất được ưa chuộng như vẽ tranh bằng khói hay bằng rượu của các họa sĩ nổi tiếng trên thế giới. Em có vẻ rất say sưa với chủ đề này. Dần dần em không còn giữ khoảng cách với tôi như trước nữa, mà đã cởi mở với tôi hơn. Khuôn mặt em vô cùng xinh xắn, mỗi lần nói em lại mỉm cười duyên dáng, má lúm đồng tiền khi ẩn khi hiện. Em làm trái tim tôi điêu đứng. Em tựa như bông pháo hoa bừng nở khoe sắc trước mặt mọi người, nhưng sau đó lại chìm vào bóng tối, một mình cô độc cùng nỗi đau sâu tận trong tim. Tôi muốn em mãi mãi là đóa hoa xinh tươi nhất, rực rỡ nhất, tôi muốn nụ cười luôn nở trên môi em. Ngập ngừng giây lát, cuối cùng không kìm được tôi đành hỏi, “Linh này, em nhớ Khang nhiều lắm hả?”. Một lần nữa Linh lại nhìn tôi với ánh mắt ngỡ ngàng, phải mất một lúc sau em mới định hình được và trả lời, “Lan lại nói gì đó linh tinh về em với anh à?”. Tôi điềm nhiên nói, “Không, Lan không nói gì về em cả. Là do anh quan sát và do chính miệng em nói cho anh nghe”. “Em nói sao?”, Linh vô cùng ngạc nhiên, nhìn tôi như một kẻ nói khoác, “Em nói cho anh khi nào, anh đang trêu em đấy à?”. Không để Linh đánh trống lảng, tôi lại quay về vấn đề muốn hỏi, “Có phải em rất nhớ anh ta không? Anh chàng tên Khang ấy. Khi chơi thuyền hải tặc, anh đã thấy em gọi tên anh ta”. Linh không ngờ trong lúc hoảng sợ mình đã vô thức gọi tên người xưa, như một thứ quá quen thuộc, chưa hề mất bao giờ. Em nhìn tôi bối rối, cố đánh giá xem những lời tôi nói là thật hay đùa, rồi gượng cười, “Không, chắc em lỡ miệng đó. Sao em lại nhớ tới anh ta chứ. Em hận anh ta còn chưa hết nữa là”. Nghe Linh nói vậy, tôi càng thấy đau trong lòng. Phủ nhận đôi khi lại là cách lừa dối bản thân, là lời khẳng định chắc chắn nhất. Câu phủ nhận của em càng chứng minh một điều rằng em rất nhớ anh ta, cái anh chàng được xem là mối tình đầu của em. Bởi càng nhớ người ta sẽ càng hận, càng căm ghét. Tôi nói như một nhà tâm lý học, “Thực ra em nói hận anh ta, điều đó càng chứng minh là em còn nhớ và còn yêu anh ta. Bởi nhớ, bởi yêu nên mới hận. Một khi không còn nhớ, không còn yêu, người ta sẽ chẳng buồn quan tâm xem cuộc sống của đối phương ra sao, và đương nhiên cũng sẽ chẳng buồn hận hay căm ghét làm gì cho mệt. Như thế cuộc sống của hai người mới thực sự không còn có nhau nữa”. Thấy tôi nói vậy, Linh không nói gì, cứ cúi mặt xuống, tránh ánh mắt đang xoáy sâu vào em của tôi. Tôi ân cần, “Em biết không, mỗi lần hận người ta là em đã tạo cơ hội cho mình nhớ tới người ta thêm một chút, tạo cơ hội cho người ta khắc sâu trong tâm trí mình, dần dà nó sẽ trở thành cái gai ăn sâu vào người em, khiến em đau nhức mà không tài nào lấy ra được”. “Những điều anh nói em đều hiểu, nhưng nói và làm là hai chuyện hoàn toàn khác nhau. Khó lắm anh à.” “Không hề khó đâu em. Chỉ cần em muốn và có quyết tâm thì việc gì cũng sẽ làm được. Anh tin chắc là như thế.” Nhấp ngụm cà phê đắng trong miệng, tôi nói, “Cũng giống như em uống cà phê vậy. Lúc đầu thì đắng nhưng sau đó vị ngọt thơm tan dần trong miệng. Cố không nhớ tới anh ta nữa, ban đầu em sẽ thấy khó khăn, nhưng rồi mọi chuyện sẽ trở lại bình thường. Em yên tâm, anh sẽ giúp em vượt qua giai đoạn này. Đương nhiên anh cũng sẽ tính công đấy”. “Thật không đó”, Linh ngờ vực, “Anh Tuấn có vẻ có kinh nghiệm trong mấy chuyện tình cảm này quá nhỉ?”. “Đương nhiên rồi, anh là ai cơ chứ”, tôi vênh mặt tự cao. Ngồi nhìn xung quanh, trí nhớ tôi như đang vượt qua không gian và thời gian, tái hiện lại ký ức không mấy đẹp trong lòng. Nó như mới xảy ra hôm qua, cũng chính tại nơi đây. Tôi thành thật chia sẻ cùng em, “Em biết không, ngày xưa khi mẹ anh rời bỏ bố con anh, có một thời gian bố anh như sống trong địa ngục, đau đớn chờ đợi bà quay về. Ông thường nói nếu có ước muốn gì hãy viết lên tờ giấy rồi buộc vào bóng bay sau đó thả lên trời. Thượng đế sẽ giúp chúng ta thực hiện điều đó. Thế rồi ông luôn làm như vậy. Dần dần anh thấy ông vui vẻ hơn, dường như ông đã tìm lại được niềm tin yêu cuộc sống. Bây giờ, anh cũng sẽ giúp em làm điều đó”. Ngày còn bé nghe bố nói như vậy, tôi luôn cho là thật. Đã có lần tôi lén bố đi thả bóng bay. Tôi mong Thượng đế sẽ trả lại mẹ cho tôi, sẽ trả lại một gia đình ấm áp cho tôi, và giúp tôi bảo vệ một cô bé, để cô bé ấy luôn được vui vẻ. Lớn lên, tôi mới biết trên đó không hề có Thượng đế, điều ước không thành hiện thực. Mẹ tôi vẫn không về, cô bé trong lòng tôi không phải lúc nào cũng vui tươi. Thế nhưng, tôi hiểu làm như vậy giúp chúng ta có thêm niềm tin để bước về phía trước và thấy yên tâm thoải mái hơn. Chính vì vậy, biết là điều đó không có thật, song nó giúp ta thoải mái thì tội gì không tin. Và có lẽ Linh cũng cảm thấy điều tôi nói là hoàn toàn vô căn cứ, song cũng vờ như điều đó là thật. Bỗng dưng có một người sẵn sàng tâm sự với mình và có ý tốt giúp mình như thế, mắt Linh long lanh, nhìn tôi xúc động, “Cảm ơn anh”. “Cảm ơn anh vì điều gì?” “Vì tất cả. Vì lời khuyên của anh. Vì anh nhận lời giúp em và vì nó”, Linh giơ con gấu trúc lên huơ huơ trước mặt tôi. Tôi bật cười trêu em, “Nó vốn là của em, bởi nhìn nó rất giống em. Em có bao giờ ngắm kỹ mình trong gương và phát hiện ra đôi mắt thâm quầng mệt mỏi của mình chưa?”. Linh cười, “Ôi, ý anh là em xấu xí như nó chứ gì?” Linh nhăn mặt nói với con gấu trúc, bộ dạng vô cùng đáng yêu, “Cặp mắt đen sì, thật đáng ghét”. Nhìn em cười thoải mái, tôi không giấu được nụ cười, lại nói, “Cái gì qua rồi thì cứ để cho nó qua. Sống cho hiện tại và tương lai. Thời gian qua đi không bao giờ quay trở lại, đừng ích kỷ như vậy nữa, em có đồng ý không?”. Quả là như vậy, bản thân em không nhận ra nhưng hành động của em, sự bạc nhược không biết quý trọng cuộc sống của em chính là một sự ích kỷ, ích kỷ không cho bản thân cơ hội thay đổi, ích kỷ không để gia đình người thân bớt lo cho mình. Đến một lúc nào đó khi vượt qua tất cả, nhìn lại em sẽ thấy hối hận và thấy mình lúc này sống vô trách nhiệm, hoài phí đến thế nào. Em nhìn tôi cười, như thể đang được trải lòng ra với một người anh trai, vui vẻ nhận lời, “Vâng”. Đ CHƯƠNG 4 êm đã về khuya. Căn nhà vô cùng im ắng, thậm chí tôi còn nghe thấy cả tiếng muỗi vo ve bên ngoài, tiếng xe chạy rầm rầm vụt qua trên đường. Nhắm mắt lại mà tôi không sao ngủ được, trằn trọc quay bên này rồi bên kia, tôi kéo chăn trùm kín đầu. Tôi rất vui khi nghĩ lại ngày hôm nay. Vừa về đến Việt Nam là tôi đã được gặp em, dần dần tiếp cận rồi thân thiết với em. Vậy là điều ước bao nhiêu năm của tôi nay đã thành hiện thực. Em đẹp khiến lòng tôi xao xuyến, thật thỏa bao tháng ngày chờ mong của tôi. Tôi biết em buồn vì một người tên Khang. Anh ta là thầy giáo đại học đồng thời cũng là mối tình đầu sâu đậm của em. Em quen anh ta trong ngày đầu đi nhập học. Vì quá lo lắng nên em đã cất thật kỹ giấy báo nhập học, kỹ đến nỗi khi tìm lại chẳng thấy đâu. May mà nhờ người đàn ông đó giúp, em mới được nhập học suôn sẻ. Anh ta chẳng những giúp em về vấn đề học tập mà còn giúp em cả chuyện tình yêu đôi lứa. Linh vô cùng tin tưởng và trao cho anh ta tấm chân tình. Hai người đã từng thề non hẹn biển, nhưng rồi đùng một cái anh ta lại đi quen với cô sinh viên khác mới lạ hơn em, vứt em sang một bên để em đau khổ tuyệt vọng. Anh ta đã làm tổn thương người con gái trong lòng tôi. Biết người đàn ông kia thật đáng trách, nhưng tôi không muốn em hận anh ta, vì mỗi lúc hận anh ta là một lần em lại tạo cơ hội cho bản thân mình nhớ đến anh ta, nhớ đến kỷ niệm giữa hai người. Điều đó chẳng khác nào mũi tên đâm vào trái tim tôi, đau nhói. Có lúc tôi lại giận chính bản thân mình, bởi những lúc em buồn, tôi đã chẳng ở bên cạnh. Giá như tôi không rời xa em ngay từ đầu, giá như tôi là sự lựa chọn đầu tiên của em thì có lẽ em đã không phải buồn, không phải khóc như vậy. Giá như… rất nhiều điều có thể đừng xảy ra với tôi và với cả em nữa. Song cuộc sống vốn không tồn tại cái “giá như” ấy. Cái gì đã xảy ra thì chính là đã xảy ra, chúng ta làm sao quay ngược được thời gian để thay đổi nó. Thay đổi? Bất chợt một ý nghĩ lóe lên trong đầu tôi. Ta không quay về được lúc ban đầu để thay đổi sự việc, nhưng có ai nói rằng ta không thể làm thay đổi được cục diện đâu. Tôi có thể tìm cách giúp em từ chính lúc này kia mà. Tôi hạ quyết tâm, phải tìm cơ hội đưa em đi ghi lại ký ức ở những nơi em từng có với anh ta, để mỗi lần đi qua đó em sẽ không còn nhớ tới anh ta nữa. Thế rồi lại chợt nhận ra mình chưa xin số điện thoại của em, tôi chán nản thở dài. Thực ra xin Lan cũng được nhưng tôi không thích thế. Tôi muốn tự tay lấy được số điện thoại của em. Hết nghĩ đến chuyện tình cảm của em, tôi lại nằm tưởng tượng ra cảnh sắp tới sẽ có nhiều thời gian ở bên em hơn, tôi sẽ chinh phục trái tim em, để em chấp nhận tôi, trao cho tôi nụ hôn thắm thiết. Kìm lòng không đặng, tôi bật lên thành tiếng cười, rồi lại giật mình khi tiếng cười vang lên trong căn phòng yên ắng. Có ai đó như đang cười trêu tôi, một anh chàng si tình lại hay thích nằm mơ. Lâng lâng trong lòng, tôi cố ép bản thân nhắm mắt ngủ. Tôi nằm đếm cừu, nhưng càng đếm tôi càng thấy tỉnh táo. Đêm mỗi lúc một khuya, tôi bèn tưởng tượng ra một thảm cỏ non xanh mướt mượt mà chạy dài tới tận chân trời, không có điểm kết thúc. Cũng không biết vì sao và tự bao giờ mỗi khi mất ngủ, tôi lại vẽ nên cảnh tượng đó trong đầu rồi dễ dàng chìm vào giấc ngủ. Phải chăng vì nó quá yên bình, cho tôi cảm giác an toàn và thoải mái? Cứ như vậy, tôi chìm vào giấc ngủ lúc nào không hay. Bao nhiêu thứ cứ tới tấp xuất hiện trong giấc mơ của tôi, mông lung và khó nắm bắt, nhưng nhớ rõ hơn cả là hình ảnh một cậu bé đang cặm cụi với bức tranh của mình bên gốc cây xòe tán rộng ở sân trường cấp một, mà không hề biết có một cô bé đang đứng cạnh ngắm nhìn mình say đắm. Cậu bé có dáng hình mập mạp, khác hẳn cô bé vô cùng xinh xắn tóc tết đuôi sam, đôi mắt to đen láy như biết cười. Vẽ xong bức tranh, cậu bé ngẩng đầu lên bỗng giật mình phát hiện có người đang nhìn mình bèn tức giận hỏi, “Nhìn gì chứ?”. “Anh tập trung vẽ quá, em đứng đây lâu rồi mà anh không biết. Em rất thích nhìn dáng vẻ say sưa vẽ tranh của anh, như thể anh dồn hết mọi tâm tư vào bức tranh và thế giới này chỉ có mình anh vậy”, giọng cô bé lảnh lót đáng yêu, đậm nét miền Trung, lúm đồng tiền khi ẩn khi hiện, khóe miệng cười thật xinh. “Liên quan gì đến em”, cậu bé quay người đi chỗ khác, che bức tranh lại. Cô bé liền nhào tới, với tay đẩy người cậu bé ra, “Anh cho em xem với. Ôi, tranh của anh đẹp lắm, nhưng sao trông nó tối thui vậy. Trông cứ buồn buồn làm sao ấy”. Vừa nói cô bé vừa giành lại bức tranh trong ánh mắt ngỡ ngàng của cậu bé. Trên trang giấy trắng, hiện lên hình ảnh một cậu bé ngồi bó gối, cô đơn, lạc lõng trong căn phòng với khung cửa sổ đã bị buông rèm. Toàn cảnh không có lấy một màu gì khác ngoài màu chì đơn sơ, tăm tối. Nhìn cậu bé trong tranh như thể đang ôm tâm sự gì đó mà không cách nào bộc bạch được ra ngoài, vô cùng cô đơn, buồn bã, bóng tối cứ thế ôm trùm lấy cậu. Cô bé với bím tóc xinh liền nói, “Anh cho em mượn bút màu đi, em sửa cho”, rồi nhanh nhẹn chìa tay ra trước mặt cậu bé. Chẳng hiểu sao lời cô bé như có sức thôi miên, khiến cậu bé mập ngoan ngoãn nghe theo. Cậu bé với chiếc cặp xách của mình rồi lôi ra hộp sáp màu đưa cho cô bé lạ mặt. Ngay tức khắc, cô bé cười tươi xinh xắn, nhặt cục tẩy lên tẩy tẩy xóa xóa rồi lại nhặt chiếc bút màu vàng lên, tô tô vẽ vẽ một hồi. “Bức tranh của anh tối mà buồn quá. Phải thêm màu sáng vào thì bức tranh mới đẹp và bắt mắt. Sao anh không kéo rèm ra để ánh nắng chiếu vào phòng, sao anh không vẽ thêm cảnh vật tươi vui bên ngoài?” Nói rồi, cô bé thoăn thoắt vẽ cho khung cửa sổ to ra, rồi lại vẽ thêm cây, vẽ ông mặt trời, vẽ con đường, vẽ khóm hoa và cả đàn chim sải cánh bay bên ngoài nữa. Sau đó cô bé lại tô lên ông mặt trời màu vàng đang rải nắng xuống cảnh vật bên dưới, len lỏi cả vào căn phòng u tối buồn hiu hắt của cậu bé. Cậu bé vô cùng ngạc nhiên trước hành động của cô bé ấy, cô bé lại dám ngang nhiên sửa bức tranh của mình. Nhưng chỉ với hành động nhỏ nhoi như vậy thôi, dường như cô bé đã khiến cậu phải chú ý, cậu cảm giác như có tia nắng bất chợt chiếu qua cuộc đời tăm tối của mình vậy. Trong lòng vô cùng cảm kích cô bé cá tính và tràn đầy sức sống kia, song ngoài mặt cậu bé vẫn vờ bực dọc, đáp lại một câu, “Anh không thích màu sáng. Em đừng làm hỏng tranh của anh”. “Tại sao? Thêm màu vàng vào, bức tranh sẽ sáng và đẹp hơn.” “Không thích là không thích chứ sao.” “Anh cứ thử dùng thêm màu sắc khác vào xem. Ví như vẽ thêm ánh mặt trời màu vàng óng ả này, tia nắng vàng ấm áp này, vẽ thêm màu đỏ tươi của hoa này, màu xanh ngát của cây này, con đường dải nhựa màu ghi này, cả căn phòng này nữa, anh có thể trang trí cho tấm rèm thêm lộng lẫy, thêm màu sắc tươi tắn cho quần áo nhân vật này… Như thế bức tranh của anh sẽ không lạnh lẽo nữa, sẽ tươi sáng bắt mắt và tràn đầy sức sống cho mà coi. Em đảm bảo như thế bức tranh của anh sẽ vô cùng sinh động, đẹp lắm đó.” Nhìn điệu bộ tự nhiên mà kiên quyết của cô bé không quen, cậu bé bỗng không hề thấy giận dữ, nhìn cô bé có phần trìu mến, cứ để cô bé tô tô vẽ vẽ cho bức tranh của mình. Một lúc lâu sau, chẳng hiểu nghĩ gì cậu bé bèn thở dài, buông lời chán nản, “Cuộc sống này vốn có gì hoàn mỹ đâu. Nó không phải là màu hồng hay bất cứ màu gì sáng, nó chỉ toàn một màu đen và xám thôi”. Cô bé có vẻ ngạc nhiên, không ngờ những lời tăm tối chán nản ấy lại có thể cất lên từ một cậu bé còn đang ngồi trên ghế tiểu học như vậy, liền ngẩng đầu nhìn cậu bé cười, “Mẹ em bảo đừng nên cố tìm kiếm thứ gì hoàn mỹ, mà hãy học cách dùng đôi mắt hoàn mỹ để nhìn và thưởng thức mọi thứ xung quanh. Thế nên dù gì đi nữa thì thế giới này cũng rất tươi đẹp, lung linh đủ màu sắc. Anh nhắm mắt lại đi”. Nói rồi, cô bé nhắm mắt lại, dang rộng hai tay như đang thả hồn vào thiên nhiên, “Anh có thấy không? Khắp nơi là màu vàng của nắng. Nắng ấm áp rải xuống cành cây, sưởi ấm cho lũ chim ngủ lười. Nắng chiếu lên mặt đường, đón chào ngày mới tươi vui. Nắng sà xuống mặt nước gọi bầy cá tung tăng...”. Thế là ở một góc nhỏ nơi sân trường, dưới tán cây xòe rộng, có một cậu bé và một cô bé đang thả hồn theo gió để cảm nhận màu vàng của nắng, của sức sống và của sự tươi vui đang ngập tràn muôn nẻo đất trời... Cậu bé mập mạp tự ti đó không ai khác chính là tôi. Còn cô bé là người mới từ Quảng Nam chuyển đến trường tôi, trùng hợp thay lại chuyển đến sống gần nhà tôi... Trong giấc mơ quen thuộc, tôi mỉm cười vô cùng hạnh phúc. Em chính là tia nắng ấm áp vén rèm rọi vào căn phòng u tối của tôi, khiến nó bừng sáng, khiến nó không còn cái lạnh lẽo u buồn thường thấy nữa. Vậy là tôi đã tìm lại được tình yêu cuộc sống, tìm lại được lý do để thôi không ưu sầu suy tư. Tôi đã nhìn thấy nắng phủ đầy một màu vàng tươi vui. Đánh một giấc ngon lành, hôm sau ngủ dậy vệ sinh cá nhân xong, tôi lập tức sang nhà Lan. Tôi chuẩn bị tâm lý để sẵn sàng đón nhận những lời nhiếc móc của cô chú, rằng tại sao về mà không sang nhà cô chú dùng cơm trước, tại sao sẵn sàng gạt cô chú sang một bên chỉ vì muốn gặp mặt con gái? Cũng đúng thôi, cô chú thương yêu tôi nhiều như vậy mà. Vốn từ bé tôi đã chẳng được yêu thương mấy, nên cô chú dành cho tôi một tình cảm đặc biệt. Tôi chẳng khác nào con ruột của cô chú cả. Từ khi còn bé, tôi đã phải chứng kiến cảnh tình cảm vợ chồng của bố mẹ tôi rạn nứt mà không rõ nguyên nhân. Có thể khi đến với nhau, họ không hề có tình yêu, hoặc cũng có thể tình yêu của họ không đủ lớn để cùng nhau đi đến cuối cuộc đời. Họ thường xuyên cãi vã. Họ chẳng quan tâm đến cảm nhận của cậu con trai là tôi đây sẽ như thế nào. Tôi chỉ biết lúc đấy mình rất sợ, sợ đủ mọi thứ trên đời. Sợ bố mẹ cãi vã, sợ bị bố mẹ hắt hủi, sợ bị bạn bè cười chê rồi không chơi cùng vì quá mập mạp. Bao nhiêu tâm sự cứ chất đầy mà không một người bạn để gửi gắm lòng mình, tôi đành dồn cả tâm tư vào vẽ tranh, cứ như vậy tôi đâm ra say mê với bộ môn nghệ thuật này. Tôi vẽ tất cả những gì mình cảm nhận được, về cuộc sống của tôi, về cảnh vật xung quanh tôi, nhưng những bức tranh ấy có một điểm chung là nó đều được tô bằng màu chì, hoặc bút màu đen và xám, vô cùng u ám... Cứ thế tôi trở thành người nhút nhát lúc nào chẳng hay. Tôi thường xuyên thu mình lại một nơi yên tĩnh, vẽ nên những bức tranh tối màu với tâm trạng buồn bã. Gốc cây nơi góc sân trường chính là địa điểm quen thuộc của tôi. Còn nhớ có một lần vì bị nhốt trong nhà nhiều quá mà tôi đâm ra sợ hãi, tôi đã lấy trộm chìa khóa ở trường mẫu giáo. Tôi cứ ngỡ chìa khóa nào cũng mở được cái khóa. Thế rồi tôi bị cô giáo biết, cô trách phạt nói tôi là đứa trẻ hư, có tính ăn cắp, không được phiếu bé ngoan. Vì chuyện này mà tôi lo sợ suốt một thời gian dài, nói dối bố mẹ là phiếu bé ngoan bị rách rồi. Tôi thậm chí còn không dám gặp mặt cô giáo bên ngoài, tôi tìm mọi cách để có thể tránh mặt cô, trong lòng luôn nơm nớp lo sợ có một ngày cô giáo sẽ mách chuyện xấu tôi làm với bố mẹ tôi, bố mẹ tôi sẽ trách mắng hoặc đánh tôi cho mà xem. Giờ nghĩ lại cậu bé là tôi hồi đó thật ngây thơ và cũng thật đáng thương biết bao. Chỉ có cô chú là người thương tôi, quan tâm đến tôi và hiểu rõ tôi nhất. Vừa nhìn thấy tôi sang, cô đã chạy ra ôm, hỏi han thằng cháu và đương nhiên là kèm theo những lời trách cứ, “Cha bố anh, về cái là đi mất hút luôn. Cô chuẩn bị cho cả một bàn ăn mà cũng chẳng buồn về. Hay là quên hai cái thân già này luôn rồi? Để chúng tôi ở nhà chờ anh đến mòn mỏi. Có giỏi thì anh đi luôn đi. Còn về đây làm gì nữa”. Tôi cười, biết ngoài miệng thì cô mắng thế thôi chứ trong lòng cô thương tôi lắm, “Quên gì thì quên, chứ cháu làm sao quên cô chú được. Chỉ là cháu bận chút việc riêng nên không qua bên này ngay được thôi”. Cô đấm khẽ vào người tôi, “Dẻo miệng. Tôi còn không hiểu anh nữa đấy à”. Vừa nói cô vừa kéo tôi vào nhà, giọng chú ở trong vọng ra cùng tiếng cười trầm ấm, “Nhanh vào ăn sáng cùng cô chú đi. Con Lan nó ăn trước đi học từ sớm rồi. Nhà neo người lắm”. “Vâng”, tôi trả lời rồi bước nhanh đến bên bàn ăn. Bao nhiêu năm như vậy rồi nhưng cái cảm giác gia đình mỗi khi đến đây vẫn không thay đổi trong tôi. Lúc nào cũng vậy, cô cứ đon đả gắp thức ăn đầy bát cho tôi, chú thì luôn cười cười dạy tôi những lẽ phải trong cuộc sống. Tôi như trở lại thành cậu bé năm nào, luôn thích nũng nịu để được cô chú cưng chiều. Hỏi han tình hình sức khỏe cũng như cuộc sống của tôi và bố xong, chú nhìn tôi một hồi rồi nói, “Đẹp trai đấy. Lần này tính về chơi hay về luôn hả cháu?”. “Cháu phải xem tình hình đã chú ạ. Xem có ai giữ cháu ở lại không.” “Hai thân già này giữ, anh có ở lại không?”, biết tỏng ý tôi, cô cố tình trêu. “Đương nhiên là cháu ở rồi. Chỉ sợ ở nhà ăn bám cô chú một thời gian, cô chú lại đuổi cháu đi ngay ấy chứ”, tôi đùa lại. “Ai dám đuổi anh họa sĩ nổi tiếng đi chứ”, chú bảo, “Xem thế nào chứ nếu về lần này rồi thì tính chuyện vợ con an cư lập nghiệp luôn trên đất quê hương được là tốt nhất, đất này cũng đang thiếu một anh họa sĩ trẻ tài ba, nhiệt huyết, sống hết mình vì nghệ thuật đấy”. “Cháu cũng chỉ mong có thế thôi đấy chú ạ.” Cô nhanh nhảu xen vào, “Gặp Linh rồi thấy thế nào? Con bé xinh đáo để, lại ngoan ngoãn. Nó vẫn thường xuyên sang nhà dọn dẹp quét tước đấy. Cũng may mà có con bé ở gần. Nhà mình với nhà nó qua lại cũng thân thiết. Cô nhờ nó trông coi nhà cháu giúp, tiện thể là nơi nó dạy thêm cho mấy đứa nhỏ trong ngõ. Hễ đứa nào có vấn đề gì khó hiểu là lại sang gọi chị Linh ngay. Được cái con bé nhiệt tình lắm”. “Vâng ạ.” “Cố gắng để cô chú được ăn cỗ nhé.” “Cháu còn cần nhờ cô chú giúp nhiều ạ.” “Thế dạo này vẫn vẽ tranh đều đều chứ? Chú nghe nói cháu mới mở triển lãm tranh bên đấy thành công lắm hả, bao nhiêu khách khứa đến tham quan, đặt mua, thậm chí còn có đơn hàng với số lượng lớn nữa. Chú tự hào về cháu lắm”, chú nói giọng điệu như đang khoe khoang cậu con trai với anh bạn hàng xóm vậy. Tôi cười cười, đưa tay ra sau gãi đầu, “Thì ngoài vẽ tranh ra, cháu biết làm gì khác nữa đâu chú. Giờ mới là bước đầu thôi chú ạ, chưa xem là thành công lắm. Cháu còn nhiều dự định trong tương lai nữa cơ”. “Có chí hướng thế là tốt. Tuổi trẻ không lo thất bại. Một lần thất bại là một lần học thêm được kinh nghiệm. Không gì bằng được làm việc mình yêu thích. Hãy thỏa sức sáng tác đi. Dồn toàn tâm toàn ý cho nó, có ngày nó sẽ không phụ cháu đâu”, chú lại dạy tôi những triết lý trong cuộc sống, tôi rất thích lắng nghe. Nói chuyện một hồi, cô chú chuyển sang nói chuyện bố tôi. Tôi được biết có thời gian bố tôi rất yêu chiều mẹ. Vì là kỹ sư xây dựng, hay phải đi theo công trình nên ông không có nhiều thời gian dành cho mẹ. Ông chỉ biết thể hiện tình cảm với mẹ bằng cách chịu khó kiếm tiền lo toan cho gia đình, rồi mua những mảnh đất để mẹ đứng tên. Chớ trêu thay, mẹ tôi lại chẳng yêu bố. Bà dành tình cảm cho một chàng trai trẻ khác kém bà những năm sáu tuổi gì đó. Vào một ngày nọ, bà bỏ nhà đi cùng người đàn ông ấy, mang theo cả giấy tờ đất đai và tiền bạc của bố tôi. Bố bỗng chốc mất cả vợ lẫn của. Quá sốc và đau lòng, ông bị trầm cảm nặng, rồi cứ ngày ngày nhìn trời cầu mong một ngày bà sẽ quay về, trả lại ông tiền, trả lại ông một người vợ và một mái ấm gia đình. Cứ như vậy một thời gian dài, ông sống trong đau khổ, mất hết niềm tin vào cuộc sống, trong mắt ông chỉ còn lại sự mệt mỏi tiều tụy. Thế rồi được mọi người trong nhà giúp đỡ và khuyên can, bố tôi đưa theo con trai sang Anh làm lại từ đầu, tìm lại tình yêu cho mình. Cuộc sống của ông dần lấy lại cân bằng. Để được định cư ở đó, ông đã quyết định kết hôn cùng một cô gái người Anh. Nhưng đúng là ở đâu cũng sẽ có những điều bất ngờ xảy đến với chúng ta, hóa ra lần chọn ngẫu nhiên này lại là một lần lựa chọn đúng đắn nhất trong cuộc đời ông. Ông đã tìm được hạnh phúc thực sự cho mình. Người con gái đó không hề chê bai ông đến từ đất nước xa xôi, không hề chê ông đã có con trai, cứ một mực dành trọn tình cảm cho ông và cùng ông vun vén một mái ấm nho nhỏ. “Bố cháu có được ngày hôm nay là mọi người trong nhà mừng lắm”, cô tôi thủ thỉ. Thật vậy, người ta vẫn hay nói sau cơn mưa sẽ thấy cầu vồng. Ai rồi cũng sẽ như vậy, sẽ có những lúc tăm tối tưởng chừng như không muốn bước tiếp nữa, nhưng rồi đi hết con đường này, ta sẽ thấy ánh sáng đang chờ phía trước. Do dự một lúc như đang phân vân, cuối cùng cô tôi cũng quyết định nói, “Mẹ cháu đã về rồi đó. Có lần bà ấy về tìm bố con cháu nhưng không gặp được. Trông bà ấy cũng có vẻ mệt mỏi, chán chường. Bà ấy về quê sống rồi”. Đã có lúc tôi mong mỏi nhận được một tin của mẹ, nhưng đợi mãi cũng không thấy gì. Tôi đã rất giận bà, nhưng giờ đây nghe đến tin của bà, tôi bỗng thấy rưng rưng, lòng nhẹ nhàng đến lạ. Tôi không còn mong mỏi, không còn giận bà nữa. Dù sao đó cũng là mẹ tôi. Chuyện tình cảm giữa bố mẹ tôi là chuyện của riêng hai người, tôi chỉ là người thứ ba mà thôi. Có thể bà và bố tôi vốn không phải là một nửa dành cho nhau, bà cũng có quyền đi tìm hạnh phúc cho riêng mình. Tôi bình thản trả lời một câu, “Vâng ạ”. Chú tôi lại nhẹ nhàng khuyên, “Chú nghĩ nếu lần này về lâu lâu, cháu nên bớt chút thời gian đi thăm mẹ. Dù gì bà ấy cũng là mẹ cháu, chắc bà ấy nhớ con trai lắm đó”. Ngập ngừng giây lát tôi mới trả lời, “Vâng. Nếu rảnh cháu sẽ về quê thăm bà ấy”. Thấy bầu không khí có vẻ trầm xuống, cô tôi liền gắp thức ăn vào bát tôi, nói vui vẻ, “Mau ăn đi cháu. Ăn rồi nghỉ ngơi một lát sau đó đi chào hỏi mọi người một câu”. “Vâng ạ”, tôi trả lời rồi vui vẻ ăn bữa cơm cùng cô chú. CHƯƠNG 5 C ơm nước xong, cô chú dẫn tôi đi chào hỏi bà con họ hàng thân thiết. Không biết có phải truyền thống hay không mà hầu hết mọi người trong nhà tôi đều lấy chồng lấy vợ gần nhà. Chỉ đi quanh quanh mấy con phố là đã gần như đi hết một lượt bà con rồi. Lâu lắm mới về thăm quê nên ai cũng muốn giữ chúng tôi lại dùng bữa. Cô chú phải từ chối ba bốn lượt, bảo hôm nay còn phải đến thăm nhà nọ nhà kia, họ mới đồng ý để chúng tôi ra về. Bất giác tôi lại nhớ đến ngày bé cũng thường xuyên theo chân bố đi chúc Tết mọi người như thế. Tôi bỗng thấy trong lòng ấm áp vô cùng. Dù đi đâu, tôi cũng không bao giờ quên cái tình cảm chân chất và hiếu khách của con người nơi đây. Đi hết một vòng, chào hỏi hết một lượt thì cũng là lúc trời ngả về Tây. Cũng có chút mệt mỏi, tôi xin phép cô chú về nhà nằm nghỉ một lát. Đi qua nhà em, tôi cố rướn người thật cao ngó qua rặng hàng rào để kiếm tìm bóng hình quen thuộc. Giờ này có lẽ em đi làm về rồi. Tôi có nên đánh liều gọi cửa vào chào hỏi em một câu đồng thời lấy cớ chào hỏi bố mẹ em một tiếng không? Suy đi tính lại mấy lần, tôi định bấm chuông cửa nhưng rồi lại không đủ dũng khí, đành lững thững về nhà. Định chui vào chăn đánh một giấc đến tối nhưng không hiểu sao người tôi cứ bồn chồn không yên. Tôi vùng chăn ra, dậy đi thăm thú căn nhà. Nơi đâu cũng là ký ức của tôi ngày còn nhỏ. Chỗ này tôi thường trốn bố mẹ ngồi vẽ tranh, chỗ kia ngồi im lặng một mình vì không muốn nghe tiếng cãi cọ của họ, và còn đây nữa, nơi góc nhà tôi thường ngồi thu lu mỗi khi bị bố mẹ nhốt một mình, còn cả chiếc bàn học tôi ngồi viết nhật ký - cuốn sổ gắn kết hai chúng tôi. Tôi cứ thế như chìm dần vào ký ức. Mỗi một chỗ, một nơi đều khiến tôi nhớ lại ngày đó. Bất giác tôi bước chân ra vườn, cả người bỗng như chết lặng, đờ đẫn ngay tại chỗ. Bày ra trước mắt tôi là một góc vườn với đủ loại xương rồng khác nhau, mỗi cây là một kiểu dáng, một hình thù, một vẻ đẹp riêng. Có cây vươn dài như những khối trụ mềm mại tụ lại với nhau, có cây tròn tròn tua tủa những gai, có cây ra hoa, có cây còn đang e ấp nụ, có bông màu vàng, có bông màu hồng nhạt, bông thì đỏ rực, thậm chí có cây còn ra cả khóm hoa đứng xúm xít lại với nhau, vô cùng bắt mắt, vô cùng choáng ngợp. Tôi rất đỗi ngạc nhiên về chúng. Vì sao chúng lại có mặt ở nhà tôi và vì sao chúng lại đông dân số đến như vậy? Chúng đang dàn trải ra trước mắt tôi theo từng hàng từng lối, như thể đang vươn mình ra tắm nắng, và chẳng thèm để ý đến sự tồn tại của một người lạ mặt như tôi đây. Ngạc nhiên hơn cả là bên cạnh còn kê một chiếc xích đu. Có lẽ ai đó vẫn thường xuyên đến đây và chiếm dụng một góc vườn nhà tôi. Tôi mỉm cười vui vẻ, trong đầu ngay tức khắc hiện lên hình dáng em. Lạ thay, giữa tôi và em như có thần giao cách cảm vậy. Khi trong đầu tôi đang nhớ đến em thì bất chợt giọng nói dịu dàng của em vang lên sau lưng tôi, “Ủa, anh cũng ở đây à, anh đang làm gì đó?”. Tôi giật mình quay lại. Em đang đứng trước mặt tôi. Tôi cười cười, và chắc chắn em không nhận ra vẻ gượng gạo trong tôi, “Em sang rồi đấy à?”. Không phải câu hỏi “Em sang đây làm gì thế?” hay “Em sang chơi à?”, mà là “Em sang rồi đấy à?”. Câu hỏi như một lời khẳng định, lại như thể hiện được tôi đang hiểu rất rõ về hành tung của em. Quả đúng là như vậy, tôi đoán chắc kiểu gì em cũng sang nhà tôi nên không mấy bất ngờ và thắc mắc về điều đó, chỉ là băn khoăn không biết khi nào em sang mà thôi. “Vâng, em có làm phiền anh không?”, em nói rồi nhìn tôi cười cười. Thấy tôi lắc đầu, em mới giải thích thêm, “Em có thói quen mỗi lần đi làm về lại sang ngồi ngắm đám xương rồng này”, rồi đi về phía chúng. “Hóa ra đây là xương rồng em sưu tầm à. Trông đẹp quá. Chắc em chăm sóc chúng kỹ lắm nhỉ?” “Vâng, đều là em trồng đó. Thực ra xương rồng nói dễ trồng thì cũng dễ, nhưng bảo khó lại rất khó. Nó mang trong mình một sức sống tiềm tàng nên rất dễ đâm chồi và sinh trưởng. Nhưng bản thân nó cũng rất khó tính, để chăm sóc được cho đến khi nó ra hoa thì phải đảm bảo đủ nước, không được quá khô nhưng cũng không được ngập úng, đất trồng phải tơi xốp, phải đặt nơi có ánh nắng mặt trời và nhiều yếu tố nữa…”, em cứ thao thao bất tuyệt giọng dương dương tự đắc khoe về độ hiểu biết của em về xương rồng. Nghe em nói vậy, lại nhìn đám xương rồng với một vài cây đang trổ bông rất đẹp, tôi có thể tưởng tượng ra em đã phải tỉ mỉ chăm chút chúng thế nào, để rồi mới có được thành quả như ngày hôm nay. Tôi ngắt lời em, “Em thích xương rồng lắm à?”, thấy nét cười thoáng hiện trong đôi mắt em, tôi tò mò, “Sao em lại thích xương rồng vậy?”. Em đi đến ngồi xuống chiếc ghế cạnh tôi chẳng chút ngại ngùng như thể đã quá quen với việc ấy, “Cũng không biết vì sao và không biết từ khi nào em đã yêu loài cây với sức sống tiềm tàng này”. Em nhìn vẻ chăm chú lắng nghe của tôi, có lẽ đã cảm thấy tôi đáng tin cậy và thân thiết, rồi lại nhìn đám xương rồng trìu mến, “Nói ra thì cũng phải cảm ơn Lan đã đưa em đến với sở thích kỳ quặc này”. Tôi lập tức nhìn em bằng ánh mắt “Sao em lại nói như thế”, rồi kiên nhẫn nghe em tâm sự. “Ngày đó mối tình đầu của em đổ vỡ, em đã rất buồn”, bất chợt như sợ tôi hiểu lầm, em liền ngước nhìn tôi giải thích, điệu bộ cuống cuồng trông rất đáng yêu, “Đương nhiên là bây giờ hết buồn rồi. Nghĩ lại ngày đó mình thật ngu ngốc. Có mỗi chuyện thất tình thôi mà em không còn thiết điều gì nữa, chỉ biết khóc lóc yếu ớt như bông hoa mỏng manh bị vùi dập sau trận mưa lớn. Thế rồi vào một ngày, Lan tặng em một chậu hoa xương rồng. Con bé nói với em, chị hãy học cách kiên cường như loài cây này. Dù trải qua bao cằn cỗi, dù sống trên sa mạc khô khan, nó vẫn luôn tràn đầy sức sống và trổ ra những bông hoa đẹp nhất, tinh tế nhất, độc đáo nhất. Em nghe lời con bé, đặt chậu xương rồng bên bàn làm việc của mình để nhắc nhở bản thân phải luôn vững bước không được gục ngã trong bất cứ hoàn cảnh nào. Dần dần em trở nên nghiện cái cảm giác ngắm nhìn nó. Mỗi lần thấy lòng trống trải hay buồn phiền, em lại sang đây ngồi hàng giờ liền chỉ để ngắm nhìn đám xương rồng. Mỗi khi như vậy em thấy mình như thể được tiếp thêm sức mạnh, nhiều lắm. Rồi cứ thế, em trở nên yêu loài cây này, học cách sống mạnh mẽ như nó và đi sưu tầm các loại khác nhau, tỉ mẩn chăm sóc cho đến khi nó lớn, trổ ra những bông hoa xinh đẹp, mỗi loại lại sở hữu một vẻ đẹp riêng. Cảm giác lúc đó thật hạnh phúc, mãn nguyện như thể mình đạt được thành tựu gì lớn lao lắm vậy. Em để chúng ở bên này để chúng được mặc sức đón ánh nắng ấm áp trong ngày đông giá lạnh, cứ chiều đi làm về là em lại sang ngồi ngắm chúng, bắt rệp cho từng chậu một, thậm chí em có thể ngồi như vậy hàng giờ liền mà không biết chán, anh ạ”. Nghe em nói, tôi cố kìm lại nỗi xúc động cứ trào dâng trong lòng, bởi em không hề biết rằng tôi chính là người đặt nền móng cho sở thích quái gở này của em. Năm đó biết tin thế giới của em sụp đổ, em không còn sở thích hay tha thiết với bất cứ điều gì, lễ Giáng sinh tới, tôi bèn nhờ Lan đến rủ em đi chơi cho thoải mái, nhưng em chẳng buồn đi. Em sợ cái cảm giác cô đơn một mình ngay chốn đông người, thà rằng cứ lặng lẽ để nỗi buồn một mình em giữ trong căn phòng thì hơn. Tôi không sao chịu được khi thấy em như vậy. Tôi chỉ mong có thể ở bên em ngay lập tức, để được ôm em vào lòng, để được lặng lẽ cùng em chia sẻ nỗi buồn ấy. Thế rồi từ phương xa, tôi nhờ Lan tặng em chậu xương rồng nhỏ với mong muốn em sẽ kiên cường giống như loài cây ấy. Khi đó tôi cũng chỉ nghĩ được đến thế, không ngờ hôm nay, xương rồng lại trở thành loài cây mà em yêu thích nhất. Tôi nhìn em cười nói, “Đúng vậy, em hãy làm một cây xương rồng mạnh mẽ. Em nhìn xem, thân cây tuy mỏng manh và dễ bị tổn thương, nhưng nó lại có hàng gai nhọn bảo vệ xung quanh. Em hãy tự tạo cho mình những chiếc gai, để chống lại mọi sự đe dọa có thể ập tới”. Em nhìn tôi đồng ý rồi hỏi, “Liệu anh có thể cho em xin một góc riêng nhỏ bé này để thỉnh thoảng khi đi làm về em được sang ngắm nhìn chúng không?”. Nghe em nói vậy tôi mừng còn chưa kịp nữa là, tôi lập tức vui vẻ trả lời, “Đương nhiên là được rồi. Em cứ sang đây tùy thích. Bất cứ lúc nào em cũng có thể sang. Anh và cả nơi này luôn chào đón em”. “Cảm ơn vì anh đã nhận lời em nhé”, nói rồi em chìa tay ra đưa cho tôi chiếc chìa khóa, “Anh cầm lấy này. Bây giờ em không giữ nữa. Hôm qua quên không đưa cho anh”. “Không không”, tôi xua tay, “Em cứ cầm lấy đi. Nhà anh cũng chẳng có gì đáng giá cả nên không vào tầm ngắm của phường trộm cướp đâu”. “Ai bảo anh vậy. Thứ quý giá nhất đang đứng trước mặt em đây này. Anh mà không cẩn thận là bị khiêng đi bất cứ lúc nào đó”, em cười đùa, cứ nhét chiếc chìa khóa vào tay tôi. Tôi miễn cưỡng phải nhận. Nhưng rồi lại nghĩ ngộ nhỡ em lấy cớ trả chìa khóa để không sang nữa thì sao, hoặc em sang mà tôi lại đi đâu mất khóa cửa, tôi bèn bảo, “Thế thì anh cầm trước rồi khi nào đánh ra thêm một cái nữa sẽ đưa cho em sau. Em đưa điện thoại của em đây”. “Điện thoại của em? Làm gì hả anh?”, em ngạc nhiên hỏi. “Tất nhiên là để lưu số điện thoại của anh rồi. Nếu không khi em sang mà anh không có nhà thì em làm thế nào.” Nghe thấy tôi nói vậy, em thở phào một hơi, cười nói, “Vâng, thế anh cho em số của anh đi. Khi nào cần em gọi cho anh nhé”. “Em có thể gọi cho anh bất cứ khi nào. Anh không bao giờ tắt máy đâu”, tôi thầm nghĩ một câu trong đầu, “Không bao giờ anh tắt máy đâu… chỉ để được chờ em gọi đến”. Lưu xong số điện thoại và nháy sang máy mình, tôi trả lại điện thoại cho em, rồi nhìn em nheo mày hỏi tôi, “Nắng?”. Tôi cười khẽ bảo, “Ừ anh là nắng đấy. Nắng đến sưởi ấm thế giới của em, tô thêm màu tươi sáng cho cuộc sống của em”, lắm lúc tôi cũng thấy lạ là tại sao tôi vốn là người ít nói lời văn hoa, vậy mà cứ đứng trước mặt em là tôi lại như một nhà văn hoa mỹ. Có lẽ em chính là nguồn cảm hứng để tôi tiếp cận được với nghệ thuật chăng? “Em phát hiện ra anh Tuấn rất thích nói đùa đấy”, em trả lời lại lời nói chân thành của tôi như thế. Em không biết rằng tôi thật sự muốn được trở thành nắng, nắng của riêng em, chỉ phủ lên vườn xương rồng nhỏ bé là em thôi. Tôi cười không nói thêm nữa mà chuyển sang chuyện khác, “Em cũng hay sang đây nhỉ. Lúc anh đến, thấy nhà cửa gọn gàng ấm cúng như có người thường xuyên dọn dẹp quét tước vậy, chứ không giống như cô chú nói là chủ nhân ngôi nhà này đã rời đi từ lâu không còn ai ở nữa”. “Vâng anh ạ. Bố mẹ Lan chơi thân với bố mẹ em. Họ nói có người bà con sang nước ngoài sinh sống và định cư luôn ở đó nên nhờ họ trông coi căn nhà này. Bình thường họ cũng bận tối mắt tối mũi, không có thời gian thường xuyên qua trông nom quét tước, nhà em lại ở gần ngay đây, mà thời gian rảnh rỗi của em cũng không phải hiếm, chính vì thế họ mới nhờ em qua trông giúp. Tiện thể thỉnh thoảng em cũng dạy thêm cho lũ trẻ trong khu phố này”, em nói. Tôi lại nhanh nhảu tạo cơ hội để thường xuyên được thấy em, “Sau này em cứ sang như bình thường nhé. Đừng để anh làm ảnh hưởng gì. Em đừng ngại. Anh làm về nghệ thuật mà, nên sẽ tìm cảm hứng ở khắp mọi nơi. Biết đâu cuộc sống bình dị của em lại là nguồn cảm hứng sáng tác cho anh”. “Em cảm ơn anh nhé. Biết đâu em lại thành nhân vật chính trong tác phẩm của anh”, Linh nhìn tôi cười trêu đùa. “Đối với anh, em đừng quá khách sáo như vậy. Cứ coi anh là người bạn thân thiết của em, như thế là anh thấy vui lắm rồi.” Em mỉm cười, nụ cười đẹp như đóa hoa xương rồng. Em ngồi xuống, khẽ khàng nâng một chậu cây nhỏ bé lên, ngó trước ngó sau rồi tỉ mỉ bắt từng con rệp nhỏ xíu trên thân nó. Nói thật là người không dồn tâm sức cho nó như tôi đây chẳng thể phát hiện ra một con rệp nào, vậy mà em có thể phát hiện ra chúng dù chỉ là những chấm nhỏ li ti, nhỏ như thể không gì có thể nhỏ hơn được nữa. Ngừng một lúc, em lại tâm sự với tôi, “Anh có biết vì sao em nhận lời trông giúp cô chú không?”. Mắt tôi lập tức sáng lên, một cơ hội hiếm có để tôi được tìm hiểu về con người em, tôi cũng có chút tò mò, vì sao em dễ dàng nhận lời người ta đến vậy, liệu có phải chỉ vì lòng tốt hay không, “Vì sao thế?”. Mắt em nhìn xa xăm như đang nhớ lại điều gì, rồi lại cúi xuống nâng một chậu xương rồng khác lên, vừa bắt rệp vừa nói, “Bởi vì từ rất lâu rồi em đã muốn được sang đây, thậm chí là muốn được thường xuyên sang đây chơi cơ”. Tôi nhìn em không hiểu, em lại nói tiếp, “Ngày đó mới theo bố mẹ chuyển đến đây sống, em chưa quen ai hết, em cũng không có bạn, chỉ lủi thủi một mình rất buồn. Thế rồi em nhìn thấy một anh mập”, em quay lên nhìn tôi cười vô cùng đáng yêu, phút chốc ở em toát lên vẻ thơ ngây mà không phải ai ở lứa tuổi em cũng còn giữ được, “Anh ấy trông đáng yêu lắm. Hình như anh ấy cũng không có bạn vì em thấy hôm nào anh ấy cũng lủi thủi một mình. Em biết nhà anh ấy ở gần nhà em. Chính là ngôi nhà này. Tan học về em thường theo sau anh ấy nhưng anh ấy không nhìn thấy em”. Giọng em nhẹ nhàng, mang theo chút thẹn thùng ban sơ của thiếu nữ lần đầu tiên biết rung động. Tôi bỗng như người mất hồn, tim đập thình thịch liên hồi. Tôi cố gắng bảo bản thân phải bình tĩnh lại, thầm thở dài hít sâu, cố gắng để không cho em nhận ra tâm trạng phức tạp của mình khi ấy. “Thậm chí có thể nói em thường xuyên theo dõi anh ấy”, em cười nhớ lại, giọng có vẻ rất vui khi nhắc tới chuyện cũ, em đùa, “Nếu như đây được tính là tình yêu thì có lẽ anh ấy chính là cái rung động đầu đời của em đó. Anh đừng cười khi em nói là đã biết yêu ngay từ hồi còn là học sinh cấp một nhé, nhưng mà đúng như thế thật đấy. Khi đó em luôn theo sát anh ấy, chỉ mong nhìn thấy anh ấy cười”. “Ồ, vậy sao?”, trái tim tôi như nghẹn lại, giọng nói bất chợt cao vút mà ngay đến chính bản thân mình còn không nhận ra. Tôi chỉ mong khi ấy có cái gương để soi vào xem mặt mình đỏ đến thế nào và xem niềm vui sướng hiện rõ trên mặt ra sao. Tôi nói vào để bắt nhịp cùng câu chuyện của em, “Trông anh chàng đó thế nào? Mập mập thì chắc xí giai lắm nhỉ”. “Đâu có. Anh ấy rất dễ thương. Nhìn dễ gần và có thiện cảm lắm, dễ khiến người ta có cảm giác an toàn”, em lại ngước lên nhìn tôi, lúm đồng tiền ẩn hiện, “Ý, mà hình như cũng có nét giống anh đó. Trông anh cũng rất thân thiện. Chỉ có điều, hình như anh ấy không muốn quen với ai cả. Anh ấy tự tạo cho mình một thế giới riêng và trốn trong đó”. Rồi em lại như chợt nhớ ra điều gì, “Đúng rồi. Anh mập ấy cũng thích vẽ tranh giống anh. Em rất thích ngắm nhìn mỗi khi anh ấy vẽ, vô cùng say sưa, như thể trời có sập ngay xuống anh ấy cũng không biết vậy. Bởi anh ấy đặt toàn bộ tâm tư vào bức tranh, không còn biết đến bất cứ thứ gì xung quanh, khiến em có cảm giác anh ấy ở ngay đó mà ngỡ như đang ở rất xa”, nhớ ra điều gì, ánh mắt em chợt toát lên nét buồn man mác, nhưng ngay sau đó liền biến mất. Ngừng một lúc, em bất chợt hỏi tôi, “Mà anh thích dùng gam màu gì để vẽ tranh?”. Tôi hiểu ý em đang định nói gì, có khi nào em nhận ra tôi có chút điểm chung gì với anh chàng mập kia chăng? Sợ em nhận ra, tôi liền trả lời, “Anh thích dùng màu sáng, đặc biệt là màu vàng”. Em ngẩn ngơ giây lát, có chút hoài nghi, nhưng lại không nắm bắt được cái cảm giác lạ lẫm thoáng đến trong lòng mình, nói tiếp, “Em nhớ là anh mập ấy chỉ thích dùng màu tối thôi. Hình như thích dùng màu chì, cùng lắm là thêm màu đen và màu xám. Hồi đó biết anh ấy hay ngồi bên gốc cây xà cừ một góc sân trường, em đã lẳng lặng đến gần quan sát, đứng rất lâu nhìn anh ấy, mà anh ấy không hề nhận ra. Tranh anh ấy vẽ đẹp lắm nhưng em cứ thấy buồn buồn sao ấy, giống như một bức tranh đen trắng, đẹp nhưng vô hồn”. “Vậy à”, trong lòng khẽ thở phào, vì có lẽ em không nhận ra manh mối gì, giọng tôi vô cùng nhỏ, “Thế rồi em có làm quen với anh ấy không?”. Em nói đầy tiếc nuối, “Tiếc là em chưa kịp làm quen với anh ấy. Một thời gian sau, anh ấy cùng gia đình chuyển đi nơi khác sống. Căn nhà bỗng dưng cứ khóa trái cửa. Em cũng không còn thấy anh mập ấy đi học nữa, không còn thấy anh ấy ngồi bên gốc cây vẽ tranh nữa”. Giọng em buồn buồn và đầy tiếc nuối. Tôi thì không kìm nổi nỗi xúc động trong lòng. Tôi thật không ngờ cô bé mà tôi để ý cũng để ý đến tôi. Khi ấy tôi rất béo và tôi luôn tự ti về điều đó. Cộng thêm hoàn cảnh gia đình nên tôi luôn thấy chán nản mọi thứ, thấy cuộc đời thật tăm tối. Nhưng tôi nào hay chính cái tăm tối ấy lại tạo nên tia sáng để em chú ý đến mình. Giờ tôi mới thấm thía thì ra ông Trời rất đỗi công bằng. Ông lấy đi của tôi nhiều thứ nhưng lại trả lại cho tôi một thứ còn quý giá hơn. Thì ra cái lần đầu gặp mặt bên gốc cây không phải là tình cờ mà phía trước có cả một quãng thời gian dài em theo dõi tôi. Tôi tự hỏi sao lúc ấy em không gọi tôi một tiếng hoặc giá như khi xưa tôi dũng cảm hơn một chút thì bây giờ đâu cần tiếc nuối đến như vậy. Tôi thật muốn hét lên với em rằng tôi đây, tôi chính là anh chàng mập mà em nói tới. Nhưng rồi tôi chẳng dám mở miệng. Bởi chỉ cần tôi mở miệng thú nhận ngay lúc này đây thì có thể cục diện sẽ đi theo một hướng khác. Có thể sẽ theo chiều hướng tốt, nhưng cũng có ít phần trăm là em sẽ trở thành bạn tốt của tôi, còn tôi mãi mãi không chinh phục được trái tim em. Sự xuất hiện của tôi là quá bất ngờ và đường đột. Tôi đành làm ngơ coi như em vừa kể về một chàng mập nào đó không liên quan đến mình. Trời dần tối, màn sương bao phủ, gió thổi từng cơn. Càng về tối, thời tiết càng lạnh hơn. Tôi cởi áo khoác ra khoác lên đôi vai gầy mỏng manh của em. Em cười ngước lên nhìn tôi. Tôi khẽ bảo, “Trời lạnh dần rồi. Không nên ngồi ngoài trời lâu như vậy. Ngồi thêm một lát nữa rồi chúng ta vào nhà thôi”. Thế là ở một góc vườn nhỏ với những chậu xương rồng xinh, em ngồi ngắm và bắt rệp cho từng chậu một, còn tôi ngồi lặng lẽ mà say sưa ngắm nhìn em. Mái tóc em mượt mà buông xõa xuống lưng tựa như dòng suối mát chảy vào trái tim tôi, làm hồn tôi say đắm. Tôi mong sao thời gian hãy dừng lại ở giây phút này để tôi cứ mãi được nhìn ngắm em như thế, gần gũi như thế. Đối với một chàng trai si tình như tôi thì như vậy đã là quá đủ rồi. Đ CHƯƠNG 6 ã từ rất lâu rồi tôi không còn bị tỉnh giấc bởi những tiếng ồn ào xung quanh. Nhớ khi xưa tôi rất sợ mỗi khi nghe thấy tiếng động lớn dù là người ta có cãi nhau hay không. Cũng bởi khi đó đang ngủ ngon giấc, mỗi khi tỉnh là y như rằng tôi lại được chứng kiến cảnh cãi cọ của bố mẹ. Kể cũng lạ, rõ ràng mẹ tôi yêu bố tôi và đồng ý theo ông về sống chung một nhà, vậy mà khi về ở với nhau rồi bà lại luôn bất mãn với cuộc sống ấy, lúc nào cũng mong ước có một cuộc sống sung túc giàu sang hơn, thoải mái hơn và được tự do hơn. Thiết nghĩ, đồng tiền vốn quý giá nhưng đôi khi nó lại là nhân tố quan trọng để phá hủy hạnh phúc con người ta. Sau này hai người ly hôn, không còn sống chung nữa, không còn cãi vã nữa, nhưng nỗi sợ hãi và cơn giật mình vẫn ám ảnh tôi suốt cả thời thơ ấu. Có những đêm gặp ác mộng, tôi lại choàng tỉnh, mồ hôi nhễ nhại rồi không sao ngủ tiếp được nữa. Mỗi lần như vậy, tôi lại nhớ tới nụ cười thân thiện dễ mến với chiếc răng khểnh duyên cùng má lúm đồng tiền xinh của em. Tôi mong sao em có thể ngồi ngay bên cạnh mình lúc này, an ủi tôi, khẽ khàng ôm tôi vào lòng, trao cho tôi hơi ấm của em để xua đi nỗi hoang mang lo lắng trong lòng. Có lẽ nếu thực sự được như vậy, tôi sẵn sàng ăn chay cả tháng liền để cảm tạ trời đất. Dạo gần đây, hầu như sáng nào tôi cũng thức dậy trong những tiếng ồn ào, tiếng chim hót líu lo, tiếng người ta rao hàng ngoài phố, cả tiếng chuyện trò râm ran, tiếng sáo thổi êm tai, giọng hát trầm ấm đầy sức sống... Thoạt đầu khi nghe thấy tiếng sáo và giọng hát, tôi đã rất tò mò ngó ra nhìn, bởi tiếng sáo nghe sao mà da diết thế, giọng hát già nua nhưng lại mang sức mạnh tiềm tàng thế. Cách nhà tôi một đoạn không xa, bên bà cụ dọn quán bán xôi và nước chè buổi sớm, một ông cụ râu tóc bạc phơ đang đắm mình cùng cây sáo trúc. Tôi ngỡ ông cụ ngồi thổi sáo xin tiền, nhưng hỏi ra mới biết nhà ông cụ ở gần đây. Ông cụ có hai người con, một gái một trai, nhưng đều sang nước ngoài du học rồi định cư ở đó. Bề ngoài ông luôn tự hào về các con nhưng trong lòng ông cũng không sao giấu nổi nỗi cô đơn và nhớ con khôn nguôi. Một mình lủi thủi cũng chán, nên sáng sớm ông thường ra đấy, khi thì thổi sáo khi thì hát, đem tài nghệ của mình phục vụ cho những người công nhân hay những cô cậu học sinh ngồi ăn sáng ở đó, đem tiếng hát của mình làm cho khu phố thêm vui, thêm nhộn nhịp. Ông cụ chỉ cần có thế, không mưu cầu danh vọng, không tiền bạc xa hoa, không tìm lòng thương xót, chỉ cần góp một phần nhỏ cho cuộc sống này, chỉ cần người ta biết đến hằng ngày có một ông cụ ngồi đây thổi sáo hát ca, và chỉ cần bản thân mình cảm thấy thích, thế là đủ rồi. Tôi rất cảm phục ông cụ về một nghị lực sống phi thường. Dần dần tôi cũng thành ra quen với tiếng sáo của ông, rồi lân la ra ngồi bắt quen với ông, cùng ông ngắm nhìn nhịp sống hối hả trôi qua khi mặt trời ló dạng. Một lý do khác khiến tôi qua đó ngồi nữa, chính là tôi muốn đợi một người. Người ta vẫn hay nói nhàn cư vi bất thiện. Quả là như vậy! Tôi ngày ngày nhàn nhã không có việc gì làm nên đâm ra có sở thích kỳ lạ. Sáng sớm tôi sẽ ngồi đây, núp trong đám người ngồi uống nước để đợi em đi làm, sau đó lại lén lút đi sau em đến công ty, chiều lại căn giờ em về rồi lủi thủi đi theo em trên chiếc xe đạp điện của Lan. Khi nào thấy em về đến nhà an toàn, tôi mới an tâm vui vẻ về nhà mình. Nói đến xe đạp điện, vì tôi dự định ở đây một thời gian, để tiện cho việc đi lại, cô chú đã đưa cho tôi chiếc xe SH của chú. Nhưng thấy bản thân không mấy thành thạo giao thông nơi đây, cũng chẳng đi đâu xa nên tôi đã mạnh mẽ đổi chiếc xe SH của chú sang chiếc xe đạp điện của Lan. Điều đó cũng khiến con bé cười chê tôi suốt một thời gian dài. Nó nói, “Nhìn anh ngồi lên xe của em, sao mà chiếc xe của em tội nghiệp quá, hu hu…”, thế nhưng dù nó có nói thế nào thì cũng chẳng đả động được vào tư tưởng của tôi, tôi vẫn cứ quyết phải hành hạ chiếc xe đạp điện yếu ớt nhỏ bé của Lan. Từ khi có được số điện thoại của em, tôi lại thành ra tín đồ thích nhắn tin. Tôi rất thích nhắn tin cho em, những lúc không biết nói gì tôi lại hỏi, em đang làm gì đấy. Rồi nóng lòng ngồi đợi tin nhắn trả lời của em. Nhìn bộ dạng như kiến bò chảo lửa, mắt không rời điện thoại của tôi, cô chú tôi cũng phải bật cười. Tôi tìm đủ mọi cớ để có thể nhắn tin cho em, lúc thì cho tôi mượn cái ấm siêu tốc, khi thì tôi đang đi siêu thị em có muốn mua gì không vân vân. Hôm nay đi theo em, rồi chẳng hiểu sao lúc ấy tôi không kìm được mà gọi tên em, em nghe thấy liền quay đầu lại, tôi vô cùng hoảng hốt vội vàng tránh đi. Vừa là tò mò không biết em có nhận ra mình không, vừa là nhân cơ hội được nhắn tin cho em, tôi hỏi, “Hôm nay đi đường anh gặp một người giống em lắm. Anh gọi, em đoán là cô ấy có quay lại không?”. Một lúc sau tôi mới thấy em trả lời, “Em nghĩ là có anh ạ”. Đọc tin nhắn mà tôi không nhịn được nụ cười. Vậy là em đã biết tôi gọi em rồi. Có lẽ ở đầu bên kia em cũng đang cười. Chợt nhận ra, đã lâu rồi tôi không được chính thức gặp em, mà chỉ lén lút nhìn từ phía xa thôi. Đã bao lần tôi ngỏ ý muốn rủ em đi chơi mà luôn bị em từ chối với lý do công việc bù đầu. Nhưng tôi nào có dễ nhụt chí đến vậy. Tôi hỏi han, “Dạo này em thế nào?”. Tin nhắn đến, “Em vẫn bình thường anh ạ. Còn anh thì sao?”. Tôi lập tức, “Đương nhiên là không tốt tẹo nào rồi. Anh nhớ là có người hứa giúp đỡ anh mà bỏ bê anh lắm. Anh chả biết làm gì cả”. “Hi hi. Vì dạo này em bận việc quá nên không sang hỏi han tình hình của anh được.” Tôi như đứa trẻ bị bỏ bê bỗng được quan tâm, xúc động nghẹn ngào. Cả ngày công việc của tôi chỉ là sáng đi theo em, chiều về theo em, thời gian còn lại là ngồi ngắm góc nhỏ xương rồng của em và vẽ tranh. Tôi bày giá cùng dụng cụ vẽ ra đó, tôi nghĩ chỉ một thời gian nữa thôi có khi tôi sẽ có một bộ sưu tập tranh xương rồng với những hình thù khác nhau, góc độ ngắm khác nhau, màu sắc và ánh sáng cũng khác nhau, thậm chí là từng cánh hoa rung rinh lá cũng mang theo nét đặc sắc riêng của mình. Tôi tỉ mỉ vẽ từng bức tranh, chăm chút cho từng nét bút của mình, tựa như đang vuốt ve từng làn tóc, bờ vai và làn môi đỏ không cần tô son của người con gái tôi thương. Thật vậy, góc xương rồng này chẳng khác gì người con gái trong lòng tôi, xinh đẹp, kiên cường, có sức sống dẻo dai trong mọi hoàn cảnh khó khăn. Đám gai nhọn bao quanh bảo vệ em trước mọi khó khăn ập tới, thế nhưng ngược lại, nó cũng khiến em thu mình bên trong và chẳng để ai chạm vào mình. Vừa nghe ra chút áy náy trong giọng nói của em, tôi nhanh chóng nắm bắt thời cơ, “Thế cuối tuần có bớt chút thời gian giúp đỡ anh không?”. “Sao em cứ thấy như mình hơi vô tình, không giữ lời hứa ấy nhỉ. Cuối tuần em sẽ giúp anh, nhưng mà biết giúp như thế nào đây?” “Cuối tuần này đi chơi với anh nhé.” Một lúc lâu sau mới thấy em nhắn lại, có lẽ đang phân vân xem câu nói của tôi là lời nhờ giúp đỡ hay lời mời hẹn hò kín đáo của một chàng trai, “Anh đang rủ em đi chơi hay đang nhờ em giúp đây?”. Quả đúng như những gì tôi nghĩ, tôi cười cười trong lòng, tay không ngừng bấm phím điện thoại, “Cả hai. Hi hi. Anh đã nói với em rồi mà, với anh, đi chơi cũng là đi tìm cảm hứng. Với lại anh muốn đưa em đến một số nơi”. “Đến một số nơi ư? Anh định đưa em đi những đâu thế? Em có quyền được biết trước không?” “Đi đến tất cả những nơi mà em và Khang đã từng đặt chân đến.” Câu nói tưởng chừng như rất nhẹ nhàng, nhưng để nói ra được tôi đã phải suy nghĩ và tập rượt biết bao nhiêu lần. Câu nói có vẻ vô cùng tàn nhẫn, nhưng nó không phải là lời đường đột tôi nhất thời nói ra. Người ta chẳng vẫn hay bảo ngã ở đâu thì đứng dậy ở đó đấy sao? Cũng giống như con hươu khi vừa mới sinh ra đã bị hươu mẹ đá không biết bao nhiêu lần, không phải hươu mẹ tàn nhẫn, mà là nó muốn tạo cho hươu con tính tự lập, tập cho hươu con khả năng sẵn sàng đối mặt với tất cả những khó khăn trong cuộc sống có thể ập tới bất cứ lúc nào, như thế hươu con mới thoát được vòng vây của vô số kẻ săn mồi ngoài kia. Và tôi cũng vậy, tôi muốn em học cách đối mặt, học cách tự mình đứng lên ở chính nơi vấp ngã, không giống như con đà điểu chỉ biết vùi đầu trong cát, nhút nhát trốn tránh mọi thứ mà không dám đối mặt. Tin nhắn đã được gửi đi hồi lâu mà chẳng thấy em trả lời. Tôi băn khoăn không biết em đang nghĩ gì? Liệu em có thấy tôi vô duyên vô cớ xen vào đời tư của em? Liệu tôi có không biết điều thích cào xé vết sẹo trong em? Thực ra tôi biết nhắc đến chuyện này sẽ khiến em đau bởi em luôn muốn trốn tránh nó, muốn nó mãi được vùi sâu ở một nơi trong góc khuất tâm hồn em. Nhưng tôi không muốn như vậy, có thể nói là tôi độc đoán, không biết để ý đến cảm nhận của người khác. Thế nào cũng được, bởi tôi cho rằng, vết sẹo dù có lành thì cũng sẽ không bao giờ biến mất. Nó sẽ luôn còn ở đó nhắc ta nhớ đến chuyện xưa. Và tôi trộm nghĩ, nếu như vết sẹo đã khó mất như thế thì tại sao ta cứ phải phí công vô ích đi tìm cách xóa mờ mà không nghĩ cách thay đổi nó, để mỗi khi nhìn đến ta sẽ nhớ về lúc ta thay đổi nó chứ không nhớ lại lúc nó hình thành nữa? Tôi lại nhắn cho em, “Anh muốn đưa em đến những nơi mà em không muốn đến nhất bởi vì anh không muốn em trốn chạy nỗi đau mà phải học cách đối mặt với nó. Ngã ở đâu thì đứng dậy tại đó, chắc em biết chứ? Anh sẽ ghi lại ký ức trong em ở những nơi cũ. Để mỗi lần đi qua, em sẽ chỉ nhớ đến thời gian anh cùng em đến đó, chứ không nhất thiết phải nhớ về đoạn ký ức xưa”. Lại một hồi lâu sau em không nhắn tin trả lời tôi. Tôi đứng ngồi không yên, lòng nóng như kiến bò chảo lửa. Đang băn khoăn không biết em nghĩ gì về tôi thì tôi nhận được tin nhắn của em, “Hẹn gặp anh sáng Chủ nhật tuần này”. Đọc tin nhắn mà mắt tôi rưng rưng, giọt lệ tựa hồ chực trào ra ngoài. Niềm xúc động và vui sướng vỡ òa trong lòng. Vậy là tôi đã hẹn được em. Em đã đồng ý đến những nơi mà em luôn né tránh. Em đã dám đối mặt với nỗi đau trong lòng. Và hơn hết, em đã đồng ý để tôi giúp em bước qua đoạn đường chông gai đó. Sáng hôm ấy trời hửng nắng. Một ngày ấm áp hiếm hoi của mùa đông Hà Nội. Giá như giờ đang ở bên Anh, tôi sẽ lái chiếc Lamborghini màu nắng sớm của mình đưa em đi khắp nơi, để em được tận hưởng cái cảm giác gió mơn man thổi bay làn tóc khi chiếc xe lướt êm ru trên những cung đường bằng phẳng sạch sẽ không bụi bặm, nhất là khi thời tiết lại rất ủng hộ cho việc đi chơi như lúc này. Chắc em sẽ thích lắm, như vậy thật lãng mạn biết bao. Thế nhưng điều đó chỉ tồn tại trong suy nghĩ của tôi mà thôi, bởi lúc này đây, không còn cách nào khác, tôi đang phải ngồi trên chiếc xe Zip tròn tròn beo béo của em, luồn lách trên những con đường chật chội, ngoằn ngoèo và đông người qua lại nơi phố thị Hà thành. Em nhìn tôi cười bảo, “Dáng người cao lớn phải đến một mét tám của anh mà ngồi lên chiếc xe nhỏ bé của em nhìn mới tội nghiệp làm sao. Anh đã cao lớn trông lại càng cao lớn hơn, còn chiếc xe của em lại càng nhỏ bé, yếu ớt đến tội nghiệp ấy”. Tôi không biết em đang chê hay là khen mình nữa, nhưng cũng biết làm sao được, chiếc xe Zip này vốn đâu phải dành cho tôi, mà chỉ phù hợp với cô gái có vóc dáng nhỏ bé như em thôi. Nếu như nói dáng hình tôi ngồi trên chiếc xe là vẻ buồn cười, không thích hợp, thì dáng hình em trên chiếc xe ấy càng thướt tha hơn, thậm chí mang vẻ hiện đại, lạnh lùng đến cao ngạo. Ngoài những lần đi chiếc xe đạp điện mà Lan không dùng nữa để theo sát em, thì trước đó tôi đã từng tập đi xe máy ở đường phố Việt Nam đôi ba lần, nhưng tay lái của tôi vẫn không chắc chắn lắm. Tôi cũng có chút căng thẳng, nhất là những lúc đường tắc, người người chen chúc nhau. Cuối tuần nên mọi người đổ về thủ đô càng đông. Tôi cố rướn lên nhìn về phía trước, vô cùng choáng ngợp trước hình ảnh dòng người ùn ùn như thác chảy, khoảng cách giữa những chiếc xe chỉ còn tính bằng centimet, con đường dường như cũng đang oằn mình xuống để gánh một lượng người tham gia giao thông đông đúc như vậy. Biết tôi không quen đi xe máy, lại không thuộc đường nên Linh có gợi ý rằng để em cầm lái, nhưng tôi đâu có chịu, mất tiền không đau bằng ngồi sau con gái mà. Ngồi sau xe, em không ôm eo tôi. Tôi chắc rằng ngồi sau xe Khang, tay em sẽ chủ động luồn qua eo Khang và đan vào nhau. Nghĩ như vậy tôi có chút chạnh lòng, tủi thân cho số kiếp làm người đến sau của mình. Tôi trêu em, “Anh không quen đi xe máy đâu nhé. Em bám chắc vào kẻo ngã đó”, nhưng em chỉ cười mà không làm. Đôi khi tôi cố tình đi vào chỗ ổ gà hay phanh gấp để buộc em phải va người vào tôi hoặc bám tay vào tôi. Tôi biết điều đó chẳng hề gì so với việc được em ôm eo nhưng trong lòng cũng có một niềm vui nho nhỏ. Chúng tôi rong ruổi trên con đường quá đỗi thân thuộc với em, nơi đã từng in bóng em cùng người cũ. Không biết lúc này em cảm thấy thế nào, có tức cảnh sinh tình hay không, nhưng tâm can tôi thì nóng như lửa đốt. Tôi không muốn nghĩ đến việc em và Khang đã cùng nhau thắm thiết tại chính nơi này, nhưng tôi không sao ngăn được tâm trí mình cứ nghĩ đến nó. Một nỗi buồn man mác, một nỗi đau thầm kín và một nỗi ghen tuông không biết bày tỏ cùng ai cứ thế thành hình trong tôi. Chúng tôi đi dạo quanh Hồ Gươm, ngắm mặt nước lăn tăn bởi cơn gió nhẹ thổi tới. Giờ này không còn ai đi tập thể dục sáng, cũng chẳng có người đi du lịch, chỉ lác đác một vài vị khách nước ngoài đến tham quan. Dưới lòng đường, xe cộ tấp nập. Tiếng còi xe, tiếng người ồn ào minh chứng cho một ngày hối hả. Bên cạnh cầu Thê Húc cong cong yêu kiều, một nhóm sinh viên trường Mỹ Thuật đang vùi đầu vào tác phẩm của mình. Chúng ngồi đó vừa để tập vẽ vừa để bán những bức tranh ấy kiếm chút tiền tiêu vặt, nhưng trên hết là chúng ngồi vẽ để kiếm tìm niềm vui cùng sự say mê trong hội họa. Tôi kéo em ra đó nhập hội. Đứng một lát, tôi bèn mua một bức tranh vẽ chì hình chiếc cầu, xa xa là Tháp Rùa nổi tiếng. Bức tranh rất tinh tế. Sau đó tôi mượn một cậu sinh viên chiếc bút chì rồi ngồi xuống vẽ. Ngày nay là thời đại của công nghệ, nhiều người sử dụng Wacom hay những phần mềm vẽ tranh một cách vô cùng thành thạo, nhưng cũng có một số người lại thích vẽ bằng tay, và tôi là một trong số đó. Mỗi bức tranh của tôi đều là sự tỉ mỉ, sự sáng tạo nghệ thuật của chính đôi tay mình. Từng cái nhấn bút, cái đưa nhẹ, cái hất tay hay cách tô màu đậm nhạt lại thể hiện một hồn tranh khác nhau, thể hiện một cảm xúc và cảm thụ khác nhau. Mỗi lần được cầm bút vẽ, tôi như thể đang rơi vào một thế giới khác, thế giới mà tôi không còn là thực thể nhất định, tôi không thể quyết định từng nét bút, mà chỉ còn cách mặc cho cảm xúc lôi kéo dẫn dắt và đưa mình đến đâu. Chính vì vậy, tôi rất thích vẽ tay, và có lẽ đó cũng là thói quen của tôi. Đưa vài đường bút, đánh bóng mấy nét, ngay tức khắc bức tranh được thêm vào hình ảnh một cô gái đứng bên cầu, khuôn mặt nghiêng rõ nét, mắt nhìn xa xăm với muôn vàn tâm sự. Thấy tôi trổ tài, đám sinh viên trầm trồ khen không hết lời, mắt tròn mắt dẹt nhìn bức tranh vẻ ngưỡng mộ. Tôi cười quay sang hỏi em, “Đẹp không?”. Ánh mắt em nhìn tôi cũng không giấu nổi sự ngưỡng mộ thêm phần cảm kích và thẹn thùng, “Đẹp lắm. Anh đúng là không hổ danh họa sĩ nổi tiếng. Thế này chắc chắn anh sẽ được giải trong cuộc thi sắp tới”. Tôi nhìn em cười, không muốn nhắc tới cuộc thi mà cứ nói sang chuyện khác, “Em có nhận ra ai không?”. Đương nhiên là em nhận ra rồi. Cho dù tôi vẽ có không giống em thì em vẫn dễ dàng nhận ra đó chính là mình, bởi vì còn ai có sở thích đứng lặng hàng giờ trên cầu Thê Húc thả hồn đi tận đâu đâu giống em cơ chứ? Một lúc sau em mới trả lời, “Em có biết ai đẹp như thế này đâu”. Tôi không trả lời cho em biết, lại cặm cụi vào vẽ nhân vật tiếp theo. Đó là một anh chàng cao lớn lặng lẽ đứng bên cạnh cô gái, không lên tiếng, không thể hiện bất cứ hành động nào, chỉ lặng lẽ đứng đó, nhưng như thể anh ấy đang san sẻ cùng cô nỗi ưu phiền, để chờ đợi nụ cười vui vẻ thoải mái nở trên môi cô. Tôi vừa dừng bút, đám sinh viên liền ồ lên khen, “Ôi anh vẽ giỏi quá. Chỉ vài đường cơ bản mà anh đã phác họa được hai anh chị đứng ngắm cảnh nơi đây rồi. Ngưỡng mộ quá!”. Em cười ngại ngùng rồi quay mặt đi chỗ khác. Có đứa trong đó thốt lên, “Anh chị thật lãng mạn, thật hạnh phúc. Ước gì em cũng được như vậy”. Có lẽ trong mắt chúng, tôi và em là một cặp tình nhân đang say đắm niềm vui trong giai đoạn yêu đương hẹn hò. Tôi rất vui vì điều đó. Có thể thấy tất cả mọi người chỉ cần nhìn thoáng qua cũng biết người con gái thướt tha đứng đó với mái tóc dài bay bay chính là em, và anh chàng bảnh trai bên cạnh đương nhiên phải là tôi rồi. Nhưng chẳng ai biết rằng hình ảnh hai người đã trở thành quá quen thuộc với tôi, thậm chí nhắm mắt tôi cũng có thể vẽ nên được. Bởi vì hình ảnh ấy tôi đã vẽ biết bao nhiêu lần. Tôi vẽ trên giấy, vẽ trên nền đất và thường xuyên vẽ trong tiềm thức mình. Tôi mong ước ngày này từ lâu lắm rồi, và hôm nay trong lúc ngẫu hứng tôi muốn mượn cây bút cùng tờ giấy để thổ lộ niềm mong mỏi trong tôi. Em có vẻ rất đỗi ngạc nhiên. Có lẽ không tin rằng lại tồn tại một người mới quen mà biết rõ về bản thân mình đến thế. Em nghĩ đó chỉ là trùng hợp, chứ anh đâu biết việc mình hay đứng nơi đây. Bị hiểu lầm là bạn gái của tôi, em cũng có phần lúng túng, muốn giải thích lắm nhưng lại không biết phải mở lời ra sao. Tôi đưa bức vẽ cho em, “Tặng em này”. Tôi không nói nhưng có lẽ em cũng nhận ra ẩn ý của tôi. Nó rõ ràng thế kia mà. Tôi muốn nói với em rằng, dù em có mang tâm sự ngổn ngang không biết bấu víu vào đâu thì vẫn không hề cô đơn, bởi vì tôi luôn ở bên em, lặng lẽ mà ân cần. Em nhận bức tranh, gấp lại cẩn thận rồi cất vào trong túi xách. Em nhìn tôi một lúc lâu rồi ngại ngùng kéo tôi rời khỏi đó với bao ánh mắt ngưỡng mộ của đám sinh viên vây quanh, “Mình đi tiếp thôi anh”. Rồi em cứ thế kéo tôi đi một mạch đến tiệm kem Tràng Tiền. Có lẽ đã đến Hồ Gươm rồi, ai cũng sẽ đi thưởng thức kem nơi đây, món kem nổi tiếng thơm ngon. Em nói vì là mùa đông nên người đến đây vắng hơn, nếu vào mùa hè thì nơi này dường như lúc nào cũng chật cứng người, có khi muốn mua cây kem cũng phải xếp hàng dài mãi mới đến lượt. Còn nhớ ngày bé, mẹ cũng từng đưa tôi đến đây. Bà mua cho tôi cây kem rồi chọn một vị trí thích hợp bảo tôi ngồi đợi bà, bà đi có việc rồi sẽ quay lại ngay. Nhưng có khi là ngồi từ lúc trời còn sáng đến khi phố lên đèn rồi vẫn chưa thấy bà quay lại. Tôi vô cùng hoang mang, sợ hãi nhìn dòng người cứ đến rồi lại đi, thưa thớt dần, mãi đến khi tôi sắp khóc đến nơi mới thấy bà quay lại. Tôi thành ra ghét ăn thứ kem này, ghét ngồi ở đây. Vậy mà bao nhiêu năm trôi qua rồi, giờ tôi quay trở lại, bên cạnh là cô gái tôi thầm thương yêu. Kể cũng lạ thật, tôi đưa em đi ghi lại ký ức, nhưng lúc này đây em vô tình đã ghi lại ký ức trong tôi. Có lẽ từ đây tôi sẽ không bao giờ ghét bỏ thứ kem này cũng như nơi này nữa. Điểm đến tiếp theo của chúng tôi là Phủ Tây Hồ. Vừa nghe tới Phủ Tây Hồ, tôi bỗng ngạc nhiên quay sang hỏi em, “Hai người thường đến đây sao?”. Ngập ngừng giây lát, em trả lời, “Cũng có đến nhưng không phải thường xuyên, chỉ là hôm nay bỗng nhiên em muốn đến đây cầu nguyện nên tiện thể chúng ta đi luôn ấy mà”, em nhìn tôi cười đến là ngây thơ. Tôi chẳng nghe được vế sau, mà bắt chộp luôn câu thừa nhận rằng hai người có đến đây, liền lẩm bẩm trong miệng “Thảo nào, hóa ra là như vậy”. Tôi nhớ có lần một người bạn nói với tôi, nếu hai người yêu nhau mà cùng đi chùa thì tương lai sẽ không đến được với nhau. Cũng không rõ bạn tôi lấy ở đâu ra cái khái niệm kỳ lạ ấy, nhưng lúc này đây bỗng nhiên tôi lại nhớ đến nó, lòng thầm nghĩ biết đâu lại là thật. Có lẽ vì thế mà mối tình của Linh và Khang đổ vỡ chăng? Không nghe rõ tôi nói gì, Linh hỏi lại, “Sao hả anh?”. “À không, không có gì đâu”, tôi có ngốc đâu mà nói cho em nghe suy nghĩ của mình. Có thể chuyện cùng nhau đi chùa và chuyện hai người chia tay chỉ là trùng hợp, chẳng có chút liên quan gì đến nhau, nhưng trong lòng tôi cứ luôn lo lắng. Có phải tôi suy nghĩ quá nhiều rồi không, nhưng dù sao thì tránh đi vẫn hơn. Và thế là, tôi chẳng ngốc để đi cùng em vào đó, để rồi lại phải đi theo vết xe đổ của Khang. Ngay lập tức, tôi từ chối đi cùng em và quyết định sẽ đứng ngoài sân chờ em vào lễ bái, bèn lấy cớ, “Thôi em vào đi, anh ở đây đợi em được rồi, con trai vào những nơi thế này kỳ lắm”. Thấy điệu bộ gãi đầu gãi tai cười ngượng ngùng của tôi, Linh cũng phải bật cười, không nài nỉ nữa, rồi một mình đi vào trong. Ở ngoài sân đợi em, không có việc gì làm, tôi ngồi ngắm lũ chim đang sà xuống mổ thóc bên cạnh con sông dài. Nơi đây thật yên bình, cách biệt hoàn toàn với những bon chen nơi phố thị đông đúc kia. Quả thật đây chính là nơi tốt nhất để giải tỏa tâm tư trong lòng. Ngồi một lúc, tôi lững thững đi ra bên ngoài. Hàng loạt những ông đồ, những thầy xem quẻ xem tướng bày mực tàu bút lông viết chữ nho hai bên đường. Tôi đến bên quầy hàng của một ông cụ đang chăm chú đọc cuốn sách gì đó rất cũ, như thể cuốn sách được truyền từ đời này sang đời khác vậy. Ông cụ ngẩng lên nhìn tôi cười hỏi, “Chàng trai trẻ muốn ông giải đáp gì đây?”. Có thể dễ dàng nhận ra đây là một thầy bói. Vốn không tin vào bói toán nhưng chẳng hiểu sao lúc này tôi lại thấy tò mò muốn biết về đường tình duyên của mình. Phải chăng khi có men tình trong người, người ta sẽ trở thành con người khác mà đến chính bản thân mình cũng không nhận ra? Ngập ngừng một lúc, ngó nghiêng một hồi, xác định không có ai nhìn thấy, tôi bèn lén lút như kẻ trộm, ngồi xuống nhờ ông cụ xem giúp đường tình duyên. Ông cụ dáng vẻ chuyên nghiệp, hết nhìn tay nhìn người rồi lại đến nhìn khuôn mặt tôi. Ngắm nghía một hồi, cuối cùng ông đưa ra lời phán, “Sắp tới đường tình duyên của cậu rất thuận lợi. Được người mình yêu đáp lại tình cảm”. Vừa nghe thấy thế tôi liền như người trên mây, không còn nghe thấy những lời tiếp theo nữa, trong đầu lúc này chỉ còn niềm vui và thầm mong ngày đó nhanh đến. Tôi bỗng vô cùng tin vào việc mình đang làm, tin rằng một ngày không xa em sẽ là của tôi, người con gái của tôi, yêu thương tôi. Trong lòng tôi hết lời khen, “Ông thầy bói xem hay quá, đúng quá, thỉnh thoảng mình phải đến đây xem mới được”. Đang đắm chìm trong niềm hạnh phúc thì em đi ra, nhìn tôi cười cười như muốn nói “Anh đàn ông con trai mà cũng xem bói hả”. Tôi bỗng thấy lúng túng chưa khảo đã xưng, “Em xong rồi à? Ngồi đợi em không biết làm gì nên anh ra đây chơi”. Nghĩ lại, tôi thật ngốc nghếch. Em có hỏi gì đâu mà tôi phải giải thích với em. Lập tức tôi thấy em dáng vẻ nín cười trả lời tôi, “Vâng, em có nói gì anh đâu”. Tôi vội vàng chào ông cụ rồi ra lấy xe về. Đi cùng em, tôi đánh mất khái niệm về thời gian. Mới đó mà đã đến trưa rồi. Chúng tôi đi ăn bánh tôm Hồ Tây rồi em nói muốn đưa tôi đến một nơi. Theo sự chỉ dẫn của em, chúng tôi đi đến một hồ sen, nhưng… lúc này hồ sen đã chẳng còn lá, cũng chưa ra bông, chỉ còn trơ lại cành và đài sen, trông tiêu điều xơ xác. Tôi dừng xe bên đường, quay lại nhìn em, thấy em đang vô cùng lúng túng, ngượng ngùng, đưa tay vuốt vuốt tóc, nhìn tôi áy náy, “Hả, sao lại thành ra thế này? Ừm… Em quên mất bây giờ không phải là mùa hoa sen… Em…”. Biết em muốn đưa tôi đến đây để ngắm nhìn một đầm sen xanh mướt một màu, như tấm thảm trải mãi đến chân trời, đây đó những bông sen hồng sen trắng lấp ló như những thiếu nữ e thẹn tuổi mới lớn. Thế nhưng, tiếc là đã rất lâu rồi em không ra ngoài chơi, cũng không để ý gì đến khái niệm về thời gian và không gian nên đầm sen trong trí nhớ của em vẫn là đầm sen nên thơ lãng mạn đang độ vào mùa. Tôi nhìn em cười trêu, “Ôi, sen đẹp quá. Em nhìn kia, chỗ kia có hai bông hoa sen đang e ấp chụm đầu vào nhau kìa, trông thật hạnh phúc biết bao”. Nghe tôi nói, em mắt tròn mắt dẹt ngạc nhiên nhìn theo hướng tôi chỉ, một lúc sau mới biết tôi đang trêu em, liền cười nói, “Ôi đẹp nhỉ! Vốn em định đưa anh đến ngắm cảnh đẹp hơn cơ, nhưng không nghĩ ra mùa này sen tàn hết rồi”. “Ai nói với em sen tàn thì không đẹp? Nó cũng có cái hồn riêng đó, em cứ ngắm kỹ lại mà xem”, tôi nói như để an ủi em và để đáp lại lòng tốt của em dành cho tôi. “Nếu anh về Việt Nam vào đợt hè, nơi này sẽ bạt ngàn hoa sen. Đẹp lắm! Anh tha hồ mà tìm cảm hứng vẽ tranh.” Tôi nhận ra sự tự hào trong giọng nói của em. Có lẽ em thấy tự hào khi được giới thiệu vẻ đẹp quê hương mình tới một Việt kiều như tôi. Liệu em có muốn anh chàng Việt kiều ở lại quê luôn không nhỉ, một ý nghĩ buồn cười thoáng qua đầu tôi. Một lúc sau em lại nói tiếp, “Khi ấy rất nhiều người đến đây chụp ảnh, đặc biệt là các cô gái. Cô nào cũng xinh, cũng chân dài nhé, mặc áo yếm ngày xưa thì miễn chê luôn, vô cùng gợi cảm”. Có lẽ em không biết rằng đối với tôi, em là người con gái đẹp nhất và nơi nào có em thì nơi ấy là đẹp nhất. Tôi bèn hỏi trêu em, “Có đẹp như em không? Biết đâu mùa hè tới có ai đó giữ anh lại, anh chưa đi mà vẫn ở đây thì sao?”. Em đỏ mặt một lúc sau mới nói, “Đương nhiên là đẹp hơn em rồi”. Thấy em có vẻ ngượng ngùng, tôi cười bảo, “Anh đùa đấy. Mặc dù không phải mùa sen, nhưng quang cảnh ở đây rất đẹp. Anh thấy ngứa tay, muốn vẽ quá rồi. Cảm ơn em nhiều nhé”. “Thật á? Thế thì hay quá. Anh nói xem, anh sẽ vẽ gì ở đây nào?” Giờ tôi mới biết em cũng có lúc đáng yêu như trẻ con thế này. “Anh sẽ vẽ một đầm đầy sen, à không, đầy cành sen, ở giữa là hai bông sen đang chụm đầu vào nhau, xa xa là vòng đu quay lớn. Còn trung tâm của bức tranh chính là tấm lưng của một cô gái với mái tóc dài mượt buông xõa, đang tựa vào vai chàng trai to lớn bên cạnh. Họ cùng đắm chìm trong thế giới của riêng họ.” Tôi mặc sức nêu ra ý tưởng của mình. Em cứ đứng bên cạnh nhìn ra xa không biết đang nghĩ gì, không biết có nhận ra nhân vật chính trong bức tranh chính là hai người chúng tôi hay không. Chúng tôi cứ đứng lặng như thế, mãi vẫn không thấy em lên tiếng, tôi ướm hỏi, “Em thấy có lãng mạn không?”. Lại một lúc lâu sau, tôi mới nghe thấy em trả lời, “Lãng mạn. Rất lãng mạn”. CHƯƠNG 7 M ất bao nhiêu công sức tôi mới đưa được em đi chơi, đương nhiên tôi sẽ tìm cách để có thể ở bên em lâu nhất. Đứng bên đầm sen một lúc lâu, tôi quyết định rủ em đi xem phim. Đến rạp chiếu phim, người ra kẻ vào đông đúc. Tôi bảo em đứng đợi bên ngoài để mình vào mua vé trước. Tôi đứng đọc các biển quảng cáo phim chiếu trong ngày hôm nay, từng phim từng thể loại cứ lướt trong đầu tôi, phim hài có, phim tình cảm có, phim hoạt hình có, nói chung là thể loại phim gì cũng có, nội dung được quảng cáo vô cùng cuốn hút. Trộm nghĩ, có lẽ đưa người yêu đi xem phim, người ta thường chọn phim tình cảm lãng mạn, tôi không hỏi em nhưng chắc chắn ngày trước Khang đã đưa em đi xem những loại phim như thế. Hôm nay, không cần hỏi ý kiến Linh, tôi đã chọn mua vé xem phim kinh dị, cho khác anh ta. Đợi mãi chưa đến giờ chiếu phim, chúng tôi ngồi bên ngoài ăn bỏng ngô. Vì đi chơi từ sáng nên cũng có phần mệt. Vào rạp, phim bắt đầu chiếu được tầm mười phút, tôi thấy em ngáp ngắn ngáp dài ngủ gà ngủ gật. Nhân lúc em đang rất buồn ngủ, tôi bèn nhẹ nhàng kéo em tựa vào vai mình, em không hề phản kháng mà cứ thế nhẹ nhàng tựa khẽ vào vai tôi. Tôi thấy một nỗi xúc động len lỏi trong lòng mình. Sợ em tỉnh giấc, tôi ngồi im thin thít không chút động đậy. Tôi sợ chỉ cần cái rung người của tôi thôi em cũng sẽ tỉnh dậy. Chính vì thế, cánh tay bờ vai mỏi nhừ, tôi cũng không dám động, cứ ngồi im ở đó. Thế rồi tôi ngủ quên lúc nào chẳng hay. Cũng may chúng tôi mua lúc gần hết vé nên chỉ còn hàng ghế cuối. Vậy là trong rạp chiếu phim, trong tiếng rùng rợn và gay cấn, trong cái kinh hoàng giật mình của khán giả, em dựa đầu vào vai tôi, tôi tựa vào đầu em an yên đánh một giấc ngon lành. Khi tỉnh dậy cũng là lúc phim kết thúc. Chúng tôi đứng dậy lục tục theo đám người ra về. Em có vẻ ngượng ngùng khi đã hoài cả công tôi đi xếp hàng mua vé. “Thật phí quá, thế là em không được xem phim anh mua rồi. Em ngủ quên mất. Sao anh không gọi em dậy?” “Đi chơi từ sáng nên ngủ một lát cũng không sao mà. Anh cũng chợp mắt lúc nào chẳng biết. Anh thấy cũng may là hết vé hàng ghế đầu. Mà không ngờ rạp chiếu phim cũng là nơi ngủ nghỉ lý tưởng đó chứ nhỉ?” “Hì hì. Thôi lần sau mình xem bù vậy, anh nhé.” Không biết đó là lời khách sáo hay thật lòng của em, nhưng một ý nghĩ chợt lóe lên trong đầu tôi, “Lần sau biết đến bao giờ? Sao không xem luôn hôm nay đi?”. Em ngạc nhiên, “Hôm nay á? Chúng ta vừa xem xong phim thôi mà. Thế là xem hai lần à?”. “Hai lần thì có sao? Như thế càng đặc biệt. Mỗi lần đi qua rạp chiếu phim, em lại nhớ đến có một anh chàng ngốc đi xem phim cùng em hai lần trong một ngày.” Dứt lời tôi sợ em thay đổi ý định bèn chạy vụt đi như tên bắn, kệ em đứng ngẩn người ở đó nhìn theo. Lần này tôi muốn xem phim dành cho thiếu nhi, mà phải hàng ghế đầu. Thế nên chỉ còn bộ phim “Kẻ cắp mặt trăng” tận sáu giờ mới chiếu. Tôi vẫn quyết định đợi. Trong khi chờ đợi bộ phim, tôi và em vào quán cà phê gần đó ngồi trò chuyện. Vừa bước vào quán, tôi thấy như thể bước vào một thế giới hoàn toàn khác. Không gian vô cùng lãng mạn, phía trên mỗi một chiếc bàn lại treo một chiếc đèn rủ xuống với màu sắc khác nhau. Nếu như đến đây vào ban tối, có lẽ không gian sẽ tuyệt hơn rất nhiều. Những mảng hình bằng giấy màu đen dán trên tường càng tô thêm vẻ lãng mạn ảo diệu, mang đến cho người ta cảm giác thư thái và thoải mái đến lạ kỳ. Mọi tiếng ồn ào đều bị tấm kính trong suốt ngăn lại bên ngoài. Giờ này trong quán không đông lắm, chỉ lác đác vài vị khách, cảm giác như chỉ có hai chúng tôi ngồi đây vậy. Người thì đọc sách, người thì cắm đầu vào laptop, chẳng còn chú ý gì đến xung quanh. Chúng tôi chọn ngồi bàn gần cửa kính. Ngồi đó có thể quan sát rõ dòng người qua lại ngoài đường. Thấy có khách tới, em nhân viên đon đả chạy lại hỏi chúng tôi dùng gì. Tôi nhanh chóng chọn xong thứ cà phê đen đắng ngắt nhưng giúp tôi tỉnh táo. Còn em cứ đọc đi đọc lại menu, nghĩ mãi vẫn không biết nên uống gì. Tôi biết em đang băn khoăn xem có nên uống sinh tố mãng cầu không hay là chuyển sang một thức uống khác, vì hầu như lần nào đi uống nước với bạn bè, em đều chọn thức uống ấy. Tôi bèn gợi ý, “Em uống sữa chua cà phê đi. Chua chua ngọt ngọt, lại thêm vị cà phê đăng đắng thơm thơm, em uống cho tỉnh táo rồi tối xem phim, kẻo lại ngủ quên nữa thì phí công anh chọn phim lắm đấy”. Em cười chọn theo ý kiến của tôi. Khi cô nhân viên phục vụ rời đi, em mới nói, “Thực ra mọi khi em hay uống sinh tố mãng cầu, anh ạ”. Đúng như dự đoán của tôi, nhưng tôi cứ vờ như không biết, hỏi lại em, “Vậy à? Đồ uống đấy ngon lắm ư?”. Im lặng một lúc em mới cười bảo, “Thực ra nó không ngon lắm, vả lại thức uống này đến bây giờ cũng được coi là cổ lỗ sĩ rồi, không mấy ai ưa chuộng nữa, thế nhưng lần đầu tiên Khang mời em đi uống nước, lúc đó luống cuống thế nào em đã chọn loại thức uống này. Từ đó về sau, em cũng chỉ uống loại nước này thôi, để nhớ cái ngày đầu tiên hai đứa gặp nhau. Và cứ thế, em thành ra ngại thay đổi khẩu vị, không có hứng thú thưởng thức những khẩu vị khác, nên cũng không uống loại khác bao giờ. Và thế là sinh tố mãng cầu đã trở thành thức uống quen thuộc của em, quen thuộc đến mức mỗi lần bước chân vào quán, em như chỉ nhìn thấy loại thức uống này mà không thấy bao nhiêu loại khác đang được ưa chuộng hiện nay”. Nghe em nói mà tôi thấy thật ghen tỵ với người đàn ông tên Khang. Anh ta không xứng với tấm chân tình của em. Tôi bèn bảo, “Vì em chưa uống thử loại khác, nên em mặc định thứ đồ ấy ngon. Biết đâu khi thử loại khác rồi, em sẽ nhận thấy còn có thứ hợp với khẩu vị của em hơn và ngon hơn rất nhiều lần”. Chúng tôi đang nói chuyện thì nhân viên mang đồ uống lên. Em khẽ khàng trộn đều sữa chua và cà phê lên, thứ màu nâu nhanh chóng tan dần hòa quyện cùng màu sữa chua trắng tinh khôi, tạo thành hỗn hợp màu nâu nhạt, nhìn vô cùng đẹp mắt. Vừa khuấy đều đồ uống trong cốc, em vừa nói, “Anh nói đúng. Bao nhiêu năm qua em cứ mặc định là bản thân thích thứ đồ uống đó mà không biết còn nhiều thứ ngon hơn thế”, rồi em nâng cốc lên nói với tôi, “Ví như thứ này”, sau đó chậm rãi nhấp một ngụm thưởng thức nó. Tôi rất vui vì em nói như vậy, nhưng tôi còn hy vọng rằng em hiểu điều tôi thực sự muốn nói, điều liên quan đến chuyện tình cảm của em, “Sau này anh sẽ đưa em đi thưởng thức nhiều loại khác nữa. Mỗi lần một loại. Rồi em sẽ nhận ra em thích loại nào nhất”. Em cười, “Okie anh, anh nói là phải giữ lời đấy nhé”. Đúng vậy, tôi sẽ đưa em đi thưởng thức thật nhiều thứ đồ uống khác nhau, nhưng tôi mong sao đến một ngày, em sẽ chỉ uống sữa chua cà phê vì luôn nhớ đến lần ngồi đây cùng tôi. Tôi vốn có một biệt tài là kể chuyện cười rất “buồn cười”, chỉ là không phải mọi người cười vì bản thân câu chuyện hay bởi cách kể chuyện sinh động của tôi, mà “buồn cười” vì họ không hiểu tôi đang nói gì. Hầu như kết thúc mỗi câu chuyện của tôi đều là mệnh lệnh, “Cười!” hoặc nói thêm một câu “Anh A kể hay lắm!”, “Chị B kể nghe buồn cười lắm!”. Nếu không nói câu đó, mặt những người nghe sẽ nghệt ra, cứ ngỡ đoạn hồi hộp và gay cấn còn ở phía sau, chờ tôi kể nốt phần cuối. Thế nhưng hôm nay tôi nhận ra trình độ kể chuyện cười của mình đã lên một bậc, bởi nghe tôi kể, em vẫn cười khi không có mệnh lệnh “Cười”, vẫn biết khi nào kết thúc câu chuyện mà không cần tôi nói, “Hết rồi”. Tôi kể cho em nghe chuyện ngày bé cậu tôi lấy bùn bôi vào thân cây để người bên trên không trèo xuống được. Kể chuyện anh tôi ở quê nghịch ngợm ngồi trên lưng trâu đốt pháo khiến trâu hoảng hốt hất cả người anh ngã nhào xuống đất. Kể chuyện anh dân tộc bắt xe ôm về nhà cũng biết mặc cả “Mười bảy cây số có được không?” khi người lái xe bảo “Từ đây về nhà anh hai mươi cây số”. Rồi kể chuyện tôi sang Thái Lan du lịch, thấy một cô nàng nhìn phía sau vô cùng xinh đẹp bèn chạy lên nắm tay, thì phát hiện bàn tay cô ta còn to hơn cả tay tôi… Rất nhiều chuyện, tôi góp nhặt ở mỗi nơi một chút, hết chuyện anh A rồi chuyển sang chuyện cô B, tôi cứ hăng hái kể mãi không thôi, như thể không có hồi kết vậy. Em cứ cười vô cùng vui vẻ. Chúng tôi làm huyên náo cả một vùng trong quán cà phê yên tĩnh, đến nỗi cô gái bàn bên cạnh còn ngừng nhìn máy tính để ngẩng đầu cười cùng chúng tôi. Đến phiên em kể chuyện ngày trước bố cho em đi nhổ răng, xót con gái, bố dỗ dành bằng cách đưa con vào quầy đồ chơi mua búp bê. Bố hỏi con thích con búp bê nào. Em chẳng chút do dự mà chỉ ngay cô ma nơ canh ở hàng quần áo bên cạnh, khiến bố dở khóc dở cười. Cuối cùng, bố mua cho em một con búp bê vô cùng xinh xắn kèm theo bộ giường bằng nhựa tinh xảo. Em rất thích nó, đến nỗi đi học cũng ôm theo. Đáng tiếc, nó đã bị mất từ lâu rồi. Nghe em nói, mặt tôi không sao ngẩng lên nổi. Hình ảnh một cậu bé lén lút vào lớp cô bé có bím tóc xinh lấy trộm con búp bê khi cô bé ra học giờ thể dục ngay lập tức hiện lên trong đầu tôi. Khi ấy, vì lúc nào cũng thấy em ôm khư khư con búp bê trên tay, nghĩ đây có lẽ là món đồ em hết sức yêu quý nên tôi đã cố tình lấy nó về nhà, để mỗi khi nhìn thấy nó tôi lại thấy như đang nhìn em vậy. Không ngờ đó lại là món quà mà bố em mua cho khi em đi nhổ răng. Không ngờ tôi đã vô tình làm em buồn. Chắc em đã phải tiếc nuối lắm khi không nhìn thấy nó đâu nữa. Không muốn nhắc lại chuyện này, tôi bỗng rủ em, “Hay chúng ta vào công viên gần rạp chiếu phim chơi một lát rồi đi ăn qua cái gì sau đó vào xem phim là vừa, chứ cứ ngồi đây đến tối cũng không được”. Em vui vẻ đồng ý. Đối diện với rạp chiếu phim là một công viên không lớn lắm nhưng khuôn viên vô cùng lãng mạn với hồ nước, với cây cối hoa cỏ. Giờ này, công viên đã bắt đầu đông người. Các ông các bà đi bộ nhiều dần lên. Đi dạo một lúc, thấy một vài cặp tình nhân đang tình tứ đạp vịt với nhau, tôi bỗng nổi hứng, bèn rủ em chơi. Đạp vịt với người yêu thì thật lãng mạn, vừa được cùng ngồi chuyện trò bên nhau, vừa được cùng nhau làm chung một việc. Tôi biết em rất thích đạp vịt với Khang, nhưng đạp vịt với tôi có lẽ em thấy chẳng nghĩa lý gì. Có lẽ em ngại nên mấy lần tôi rủ em xuống chơi, em đều nói không thích. Cuối cùng tôi đưa ra kế hoạch rằng mỗi người ngồi một thuyền, thi xem ai đạp nhanh hơn, em mới chịu đồng ý. Em hỏi, “Phần thưởng của trận đấu là gì?”. “Nếu anh thắng, anh sẽ được hôn em một cái”, mắt tôi sáng lên. Ngập ngừng giây lát, em hỏi, “Nếu như em thắng thì sao?”. Tôi nhanh nhảu, “Thì anh sẽ bị em hôn ba cái, hoặc nhiều hơn nữa, tùy theo sở thích của em”. Bị bất ngờ trước phần thưởng tôi đưa ra, em không chịu, mặt xị xuống, không còn hứng hỏi thêm tôi nữa, “Sao anh khôn vậy. Em không chơi đâu”. “Như thế chẳng phải em không bị thiệt chút nào sao?”, tôi cười, “Anh đùa đấy”, rồi sửa lại, “Bây giờ thế này nhé. Nếu ai thua, người ấy sẽ phải làm theo yêu cầu của người thắng, đồng ý không?”. Suy nghĩ một lúc lâu em mới khẽ gật đầu đồng ý. Trời dần tối, gió hiu hiu thổi, làn nước gợn sóng lăn tăn. Phong cảnh cũng có thể coi là hữu tình. Vậy mà hai người chúng tôi lại chẳng chút lãng mạn, chẳng chút thi vị hay ăn nhập gì cả. Chúng tôi ra sức đạp cho thuyền của mình đi thật nhanh, vượt xa đối phương. Mồ hôi lấm tấm trên mặt tôi. Người tôi nóng bừng như thể đang ở giữa mùa hè vậy. Tôi ra sức đạp, ra sức đạp, bỏ em lại phía sau, chỉ sợ em đuổi kịp. Lúc này tôi chỉ mong có thể thắng được em nên quên hết mọi hình tượng, không cần biết em có nói tôi không ga lăng, không biết nhường con gái hay không. Tôi cứ cắm đầu cắm cổ vào đạp, quyết không nhường em nửa phân, cho đến khi nghe tiếng loa của ban tổ chức đề nghị tôi giảm tốc độ, ngừng ngay hành động phá hoại thuyền bơi và quay trở lại. Tôi bỗng giật mình quay người nhìn. Trên hồ chỉ có một vài chiếc thuyền đang hoạt động, chúng rẽ nước lướt nhẹ thong dong trên mặt hồ. Đúng như ước nguyện của tôi, tôi đã bỏ em lại ở một khoảng cách khá xa. Nhưng gì thế kia? Thuyền của em cứ chậm rãi dạo chơi, em thì nhìn tôi không ngừng cười. Tôi chợt nhận ra căn bản là em không hề thi với tôi, nói cách khác, trong khi mọi người đang ung dung nhàn nhã thưởng thức cái lãng mạn trên hồ thì tôi, một thằng con trai to lớn cứ một mình hì hục đạp như trâu, như đang vô duyên vô cớ trút giận lên con thuyền. Chẳng trách ban tổ chức phải thông báo yêu cầu tôi ngừng ngay hành động phá hoại này đi. Tôi bỗng thấy xấu hổ. Có khi nào họ nghĩ tôi đầu óc không bình thường hay đang thất tình nên tìm chỗ phát tiết không nhỉ? Tôi lên bờ với bộ mặt ỉu xìu. Em thấy vậy nén cười, đi đến đẩy đẩy người tôi, “Anh giận rồi à?”. “Không”, tôi trả lời cụt lủn, “Đi xem phim thôi, kẻo đến giờ chiếu bây giờ”, rồi đi thẳng ra phía cổng. Em bèn lẽo đẽo theo sau tôi với bộ mặt vô cùng ăn năn. Tôi vốn chỉ hơi giận em chút xíu thôi, nhưng thấy em như vậy, tôi lại càng muốn trêu em hơn, liền giả bộ giận dỗi, cả dọc đường không nói chuyện với em, trong bụng thì cố kìm nén nụ cười, làm mặt lạnh. Em thì cứ, “Anh giận rồi à? Em đùa anh chút thôi mà. Vẫn giận em à?” không ngớt. “Không.” Đôi khi rõ ràng ngoài miệng người ta trả lời là “Không”, nhưng người nghe lại dễ dàng nhận ra được ý vị sâu xa trong đó là “Có”. Tiếng Việt thật kỳ diệu, lấy cái phủ định để nhấn mạnh cái khẳng định. Cho đến khi vào xem phim, tôi mới trở về trạng thái bình thường. Em mới yên tâm, thôi hỏi xem tôi có còn giận hay không. Ngồi trong phòng xem phim, chỉ mỗi tôi và em là người lớn. Chúng tôi hả hê cười vui cùng một đám trẻ nhỏ. Những chú minion vàng từ giọng nói, hành động đến tư duy đều vô cùng đáng yêu, xứng đáng̉ chiếm được cảm tình của cả khán giả nhỏ tuổi và lớn tuổi như chúng tôi. Một bộ phim thật đáng xem. Thỉnh thoảng tôi lại quay sang liếc nhìn em, em cười vô cùng vui vẻ như thể mọi nỗi ưu phiền trong em đều tan biến. Bỗng dưng tôi ước giá như ngồi ở đây là cô bé với bím tóc xinh cùng cậu bé mập thích vẽ tranh ngày nào. Và một bức tranh như thế nhanh chóng hình thành trong đầu tôi. Có lẽ đây sẽ là nguồn cảm hứng bất tận để tôi khai thác. Nguồn cảm hứng về em. Lần này thì chúng tôi rất hài lòng với bộ phim, ra về mà không còn niềm nuối tiếc. Em không nhắc gì đến chuyện tôi giận dỗi nữa, có lẽ em đã quên vụ đạp vịt lúc chiều. Thế nhưng khi em nghĩ tôi đã không còn để ý đến kết quả nữa thì tôi lại quay sang bảo em, “Cuộc thi lúc chiều là anh thắng có phải không?”. Ngẩn người một lát, em mới cười nói, “Tất nhiên là anh thắng rồi”. “Vậy thì em phải làm theo yêu cầu của anh.” Vừa nghe thế, em vội lùi ra sau một chút, cảnh giác, “Anh muốn em làm gì?”. Tôi bật cười, “Anh có làm gì đâu mà em lại sợ hãi như vậy? Anh chỉ muốn em đi cùng anh đến một nơi thôi mà”. Em nhìn tôi thăm dò, khi không phát hiện ra điều gì đáng ngờ ở tôi, em mới gật đầu. Tôi vui sướng, ngay lập tức đưa em đến sân vận động gần nơi chúng tôi ở. Đó là một bãi đất rộng, xung quanh có những cột đèn nhưng ánh sáng không đủ để chiếu khắp không gian, tỏa ra ánh sáng mờ mờ hiu hắt. Trên sân lác đác một vài cặp tình nhân đang hẹn hò. Đây đúng là một nơi lý tưởng cho các cặp đôi yêu nhau. Thấy tôi rẽ xe vào, em có chút chột dạ, cũng hơi hoang mang, có thể là cả ngượng ngùng nữa. Tôi bèn trấn an, “Em yên tâm, anh không ăn thịt em đâu mà sợ. Chỉ cần em ở cùng anh một lát rồi về ngay”. Tôi cẩn thận lấy từ trong cốp xe ra chiếc đèn trời làm bằng giấy. Sáng nay trong lúc em không để ý, tôi đã kịp thời cất vào đây. Vì nó, tôi đã tốn bao nhiêu thời gian lên mạng học, tiếc thay, thử đi thử lại cuối cùng vẫn không thành công. Tôi đành nhờ đến sự giúp đỡ của Lan, để rồi nghe con bé càm ràm và chê cười mãi. Nhưng mà có sao, miễn tôi thích làm là được. Nó là cả tấm lòng của tôi, và tôi hy vọng em cũng sẽ thích nó. Em nhìn tôi vẻ vô cùng ngạc nhiên và thích thú. Tôi đưa bút cho em, bảo em viết tâm sự lên đó. Em ngập ngừng giây lát rồi trả lời, “Nhưng mà em có tâm sự gì đâu, biết viết gì lên bây giờ. Cái đèn trời đẹp như thế này, chữ em thì…”. Chẳng buồn để tâm đến những lời em nói, tôi cứ cố chấp, “Em cứ viết đi, viết mấy dòng thôi cũng được”. “Ừm… nhưng mà biết viết gì đây.” Em đắn đo suy nghĩ hồi lâu. Tôi sốt ruột bèn gợi ý, “Hay là em viết tên em lên đấy cũng được”. Nghe tôi nói vậy, em băn khoăn suy nghĩ, như thể không muốn làm phật lòng tôi, biết tôi làm tất cả chỉ để mong em được vui, em bèn vui vẻ viết tên mình lên đó. Tôi cũng hý hoáy viết mong ước của mình lên. Tôi cầu mong ông Trời có thể giúp tôi giữ mãi nụ cười hạnh phúc trên khóe môi em, để cuộc sống của em tràn ngập ánh nắng ấm áp tươi vui. Sau đó chúng tôi cùng nhau thả chiếc đèn lên bầu trời đen kịt. Ánh sáng nhỏ nhoi từ đó hắt xuống như cười với chúng tôi. Chúng tôi cứ đứng đó nhìn theo cho đến khi chiếc đèn chỉ còn là một chấm nhỏ rồi mất dạng ở nơi rất xa. Có thể em sẽ thấy hành động của tôi là ấu trĩ, là trẻ con, nhưng tôi vẫn thích tin lời bố đã nói, rằng đưa thư lên gửi gắm cho ông Trời, chắc chắn đấng tối cao sẽ thực hiện tâm nguyện của tôi. Và một thoáng nào đó, tôi đã bắt gặp ánh nhìn xúc động cũng như niềm vui đong đầy trong mắt em. Một ngày ở bên em trôi qua vô cùng nhanh chóng. Tôi sẽ không bao giờ quên ngày hôm nay, tôi sẽ tái hiện nó trên trang giấy và hơn hết, tôi sẽ khắc tạc từng khoảnh khắc được ở bên em vào sâu tận trái tim mình. Đêm hôm đó, tôi ngủ thật ngon. CHƯƠNG 8 T ôi thích mùa đông, mùa đông lạnh nhưng là thời khắc thích hợp để ta thưởng thức một tách cà phê nóng, thích hợp để tìm nguồn cảm hứng sáng tác, và hơn hết, nó thích hợp để cảm nhận tình người ấm áp. Ở Việt Nam một thời gian, tôi đâm ra thích cái giá lạnh nơi đây. Tôi đã quen với từng ngóc ngách, từng con ngõ nhỏ cũng như từng hàng quán vỉa hè nơi quê hương mình. Tôi đã quen với những tối được Lan và Linh kéo đi ngồi quanh bếp than đỏ thưởng thức món khoai nướng nóng hôi hổi và ngô nướng thơm nức mũi. Một cảm giác bình dị đến thân thương. Tôi cứ ngỡ như mình chưa bao giờ rời xa nơi này vậy, thậm chí tôi còn quên mất mình có một người bố sống ở nước ngoài, cách đây cả nửa vòng trái đất đang rất nhớ nhung tôi, cho đến một buổi tối nọ ông gọi điện hỏi han con trai. Tôi kể cho ông nghe cuộc sống bây giờ ở quê hương, sự phát triển đến chóng mặt nơi đây. Rồi tôi nói với ông về mẹ tôi. Bà đã quay lại tìm bố con tôi sau khi chúng tôi sang nước ngoài bắt đầu cuộc sống mới, bây giờ bà đang ở Lào Cai, nơi bà sinh ra. Nghe tôi nói vậy, đầu bên kia im lặng một lúc lâu, sau mới bảo, “Con nên bớt thời gian đi thăm mẹ, dù sao bà vẫn là người sinh ra con”. Nghe giọng bố tôi vô cùng thản nhiên, không quát tháo, không giận dữ, không nghẹn ngào, không oán hận, trách móc, cũng chẳng vấn vương tha thiết. Có lẽ đối với ông, bây giờ bà chỉ như một người quen cũ, một người đã từng lướt qua cuộc đời ông rồi không bao giờ gặp lại nữa. Khi hết yêu rồi, liệu người ta có thể trở thành bạn của nhau hay không? Điều này có lẽ chẳng thể xảy ra. Đã hết tình cảm với nhau, có thể bình tĩnh thản nhiên khi nghe người khác nhắc tới người cũ mà không chút giận dữ như bố tôi lúc này đã là tốt lắm rồi. Mà có lẽ khi hai người thực sự không thể quay trở về giai đoạn yêu đương trước kia, khi hai người hoàn toàn không còn tình cảm với đối phương, người ta có thể trở nên thản nhiên đến thế, thoải mái đến thế. Bố tôi và mẹ tôi giống như hai đường thẳng cắt nhau, chỉ gặp nhau ở một điểm rồi mỗi người đi về một hướng, không bao giờ còn chạm nhau nữa. Biết rằng như vậy mới là tốt cho cả hai, thế nhưng chẳng hiểu sao tôi lại thấy một nỗi buồn man mác. Họ yêu nhau là thế, họ chấp nhận cùng nhau về chung một mái nhà, ấy vậy mà chỉ một thời gian trôi qua, hai người đã trở thành những kẻ xa lạ, chẳng còn dính líu đến cuộc sống của người kia. Thời gian có khi nào quay trở lại, để tôi một lần nữa được nắm tay cả hai người mà vững tin bước về phía trước? Tôi tự hỏi, ước mơ này của mình có phải ích kỷ quá không? Ngắt máy rồi mà tâm trạng cứ ngổn ngang, tôi bỗng thấy trống trải và hoang mang. Đã từng có lúc gia đình tôi cũng yêu thương nhau giống những gia đình khác, vì sao bây giờ lại thành ra như vậy? Liệu có khi nào họ nghĩ sẽ làm tổn thương đến tinh thần một đứa trẻ như tôi không? Có khi nào họ nghĩ tôi cũng là một đứa trẻ khao khát tình yêu thương từ bố mẹ chứ chẳng phải đứa trẻ ngoan ngoãn hiểu chuyện như họ vẫn nghĩ? Tôi biết trách bố hay trách mẹ vì không giữ được hạnh phúc gia đình đây? Nhưng nếu họ cứ cố vì tôi mà sống với nhau thì tôi có hạnh phúc không? Đã rất lâu rồi, việc bố mẹ tôi đã là chuyện mà tôi không còn day dứt trong lòng nữa, từ lâu nó đã trở thành thói quen, một thói quen có thể chấp nhận được trong cuộc sống này. Tôi cũng không hiểu vì sao bỗng dưng hôm nay lòng mình lại mang tâm trạng như thế. Bao nhiêu câu hỏi cứ quẩn quanh trong đầu, tôi bỗng nhớ đến cảnh bố mẹ to tiếng ở chính căn nhà này. Bất giác tôi không kìm lòng được mà run rẩy. Tôi sợ chính nơi mà tôi đang sống. Tôi cần một người ở bên, ít nhất là ngay lúc này. Rồi chợt nhớ đến tin nhắn chiều nay tôi gửi cho em, “Em đang làm gì thế?”, tôi bèn kiểm tra hộp thư đến nhưng chẳng thấy tin nào. Em vẫn chưa trả lời tôi. Chiều nay cũng không thấy em sang với góc xương rồng nhỏ của em. Tôi lại càng hoang mang, một nỗi buồn hoang hoải len lỏi trong lòng. Tôi như thể một anh chàng si tình đang mải miết chờ đợi tin tức của người yêu, nhưng chờ mãi chờ mãi vẫn chẳng thấy hồi âm, dù là một tín hiệu nhỏ nhoi. Tôi có chút sốt ruột và thất vọng. Tôi lững thững ra ngoài đi dạo một mình. Trời lạnh, con phố vắng tanh vắng ngắt, ánh đèn vàng mờ ảo hắt xuống đường, càng làm nổi bật lớp sương đêm đang bao phủ khắp nơi. Bàn chân tôi cứ bước mà không biết mình định đi đâu, cho đến khi dừng lại trước cổng nhà em. Tầng dưới nhà em đã tối đèn, nhưng tầng trên thì vẫn sáng. Có lẽ em đang thức để làm thêm. Vốn định không mang điện thoại bên mình, bởi hầu như lần nào mang theo điện thoại tôi cũng chẳng nhận được tin của em, mà cứ hễ khi nào để ở nhà là em lại nhắn tin đến, nên đôi khi tôi cố tình để điện thoại ở nhà để nhận được một tin nhắn đến hay một cuộc gọi nhỡ của ai đó. Thế nhưng, hôm nay bỗng thấy thấp thỏm không yên, tôi đã mang theo điện thoại bên mình. Tôi gọi điện cho em, rồi bỗng thấy giật mình khi nghe chuông báo máy bận. Sao máy em lại bận vào lúc này? Em đang nói chuyện với ai mà quên mất nhắn tin trả lời tôi? Chiều nay em đi đâu mà quên mất đám xương rồng đang chờ em tới bắt rệp? Tôi bèn ngồi xổm xuống bên vệ đường, cạnh cổng nhà em, mắt không thôi nhìn lên tầng hai, căn phòng thân yêu của em. Một lúc lâu sau, tôi gọi lại cho em nhưng vẫn là tiếng chuông báo máy bận, tôi càng thấy bất an trong lòng, bèn nhắn tin cho em, “Muộn lắm rồi, em đi nghỉ đi”. Nhắn xong tin đó, tôi vẫn chưa buồn cất bước đi, cứ ở lì chỗ cũ mà chẳng với mục đích gì, như thể đó là bản năng vậy. Một lúc lâu sau nữa, chiếc điện thoại iPhone của tôi vang lên chuông báo có người gọi đến, tôi vội vàng cúi xuống nhìn, là em gọi tới. Tôi ngập ngừng giây lát rồi chẳng hiểu sao lại quyết định không nghe máy. Tôi đang giận dỗi em sao? Tôi chẳng biết phải nói gì với em khi tâm trạng mình đang bất ổn như thế. Em gọi hết cuộc này đến cuộc khác không thấy tôi bắt máy, em cũng không nhắn tin cho tôi nữa. Bất chợt tôi thấy khoảng sân bên dưới phòng em bừng sáng, em bật điện và mở cửa ban công chạy ra ngoài, ngó ngang ngó dọc như đang tìm kiếm bóng hình của một anh chàng vô duyên vô cớ giận dỗi với em. Thấy vậy tôi bèn đứng sát vào bên đường để em không nhìn thấy mình, tôi như một kẻ cắp đang trốn tránh sự truy đuổi của người ta. Không thấy tôi đâu, em có vẻ thất vọng, thở dài một hơi rồi cúi xuống nhắn tin. Ngay sau đó tôi liền nhận được tin nhắn, “Anh đang ở dưới nhà em à? Em không nhìn thấy anh”. Nhưng tôi vẫn không trả lời em, tôi cứ kệ cho em băn khoăn với câu hỏi của mình. Em đứng đó hồi lâu, ánh đèn trên ban công chiếu tỏa càng làm hiện rõ quầng sương đêm đang bao trọn lấy em. Trời lác đác mưa bay, không khí càng lạnh thêm. Vì ngược sáng nên tôi không nhìn thấy rõ khuôn mặt em khi ấy. Đứng ngó xuống một lúc lâu, cuối cùng không thấy tôi phản ứng gì, em đành đóng cửa đi vào nhà. Một mình tôi vẫn đứng lặng bên dưới như kẻ thất tình mất phương hướng. Tôi cứ nhìn lên phòng em cho đến khi ánh đèn tắt phụt, cả căn phòng chuyển thành màu đen mới thôi. Tôi lại lững thững cất bước ra về trong màn mưa lất phất và trong cái rét căm căm. Nằm trên giường trằn trọc, tôi hỏi đi hỏi lại bản thân sao thế này, nhưng cũng chẳng hiểu nổi mình nữa, liệu đây có phải là mười lăm phút không bình thường trong ngày của tôi? Thế nhưng đâu chỉ có mười lăm phút, mà tôi đã không bình thường được mấy cái mười lăm phút rồi ấy chứ. Mãi một lúc lâu, cuối cùng tôi cũng chìm vào giấc ngủ, nhưng đêm đó tôi lại gặp ác mộng. Tôi nhìn thấy một cậu bé mập mạp đang ngồi vẽ tranh dưới ánh nắng mặt trời ấm áp. Bức tranh của cậu bé muôn phần rực rỡ, nhiều màu sắc. Khung cảnh vô cùng thơ mộng, rồi một cô bé với bím tóc xinh bước về phía cậu bé, mỉm cười, sau đó chìa tay ra trước mặt cậu. Cậu bé ấy không ai khác chính là tôi. Tôi vô cùng hạnh phúc đưa tay nắm lấy tay em, để mặc em dắt mình đi đón ánh mặt trời. Nhưng bất chợt bàn tay ấy thả lỏng, em buông tay tôi ra rồi quay người bước đi. Tôi hoảng hốt vội vàng đuổi theo em, em liền chạy thật nhanh như thể đang trốn tránh. Tôi hoang mang cứ đuổi mãi mà không đuổi kịp em, cho đến khi không còn thấy bóng dáng em đâu nữa. Mọi thứ trước mắt tôi bỗng biến đổi và trở nên xa lạ. Chẳng hiểu vì sao, tôi lại thành ra đứng trên một mỏm đá, xung quanh là đại dương xanh với muôn vàn con sóng vỗ, chúng đang cố xô vào tôi để ra sức kéo tôi xuống đáy biển, để dùng hết sức lực nuốt trọn lấy tôi. Mỏm đá ấy chênh vênh như chính tâm trạng tôi lúc này. “Linh…”, tôi vô cùng sợ hãi gọi tên em, nhưng lại chẳng thấy em trả lời. Tôi càng hốt hoảng hơn, cố hết sức gào thét tên em như đang cầu cứu để tìm con đường sống trong cô đơn tuyệt vọng. Thế nhưng, tôi càng gọi, thì không gian quanh tôi càng trở nên yên ắng, không có em, thậm chí là không có một bóng người, không ai có thể nghe thấy tiếng gào thét của tôi. Thế rồi, tôi choàng tỉnh trong cơn ú ớ. Lúc này mới biết mình vừa nằm mơ, một giấc mơ kinh khủng và đáng sợ. Mồ hôi ướt đầm trên gối, tôi hoang mang nhìn xung quanh, hơi thở hổn hển, tim đập thình thịch, mãi mới lấy lại được bình tĩnh. Tôi xuống giường rót cho mình cốc nước lạnh để tỉnh táo. Thứ nước lạnh buốt vừa vào cơ thể đã khiến tôi rùng mình, rồi cảm nhận rõ ràng nước đang từ từ chảy xuống cổ rồi vào dạ dày. Nhưng thứ nước ấy quả thật đã làm tôi tỉnh táo hơn rất nhiều, tôi đã bớt hoang mang, và không còn căng thẳng như ban nãy nữa. Tôi quay đầu nhìn lên chiếc đồng hồ treo tường. Đã gần năm giờ sáng, nhưng vì là mùa đông nên ngoài trời vẫn tối đen như mực. Tôi thật sự thấy sợ hãi và trống trải. Sao tôi lại mơ một giấc mơ kỳ lạ như vậy? Phải chăng điều gì chẳng lành sắp đến với tôi hay tại tôi suy nghĩ quá nhiều thành ra đêm gặp ác mộng? Tôi cố dặn lòng mình, dù sao đó cũng chỉ là một giấc mơ, một giấc mơ không có thật, tất cả đã qua rồi. Không sao ngủ tiếp được nữa, tôi bèn đi đến bên giá vẽ, đứng ngẩn ngơ ở đó hồi lâu. Bất chợt tôi lại thấy như thể mình đang trở về là cậu bé mập ngày nào, mỗi khi thấy buồn hay sợ hãi, tôi lại không biết làm gì ngoài vẽ tranh. Tôi cứ điên cuồng vẽ như vậy, như thể tranh là người bạn duy nhất của mình, là người bạn tri kỷ có thể lắng nghe và thấu hiểu mọi nỗi niềm của tôi. Và lúc này cũng vậy, bàn tay tôi vô thức với lấy chiếc bút chì, rồi bắt đầu đưa từng nét, từng nét trên trang giấy. Tôi cứ vẽ trong vô thức, dần dần bức tranh cũng thành hình, một lát sau hiện lên trang giấy là hình ảnh một cô bé xinh xắn với bím tóc xinh đang nhìn tôi. Chỉ có điều, ẩn sâu trong đôi mắt cô bé là nỗi buồn man mác. Cô bé nhìn tôi hoàn toàn xa lạ, như thể chưa bao giờ nhìn thấy. Cái nhìn xa xăm vô định, hoang mang mà xa cách. Vẽ xong, tôi cũng không còn dám nhìn lại bức tranh một lần nữa. Không hiểu tại sao tôi lại vẽ ra một hình hài như vậy? Tôi thấy sợ bức tranh này, tôi sợ em như thế, sợ em sẽ nhìn tôi với ánh mắt hoàn toàn xa lạ. Trong thâm tâm, tôi muốn vứt bỏ bức tranh ấy ngay lập tức, tôi muốn hủy hoại nó, nhưng hình hài trong đó là em kia mà. Sao tôi nỡ lòng vứt bỏ? Suy nghĩ một lát, tôi bèn cất nó thật kỹ vào trong ngăn kéo bàn, để nó không còn xuất hiện trước mắt tôi nữa. Lấy lại tinh thần, tôi sẵn sàng đón một ngày mới sang. Vẫn như mọi khi, đúng giờ, tôi dắt xe ra ngoài, ngồi nấp trong đám người ăn sáng, nghe ông cụ đầu ngõ thổi sáo, kể chuyện để chờ em đi qua. Lạ thay, hôm nay tôi ngồi đây mà cứ thấp thỏm không yên, chốc chốc lại nhìn lên như sợ em đi vụt qua mà tôi không nhận ra vậy. Đúng lúc nhìn lên thì tôi thấy em đi qua, nhưng… Em đang ngồi sau xe một người đàn ông khác… CHƯƠNG 9 C hiếc xe của em vừa vượt qua, trái tim tôi bỗng như thắt lại, có thứ gì đó vỡ vụn trong lòng. Bầu trời hôm nay có vẻ ảm đạm, cơn mưa phùn tối qua đã tạnh nhưng trời vẫn không thể hửng nắng lên. Ngược lại, đằng xa như có cơn mưa đen đang sắp sửa kéo đến. Ngay lập tức, cơn tức tối cùng tò mò trong lòng cứ thôi thúc, tôi nhanh chóng định phi xe đuổi theo để theo dõi hành tung của em, nhưng rồi chẳng hiểu sao tôi lại về nhà rồi nằm ra giường buồn thỉu buồn thiu. Đôi khi tôi thấy bản thân thật hèn nhát, bao nhiêu lần muốn làm gì đó nhưng cuối cùng lại cứ đắn đo mãi để rồi cuối cùng kết quả vẫn cứ lựa chọn là không. Tôi hết sức tò mò về tình hình hôm nay, bao nhiêu câu hỏi cứ quẩn quanh trong đầu. Người đàn ông kia là ai? Sao tôi chưa bao giờ nghe em nhắc đến? Anh ta có phải là người yêu của em hay không, sao em lại ngang nhiên ngồi sau xe anh ta như thế? Rồi tôi bỗng thấy run rẩy khi một ý nghĩ khác lóe lên trong đầu. Liệu anh ta có phải là Khang? Khang đã quay lại tìm em nói lời xin lỗi rồi lấy mất em của tôi đi? Tình cũ của em đã quay lại thật rồi sao? Vừa nghĩ đến thế, tôi quên cả buồn phiền, vội vội vàng vàng gọi điện cho Lan tra hỏi tin tức. Đầu bên kia vừa bắt máy tôi đã hỏi dồn, “Người yêu chị Linh quay lại rồi à? Có phải hai người đã nối lại tình xưa hay không?”. Phải mất một lúc lâu Lan mới tiêu hóa được tin sét đánh mà tôi mang đến, con bé nghi ngờ, “Ai bảo anh thế, lâu rồi em có thấy chị Linh nhắc tới anh ta nữa đâu? Sao bỗng nhiên anh ta lại xuất hiện vậy?”. Thấy Lan cũng chẳng hay biết gì, tôi tỏ vẻ buồn chán, thất vọng, mặt xịu xuống, “Thế là em không biết rồi. Hôm nay anh đã nhìn thấy hai người đi với nhau mà”. “Đi với nhau?”, giọng Lan cao vút ở đầu bên kia, “Anh nhìn thấy bao giờ, sao anh biết đó là tên Khang chết giẫm kia?”. Tôi ngập ngừng, vì sao tôi lại biết điều đó, thực ra tôi chẳng biết gì cả, chỉ là cảm giác có cái gì đó khó chịu trong người mà thôi, nên tôi đâm ra sinh lòng nghi ngờ, và tôi cũng có quyền được nghi ngờ người đàn ông đi cạnh cô gái mà tôi yêu lắm chứ. Tôi bèn trả lời, “Ờ thì anh đoán thế, trông hai người có vẻ thân thiết lắm”. Đúng vậy, ngồi sau xe anh ta, Linh còn chuyện trò cười đến là vui vẻ kia mà. “Thế ư, trông anh ta ra sao?” Tôi khẳng định, “Không phải tự khen đâu, nhưng chắc chắn là không đẹp trai bằng ông anh này của em. Nhìn không thuận mắt chút nào, áo thì hoa hòe hoa sói, ăn mặc chải chuốt, có vẻ thích làm đẹp. Không xứng với Linh, vừa nhìn liền biết là tay Sở Khanh rồi”, tôi hậm hực buông lời chê bai theo cảm tính, mặc dù chưa hề tiếp xúc hay biết người ta thế nào. Bất chợt Lan hỏi tôi, như thể nhớ ra chuyện quan trọng, “Hôm nay là thứ mấy hả anh?”. “Em hỏi thứ mấy làm gì, không liên quan”, tôi bực dọc nhưng vẫn trả lời cô em, “Hôm nay thứ Năm. Cô đi học mà còn hỏi người ở nhà à?”. Đầu bên kia ngừng một lát rồi vang lên tiếng cười. Lan cười như thể không sao kìm lại được, tôi vô cùng tức giận, không hiểu mô tê gì hết, “Cô cười cái gì chứ? Có gì đáng cười lắm à?”. Lan cố nén lại cơn buồn cười, “Giờ em mới nhớ ra, đó là anh Thành, bạn thân của chị Linh. Ôi, anh ấy đã về rồi à, chị Linh cũng nói là chiều thứ Tư tuần này anh Thành về, chị phải ra sân bay đón anh ấy, việc quan trọng như thế mà em lại quên béng đi mất, haizzz, trí nhớ cá vàng, trí nhớ cá vàng của em”. Nghe Lan nhắc đến tên Thành với vẻ yêu quý chừng như thân thiết lắm, lại mang theo chút ngưỡng mộ, tôi không sao kìm được cơn giận dữ, đồng thời cũng vô cùng tò mò về người đàn ông mới xuất hiện này. Chẳng trách chiều qua không thấy em sang với góc xương rồng nhỏ, tôi nhắn tin mà em cũng chẳng trả lời, thì ra là bận tới sân bay đón anh ta. Ác cảm của tôi dành cho anh chàng kia lại ngang nhiên tăng thêm một bậc. Tôi sẵn sàng cắt ngang lời Lan, không để cho nó lảm nhảm thêm nữa, hằn học hỏi, “Thành? Bạn thân? Sao anh chưa nghe nói đến tên anh ta? Em quên không kể về người này với anh à?”. “Anh làm sao mà biết được. Đúng là em không kể về anh Thành với anh đấy, thì sao nào? Kể ra để anh đi ghen tuông với người ta à, anh chỉ cần quan tâm và biết đến tình hình của chị Linh và tay Khang kia thôi là được rồi”, giọng Lan vô cùng chanh chua, như thể đang bảo vệ thần tượng của mình khi nghe ai đó có ý xúc phạm hay chê bai gì anh ta vậy. Đợi tính khí trẻ con này qua đi, Lan mới nghiêm giọng, kể tỉ mỉ, “Anh Thành và chị Linh là bạn thân của nhau từ hồi cấp hai. Hai người học cùng lớp bồi dưỡng Văn của trường. Chị Linh thì lúc nào cũng chăm chú đọc sách, còn anh Thành thì hiền như cục đất, giờ ra chơi chỉ ngồi chống cằm nhìn các bạn chơi đùa rồi mỉm cười theo mà thôi. Mọi người thấy vậy mới ghép hai người lại với nhau. Rồi một lần, anh Thành quên không mang bút đi học bèn mượn chị Linh, mọi người lại càng gán ghép hai người thành một đôi. Thế là từ đó hai người trở thành đôi bạn thân cùng học cùng tiến lúc nào không hay. Mỗi lần đi học, anh Thành lại qua rủ chị Linh cùng đi, có thể nói là đôi thanh mai trúc mã”. Cái gì? Thanh mai trúc mã? Tôi có đang nghe nhầm không đây? Con bé nói như thể hai người kia là đôi tình nhân thân thiết với nhau từ thời còn đi học không bằng. Trong đầu tôi bất giác hiện lên hình ảnh đôi bạn cùng tiến, ngày ngày rong ruổi trên con đường đến trường cùng một chiếc xe đạp, mà lại là xe đạp đôi, vô cùng lãng mạn nữa chứ. Không được, tôi sao có thể chấp nhận điều đó chứ? Tôi nhanh chóng loại ngay những hình ảnh ấy ra khỏi đầu, quát lên với Lan, “Thanh mai trúc mã gì chứ? Nhóc con, chỉ toàn ăn nói linh tinh”. Tôi đang giận sao? Mà sao tôi lại giận Lan, con bé có làm gì tôi đâu nhỉ, phải chăng là tôi quá nhạy cảm, nên mới tưởng tượng ra chuyện như thế? Đầu bên kia ngừng một lúc như thể đang suy nghĩ vấn đề, sau đó con bé cũng gào lên với tôi, nói tiếp, “Anh đang nghĩ cái gì trong đầu thế hả? Em nói hai người là thanh mai trúc mã theo nghĩa hai người là bạn thân từ thời đi học của nhau, rất lâu cho đến tận bây giờ ấy. Chứ không phải hai người là một đôi như kiểu anh đang nghĩ đâu”. Đây là lần đầu tiên tôi bị con bé bóc mẽ và phản đối kịch liệt đến vậy. Thường ngày con bé rất biết nghe lời và luôn ủng hộ anh trai. Thật không ngờ một anh chàng lạ mặt lại có thể khiến nó thay đổi thái độ với tôi. Tôi thật không may khi chạm vào thần tượng của con bé, và đúng như tôi suy đoán, con bé bắt đầu cao giọng khoe mẽ thần tượng của mình đầy tự hào, “Anh ấy làm hướng dẫn viên du lịch, đi sang nước ngoài liên tục, đợt này về chơi chắc qua đèo chị Linh đi làm”. Nghe con bé có vẻ thích anh chàng, tôi bèn hỏi, “Thế thì có gì mà cô phải hào hứng thế?”. “Không hào hứng sao được? Anh mới là buồn cười ấy. Anh Thành là niềm mơ ước của em đó. Mà người ta đẹp như diễn viên Hàn Quốc thế, anh lại chê người ta hết nước hết cái. Đúng là ghen ăn tức ở”, Lan lém lỉnh, “Hay là có ai đó đang ghen, sợ người ta cướp mất người yêu?”. Bị nói trúng tim đen, tôi bỗng thẹn quá hóa giận, “Ai sợ chứ, anh cô mà phải sợ à? Mà anh thấy cô có vẻ thích anh ta, hay theo đuổi anh ta luôn đi”. Lan biết tỏng ý tôi, tôi bảo nó theo đuổi anh ta để tôi bớt đi một đối thủ đây mà. Chắc con bé đang cảm thấy ông anh mình sao cứ hèn hèn. Tôi mặc kệ, không phải là tôi tự ti hay sợ thua kém người ta, mà tôi có chút ích kỷ, không muốn bất cứ ai được có tình cảm với em, chỉ cần tôi yêu em, thế là đủ. Theo trực giác, tôi vẫn cứ thấy anh ta hình như cũng dành tình cảm cho Linh, tôi không tin giữa hai người là tình bạn trong sáng, tôi vội hỏi, “Có phải anh ta thích Linh không? Bạn thanh mai trúc mã mà, lâu ngày bên nhau dễ nảy sinh tình cảm lắm. Em không nghe người ta hay nói là gần mực thì đen gần đèn thì sáng à?”. “Là lửa gần rơm lâu ngày cũng bén”, Lan sửa lại câu cho tôi. Con bé tỏ rõ vẻ khinh thường trước một người đã không biết dùng thành ngữ còn cứ thích dùng như tôi. Tôi có chút xấu hổ, đúng là tôi đã nói nhầm. Không phải tôi không biết dùng, mà ở nước ngoài lâu ngày nên dần dần tôi cũng quên mất cái hay cái đẹp của ngôn ngữ mẹ đẻ. Chưa đợi tôi bào chữa cho cái lỡ miệng của mình, Lan đã lại bắt đầu nhanh nhảu ở đầu bên kia, “Cơ mà anh nói chuẩn rồi đấy. Anh Thành thích chị Linh lắm. Nhiều lần anh ấy cũng muốn thổ lộ nhưng rồi lại không dám. Ai bảo hai người là bạn thân làm chi. Anh Thành sợ nói ra tình cảm của mình thì chị Linh sẽ không đồng ý, rồi anh ấy lại mất luôn cả cô bạn thân này ấy chứ”. Lan nói cũng có lý. Tôi mừng thầm trong bụng, không thổ lộ là tốt, không thổ lộ là tốt. Lan tiếp tục, “Hồi chị Linh bị thất tình, anh ấy cũng thường ở bên an ủi. Nhưng thời gian anh ấy ở nhà không nhiều, chỉ mấy hôm thôi, rồi anh ấy lại phải đi theo tour. Cũng may cho anh là anh ấy không có nhiều thời gian ở cạnh chị Linh đấy nhé, không thì chắc gì ông anh của em đã được có cửa như hôm nay”, Lan nói mang theo giọng miệt thị hiển nhiên, như muốn nói, “Anh làm sao mà đấu lại được với người ta”. Tôi thật không ngờ trong mắt cô em gái, một ông anh họa sĩ nổi tiếng, cao to đẹp trai như tôi mà lại không bằng anh chàng hướng dẫn viên du lịch của nó. Cái này gọi là “trọng tình khinh anh” đây mà. Ở đầu bên kia, Lan lại bắt đầu hứng thú, như thể vớ được người bạn tri kỷ để thổ lộ nỗi lòng đã giấu kín bấy lâu, “Ôi, anh Thành về rồi à. Anh ấy đẹp trai lại giỏi giang, mà anh có biết bao giờ anh ấy đi không? Sáng nay mấy giờ anh ấy đến đón chị Linh? Trông anh ấy chắc đẹp trai lắm nhỉ, không biết có đen đi phần nào không, nhưng mà không sao, con trai phải đen một chút mới rắn rỏi và cho người khác cảm giác an toàn, như thể sẵn sàng bảo vệ…”. Tôi như bị chọc vào tổ kiến lửa, khiến chúng ào ra như thác nước. Lan cứ luyên thuyên một tràng dài những băn khoăn trong lòng nó. Thật là một con bé hám giai, không thể tin tưởng được. Bỗng dưng một cảm giác bực dọc len lỏi trong người tôi. Giờ tôi mới nhận ra hóa ra mình cũng ích kỷ như vậy. Tôi ghét người ta khen người con trai khác trước mặt tôi, mà nhất lại là người đang có tình cảm với em. Nghe những lời Lan nói, tôi cảm thấy mình như thể đang bị hạ xuống một bậc, sao tôi bỗng thấy khả năng mình chinh phục được trái tim em mong manh đến thế. Vậy là, tôi chẳng thèm trả lời con bé, thẳng thừng tắt phụt điện thoại, kệ cho nó cứ lải nhải những vấn đề không bao giờ hết của mình. Cơn bực dọc qua đi, tôi bắt đầu quay về với vấn đề chính. Nghe con bé nói người kia không phải là Khang, tôi thở phào một hơi, nhưng vẫn không thể thôi cảnh giác. Anh ta cũng dành tình cảm cho Linh mà, thế cũng coi như là một đối thủ đáng gờm rồi. Ngồi nhà mà tâm tư cứ chạy tới nơi em làm việc, tôi có chút giận em, nhưng phần nhiều là ghen ghét và đố kỵ với tên Thành hơn. Sao anh ta vừa về đã có thể chở em đi làm chứ? Còn tôi chẳng được chở em đi lần nào, chỉ lén lút theo sau em thế này. Lòng nóng như kiến bò chảo lửa, tôi chờ mãi mới đến buổi chiều. Hôm nay tôi quyết định đến công ty chờ em sớm hơn mọi ngày, vì có tình địch của tôi xuất hiện mà. Tôi sợ chỉ cần chậm một bước thôi là anh ta sẽ chở Linh của tôi đi mất. Thật không an toàn, tôi phải đi theo bảo vệ em mới được. Tôi đứng từ xa nhìn lại. Tan làm được một lúc rồi mà chưa thấy Linh ra, tôi lo lắng, liệu gã đàn ông tên Thành kia có đến đón em đi đâu đó từ sớm rồi không? Đang thấp thỏm thì bỗng chiếc xe Zip tròn tròn thâm thấp quen thuộc của Linh vượt qua. Tôi bất giác ngớ người, một lúc lâu sau mới bình tâm trở lại để suy nghĩ và phân tích vấn đề. Lạ thay, lần này không có Thành, """