Tôi Đã Chết Vào Một Ngày Nào Đó - Lee Kyung Hye & Liên Hương (dịch) full mobi pdf epub azw3 [Tâm Lý Xã Hội]

"Tôi Đã Chết Vào Một Ngày Nào Đó - Lee Kyung Hye & Liên Hương (dịch) full mobi pdf epub azw3 [Tâm Lý Xã Hội] 🔙 Quay lại trang tải sách pdf ebook Tôi Đã Chết Vào Một Ngày Nào Đó - Lee Kyung Hye & Liên Hương (dịch) full mobi pdf epub azw3 [Tâm Lý Xã Hội] Ebooks Nhóm Zalo LEE KYUNGHYE tôi đã chết vào một ngày nào đó LIÊN HƯƠNG dịch Gửi tới tất cả những thiếu niên đã tan biến như những cánh hoa bay ở lứa tuổi chưa thể rời xa Mở đầu “Yoo Mi à, cô... cô có chút việc muốn nhờ. Hôm nào đó con gặp cô một lát được không?” Tôi vô cùng bất ngờ khi nhận được điện thoại của cô. Nghĩ thế nào tôi cũng không đoán ra nổi cô có việc gì nhờ đến mình. Đã hai tháng rối, kể từ ngày Jae Joon qua đời, nhưng tôi chưa một lần đến nhà cậu ấy. Ngay cả mấy đứa chẳng thân thiết lắm cũng đã đôi lần qua động viên mẹ Jae Joon, thế mà tôi - cái đứa bạn thân có một không hai của cậu - lại chẳng bén mảng dù chỉ một bước chân về phía ngôi nhà đó. Cả cô cũng vậy. Dù thi thoảng có hỏi thăm lũ bạn về tôi, nhưng cô khỏng hề gọi tôi đến, một cuộc điện thoại cũng không. Tôi không đủ dũng khí để gặp cô. Dường như nếu gặp cô thì sự thật rằng Jae Joon đã chết sẽ ập đến và tôi sẽ chẳng thể vượt qua nổi nỗi khổ đau khi ấy. Tôi đã không hề liên lạc trong suốt hai tháng liên vì cho rằng cô cũng có cảm giác tương tự, thế nên tôi hoàn toàn không ngờ cô lại đột nhiên gọi điện và hẹn gặp mình. Trên đường đến chỗ hẹn, chưa gì khóe mắt tôi đã ướt rượt. Tôi nôn nao sợ rằng chỉ cần nhìn thấy cô, mình sẽ òa khóc mất. Cô ngồi lặng lẽ gần cửa sổ trong góc quán trà, đăm đắm nhìn ra ngoài. Dáng vẻ ấy chẳng khác nào một cành hoa héo úa. Như thể hai tháng qua đã rút cạn nước trong cơ thể cô. “Cô ơi...” Tôi đứng đó khó nhọc mở lời, nhưng cũng chỉ nói được một câu như vậy. Tôi không khóc như đã sợ, nhưng những lời chào hỏi “Con chào cô”, “Cô có khỏe không?” nghẹn ứ trong cổ họng, không sao thoát ra được. “A, Yoo Mi đến rồi đấy à. Mau ngồi xuống đi con.” Cô rời mắt khỏi khung cửa sổ và nhìn về phía tôi, thoáng nở nụ cười. Vậy nhưng, ngay khoảnh khắc trông thấy tôi, đôi mắt cô bỗng ngập những nước. Nước mắt tôi quả nhiên lập tức trào lên, tôi cúi gằm đầu. Chúng tôi đã không gặp nhau vì biết là sẽ thế này đây... Cô đưa mu bàn tay quệt qua vành mắt, rồi lại nhìn tôi mỉm cười. Tôi cũng cố ngăn nước mắt trào ra, gượng cười nhìn cô. “Ở trường học tốt chứ con?” Cô hỏi. “Vâng ạ...” “Cô nhớ con lắm...” “Con, con xin lỗi cô...” “Không đâu. Cô cũng không gọi cho con mà... Cô vừa nhớ con, lại vừa không dám gặp con...” Tôi chẳng biết nói gì thêm nữa. “Cô tự nhiên gọi con ra thế này...” Vừa nói, cô vừa rút trong túi xách ra một quyển sổ, đưa cho tôi. Quyển sổ bìa màu xanh da trời, vừa nhìn tôi đã nhận ra ngay. Đó là quyển nhật ký tôi tặng Jae Joon. “Đây là sổ nhật ký của Jae Joon... Hôm qua cô vô tình tìm thấy. Nhưng mà... Con có thể đọc nó trước giúp cô được không...” “Dạ? Sao cô không đọc luôn ạ...” Dù nói vậy tôi vẫn nhận lấy quyển sổ không chút đắn đo. Nhưng ngay sau khi lơ đãng giở ra trang đầu tiên, nhìn thấy những dòng chữ được viết trên đó, tôi liền hoảng hốt gập vội sổ lại. Tôi đã chết vào một ngày nào đó. Liệu cái chết của tôi có ý nghĩa gì không? Như bị giội cả xô nước lạnh, toàn thân tôi bỗng dưng run lên bần bật. Những ngón tay đang đặt trên quyển sổ cũng run lẩy bẩy. Nhìn bộ dạng đó của tôi, cô nói: “Con cũng bất ngờ phải không, Yoo Mi à, mấy lời này là thế nào chứ? Cô... Tim cô run lắm, một trang thôi cô cũng không đọc nổi.” Cô rùng mình, như đang rũ tấm thân ướt nhẹp. “Con là bạn thân nhất của Jae Joon nhà cô, con thay cô đọc có được không... Cô... Cô...” Cô cuối cùng cũng bật khóc. “Cô ơi...” Tôi cũng chỉ gọi được như vậy, rồi thấy họng mình nghẹn cứng, không nói thêm được lời nào. Jae Joon, bạn của tôi - Jae Joon, người bạn tôi yêu quý nhất từ khi sinh ra trên đời - Jae Joon, người bạn bỗng dưng bỏ tôi đi mất như những cánh hoa bay tan tác - Jae Joon... Nước mắt lăn dài trên má. Nhưng tôi vội vã lau đi. Nếu tôi cứ thế này thì tâm trạng cô sẽ ra sao chứ? “Cô, cô xin lỗi con, Yoo Mi à. Cô không muốn khóc đâu, nhưng...” Đôi vai cô rung lên. Hẳn là cô đang cố hết sức để ngăn mình khóc. “Không sao đâu ạ. Cô cứ khóc cho thỏa đi cô...” Những người khách xung quanh liếc nhìn chúng tôi, nhưng tôi vẫn nói vậy. Chẳng ở đâu và chẳng ai trên thế gian này có quyền ngăn cản nước mắt của một người mẹ mất con hết... Tôi im lặng chờ cho tới khi cô ráo nước mắt. Lúc này, hình ảnh Jae Joon cũng hiện lên trong tâm trí tôi, khiến tôi suýt chút nữa thì òa khóc; nhưng ngay lập tức, tôi ép mình hướng dòng suy nghĩ tới kỳ thi giữa kỳ sẽ diễn ra vào ngày kia. Kỳ thi giữa kỳ hai của năm lớp chín sẽ ảnh hưởng đến thành tích vào cấp ba. Thế mà giờ này, đến phạm vi ôn tập của kỳ thi tôi còn chưa biết. Trước cái chết của đứa bạn thân nhất thì thi giữa kỳ có ý nghĩa quái gì cơ chứ. Chậc, tôi lại nghĩ đến Jae Joon mất rồi. Tôi đưa mắt nhìn quyển nhật ký bìa xanh. Đã chết vào một ngày nào đó, câu nói như điềm gở khủng khiếp ấy lại một lần nữa thắt chặt lấy tim tôi. Tại sao cậu ấy lại viết như thế chứ? Lẽ nào Jae Joon đã...? Tôi lắc đầu. Không lý nào lại vậy. Jae Joon tuy rất hứng thú với cái chết, nhưng cậu ấy tuyệt đối không phải người có thể tự kết liễu mạng sống của mình. Nếu vậy thì tại sao chứ...? “Giờ thì cô ổn rồi. Thực sự xin lỗi con, Yoo Mi à... Cái đó... Được không con... Con có thể đọc hộ cô được không?” Cô nói sau khi chật vật nín khóc. “Vâng, con sẽ đọc ạ. Nhưng mà... có lẽ sẽ hơi lâu. Nếu cô có thể cứ quên chuyện này đi...” Tôi nói lí nhí. “Được, được mà... Cô sẽ không giục gì đâu, con cứ đọc hết, nếu thấy có chuyên gì muốn nói thì gọi cho cô nhé.” Cô nói vậy, rồi lại một lần nữa đưa mắt nhìn xa xăm ra ngoài cửa sổ. Tôi ngẩn ngơ nhìn gương mặt quay nghiêng của cô, tìm ra trong đó hình bóng Jae Joon. Làn da trắng, nét mặt thanh tú, hai hàng lông mi rủ xuống... Jae Joon vẫn còn đây, trong gương mặt mẹ cậu ấy. Có thế nào cũng không thể trốn nổi cậu. Cậu vẫn ở đây, đâu đâu tôi cũng nhìn thấy cậu... Tôi thì thào nói với chính mình. Sau khi chia tay cô, tôi lơ đãng lên bừa một chiếc xe buýt. Tôi muốn ngồi trên xe buýt lang thang chỗ nọ chỗ kia rồi mới về nhà. Nước mắt cứ chực tuôn ra, khó khăn lắm mới có thể kìm lại. Trên xe hầu như chẳng có ai. Tôi ngồi xuống một ghế trống ở phía cuối xe, nhìn ra ngoài cửa sổ, đúng lúc một chiếc xe máy chở hộp sắt giao hàng của tiệm cơm Trung Quốc phóng vụt qua. Khoảnh khắc ấy, trái tim tôi bất giác ngã quỵ. Làm sao tôi có thể quên được ngày hôm ấy? Đó là một ngày Chủ nhật. 3 giờ sáng ngày Chủ nhật. Tôi thức thâu đêm ngồi trước bàn học. Trước đó tôi đã bật băng xem hết bộ phim Ghost World, rồi đọc tận chín quyển truyện tranh 20th Century Boys đến khuya, mà chẳng hiểu sao vẫn thấy lòng trống trải quá đỗi, thế là bèn ngồi thử viết lời bài hát. Dưới chân tôi, con mèo Geombi cuộn tròn mình lại, rên ư ử và ngủ ngon lành. Đêm đã chìm sâu nhưng cải chết vẫn chưa đến Ném tuổi thanh xuân xuống dòng sông đang chảy kia đi Hôm nay bạn có sống không Ngày mai bạn có sống không Dượng tôi đã nói thế này. Viết một cách bình dị, đúng với cuộc sống của mình, đúng với những cảm nhận của mình, ca từ như vậy mới là ca từ hay. Thế nhưng tôi không muốn viết kiểu đấy. Tôi mà viết đúng với cái cuộc sống mình đang sống thì có gì hay. Thức dậy rồi tới trường, bị ăn mắng, học bài; ngủ gật, về nhà, xem ti vi rồi đi ngủ. Còn những gì tôi cảm nhận ấy à, chán ngấy bọn xung quanh, căm ghét mấy thầy cô giáo, nổi cáu với mẹ, ngoài ra thì còn gì nữa đâu. Tôi muốn viết một ca khúc với toàn những từ như là “cái chết”, “thanh xuân”, hay “tuyệt vọng”. Mấy cái thứ “tình yêu”, “cô độc”, tôi thấy ghét đến sởn gai ốc, nhưng “cái chết”, “tuyệt vọng”, “thanh xuân”, dù viết thế nào cũng không bao giờ chán. Bình minh đã đến nhưng cái chết vẫn chưa rời Bắt lấy tuổi thanh xuân trên ngọn núi phủ tuyết kia đi Hôm nay bạn có sống không Ngày mai bạn có sống không Dượng mà nhìn thấy đoạn ca từ này thể nào cũng lại tặc lưỡi, nhưng nếu là Jae Joon thì chắc chắn cậu ấy sẽ sáng mắt lên rồi khen tôi cho mà xem. Nhìn cái từ “bắt lấy” kìa, quá sức tuyệt vời luôn, Tôi cực kỳ hài lòng. Tôi muốn chia sẻ tâm trạng hào hứng này với Jae Joon luôn và ngay. Giờ này thì hẳn là cậu ấy đang ngủ say đến nỗi có vác lên đem đi cũng không hay, nhưng dù thế cũng phải khoe với cậu ấy ít nhất là một dòng chứ. Tôi mở điện thoại và gửi tin nhắn. Viết xong ca từ rồi mau chúc mừng đê đêm đã chìm sâu nhưng cái chết vẫn chưa đến câu đầu tiên đấy hết sảy phải không thức dậy thì lập tức trả lời nha ngủ ngon... Đúng lúc ấy, Jae Joon bay lên khỏi con đường trống trải thênh thang. Như một chú chim tự do, với tốc độ không ai tin nổi. Và rồi rơi xuống, nát tan. Như một hòn gạch vỡ, với dáng hình không ai tin nổi. Đêm đã chìm sâu nhưng cái chết vẫn chưa đến... Jae Joon đã chết ngay tại chỗ. Chương 1 Quyển nhật ký bìa xanh Quyển nhật ký bìa xanh như màu biển, nằm im lìm trên bàn học của tôi. Tôi ngồi trên giường, cứ thế chăm chăm nhìn vào nó. Quyển sổ màu xanh như biển ấy là món quà chính tôi đã tặng Jae Joon. Dịp Giáng sinh năm ngoái, tôi tặng và bảo cậu ấy sang năm mới hãy viết nhật ký vào đây. Hồi đó Jae Joon tặng tôi quà gì nhỉ? Tôi nhăn trán, gắng lục lại ký ức của mình. Một năm trước, hai đứa tôi đã cùng trải qua lễ Giáng sinh của năm lớp tám. Chúng tôi lên tàu hỏa và đi với nhau tới tận Chuncheon. Khi ấy, chúng tôi ngồi sát cạnh nhau, nhìn những bông tuyết đang rơi đầy bên ngoài cửa sổ. “Ấy, hẳn là ông trời thấy tội nghiệp chúng ta, nên rộng lòng giội cả tuyết xuống cho.” Jae Joon cố tình pha trò và bật cười ha hả. Cậu ấy quan tâm đến tôi nãy giờ vẫn ngồi gục đầu, không cách nào rũ bỏ nổi tâm trạng ủ ê. Nhưng thực ra chính Jae Joon có lẽ cũng đang rầu rĩ y như thế. Nói gì thi nói, chúng tôi vẫn muốn trải qua ngày lễ Giáng sinh bên người mình yêu cơ. Tức là tôi muốn ngồi cạnh Hwi Jung Ha, còn Jae Joon muốn đi cùng Jung So Hee. Đương nhiên tôi và Jae Joon là bạn thân nhất của nhau, nhưng Giáng sinh là ngày dành cho người yêu chứ có phải cho bạn đâu. Chẳng phải chúng tôi đã chuẩn bị cho ngày này suốt hai tháng trời đằng đẵng đó sao. Hai đứa tôi đã bàn bạc đủ kiểu để tìm cách lôi kéo sự chú ý của người mình yêu đơn phương, rồi tỏ tình, rồi ở bên nhau dịp Giáng sinh. Những lúc như thế này thì tình bạn khác giới mới có tí tác dụng, Tôi bày kế cho Jae Joon chiếm cảm tình của Jung So Hec, cùng là con gái với nhau mà. Còn Jae Joon, vì cũng là một thằng con trai, thì mách cho tôi cách làm Hwi Jung Ha để mắt tới. Rồi oái oăm thay cả hai đứa cùng bị từ chối. Hwi Jung Ha nói với tôi thế này. “Yoo Mi à, tớ thích cậu lắm. Cậu, rất có sức hút. Vừa ngang ngạnh, vừa mạnh mẽ, vừa sexy nữa. Thế nhưng mà tớ không có cảm giác với cậu như một đứa con gái. Biến một đứa bạn oách như cậu thành người yêu không phải quá phí ư? Tớ chỉ muốn chúng ta làm bạn thôi.” Cậu ta nói nhẹ nhàng, lời nào lời nấy tan chảy cả ra, như sợ không ai biết cậu ta là “chúa mật” ấy. Đến tận giờ phút này, cứ nhớ đến khi đó là mặt tôi lại nóng bừng lên. “Cậu đúng là đồ miệng lưỡi dẻo quẹo!” Tôi phọt ra một câu như thế rồi bỏ đi. Nhưng tôi biết, mấy lời nghe phát buồn nôn ấy của cậu ta chỉ có một nội dung duy nhất, đó là Hwi Jung Ha hoàn toàn chả thích tôi tí tẹo nào hết. Tính cách tôi có mạnh mẽ mấy thì thời gian qua tôi cũng phải cố gắng biết bao nhiêu, cái giây phút tỏ tình ấy tôi cũng hồi hộp nôn nao đến nhường nào chứ. Bước ra khỏi cổng trường, nước mắt tôi tự dưng chảy ròng ròng, cứ như đùa. Cái quái gì mà ngang ngạnh, rồi mạnh mẽ, rồi sexy?... Đồ vô dụng chỉ biết sống bằng cái mồm, đồ điên, đồ thần kinh, đồ đểu, đồ buồn nôn... Miệng tôi tuôn ra đủ lời chửi rủa, thế nhưng cái người vẫn mê mệt thằng đểu, thằng buồn nôn ấy rồi không kiểm soát nổi tâm trí mình chính là tôi chứ ai! Tôi không biết mình vừa đi vừa khóc bao lâu nữa. Chẳng để ý trời lạnh, mặc kệ người ta nhìn ngó, tôi cứ đi với hai hàng nước mắt ròng ròng thế thôi. Cho tới khi bóng dáng bến xe buýt đập vào mắt, tôi mới dừng khựng lại. Có ai dó đặt tay rất khẽ lên vai tôi. Khoảnh khắc đó, trái tim tôi gần như đông cứng lại. Có lẽ nào... Không được. Khóc nãy giờ mặt sưng húp cả lên, không thể để cậu ấy thấy được. Tôi đứng chôn chân không dám quay đầu lại, hồi hộp kinh khủng. “Yoo Mi à...” Nhưng vừa nghe thấy giọng nói ấy, bao căng thẳng lo lắng trong tôi bỗng tan biến sạch, như một trò đùa. Đó không phải giọng Hwi Jung Ha, mà là Hwang Jae Joon, tôi lập tức quay người lại. “Tôi đi theo cậu từ cổng trường đến tận đây mà cậu chả biết gì cả. Khóc cái gì mà khóc lắm thế hả? Có phải anh đây đi chầu trời đâu mà...” Jae Joon nhìn tôi, nhoẻn miệng cười. Tôi lúc đó, một mặt thấy mừng vì sự xuất hiện của thằng nhóc này, một mặt thì xấu hổ khủng khiếp nên đành ra vẻ tức tối. “Xì. Cậu là cảnh sát hình sự đấy hả? Sao lại bám theo người ta rồi làm ầm lên thế?” “Nếu một mình tôi bị đá thì chắc tức chết mất nên tôi chờ xem thế nào. Làm sao?” Nói thì nói vậy, nhưng ánh mắt Jae Joon cười rất ấm áp. “Tôi cũng thích Jung So Hee vừa vừa thôi, nhưng cậu thì đắm đuối thằng ranh Hwi Jung Ha kinh chưa! Nhìn cái bộ dạng thảm hại này này...” “Ờ, tôi cũng bị đá nên cậu mát lòng mát ruột lắm nhỉ! Cậu cầu khấn ngày đêm cho tôi bị đá chứ gì?” “Ấy, cầu khấn cái gì mà cầu khấn, tôi có phải vác cậu theo mà sống đâu. Cơ mà khóc tu tu như thế chắc trong lòng cũng u sầu lắm. Nào, đi theo anh. Để anh mua cho bé bát cháo đậu đỏ ngọt nóng hổi nhé!” “Thừa biết người ta ghét mấy cái thứ đồ ngọt rồi còn rủ thế hả? Mà cháo chiếc cái quái gì, tưởng bây giờ là thập niên 60 chắc?” “Ủa vậy hả? Ha ha, hôm qua xem phim thấy có đoạn nói như thế ấy mà. Dù sao thì cũng đi thôi. Anh đây hôm nay có tiền. Anh có thể mua cho bé pizza đấy nhé. Thích không, pizza?” Nói đến pizza thì giữa cơn nước sôi lửa bỏng cũng thấy thèm ứa nước miếng. Không cần dông dài thêm lời nào nữa, tôi lập tức theo Jae Joon di ăn pizza. Ngồi trong quán pizza, tôi cũng chẳng hỏi cậu ấy lấy tiền đâu ra, hùng hục ăn ngon lành mấy miếng pizza dai dai dính dính. Jae Joon ngồi im lặng nhìn tôi ăn một lúc, rồi phì cười. “Cười gì? Chọc tức người ta đấy hả?” Tôi vừa nhồm nhoàm một miệng đầy pizza vừa hỏi, Jae Joon vội vàng xua xua tay nói. “A, tôi không cười nữa. Ăn nhanh đi. Cái đứa vừa lúc nãy tưởng chết đến nơi mà giờ say sưa chén pizza, thế không buồn cười hả? Mà nói chung anh đây là nhất phải không? Anh còn mua pizza cho nữa chứ!” Jae Joon chỉ cợt nhả, nhưng thực lòng lúc đấy tôi thấy biết ơn cậu ấy vô cùng. “Ừ, chuẩn rồi. Jae Joon, đời này chỉ có cậu là tốt với tôi nhất.” Tôi nói nghiêm túc như vậy, nhưng trái lại Jae Joon có vẻ mất vui. “Chờ đã. Mấy lời đó nói thế đủ rồi. Tôi thấy cậu có vẻ siêu đói, đói kinh khủng ấy. Cậu, có phải là muốn hôm nay đi tỏ tình trông xinh đẹp nên nhịn đói suốt từ tối qua phải không? Đúng không?” Tôi tròn mắt nhìn Jae Joon. Thằng nhóc này sao chuyện bí mật đó cũng biết vậy? “Đúng rồi chứ gì. Ôi giời, thực lòng mà nói thì thằng ranh nhạt nhẽo Hwi Jung Ha đấy tốt đẹp chỗ nào hả? Cái thằng đó, bọn con trai đều thấy ngứa mắt. Xưa nay con trai có nhiều bạn bè mới là con trai tốt, đến điều đấy mà cậu cũng không biết hả?” “Ờ há, còn Jung So Hee thì sao, nó thì được bọn con gái thích à? Con nhỏ đó bị bệnh công chúa siêu nặng đấy.” “Đúng thật là... Sao hai chúng ta lại đi thích mấy cái đứa như thế rồi ngồi đây cãi nhau nhỉ?” “Ngu thì thế chứ sao. Ngu ngốc, tâm thần...” “Ha ha, chuẩn rồi. Cơ mà ai yêu vào chẳng hóa ngu. Nhưng mà nhóc, không tò mò anh đây làm gì kiếm ra tiến hả?” “Câu nào cũng anh đây anh đây… Cậy một tháng nữa là sinh nhật chứ gì... Ờ thế lấy tiền đâu ra hả?” “Chậc, xem thái độ ăn nói kìa. Anh đây, chính là chơi Lineage ra tiền đấy. Thế nào, đỉnh chưa?” “Thật á? Được bao nhiêu cơ?” “Ba trăm nghìn won!” “Ôi mẹ ơi! Đùa nhau à?” Tôi bất ngờ đến nỗi suýt nữa thì đánh rơi luôn miếng pizza đang cầm trên tay. “Con nhỏ này không tin lời anh hả?” Gương mặt Jae Joon bừng lên niềm vui chiến thắng. Cái thằng nhóc Jae Joon mới ba ngày trước bị Jung So Hee từ chối xong nước mắt ròng ròng tìm đến tôi, giờ biến đâu mất rồi không biết. “Tiền hóa ra cũng hay ghê. Xoa dịu được cả nỗi đau thất tình!” Nhìn Jae Joon vui vẻ như vậy tôi cũng cực kỳ vui, nhưng miệng chỉ nói được toàn mấy câu mỉa mai như vậy. “Hi hi!” Jae Joon có vẻ cũng tự thấy ngượng với chính mình, vừa cười vừa gãi đầu. “Dù sao thì thế này là tốt rồi. Lại còn có tiền nữa. Hội bị đá chúng ta phải đón một Giáng sinh tưng bừng với nhau mới được, thế nào?” Tôi cố tỏ ra vui vẻ và nói lớn. Một góc nào đó trong tim tôi vẫn cay đắng vô cùng, nhưng đối diện với Jae Joon đang cố gắng động viên mình thế này, tôi thấy hơi áy náy. “Quá được chứ sao nữa! Thực ra ban nãy tôi đợi cậu cũng là để rủ cậu như thế đấy.” “Gì chứ? Nhỡ đâu tôi với Hwi Jung Ha tốt đẹp thành đôi thì sao?” “Làm gì có chuyện đấy! Thằng ranh Jung Ha đó mà có mắt nhìn người sao? Nó chẳng hiểu quái gì về cậu cả.” Trời ạ, khó mà nói được là cậu ta đang khen hay xỏ tôi nữa, nhưng thực lòng tôi thấy ấm áp vô cùng, như thể đang ôm chặt con mèo nhỏ có bộ lông mềm mại vào ngực vậy. “Xì, cậu cũng có hiểu quái gì về tôi đâu? Dù thế cũng may cho cậu...” Tôi vừa bắt lỗi thì Jae Joon phản bác lại ngay. “Hai chuyện hoàn toàn khác nhau chứ. Dù sao thì ngày 24 tới chúng ta cũng hãy đến Chuncheon nhé. Đi tàu hỏa!” “Chuncheon á? Tôi chưa đến đó lần nào...” “Tôi tìm hiểu hết thông tin cần thiết rồi, đến lúc đấy cậu chỉ cần vác xác đi là được. À từ từ, nhà cậu có máy ảnh kỹ thuật số phải không? Chỉ cần mang cái đó đi thôi. Chúng ta phải lưu lại kỷ niệm bữa tiệc độc thân chứ. Ô kê bây bê?” “Ô kê con dê!” Chuyến đi của chúng tôi đã diễn ra như thế đấy. Tuyết bắt đầu lác đác rơi khi tàu rời khỏi Seoul, rồi biến thành trận mưa tuyết dữ dội tự lúc nào, tựa như tấm màn trắng quấn lấy bầu trời. Thực ra ngay đêm hôm trước thôi, việc lên tàu hỏa đi đến Chuncheon, dù là với Jae Joon hay bất kỳ ai khác, cũng đã khiến tôi thích mê, lôi hết áo này đến áo nọ ra ướm thử, rồi hồi hộp tới nỗi không ngủ được. Nhưng, ngay khi những bông tuyết trên bầu trời bắt đầu lác đác bay tứ tung khắp không gian, hình bóng Hwi Jung Ha lại hiện lên trước mắt tôi như một vết thương đau nhói. Hwi Jung Ha, đôi mắt lờ đờ lúc nào cũng cụp xuống như đang lim dim ngủ, sống mũi thẳng thanh thoát, dáng người cao đến mức một đứa con gái cao như tôi đứng còn chưa tới vai, giọng nói nghe muốn sởn da gà nhưng chẳng hiểu sao vẫn thấy tê rần rần khắp chân tay... Tôi vốn biết cậu ta không phải người tử tế. Với con gái thì khoe mẽ, với con trai thì không có nghĩa khí, gian manh ích kỷ, không được công nhận... Nhưng trái tim tôi vẫn bị cuốn theo cậu ta, không kiểm soát nổi. Ban đầu, tôi không hề để mắt đến Hwi Jung Ha. Tôi chỉ nghĩ cậu ta là một thằng nhóc nhạt nhẽo vô phép tắc. Nhưng vào buổi cắm trại lần trước, khi cậu ta ôm theo cây đàn ghita và hát “Love Me Tender” của Elvis Presley, tôi đã hoàn toàn bị hớp hồn. Jung Ha cố tình bày trò, cậu ta vừa hát vừa nhìn sang đứa ngồi cạnh - là tôi - bằng đôi mắt ra vẻ đắm đuối mê say. Lúc đầu tôi rất coi thường trò vớ vẩn ấy, nhưng không biết từ khi nào, ánh mắt đó của cậu ta bỗng khiến tôi rung động. Suốt mấy ngày sau, ánh mắt ấy cứ bám dính lấy tôi không rời. Hình bóng Hwi Jung Ha thì lởn vởn trước mắt tôi như bị dính chặt vào võng mạc. Còn bài hát sến rện kia cứ vang lên không ngừng trong tâm trí tôi hệt như có cuộn băng tự động phát đi phát lại. Tôi đã yêu như thế, để rồi bị từ chối như này đây. Tửng câu từng chữ của Hwi Jung Ha, không sót một từ, chẳng khác nào ngọn lửa nướng cháy tim tôi. Tôi ghét cậu, thà rằng cậu ta nói vậy có lẽ còn dễ chịu hơn đối với đứa ngang ngạnh như tôi chăng? Không có cảm giác như với một đứa con gái, nếu làm người yêu thì quá phí, mấy câu đấy còn độc ác hơn nhiều câu nói thẳng thừng “tôi ghét cậu”. Bởi ẩn chứa trong đó chính là sự ngạo mạn, đang muốn an ủi kẻ không cùng đẳng cấp với mình. Từ khi sinh ra đến giờ, đây là lần đầu tiên tôi thổ lộ với một thằng con trai, tôi thích cậu, có thể cùng tôi đón Giáng sinh được không, chỉ hai câu đấy thôi, tôi đã phải tập luyện suốt cả đêm, thế mà... Thằng nhóc đó, cậu ta hiểu hết ý nghĩa những câu nói ấy, không những thế còn lựa lời an ủi tôi nữa. Có cố rũ bỏ thế nào, suy nghĩ ấy cũng không chịu rời khỏi tôi. Tôi vốn định đi chơi thật vui với Jae Joon, nhưng trong lòng lại cứ như thế này, cảm giác rất có lỗi mà không làm gì khác được. Tôi không đáp lại, Jae Joon cũng không mở lời thêm nữa. Chúng tôi chẳng nói năng gì, chỉ chăm chăm nhìn tuyết rơi ngoài cửa sổ, đi đến tận Chuncheon. Có lẽ Jae Joon cũng đang chìm vào những ký ức đau buồn của riêng mình. Theo lịch trình Jae Joon đã lên từ trước, chúng tôi đi ngắm cảnh đẹp ở hồ Soyang, rồi tới số 1 Myeong Dong, Chuncheon, để ăn món gà xào bắp cải ngon tuyệt. Chỉ khi ngồi ăn, cảm giác buồn bã mới được tạm gác sang một bên, chúng tôi cạo sồn sột đến miếng cuối cùng sót lại trên chảo sắt. Thế rồi đột nhiên, hai đứa ngước nhìn nhau phá lên cười. Chuyến du lịch buồn, nhưng cũng có gì đó thật ngọt ngào. Ăn gà xào bắp cải xong bước ra đường thì trời đã tối từ lúc nào không biết. Tuyết đã ngừng rơi, nhưng cả con đường vẫn đang phủ kín một màu trắng xóa, những khúc hát mừng Giáng sinh ngân vang đầy lãng mạn. Hai đứa tạo dáng chụp ảnh một hồi, rồi tôi chợt nói. “Này, đãi tôi rượu đi.” Jae Joon phì cười trước câu nói ấy nhưng vẫn đưa tôi vào một quán rượu tối thui. Cơ mà, chúng tôi không có cách nào giấu cái bản mặt trẻ con của mình. Tôi thì còn cao và trông già dặn một tí, nhìn qua cũng có người tưởng là sinh viên đại học, chứ Jae Joon thì đúng là như dán mấy chữ “Cháu còn đang lớn” to đùng trên trán, mặt non choẹt lại còn thấp, không lẫn vào đâu được. Chúng tôi bị đuổi ra khỏi quán rượu ngay lập tức, nhưng cứ thế này mà về thì đúng là ấm ức quá. Lần này, tôi vào cửa hàng tiện lợi một mình, mua một chai rượu soju và một hộp cá trích. Cô chủ cửa hàng đang mải xem chương trình ca nhạc Giáng sinh đặc biệt nên chẳng buồn để ý nhìn mặt tôi. Thấy tôi trở về với chai rượu trên tay, Jae Joon gãi đầu. “Ầy, còn đâu là thể diện đàn ông nữa.” “Cậu thì đàn ông quái gì? Chỉ là con trai thôi.” “Con trai thì không phải đàn ông chắc?” “Con trai phải chết đi thì mới thành đàn ông. Lời bài hát dượng tôi viết có câu ấy đấy.” “Ặc, tức là tôi phải chết mới thành đàn ông được á?” “Ai bảo cậu chết? Tức là cái thằng con trai ở bên trong cậu phải biến mất thì cậu mới trở thành đàn ông được. Đồ ngốc ạ.” “Hi hi, thế nào cũng được. Dù sao thì hôm nay tôi cũng không muốn chết đâu, cứ làm con trai như thế này thôi. Mãi mãi khỏi cần làm đàn ông...” “Ừ cứ thế đi. Cậu chỉ hợp làm con trai thôi. Cái khuôn mặt này có thay đổi thế nào đi nữa chắc cũng không thành đàn ông được.” “Thật á? Hay là bởi thế nên Jung So Hee mới từ chối tôi? Hay cậu ấy coi tôi như cậu em trai dễ thương?” “Ha ha ha. Con nhỏ đó mà nói vậy thì chứng tỏ nó cũng chẳng có mắt nhìn. Cậu em trai dễ thương ở nhà tôi có rồi, còn cậu chỉ giống thằng em trai láo lếu hay trêu chọc người khác thôi.” “Gì cơ? Sao nói cứ như bà cô thế!” “Cái thẳng này!” Chúng tôi đứng bên đường, nặn tuyết thành từng cục rồi ném nhau. Mặc kệ người ta đi qua nhìn ngó. Cuối cùng, phải đến lúc lên tàu về nhà chúng tôi mới uống chai rượu ấy. Cơ mà uống cũng được. Hai đứa tôi nhìn ra ngoài cửa sổ tối om, lấy những mối tình đau khổ của nhau làm đồ nhắm, vừa cười khúc khích vừa uống rượu. Mấy lần đi cắm trại hay tham quan thực tế tôi cũng từng uống thử một hai chén soju, có điều soju những lần ấy vừa độc hại vừa nhạt nhẽo chẳng khác gì uống cồn trong phòng thí nghiệm. Nhưng ngày hôm ấy, lần đầu tiên tôi đã hiểu được cái vị tê rần rần khắp người của soju. Dù sao đi nữa, thật tốt vì bây giờ có cậu ở bên tôi. Trong lòng tôi liên tục nhủ thầm câu ấy. Cơ mà nói ra lời thì ngại lắm, không nói nổi. “À đúng rồi, phải đổi quà chứ nhi. Hôm nay là Giáng sinh mà.” Nghe tôi nói thế Jae Joon cũng sột soạt lôi cái gì đó ra. Tôi đưa quà trước. Rồi Jae Joon đưa cái đó cho tôi. Đó là cái gì nhỉ, cái gì ấy nhỉ... Jae Joon vừa mở gói quà của tôi ra gương mặt lập tức lộ vẻ bất lực. Đó chính là quyển sổ nhật ký bìa xanh đang nằm trên bàn tôi đây. “Đẹp đấy nhưng mà, đây là sổ nhật ký mà?” “Ừ, chỉ mai ngày kia thôi là lên lớp chín rồi, viết mà ngẫm nghĩ lại xem mỗi ngày của mình trôi qua như nào, cứ thử đi.” “Tôi cực kỳ dị ứng với cái vụ nhật ký này đấy... Hồi tiểu học, tôi sống chết không chịu viết đống nhật ký dồn ứ nên bị phạt không làm bài tập hè, nguyên một tháng phải đi cọ toa lét. Vậy mà cậu lại tặng tôi cái này á?” “Tại vì đấy là bài tập nên cậu mới thế. Bây giờ cậu đang tuổi dậy thì còn gì, có ối chuyện muốn viết ra cho riêng mình đúng không? Tuổi dậy thì mà không viết thì suốt kiếp này cũng không viết nhật ký nổi đâu. Không thì cậu cứ viết về ‘tình yêu tan vỡ’ với Jung So Hee cũng được mà. Hi hi.” “Cái con nhỏ này! Sao cứ lấy chuyên nhỏ như hạt đậu ra mà xát muối vào vết thương lòng của anh thế?” Jae Joon cố tình trừng mắt và đấm dúi vào đầu tôi, nhưng miệng thì cười toe toét. Và rồi, trên trang đầu tiên của quyển nhật ký ấy, Jae Joon đã viết “Tôi đã chết vào một ngày nào đó”. Đồ tồi, món quà tôi tặng mà sao cậu lại đi viết mấy lời dáng sợ như thế. Rốt cuộc câu đó có nghĩa là gì chứ? Tôi không sao lấy đủ dũng khí đọc quyển nhật ký đang mở ra trước mặt. Quyển nhật ký chứa đầy những kỷ niệm của chúng tôi. Tôi gạt mạnh quyển sổ sang một bên và bật máy tính. Nhớ đến chuyến đi Chuncheon làm tôi muốn xem lại những bức hình khi ấy. Chúng tôi đã chụp hình bằng máy ảnh kỹ thuật số và lưu lại trong máy tính. Tôi mở thư mục “Giáng sinh buồn”. Đúng thế, khi đó, tôi đã coi hôm ấy là một ngày buồn. Nhưng bây giờ nghĩ lại, khoảng thời gian đó thực sự quá vui và quá hạnh phúc, khi ấy Jae Joon còn sống, khi ấy cậu còn ở bên tôi... Có bức hình chụp trước ga tàu, có bức hình chụp ở hồ Soyang, có cả bức hình Jae Joon đang xé thịt gà ăn, nước xốt dính đầy khóe miệng. Có bức hình chúng tôi đang chơi ném tuyết, và còn cả bức hình cậu ấy cầm quyển sổ bìa xanh nữa. Rồi tôi nhìn thấy bức hình chính mình đang làm bộ chán nản cầm món quà của Jae Joon. Phải rồi, đúng rồi, ha ha... Giờ tôi nhớ ra rồi, sao tôi lại quên được nhỉ... Quà Jae Joon tặng tôi là một bộ đồ lót màu tím đậm, nhìn đã thấy xấu hổ. Một cái áo ngực và một cái quần lót cực kỳ hở hang, gần như chỉ được làm bằng dây và ren. Tôi sững sờ nghẹt thở, còn Jae Joon thì nói với vẻ rất nghiêm túc. “Hwi Jung Ha nói cậu ta không coi cậu như một đứa con gái nên cậu bị tổn thương chứ gì? Thử mặc cái này một lần xem. Thằng ranh kia sẽ quên béng mấy lời nó từng nói luôn.” “Cái gì cơ? Ôi cái đồ ngốc này! Cậu cầm ngay cái này về, à không, đi mà đem tặng Jung So Hee ấy!” Lúc ấy quả thực tâm trạng tôi tồi tệ đến phát khóc. Khó khăn lắm tôi mới thấy tinh thần thoải mái hơn chút, vậy mà đồ vô duyên Jae Joon lại làm loạn lên như thế. Sau đấy Jae Joon phải năn nỉ gãy lưỡi, và dù cuối cùng cũng đã có thể vui vẻ tạm biệt nhau, nhưng về đến nhà là tôi quăng luôn món quà đó vào chỗ nào không biết, cũng chưa từng lôi ra lần nữa. Thế nên tôi hẳn đã quên bẵng nó đi. Bỗng nhiên tôi thấy nhớ bộ đồ lót đó vô cùng. Bây giờ mọi thứ đều đáng quý trọng hết. Bởi tất cả những thứ còn lưu lại dấu tích của Jae Joon, dù là gì đi nữa, đều đã trở thành di vật rồi. Tôi lập tức lục lọi cái tủ tường. Nhưng không hiểu khi ấy tôi đã để món quà ở đâu mà bây giờ tìm thế nào cũng chẳng thấy tăm hơi. Chắc chắn tôi đã giấu nó ở chỗ cực kỳ kín đáo, để đảm bảo không bao giờ lọt vào mắt mẹ. Tóm lại là chỗ nào được nhỉ? Đằng sau bàn học cũng tìm rồi, trong ngăn kéo cũng tìm rồi, đã lục tung khắp mọi nơi mà nó vẫn không xuất hiện. Tôi tự dưng đi lục đồ khiến Geombi nghiêng đầu kêu meo meo, rồi tỉnh dậy chạy theo tôi. “A!” Vừa ngồi phịch xuống giường thở dài, tôi bỗng giật mình đứng dậy. Tôi lật tấm nệm giường lên. Quả nhiên đúng như dự đoán. Giữa tấm nệm, bộ đồ lót gói trong giấy bọc nằm im ở đó. Tôi cũng không biết tại sao mình lại vui mừng đến thế. Tôi lôi món quà ấy ra, ôm vào lòng, cảm giác như thể Jae Joon sống lại và quay về. Bộ đồ lót người lớn diêm dúa, đầy dây và ren, ngay khi chạm vào những thứ ấy, một góc nào đó trong tim tôi bỗng dưng thắt lại. Tôi nhanh chóng khóa cửa lại và cởi quần áo. Rồi lần lượt, tôi tròng những món đồ ấy vào người. Jae Joon chẳng đời nào biết về mấy cái như kích cỡ đồ lót của con gái. Đứng nhìn mình trước gương, cảm giác thật quái đản. Áo ngực rộng quá cỡ nên bị thừa ra cả đống, quần lót thì như là chỉ có mấy mảnh vải cột vào sợi dây mỏng dính, chẳng che đậy được gì. Chưa cần nói đến sexy, thậm chí trông còn chẳng buồn cười tẹo nào. Rõ ràng cậu ấy chỉ xem ảnh mấy cô người mẫu thân hình nảy nở mặc cái thứ này trên trang web nào đó, rồi đặt hàng về luôn. Nhìn mình như vậy, tôi vô thức bật cười khúc khích. Có lẽ bây giờ cậu cũng đang nhìn tôi đấy phải không? Buồn cười nhĩ? Thực sự rất buồn cười, không phải sao? Nhìn cái bộ đồ lót cậu mua cho tôi, bảo để tôi “khoe vẻ đẹp nữ tính” này này. Quá buồn cười luôn, nhỉ? Đến cả chuyện đồ lót có kích cỡ khác nhau mà cũng không biết, cái đồ ngốc này, cỡ này mà vừa với tôi hả?... Tôi cứ cười hinh hích một mình, rồi ngẩng đầu lên nhìn vào trong gương thấy mặt mình ướt đẫm. Từ lúc nào nước mắt đã tuôn ra thế này. Phải rồi, Jae Joon à, cậu ra đi khi vẫn còn là thằng con trai như thế đấy. Đến kích cỡ đồ lót của con gái cũng không biết, để lại cho tôi cái áo lót với quần lót màu tím vô duyên này. Tôi là bạn cậu, không phải người yêu cậu, mà lại an ủi tôi như thế này... Tôi sẽ trưởng thành, sẽ già đi, còn cậu thì mãi mãi ở lại nơi này làm một thằng con trai chưa lớn, phải vậy không? Tôi sẽ từ thiếu nữ trở thành phụ nữ, rồi thành bà cô, rồi thành bà lão, còn cậu thì cứ là cậu nhóc ngây thơ như thế này mãi thôi, phải không? Đồ ngốc, đồ tồi, không biết lái xe máy mà lại lái là sao hả? Sợ tôi không cho lái nên không thèm nói một lời với tôi phải không? Đồ tồi, lời bạn nói thì phải nghe chứ, đồ tồi... Tôi cứ thế cười và ngồi phịch xuống, rồi òa khóc. Nước mắt tuôn rơi không ngừng. Từ khi Jae Joon chết, tôi chưa lần nào khóc đến mức này. Nửa đêm nửa hôm, tôi mặc nguyên bộ quần áo lót kỳ quặc và khóc thổn thức. Con mèo Geombi chạy đến, dựa vào người tôi, rên grừ grừ. Chương 2 Ngày xuân ấy hoa anh đào nở rộ Sắp xếp thứ tự các loại đá sau theo độ cứng của chúng. Đá cát kết. Đá thạch anh. Đá bùn. Đá hoa cương... Tôi bất chợt quay đầu nhìn quanh. Tất cả đều đang im lặng làm bài kiểm tra. Đập vào mắt tôi là tấm lưng của mấy đứa đã bỏ luôn bài gục mặt xuống ngủ. Trên bàn giáo viên, thầy giám thị cũng gật gù lim dim từ bao giờ. Tôi đưa mắt nhìn sang tấm bảng thông báo treo bên cạnh bảng lớn. Hồi trang trí lớp học, tôi và Jae Joon đã làm một tờ thời khóa biểu và dán lên đấy. Bên cạnh thời khóa biểu là bức hình vua hề Sác-lô trong trang phục một gã lang thang cầm dòng biểu ngữ. “Mọi người đừng có ngủ gật, học bài đi!” Đương nhiên người làm biểu ngữ dán trên ảnh Sác-lô chính là Jae Joon. Cậu ấy vừa làm vừa khùng khục cố nhịn cười. Trong giờ học có buồn ngủ chăng nữa, nhìn mặt Sác-lô thể nào cũng phì cười mà tỉnh ngủ ngay. Tôi bỗng nhớ đến hôm ấy, một ngày đầy những cánh hoa anh đào rơi. Đó là vào tháng Tư năm ngoái. Ngày hôm đó được đánh dấu bằng vụ cãi lộn của tôi - con nhóc mới chuyển đến đầu học kỳ một năm lớp tám và hoàn toàn không thích ứng nổi - với giáo viên chủ nhiệm. Ngày hôm đó, lớp chúng tôi tràn ngập thứ ánh nắng uể oải của tháng Tư... “Jin Yoo Mi, cô bấm lỗ tai đấy hả?” Giọng nói sắc lạnh của bà chủ nhiệm vang lên như xé đôi lớp học. Tôi vội vàng vuốt mấy lọn tóc sau tai xuống, nhưng đã muộn mất rồi. Có vẻ mớ tóc tôi kéo xuống che tai đã vô tình bị hất ra sau từ lúc nào không biết. Bà chủ nhiệm đến trước mặt tôi và tuôn ào ào một tràng. “Trời đất ơi, con nhỏ này đầu óc có bình thường không đấy? Sao lại dám trơ trẽn đi bấm lỗ tai nữa hả? Bây giờ đã như thế này thì mai sau định thành cái dạng gì? Mấy đứa như cô, đến khi lớn lên là đi làm gái quán rượu hết. Cái loại gái đấy à, cô tưởng là loại gái xa lạ nào chắc? Chính là từ mấy cái đứa õng ẹo như cô mà thành chứ còn gì nữa!” Đang cúi gằm mặt, tôi ngẩng phắt đầu lên. Bà ta ăn nói độc địa như vậy sao, chỉ bấm lỗ tai thôi mà mai sau “đi làm gái quán rượu”... Không thể cứ để yên cho bà ta nhục mạ như thế được. Bất chợt, màu vàng lóng lánh của đôi khuyên đang đu đưa trên tai bà chủ nhiệm đập vào mắt tôi. Tôi trở nên bình thản. Đây chính là vũ khí của tôi. Ở trước mặt những kẻ đáng bị coi thường, càng nổi giận tôi lại càng bình thản. Tôi nhìn thẳng vào bà chủ nhiệm, cất giọng lạnh tanh. “Cô cũng đeo khuyên tai đấy thôi. Cô cũng đến quán rượu làm ạ?” Gương mặt trắng tái của bà ta lập tức đỏ ửng lên. Tôi thầm nghĩ, dù có được cảnh báo trước sẽ bị đuổi học vì việc này, tôi vẫn sẽ chọn cái khoảnh khắc chiến thắng bây giờ. Tâm trạng tôi thoải mái như thế đấy. Lớp học nãy giờ vẫn nhốn nháo, đột nhiên im bặt như bị đông cứng. Không một tiếng động. “Xem, xem cô ta nói cái gì này. Tôi, tôi mà giống cô á? Hử, giống á?” Đúng là chẳng khác nào đứa trẻ con. Tôi lầm bầm trong bụng, chẳng thấy sợ chút nào. Có gì mà phải sợ trước cơn giận dữ của một người ngớ ngẩn như thế này cơ chứ. Thay vì đáp lời, tôi thu lại ánh mắt đang nhìn chằm chằm bà ta và quay đi chỗ khác. Bên trên tấm bảng lớn treo một khung hình với câu khẩu hiệu: “Yêu thương và Thấu hiểu”. Cái gì mà yêu thương và thấu hiểu... “Cô, có biết nếu còn lặp lại hành động này thêm một lần nữa thì sẽ thế nào không hả? Cô chính là loại mà đến trại giáo dưỡng cũng không nhận nổi đấy! Ngày mai gọi mẹ cô đến trường ngay cho tôi.” Nói rồi bà chủ nhiệm quay ngoắt đi về phía bục giảng. Bà ta nói đến trại giáo dưỡng sao? Hừ, đây chính là thái độ hèn hạ muốn sỉ nhục cả bố mẹ tôi đây mà. Nếu biết mẹ tôi từng ly hôn hẳn bà ta sẽ dương dương tự đắc ra cái vẻ “Biết ngay mà” cho xem. Nghĩ vậy làm tôi chỉ muốn lao tới đập một phát vào cái mông đang lắc lư qua lại của bà ta và hét lên, nhưng đành cố nhịn. Hôm nay thế là đủ rồi. Tôi không muốn đấu với người phụ nữ không biết trước sau gì như này nữa. Tôi gập quyển sách lại “bộp!” một tiếng rồi ngồi về chỗ. Tất cả lớp đều liếc nhìn tôi với con mắt kinh ngạc. Nhưng tôi vừa quay ngoắt nhìn quanh một vòng thì ai nấy lại vội vàng tỏ vẻ như không có chuyện gì xảy ra. Quả đúng như dự đoán. Học sinh cái trường này trăm người như một, đều là một lũ chăm ngoan gương mẫu chết nhát khủng khiếp. Hôm ấy, ngay khi buổi học kết thúc, tôi cuộn cạp váy đồng phục lên hai vòng làm thành váy ngắn cũn cỡn rồi ra khỏi lớp học. Ở trường cũ của tôi, trường cấp hai nữ Jinyoung, mọi người đều làm thế hết. À không, tất cả đều cắt ngắn váy rồi mới mặc đi học. Có một con nhỏ may vá thêu thùa cực siêu tên là Mi Ji, nó nhận 3000 won mỗi vụ và một mình đảm nhận toàn bộ việc này. Kể cả trong giờ học, Mi Ji cũng trải mấy cái váy dưới gầm bàn và khâu khâu vá vá, nên chúng tôi toàn trêu nó là “cô nữ sinh tội nghiệp phải nhận may vá để kiếm tiền đóng học phí”. Tôi đã từng sống như thế đấy, vậy mà ở trường cấp hai Chungsa này, không thể tin nổi là bọn con gái lúc nào cũng mặc cái kiểu nhã nhặn thanh cao, không đụng đến một ngón tay vào những cái váy đồng phục dài che cả đầu gối. Ngay cả trong mơ tôi cũng chưa từng nghĩ ở Đại Hàn Dân Quốc còn có ngôi trường nào tập trung toàn học sinh gương mẫu như thế này. Đương nhiên cũng không phải là không có mấy đứa vô tích sự ngồi tít cuối lớp trong giờ học, nhưng những đứa đấy may ra cũng chỉ được vài mống mà thôi. Xét một cách toàn diện thì tất cả đã hoàn toàn bị áp đảo dưới bầu không khí “trường học gương mẫu”. Mà kể cả thế, bọn con trai còn có vài đứa khác biệt, chứ lũ con gái thì đúng là trăm người như một, đều là cái loại tiểu thư khuê các hết. Tôi có đi học ở trường này đến cả trăm năm nữa cũng không có nổi đứa bạn nào mất. Tôi nặng nề lê bước một mình qua sân vận động trường. Cảm giác cay đắng vô cùng. Dù cái khoảnh khắc chiến thắng ấy có thích thú đến mấy, thì nó cũng đồng nghĩa với việc tôi lại xây thêm một bức tường thành cô độc trong ngôi trường cô độc này rồi. Tấn công thẳng vào giáo viên chủ nhiệm mà mình phải gặp mặt mỗi ngày, chắc chắn là một chuyện rất mệt mỏi, rõ ràng là như thế. Tôi đi xuống con dốc trước cổng trường một lúc thì bỗng có cảm giác ai đó đang ở ngay sau lưng mình. Ngoảnh đầu lại, trước mắt tôi là một tên con trai thấp thấp. Nhìn thoáng qua cũng thấy cậu ta là kiểu cực kỳ lương thiện. Cùng lớp tôi thì phải? Tôi mới chuyển trường chưa được một tháng, từ đó đến giờ vẫn chưa phân biệt nổi mặt mũi của mấy đứa cùng lớp. Tôi nhìn cậu ta với ánh mắt vô cùng khó chịu, nhưng cậu ta vẫn giữ nguyên nụ cười rạng rỡ hiền lành. “Sao? Gặp tôi có việc gì?” Tôi hỏi, thái độ chẳng khác gì một tên côn đồ. Thường thì trước kiểu nói ấy, lũ học sinh trường này sẽ lập tức co rúm lại. Nhưng thằng nhóc này hình như lại chẳng quan tâm chút nào tới thái độ của tôi. “Tôi tên là Jae Joon, Hwang Jae Joon.” Chẳng hiểu sao thằng nhóc lại tự dưng giới thiệu tên mình bằng cái giọng ngây thơ như thế. “Thì sao? Ai hỏi mà nói?” Quả nhiên tôi đáp lại rất cộc lốc. Nhưng một lần nữa, cậu ta có vẻ không hề bị ảnh hưởng bởi thái độ của tôi. Cậu ta nói tiếp. “Cậu sống ở khu tập thể Daesung phải không? Tôi ở khu căn hộ Yesung gần đấy.” Giờ thì đến cả nhà cửa nữa. “Thì sao? Ai hỏi cậu đâu hả?” “Nhà chúng ta gần nhau nên tôi định về cùng cậu...” Có vẻ như từ khi sinh ra tới giờ, thằng nhóc này chưa từng bị tổn thương lần nào cả. Cậu ta vừa nói vừa cười rạng rỡ, làm ngơ giọng điệu khó chịu của tôi. “Buồn cười nhỉ. Ai thèm đi với cái loại như cậu!” Thứ thực là tôi không thể ngăn mình có chút cảm tình với cậu ta. Từ khi chuyển trường đến giờ, suốt một tháng qua, chưa có ai đến nói chuyện với tôi. Cũng có vài đứa học sinh xuất sắc biết phép lịch sự và tỏ ra thân thiện, nhưng không ai muốn làm bạn cùng tôi hết. Chúng nó và tôi cứ như động vật khác loài, không thể lẫn lộn vào với nhau được. Tôi quay đầu và bước đi thật nhanh. Nhưng cậu ta nhanh chóng bắt kịp, rồi bước song song kề vai với tôi. “Tôi đã bảo không muốn đi cùng rồi cơ mà!” Tôi gắt lên, cậu ta lập tức cười ha hả nói. “Thì tôi cũng phải về nhà chứ!” Ừ, thì đúng thế. Kẻ đang cười ấy có đôi mắt trong veo và vẻ ngoài rất hiền, khiến tôi cảm giác lần này mình phải buông vũ khí xuống rồi. Đây là con đường duy nhất để về nhà, tôi có muốn đi đường khác cũng không được. Xấu hổ quá, mặt tôi nóng ran lên, nhưng nói thật là đi cùng cậu ta thế này tôi cũng không thấy khó chịu gì cả. Ở khu này, hai bên đường trồng toàn cây hoa anh đào. Những cánh hoa đào màu hồng phẩn cứ lác đác rơi theo bước chân hai đứa chúng tôi. Chẳng vì cớ gì, tôi ra vẻ giận, ngậm chặt miệng mà đi. Liếc thử mắt sang nhìn, cậu nhóc đó không hề ngại ngùng chút xíu nào hết. Trông như thể cậu ta đang cười rất tươi. Cậu ta phải sống cuộc sống hạnh phúc nhường nào mới có được nét mặt rạng ngời như thế, trong lòng tôi thầm nghĩ. Trong đám con gái thì tôi thuộc dạng cao. Còn so với bọn con trai, Jae Joon khá thấp. Thành ra khi đứng cạnh nhau, cậu ta thấp hơn tôi một chút. Cậu ta im lặng mà đi, tay đập đập vào mấy gốc anh đào, khiến cho những cánh hoa cứ lả tả rơi xuống trước mặt tôi. Làm gì vậy hả, tôi muốn quát cậu ta, nhưng câu nói ấy cứ nghẽn lại trong cổ họng, không thể nào thoát ra ngoài. Trong lòng tôi, một cuộc chiến dữ dội đang diễn ra. Niềm vui bởi có một cậu con trai ấm áp tên Jae Joon lại gần làm thân đánh nhau với tính bướng bỉnh không chịu hạ mình trước cậu ta quá dễ dàng như thế. Chúng tôi cứ thế bước đi mà không nói một lời, như đang trêu đùa nhau bằng những cánh anh đào rơi. Phải đến khi gần tới nhà tôi, Jae Joon mới lại mở lời. “Yoo Mi này!” Giọng nói quá đỗi dịu dàng. Nhưng tôi vẫn mím môi, nhìn cậu ấy với con mắt đầy vẻ khó chịu. “Sao?” Lời nói phát ra từ miệng tôi chỉ có thể cộc lốc đến thế là cùng. “Lúc nãy cậu tuyệt lắm.” “Hứ!” Tôi khịt mũi, nhưng thực ra nghe lời ấy cũng không khó chịu lắm. “Cậu cho bà chủ nhiệm đáng ghét ấy một vố như thế, tôi thấy đã cực kỳ.” Chẳng hiểu sao mặt tôi nóng bừng lên. Biểu cảm của Jae Joon vô cùng nghiêm túc. “Dạo trước cũng có lần bà ấy tự nhiên đùng đùng nổi giận, rồi vô cớ tát vào mặt Min Soo. Thế nhưng cả lớp chẳng ai dám nói gì hết. Ruột gan tôi sôi sùng sục, nhưng không tài nào mở miệng ra được...” Thẳng nhóc Min Soo nhà cũng khó khăn, nhìn kiểu hơi hoàn cảnh mà tính cũng khù khờ nữa. “Thế mà cậu có gì là nói hết sạch. Cậu dũng cảm lắm. Mà này... Cậu có thể làm bạn với tôi được không? Chi là bạn thôi. Không phải bạn gái đâu.” Tôi chúa ghét những lúc mình đỏ mặt lên như thế này. Tôi nổi giận thật rồi. Những lời khen kiểu ấy làm tôi nóng bừng mặt và cảm thấy tổn thương. “Dừng ngay mấy lời vớ vẩn đấy và biến mau đi. Đến nhà tôi rồi.” Tôi giận dữ nói và chạy về phía tòa nhà đề tên “Khu tập thể Daesung”. Đến trước cửa nhà, tôi quay đầu lại. Jae Joon nhìn tôi và mỉm cười. Nụ cười thân thiện hiền lành. Tôi nhìn Jae Joon rồi nhổ phì nước bọt xuống đất. Thằng nhóc khốn nạn, bảo cậu ta không tiêu hóa được sự xấu tính của tôi thì cũng không phải là không đúng, nhưng quả là hơi có chút khốn nạn. Sáng ngày hôm sau. Tôi vừa mở cửa bước ra ngoài thì giật bắn cả mình. Jae Joon đang đứng ở dó, nhoẻn miệng cười nhìn tôi. “Cậu, cậu... Ở đây làm gì hả?” Tôi quá sốc đến nỗi nói lắp ba lắp bắp. “Đang đợi cậu đấy. Đi cùng nhé.” Mặt tôi lại nóng bừng lên. Không muốn bị nhìn thấy trong bộ dạng ấy, tôi vội vã cúi đầu rồi im lặng bước đi. Lần này, Jae Joon cũng nhanh chóng đuổi kịp tôi. “Tôi bảo đi cùng mà.” Tôi nổi nóng gắt lên, trái ngược hẳn với những suy nghĩ trong lòng. “Ai mà thèm đi với cái loại như mày? Sao mày phiền phức thế?” Lần này, đến lượt Jae Joon sững sờ cực độ. Thằng nhóc ngây thơ ấy dường như cuối cùng cũng nhận ra tôi đang nổi giận. Mặc kệ cậu ta có thực sự nhận ra hay không, tôi xăm xăm bước vội về phía trước. Thằng dở hơi, ai muốn thân với nó cơ chứ, sao cứ bám dính lấy người ta thế không biết, cái đồ dai như đỉa... Tôi vừa đi vừa lẩm bẩm một mình. Tới trước cổng trường, tôi liếc thật nhanh ra sau, thấy từ đằng xa Jae Joon đang cúi gục đầu, bước từng bước chầm chậm. Tôi cố tình ngẩng cao đầu và đi về hướng lớp học. Khó khăn lắm mới có một người để làm bạn, thế mà tôi lại quét bay cậu ta đi như thế này đây. Ngu ngốc, tâm thần... Tôi thật muốn vò đầu bứt tóc. Ngày hôm đó sau khi tan trường, trên đường về nhà tôi cứ cảm giác có ai liên tục kéo giật tóc mình từ đằng sau. Có lẽ bởi tôi hy vọng, Jae Joon sẽ lại đến rủ mình đi cùng. Nếu cậu ta làm thế, chắc chắn tôi sẽ lại lạnh lùng từ chối, nhưng dù vậy, dường như một góc nào đó trong tôi vẫn hơi hơi mong chờ. Mặc dù lúc ở trường, tôi tuyệt nhiên không thèm liếc vế phía cậu ta lần nào. Vậy nhưng tới tận gần nhà, đừng nói là Jae Joon mà ngay cả một thằng nhóc hao hao giống Jae Joon cũng chẳng hề xuất hiện. Tôi uể oải bước về nhà mình. Những cánh hoa anh đào hồng phấn vẫn treo mình trên cành, như đường viền ren thêu trên áo lót. Tôi đưa tay đập đập những cành anh đào vô tội. Cánh hoa rào rào rơi xuống chân tôi, chẳng khác nào một trận mưa hoa. Từ một góc thẳm sâu nhất trong tim tôi, “cô đơn” - cái từ ấy bỗng trào lên mãnh liệt. Đúng là thế. Cô đơn, nếu chỉ nói một tiếng thôi thì thật lẻ loi, nhưng khi dồn nén lại thành một khối khổng lồ, âm thanh lạnh lẽo ấy sẽ ùng ục trào dâng dữ dội. Tôi có cảm giác mình lấy cái từ “cô đơn” đang trào lên trong tim như đài phun nước ấy mà đùa nghịch, lăn nó vòng quanh như vờn trái bóng. Cô đơn, cô đơn, cô đơn... Rồi bỗng nhiên, từ miệng tôi vu vơ tuôn ra một bài hát quen thuộc. Là bài hát xưa mà thi thoảng mẹ tôi vẫn hát. “Cô đơn, cô đơn nên chẳng thể nào sống nổi. Giữa trời và đất chỉ một mình ta...” Hi hi, có nghĩ thế nào thì hôm nay tôi vẫn cô đơn hoàn cô đơn. Lúc này mà thằng nhóc đó xuất hiện, thì kể cả cái con Jin Yoo Mi kiêu căng bướng bỉnh cũng sẽ sung sướng mềm lòng và tan chảy ngay tức khắc như mèo thấy mỡ thôi... Sáng hôm sau, tôi đặt đồng hồ báo thức sớm hơn thường ngày một tiếng và thức dậy rất sớm. Tôi gội đầu, tắm vòi sen, rồi xoa nhẹ một giọt nước hoa của mẹ. Sau khi thoa kem dưỡng da, tôi còn đánh thêm một lớp kem nền mỏng. Rồi tôi chấm chấm một ít phấn và phẩy đều bằng cây cọ lớn. Sau đó tôi tỉa lông mày, dùng bút kẻ mắt vẽ một đường sắc nét. Trông tôi cực kỳ rạng rỡ. Thoa nhanh một lớp son lên môi rồi lấy giấy ăn lau bớt đi, tự tôi nhìn cũng thấy mến cái gương mặt nữ sinh ngây thơ của mình bây giờ. Đương nhiên tôi hoàn toàn không thích gì mấy đứa như Jae Joon. Riêng điều này tôi dám thề với tất cả thần linh thiên địa luôn. Jin Yoo Mi này chỉ mất trí vì mấy thằng lưu manh đầu đường xó chợ chứ có chết đi sống lại cũng không đời nào rung động trước bọn học sinh gương mẫu trong sáng hồn nhiên. Con trai hồn nhiên trong sáng thì đời tôi đã có cậu em trai bốn tuổi Yoo Hyun. Thế là quá đủ. Chỉ thằng bé thôi đã khiến tôi khổ sở vì chênh lệch tuổi tác rồi. Nhưng dù thế đi nữa, không có bạn bè tôi thấy rất cô đơn, nên một đứa bạn như thế cũng được, à không, hay gọi là tay sai nhỉ, phải, cái từ đấy làm tâm trạng tôi thoải mái hơn hẳn. Giả sử cậu ta có vì nhìn thấy bộ dạng như phế nhân của tôi mà muốn tiếp cận làm bạn đi nữa, thì từ hôm nay tôi cũng sẽ coi cậu ta như tay sai của mình, phải thế chứ. Tôi ngẩng cao đầu, mang khuôn mặt được trang điểm kỹ lưỡng đẩy cửa bước ra ngoài, nhưng chẳng thấy bóng dáng Jae Joon ở xó xỉnh nào hết. Kể cả chuyện trên đường hôm qua có như vậy thì tôi vẫn cứ tưởng hôm nay nhất định câu ta sẽ lại đợi tôi chứ... Không, thằng nhóc đó hẳn là đang trốn đâu đây trêu tôi. Thế nhưng Jin Yoo Mi ngạo mạn này cũng không thể mất thể diện mà tìm kiếm được... Tôi đi đến trường mà lòng như lửa đốt, nhưng vẫn không thấy cậu ta đâu cả. Nhưng cái cảm giác cô đơn, một khi đã bám lấy thì sẽ như con đỉa cứng đầu, nhất định không chịu nhả ra. Tất cả là tại cậu ta. Tôi đang một mình rất tốt, tự dưng sao lại động vào tôi... Lúc này xuất hiện trong đời tôi thì hay ho lắm chắc?... Rồi đến lúc tôi quyết định gỡ cái tính ương ngạnh của mình xuống, thì cái thằng ngốc đó, lại chẳng hiểu lòng tôi... Hứ, đến trường mà gặp cậu ta tôi phải tỏ ra không quen không biết gì mới được... Vậy nhưng, vào lớp rồi tôi thấy chỗ ngồi của Jae Joon vẫn trống trơn. Cậu ta ngủ quên à, vì nghĩ đến tôi chăng? Mấy đứa trong lớp liếc nhìn tôi. Trang điểm kiểu này ở trường cũ của tôi là cơ bản lắm luôn. Chuyển đến trường này, tôi phải cố thích nghi nên thời gian qua mới không làm vậy. Nhưng có vẻ như chúng nó vô cùng kinh ngạc. Cả bà chủ nhiệm vừa trông thấy tôi, khóe mắt cũng xếch lên đầy đáng sợ, nhưng không nói lời nào cả. Ra là bà ta đang tỏ cái vẻ “từ giờ tôi không thèm quan tâm đến cái loại như cô”, áp dụng triệt để phương pháp không-quan-tâm đây mà, gì chứ, như thế tôi lại chẳng quá hoan nghênh. Trong giờ sinh hoạt, bà chủ nhiệm nói: “Hôm nay mẹ của Hwang Jae Joon bị ốm phải nhập viện nên Jae Joon không đến lớp. Lát nữa tan học lớp trưởng và lớp phó vào viện thăm hỏi, báo lại cho bạn biết bài tập và nội dung buổi học hôm nay nhé. Hết!” Không phải chứ, mẹ ốm đến mức nào mà cậu ta phải nghỉ cả học? Tôi bỗng cảm thấy lo lo. Đầu tôi vốn chẳng tiếp thu được gì chuyện học hành, giờ lại thêm việc này, học càng không vào. Ở trường này, chẳng có đứa nào nằm dài ra bàn ngủ trong giờ làm tôi đến là khó chịu. Bọn trường cũ của tôi, những đứa không thích học sẽ im lặng gục xuống ngủ, thầy cô còn cho phép nữa cơ. Ở đây thì dù ghét học đến mấy, nếu ngồi không ngay ngắn là ăn roi ngay. Tương tự, roi của giáo viên cũng có thể vung lên với mấy đứa ngủ gật trong lớp lắm. Như ở trường tôi hồi trước, gần như cả lớp cùng ngủ gật thì giáo viên dù có đáng sợ đến mấy cũng làm sao đánh hết cả lũ được? Nhưng học sinh trường này thì đúng là chủng loài khác biệt. Đương nhiên chúng nó cũng buồn ngủ. Nếu nhìn kỹ sẽ thấy nhiêu đứa ngồi im phăng phắc, người cứng đơ nhưng mắt đờ đẫn nửa khép nửa mở. Đúng là địa ngục! Tôi biết quá rõ ngủ như thế khó nhường nào. Rặt một lũ thỏ đế chết nhát dễ dàng chấp nhận. Bọn trường cũ của tôi phải gọi là mặt trơ trán bóng. Thầy cô muốn đánh cứ đánh, chúng nó đến trường ngủ cứ ngủ, học sinh tất cả đều như thế thì thầy cô phải đầu hàng thôi. Thực ra như thế chẳng phải rất hợp lý sao? Những đứa không buồn ngủ thì cứ việc học hành chăm chỉ. Thầy cô cũng chỉ cần để ý đến máy đứa đó thôi, dạy cho chúng nó mới có ích chứ, không phải sao? Như này thì là cái thể thống gì đây? Tất cả đều quằn quại trong đau khổ vì buồn ngủ muốn chết, nhưng vẫn sợ ăn roi nên cứ giả bộ như không hề ngủ. Ngay cả tôi, tuy không biết nếu mình tiên phong làm người ngang bướng mặt dày thì sẽ thế nào, nhưng nói thật là tôi thấy làm vậy cũng phiền lắm. Rõ ràng bị ăn roi chẳng phải việc vui vẻ gì cho cam. Mẹ tôi luôn nghiêm mặt nói thế này. Mẹ nuôi con lớn mà không đánh con một lần nào, là bởi vì muốn con trở thành người không sợ đòn roi. Nhưng thực ra tôi lớn lên vô cảm trước đòn roi chẳng phải nhờ mẹ. Đứa không bao giờ bị ăn đòn như tôi, ngược lại cực kỳ sợ roi, nên hồi nhỏ tôi đích thực là con ngoan trò giỏi gan thỏ đế. Rồi đến lúc tôi tưởng có thể bỏ lại cuộc sống đó mà trơ mặt bước ra ngoài, thì trường lớp bắt đầu cho tôi ăn đòn. Chính nhờ những trận đòn roi ấy mà tôi không còn sợ bị đánh nữa. Lần đầu tiên là khi tôi còn khá nhỏ. Sau một hai lần bị đánh, tôi bắt đầu “dạn đòn” và thấy cây roi không đáng sợ nữa, cả xấu hổ cũng không luôn. Tôi là một đứa con gái, cũng chẳng phải đầu gấu giang hồ gì nhưng ít nhất khác với bọn học sinh trường này, tôi sẽ không vì sợ đòn mà không làm những việc mình muốn. Nhưng mà lúc này thì phiền phức lắm. Tôi cố gắng đuổi cơn buồn ngủ đi bằng cách tìm thú vui trong việc nhìn chăm chú xem đứa nào đang ngủ, đứa nào không. Quả đáng tiếc là bấy lâu nay tôi không chú tâm trang điểm đi học. Ban nãy trong giờ ăn trưa, đứa đẹp trai nhất lớp tôi tên là Chang Min đã đi qua và nhìn tôi chằm chằm, nhưng ngay khi bốn mắt chạm nhau, cậu ta giật bắn mình vội quay đi luôn. Cơ mà dù sao thế là tôi cũng có chút thu hoạch rồi. Thằng quỷ, đẹp trai thật đấy. Thực ra thì tôi không để ý lắm đến bọn đẹp trai. Nhưng nếu có đứa tay sai đẹp trai thì sẽ nâng giá tôi lên nhiều, nên cũng được phết. Lại còn vui mắt nữa chứ. Cũng khá là oai đấy. Từ sau ngày nào cũng phải dậy sớm chăm sóc cái mặt mình mới được. Con đường về nhà quả nhiên rất quạnh hiu. Cái thằng nhóc mới nhìn mặt có mấy lần sao lại khiến tôi thấy trống trải thế này chứ. Tôi nổi giận với chính mình. Cảm thấy cô đơn ư, Jin Yoo Mi đã từng sống rất tốt ngày xưa đâu rồi? Vậy nhưng, nỗi cô đơn đã một lần bám dính thì chẳng bao giờ chịu rời ra nữa. Khỉ thật, vận may trên trời rơi xuống sao lại bỏ đi như thế. Hiếm hoi lắm mới có một đứa bạn, lại còn là con trai, suýt chút nữa thì... Tôi cứ thấy hối hận mãi, nhưng nước đã tràn rồi... Chẳng có ai ở nhà, tôi tự mở khóa cửa bước vào. Hôm đó là ngày mẹ đi dạy kèm, còn dượng bảo đi hát ở quán cà phê tên “Lối rẽ”. Dượng tôi là nhạc sĩ, nhưng không phải nhạc sĩ tiếng tăm. Chưa có bài nào dượng sáng tác trở thành “hit” cả. Thế nên dượng không thể chỉ sống bằng nghề này mà thi thoảng cũng đến chơi đàn ghita và hát ở mấy quán cà phê nhạc sống. Đây không phải công việc thường xuyên của dượng, khi nào mấy chú ca sĩ là chỗ thân tình có việc gấp, dượng mới đến hát thay thôi. À, mấy chú ca sĩ chỗ thân tình, phải rồi. Mấy chú ca sĩ thân với dượng chỉ là ca sĩ hát ở quán cà phê nhạc sống chứ cả đời chưa từng xuất hiện trên ti vi hay radio bao giờ. Nên dù tôi có bảo xin chữ ký mấy chú cho, bạn tôi đứa nào cũng bảo không cần. Dượng tôi có giọng hát cực kỳ êm ái, ngọt ngào, nhưng chỉ với trình độ ấy thì không kiếm ăn bằng nghề ca sĩ được. Cậu em trai bốn tuổi Yoo Hyun của tôi cũng đang đi nhà trẻ nên căn nhà lại càng thêm trống trải. Thường thì tôi khá thích ở một mình. Là tại từ hồi chỉ có hai mẹ con sống với nhau tôi đã quen thói một mình rồi. Xét theo tính cách hay thành tích trên lớp của tôi thì nghe có vẻ hơi vô lý, nhưng thực ra tôi rất thích một mình đọc sách. Tôi đặc biệt thích thơ và lời bài hát. Vốn cũng thích nhạc pop nữa, nên giữa đống điểm số tồi tệ của tôi chỉ có môn Tiếng Anh là khá khẩm hơn chút. Nhưng hôm đó tôi chẳng muốn động tay vào thứ gì hết. Tôi cô đơn quá. Ở trường, bạn bè chẳng có lấy một người, thầy cô cũng không thấy ai khiến mình có chút cảm tình. Cả trong giờ ăn trưa cũng vô cùng bất tiện. Sợ chúng bạn cô lập, tôi cố ưỡn thẳng vai, tùy ý ngồi bất cứ chỗ nào mình thích, nhưng rốt cuộc trong lòng lại chẳng thoải mái chút nào. Tôi thực sự rất nhớ trường cấp hai nữ Jinyoung trước kia. Ở đó tôi có một lũ bạn thân. Năm đứa lúc nào cũng dính lấy nhau, với tôi chúng nó chẳng khác gì chị em ruột thịt. Cả lũ đều có vẻ hư đốn, nhưng quả thực rất hợp cạ. Chúng tôi có chung cả váy lên gấu ngắn cũn cỡn lẫn váy dài quá gối quê kệch. Hôm nào giám thị đi kiểm tra trang phục, cái váy quê kệch ấy sẽ nhanh chóng được cởi ra chuyến từ lớp nọ sang lớp kia. Cái gì chúng tôi cũng làm theo kiểu như vây. Đương nhiên bây giờ mỗi tháng tôi vẫn gặp chúng nó một lần, cả thường xuyên nấu cháo điện thoại nữa, nhưng vì ở cách xa nhau quá nên đôi khi vẫn cảm thấy có khoảng cách. Biết tôi chuyển vào trường nam nữ học chung, chúng nó kêu ầm lên ghen tị, nhưng nếu chứng kiến tình trạng thảm hại của tôi bây giờ có khi lại hả hê lắm cũng nên. “Trời ạ. Đúng là cô đơn quá!” Tôi muốn hét thật to vào lũ cá vàng đang bơi trong bể nước. Sáu giờ, tôi rời khỏi nhà. Sáng nay mẹ tôi đã dặn đi dặn lại rằng hôm nay mẹ đi liên hoan công ty nên tôi phải đến nhà trẻ đón Yoo Hyun về. Tôi vừa đi vừa đập tay vào những gốc anh đào. Cánh hoa lại rào rào rơi xuống như một trận mưa hoa. Tôi nghĩ, dù là trong tình yêu hay trong tình bạn, “thời điểm” chính là một yếu tố cực kỳ quan trọng. Đương nhiên cũng không thể khăng khăng rằng thời điểm, hay nói cách khác là “gặp gỡ đối phương khi trái tim mình đang ở một trạng thái nào đó”, còn quan trọng hơn tất cả các yếu tố khác, nhưng rõ ràng nó cực kỳ quan trọng. Mẹ tôi gặp bố tôi năm hai mươi tư tuổi, ngay sau khi tốt nghiệp đại học. Khi ấy, mẹ vừa bị người đàn ông mình yêu phản bội và đang vô cùng đau khổ. Người đàn ông mẹ yêu khi ấy vốn là người tự do tự tại kinh khủng khiếp. Người ấy coi tình cảm là quan trọng nhất, những thứ như đạo lý này nọ chỉ là chuyện vặt vãnh không đáng bận tâm. Thế rồi người ầy thích một cô gái khác, và ngay lập tức, không chút mâu thuẫn dằn vặt gì nói hết sự thật với mẹ tôi và đòi chia tay. Mẹ đương nhiên, vì lòng tự trọng, không níu kéo lấy một lần và để người đàn ông ấy ra đi. Vậy nhưng, đến cả đứa trẻ con như tôi cũng hiểu. Rằng khoác lòng tự trọng lên thì chỉ được đáp lại bằng nỗi cô đơn đến rợn người mà thôi. Mẹ tôi đã một mình gặm nhấm nỗi cô đơn. Khi vừa mới ở tuổi hai mươi tư. Tốt nghiệp khoa triết học, lại không chút quan tâm gì tới việc tô son điểm phấn hay ăn vận điệu đà, một người con gái như mẹ khi ấy chẳng dễ tìm được công việc nào phù hợp. Lúc đó, một người con trai trông vô cùng tử tế - loại người dù có để ý đến người con gái khác cũng sẽ giữ đạo lý với mẹ tôi và còn kiếm được nhiều tiền - chính là bố tôi xuất hiện. Mẹ tôi đã trăn trở và đấu tranh nội tâm một cách vô cùng triết học như thế này. “Thật không rõ mình thực sự yêu người con trai này, hay chỉ yêu sự tử tế và tài năng của anh ta thôi.” Khi nghe mẹ nói vậy, hình ảnh mẹ tôi thời thiếu nữ quay cuồng trong nỗi băn khoăn cực kỳ nghiêm túc ấy hiển hiện lên trước mắt khiến tôi không nhịn được mà phá lên cười. Mẹ tôi yêu bố tôi. Chỉ thế thôi. Sự tử tế và tài năng, những thứ ấy chính là một phần đã hòa tan trong con người bố, làm gì có chuyện gạt bỏ đi cái sự tử tế và tài năng ấy rồi chỉ yêu chỗ còn lại của bố được. Mẹ tôi khi ấy cô đơn và đang bị tổn thương. Mẹ sợ sẽ lại phải chịu tổn thương từ một người con trai đào hoa khác. Đúng lúc đó, ông bố tử tế và tài năng của tôi xuất hiện và khiến mẹ say đắm. Đương nhiên nếu bố tôi không tử tế, không tài năng, thì có khi mẹ đã chẳng phải lòng ông. Dù có lằng nhằng thế nào đi nữa thì việc mẹ yêu bố vẫn là sự thật. Yêu, sự thật đó mới là quan trọng. Việc băn khoăn tình cảm đó bắt nguồn từ nguyên nhân nào đúng là hành động của kẻ ngốc nghếch như trùng đơn bào amip. Thế là bố mẹ tôi kết hôn, chung sống một thời gian thì không yêu nhau nữa và chia tay. Rồi giữa lúc mẹ tôi mệt mỏi, chán chường với cuộc sống độc thân thì lại gặp được một người khác biệt hẳn với mọi người, tươi vui, thẳng thắn, chính là dượng tôi. Giả dụ thử quay ngược thời gian lại xem. Nếu dượng tôi xuất hiện trước mặt mẹ tôi năm hai mươi tư tuổi, liệu mẹ tôi có yêu dượng ngay từ hồi ấy không? Câu trả lời là “Không dám đâu!” Nói theo cách của mẹ, nếu đây là vấn đề giữa bản chất và hiện tượng, thì với cùng một người đó, gặp lúc nào cũng sẽ phải thích chứ. Thế nên kết luận của tôi là thế này. “Tình yêu chính là thời điểm!” Xét ra thì hẳn bên trong tôi cũng đã được thừa kề gien triết học của mẹ. Thật không may làm sao! Tôi khúc khích cười một mình, đá văng đi hòn đá đang lăn dưới chân. Xì,đúng là lúc có thì không màng, khi cần thì không thấy. Lúc cô đơn như này mà cái thằng nhóc Hwang Jae Joon dó xuất hiện thì tốt biết bao. Thế mà sao tự dưng mẹ nó lại nhập viện cơ chứ. Làm “thời điểm” của tôi hỏng bét! Suy nghĩ vẩn vơ một hồi, tôi đã đến nhà trẻ. Lần nào đến nhà trẻ, tôi cũng nhìn thấy Yoo Hyun nhà mình ngồi thu lu một góc, im lặng chăm chú nhìn các bạn khác tụ tập nô đùa. Nhưng trên khuôn mặt thằng bé hoàn toàn không có vẻ gì lạnh lẽo hay cô đơn cả, đó chính là điểm đặc biệt của nó. Buồn cười thật đấy. Thằng bé bốn tuổi đang ngồi kia, với gương mặt trông y như một cô sinh viên khoa triết học! Ngoại hình của Yoo Hyun giống hệt dượng tôi như cùng một khuôn đúc ra, còn hành động cử chỉ lại giống mẹ. Vậy nhưng ngay khi nhìn thấy tôi, Yoo Hyun lập tức trở lại làm cậu bé con bốn tuổi ngây thơ đích thực, nó chạy về phía tôi và gọi “Chị ơi!” Những lúc thế này, tôi cảm thấy Yoo Hyun thực sự đáng yêu vô cùng vô cùng luôn. “Ừ chị đây, Yoo Hyun chơi có vui không? Mau bai bai cô giáo rồi về nhà thôi.” Cô giáo ở nhà trẻ đi đến vỗ vào lưng tôi. “Bé Yoo Hyun có chị gái lớn thế này thích thật đấy. Yoo Mi à, hai chị em về cẩn thận nhé.” Tôi dắt Yoo Hyun ra khỏi cửa nhà trẻ và đi về nhà. Đến ngã rẽ, đột nhiên xuất hiện một cái bóng đổ dài dưới ngọn đèn đường chắn ngang bước chân tôi. Tim tôi bỗng đập thình thịch thình thịch theo beat nhạc rock. Tôi từ từ ngẩng đầu lên. “Cậu có em nhỏ thế này cơ à? Dễ thương ghê.” Là Jae Joon. Dường như Jae Joon đã quên béng việc bị tôi làm cho xấu hổ hôm qua, cậu ấy nhẹ nhàng vuốt tóc Yoo Hyun và mỉm cười. Chỉ là vì tôi đã quá cô đơn. Rồi Jae Joon lại xuất hiện đúng thời điểm ấy. Tôi vui mừng đến nỗi chẳng còn chút nóng giận nào với cậu ta cả. Nhưng dù vậy, từ miệng tôi cũng khó thốt ra được lời nào tốt đẹp. “Sao cậu lại lởn vởn ở đây? Mẹ vào viện mà lại mặc kệ à?” Jae Joon phì cười, ngước lên tầng trên tòa nhà có nhà trẻ. Ở đó treo một tấm bảng hiệu to đùng ghi “Trung tâm Chungang”. “Tôi đi học ở đây mà. Qua bệnh viện xong rồi đến đây.” “Hả? Cậu nghỉ học ở trường mà vẫn đến trung tâm học á?” “Ừ. Mẹ tôi cứ bắt đi đấy. Lúc sáng nhà chẳng có ai. Bố tôi cũng đi công tác... Nên tôi đưa mẹ đến bệnh viện xong thì không đi học được nữa.” “Thế à, mẹ cậu thế nào rồi, ổn cả chứ?” “Ừ, ngày mai là được xuất viện rồi.” “Thế á? May thật đấy. Cậu học gì ở đây? Tiếng Anh à? Hay là Toán?” “Học lớp tổng hợp, cả các môn khoa học, cái gì cũng học.” “Không phải chứ. Thế là ngày nào cậu cũng đến đây à?” “Ừ, chết mất luôn.” “Thi thoảng cũng phải bùng tiết chứ.” Jae Joon nhìn tôi và phì cười. “Không được đâu, làm thế thì mẹ tôi lại phát bệnh mất...” “Cậu bùng tiết thôi mà mẹ cậu cũng phát bệnh á? Tôi tưởng cậu ta nói đùa nên mới vặc lại. Nhưng Jae Joon nghiêm túc gật đầu. “Mẹ cậu bị bệnh gì vậy?” “Hen phế quản...” “Cái bệnh mà bị ho suốt ngày á?” “Ừ...” “Nếu thế thì đâu phải bệnh nặng lắm nhỉ...” “Không phải đâu. Nếu nghiêm trọng là lớn chuyện đấy. Buồn lòng thôi bệnh cũng trở nặng ngay.” Tôi muốn nói thêm câu gì đó nhưng nhìn biểu hiện của Jae Joon nghiêm túc quá nên đành ngậm miệng lại. Không biết từ lúc nào, Jae Joon đã nắm lấy một tay Yoo Hyun dắt đi. “Em cậu tên là gì hả?” JaeJoon hỏi. “Yoo Hyun.” “Mấy tuổi rồi?” “Bốn tuổi. Cùng tuổi hổ với tôi. Thằng bé cũng cứng lắm nên là cứ cẩn thận. Nó giống tôi lắm đấy.” “Ha ha, tôi mà có đứa em nhỏ xíu như này thì tốt. Thằng em tôi thì chỉ ‘cứng’ đầu khó bảo thôi. Được mỗi cái ‘to xác’.” Jae Joon bắt chước tôi nói mấy từ “cứng”, rồi “to xác”, nhưng nghe qua là biết cả đời cậu ta chưa dùng những từ đấy bao giờ. Dù hết sức khó khăn, tôi vẫn cố nhịn cười, nhìn thẳng vào Jae Joon và nói từng từ rành rọt. “Mẹ cậu mà ly-hôn-với-bố-cậu-rồi-sinh-con-với-bố-dượng-của-cậu thì cậu cũng sẽ có thêm một đứa em nhỏ như thế này thôi.” Tôi lại điềm nhiên cho thằng nhóc ngây thơ đó thêm một cú sững sờ. Jae Joon tròn mắt chằm chằm nhìn tôi. Với cậu ta, từng hành động, từng lời nói của tôi đều đáng ngạc nhiên thì phải. Xì, đúng là học sinh ngoan. “Tôi là Jin Yoo Mi. Nó là Choi Yoo Hyun. Thế nên mới nói luật hộ tịch nước ta cần phải sửa đổi đi thôi.” “Sao lại thế?” Jae Joon lại ngơ ngác hỏi tiếp một câu ngây ngô. “Sao cái gì mà sao? Vì cái luật hộ tịch ấm ớ mà kể cả người không cần biết cũng nhận ra chúng tôi là chị em cùng mẹ khác cha chứ sao nữa?” “À à...” Jae Joon ra vẻ hiểu chuyện. Xì, cái thằng nhóc này thì hiểu quái gì được cơ chứ. “Đi học có vui không? Cái trung tâm đó dạy tốt chứ?” Jae Joon lập tức lắc đầu. “Chẳng qua sợ mẹ bệnh nặng thêm nên tôi mới phải đi học thôi. Ngày nào cũng bị ăn mắng. Chán chết đi được.” “Mẹ cậu cũng phải cho cậu tự quyết chứ. Từ bé đến giờ cậu cứ mẹ nói gì làm nấy hả?” Jae Joon lại tròn mắt. Nhưng có vẻ cũng xấu hổ với chính bộ dạng mình lúc này, cậu ta vội quay dầu đi. “Chị ơi, buồn ngủ. Cõng.” Đúng lúc đó, Yoo Hyun bắt đầu buồn ngủ và quấy. “Cõng gì mà cõng. Chị gầy nhom thế này cõng mày thế nào được? Nào, cố đi thêm chút nữa thôi. Một tí nữa là về nhà rồi.” Jae Joon khi đó lập tức khuỵu đầu gối xuống và chìa lừng vế phía Yoo Hyun. “Để anh cõng nhóc. Nào, cõng nào.” Yoo Hyun không nhiều lời, lập tức bám vào lưng để Jae Joon cõng. Xem phim cũng rất hay có cảnh một đứa trẻ xen vào giúp đôi trai gái trở thành người yêu. Hôm nay Yoo Hyun nhà tôi công đức vô lượng đây. À, mà nói thế không có nghĩa là tôi với thằng nhóc lơ ngơ này sẽ thành một đôi đâu nhé. Jae Joon cõng Yoo Hyun và bước từng bước dứt khoát. Cái trò cũng đến là vui mắt. Tôi cười thầm trong bụng rồi cứ thế đi theo Jae Joon. Ngôi nhà nằm trên tầng hai của chúng tôi chìm trong bóng tối. “Vẫn chưa ai về nhà thì phải?” Jae Joon hỏi. Cậu ta đã cõng Yoo Hyun lên tận cầu thang tầng hai. Tôi dùng chìa khóa mở cửa rồi nói: “Xin lỗi cậu nhưng cậu cõng thằng bẻ vào giường giùm tôi với. Bây giờ mà thả xuống là nó tỉnh giấc ngay.” “Ừ ừ, được dược “ Thằng quỷ, nghĩ gì mà nói lắp ba lắp bắp thế. Tôi bật điện sáng trưng ngay khi vừa bước vào nhà. Từ một góc nhà, Geombi chạy ra dụi dụi vào chân tôi. “Ặc! Gì thế này?” Jae Joon giật mình, suýt chút nữa buông tay thả rơi luôn Yoo Hyun trên lưng. “Không phải chứ, lần đầu tiên cậu nhìn thấy mèo hả? Geombi nhà tôi đấy. Nó đen thui như bị dính nước mưa đen nên được gọi là Geombi*.” “Ừ, ừ, tại tôi không nuôi mèo nên…” Tôi nhanh chóng ôm lấy Geombi. Trong vòng tay tôi, Geombi rên gừ gừ và nhìn chằm chằm kẻ lạ mặt mới xuất hiện Jae Joon. Jae Joon cẩn thận đặt Yoo Hyun nằm xuống giường. Tôi thả Geombi xuống, cởi giày ra cho Yoo Hyun, rồi nhẹ nhàng cởi cả áo khoác ngoài của thằng bé. Giữa lúc đó, Geombi chạy đến và cọ đầu vào chân Jae Joon. Gương mặt Jae Joon ngay lập tức tái met, sợ chết khiếp. “Trời ạ, mèo nhà tôi bắt cậu ăn thịt chắc? Sao phải hết hồn hết vía thế kia? Mà bình thường Geombi không lại gần người mới gặp lần đầu đâu, nó có vẻ thích cậu đấy.” “Thế, thế á? Hồi bé xem phim tôi sợ nhất cái phim Mèo đen đấy.” “Xì, ra vậy. Tôi cũng sợ phim đấy. Nhưng Geombi nhà tôi dễ thương lắm. Cậu thử vuốt nhẹ nó mà xem.” Trong thoáng chốc, gương mặt Jae Joon méo xẹo đi, nhưng cậu ta vẫn lấy hết dũng khí rụt rè chìa tay ra. Dưới những ngón tay vuốt ve của Jae Joon, Geombi rên ư ử tỏ vẻ hài lòng. “Được đấy. Từ giờ hai cậu thành bạn rồi nhé. Cậu hiểu âm thanh đó chứ? Geombi đã vui vẻ chấp nhận cậu làm bạn rồi đấy.” Trên mặt Jae Joon bừng lên nụ cười rạng rỡ. Đang cúi người, Jae Joon liền ngồi hẳn xuống vuốt ve Geombi một hồi nữa. Chẳng hiểu sao, tôi bỗng có cảm giác gần gũi với Jae Joon như thể chúng tôi đã thân nhau mấy năm rồi vậy. Yoo Hyun có vẻ đã rất buồn ngủ, tiếng thở khò khò từng hơi nghe thật sâu. “Cậu ăn tối chưa?” Tôi vừa bước ra phòng khách vừa hỏi. “Chưa. Bây giờ tôi về nhà ăn rồi lại phải quay lại trung tâm.” “Hả? Lại phải đi học tiếp á?” “Ừ. Nốt Tiếng Anh nữa là xong.” “Ngày nào cậu cũng về nhà ăn cơm à?” “Không, không hẳn. Thường thì tôi xuống hàng quà vặt dưới tầng mua đô ăn. Hôm nay gặp cậu đi về đến tận đây rồi nên là...” “Thế à? Thế thì ở nhà tôi ăn luôn rồi đi. Tôi bây giờ cũng ăn đây. Dượng tôi nấu ăn giỏi lắm. Để xem nào. Không biết hôm nay dượng nấu gì rồi mới đi làm nhỉ? Ô cha, ngài quý tộc thích bảo vệ môi trường này mới dọn tủ lạnh đây mà.” Jae Joon nhìn cái tủ lạnh đang đóng im ỉm rồi lại nhìn sang tôi ngơ ngác. “Ờ, dượng tôi mỗi lẩn dọn tủ lạnh là lại làm món cơm cà ri... Dượng cứ thái hết tất cả các loại rau củ còn sót lại trong ngăn đựng rau rồi cho vào thôi.” Tôi vừa nói vừa hâm nóng lại món cơm cà ri của dượng rồi đặt lên bàn. Đến tận lúc ấy, mặt Jac Joon mới lộ vẻ hiểu chuyên, cậu ta gật đầu lưỡng lự. Mọi lời nói và hành động của tôi lẫn thói quen sinh hoạt của gia đình tôi, dường như đểu vô cùng lạ lẫm với Jae Joon. “Ăn nhanh đi. Muộn học bây giờ. Nào, ăn đi.” Tự nhiên tôi đối xử tử tế quá nên cậu ta đóng băng rồi hay sao? Tôi cầm đũa thìa lên trước. Rồi Jae Joon cũng cầm đũa thìa lên, ngượng ngùng nói. “Vậy... tôi ăn đây.” Chúng tôi ăn bữa tối ngon lành. Cậu ấy còn uống ngon lành cà phê tôi pha cho, rồi đứng dậy chuẩn bị đi học. “Tôi đã pha cả cà phê cho cậu nên nhớ nghe giảng cho tử tế đấy, đừng có ngủ gật nhé.” “Ờ, cảm ơn cậu. Tôi đi đây.” Jae Joon vừa đi khỏi, tôi nhanh chóng trở về phòng và nhìn ra ngoài cửa sổ. Một lúc sau, tôi trông thấy Jae Joon bước ra khỏi tòa nhà. Cậu ta đứng dưới ánh đèn đường, ngước lên nhìn chăm chăm về phía nhà chúng tôi. Phòng tôi vẫn tắt đèn, nên cậu ta không thể nhìn thấy tôi. Dưới bóng ngọn đèn đường, những cánh hoa anh đào rực rỡ bay tán loạn, tỏa ánh sáng trắng như tuyết rơi. Jae Joon vừa bước đi vừa đập bôm bốp vào những gốc anh đào. Cánh hoa anh đào trắng rào rào rơi vào khoảng không sáng rực dưới ngọn đèn đường. ••• “Jin Yoo Mi! Làm gì thế hả? Không làm bài thi mà thả hổn đi đâu đấy?” Thầy giáo đã dậy từ bao giờ, quát lớn. Nãy giờ mải ngơ ngẩn nhìn ra cửa sổ, tôi bỗng chốc giật mình bừng tính, tiếp tục chúi mũi vào tờ giấy thi. Sắp xếp thứ tự các loại đá sau theo độ cứng của chúng. Đá cát kết. Đá thạch anh. Đá bùn. Đá hoa cương... Jae Joon à, những câu hỏi vớ vẩn này là gì chứ... Học thuộc lòng thứ tự độ cứng của mấy hòn đá này để làm gì, cậu chết rồi, người bạn quan trọng nhất trên thế gian này của tôi đã biến mất rồi, giá đầu cậu cứng hơn cả đá hoa cương, à không, giá ngày hôm ấy cậu đội mũ bảo hiểm thôi cũng được... Những suy nghĩ về Jae Joon lại lần nữa ập tới, tôi khịt mũi một cái thật to chẳng liên quan. “Nào, tất cả xem lại bài đi. Chỉ còn năm phút nữa thôi.” Thầy giáo giục. Tôi chẳng buồn nhìn câu hỏi, cứ thế điền bừa lên tờ đáp án trắc nghiệm. Chuông reo. Tôi kiệt sức rồi. Hẳn cũng phải vào được cấp ba chứ... Không, không vào được thì sao. Jae Joon thì chết ròi, mà tôi cứ phải cố sống rồi đến trường như tất cả những người khác sao. Bạn tôi chết rồi, bạn tôi biến mất khỏi cõi đời này rồi cơ mà... ••• Sau buổi thi là giờ tổng vệ sinh. Tôi đẩy bàn học ra, đang dọn dẹp một hổi thì vô tình nhìn thấy cái tên Hwang Jae Joon gắn trên tủ để đồ. Jae Joon đã chết được hai tháng rồi, nhưng những vết tích cậu ấy để lại vẫn hiện hữu ở mọi nơi. Tôi vội vàng quay đầu đi. Tôi phải đọc quyển nhật ký ấy... Ngày mai là kết thúc kỳ thi rồi. Chỉ cần thi xong thôi, nhất định tôi sẽ đọc... Cầm cây chổi lau sàn lớp học, tâm trí tôi vẫn xoay quanh chuyên ấy. Tôi mới chỉ xem qua đúng một trang trong quyển nhật ký bìa xanh của Jae Joon. Từ hôm nhận quyển sổ từ tay mẹ cậu ấy đến nay đã bốn ngày trôi qua, tôi vẫn không thể nào giở nó ra. Đợi kỳ thi kết thúc, đó chỉ là lời biện bạch mà thôi. Tôi đang sợ gì vậy... Tôi nhìn thấy Jung So Hee đang đứng trước mặt. Có vẻ cậu ta đang chờ đứa bạn lớp bên cạnh. So Hee càng ngày càng xinh xắn và kiêu kỳ, khiến cho bọn con trai cứ cháy hết ruột gan. Trong tâm trí cậu ta, Jae Joon đã hoàn toàn biến mất. Đương nhiên khi mới nghe tin Jae Joon chết, tất cả mọi người đểu hoảng hốt và òa khóc, cả Soo Hee cũng vậy. Trong lễ tang, khuôn mặt So Hee tái nhợt và nặng trĩu nỗi buồn. Biết đâu trong một khoảnh khắc nào đó, cậu ta cũng thấy đau lòng vì đã từng từ chối tình cảm của Jae Joon. Nếu tôi chết có lẽ Hwi Jung Ha cũng vậy... Thế nhưng đó chỉ là phút chốc mà thôi, bây giờ trên mặt So Hee chẳng còn một tí tẹo nào nhớ nhung hay hối hận liên quan đến Jae Joon nữa. Đấy cũng là chuyện đương nhiên. So Hee chẳng làm gì sai cả. Jae Joon chẳng qua chỉ là một trong vô số những cái đuôi của cậu ta mà thôi. Giữa hai người chẳng có kỷ niệm nào từng trải qua cùng nhau, chẳng có ký ức nào từng chia sẻ với nhau. Jae Joon, người bạn thân nhất trên thế gian này, đã ở bên tôi cùng cười cùng khóc, Jae Joon, cậu ấy ở tận nơi nào trong miền ký ức của tôi. Dọn dẹp xong xuôi, tôi định xách cặp ra về thì lại nhìn thấy thẻ tên Hwang Jae Joon gắn trên tủ để đổ. Tôi bỗng nhớ đến khu bảo quản lọ tro của nhà hỏa táng cũng có những ngăn tủ như thế này. Tôi nhớ tới cả tro cốt của Jae Joon đang được khóa cất trong đó. Tôi hiểu người ta làm như vậy là để những người thân khi nhớ thương có thể đến thăm người đã khuất, nhưng ở trong đó Jae Joon sẽ ngột ngạt đến nhường nào. Tấm thân bị nghiền nát sau khi cưỡi xe máy bay lên của Jae Joon đã được đặt trong quan tài và thiêu rụi, chỉ còn sót lại vài mẩu xương, rồi người ta đem nó thả vào một cái cối xay và nghiến ra thành bột, y như lúc mẹ tôi giã tỏi để muối kim chi. Chỗ bột xương ấy, được để vào trong một cái lọ còn nhỏ và chật chội hơn cả tủ để đồ. Một lần nữa, tôi có cảm giác một góc nào đó trong tim mình thắt lại. Có thể như vậy sao, có thể như vậy sao, một đứa nhóc hiền lành như Jae Joon, một cậu con trai mới sống trên đời được mười sáu năm, đến một hôm đột nhiên chết và biến mất được sao, một thân xác đang chi chít những mạch máu chảy ngược xuôi, đến một hôm đột nhiên bị cho vào cối xay, chỉ còn lại đám tro tàn được sao. Tôi lắc đầu. Từ nơi sâu thẳm nhất trong tôi, có cái gì đó vừa trỗi dậy và đang dâng lên ngùn ngụt. Còn hơn cả nỗi buồn, đó là ngọn lửa của sự phẫn nộ. Nếu trên đời có Thượng đế thì tôi muốn đến vặn gãy cổ ông ta... Tôi cứ thế lầm bầm phun ra cơn tức giận đang trào lên trong lồng ngực. Vì sao Thượng đế lại tạo ra cái chết? Mà nếu bất đắc dĩ tạo ra nó thì phải lần lượt cho người ta ra đi theo thứ tự chứ, tại sao lại làm ra những cái chết oan uổng như thế? Tôi không tài nào kìm nén được cơn giận bùng phát trước cái quyết định vô lý hết sức ấy. Tôi đến trước tủ để đồ. Hwang Jae Joon... Thốt ra cái tên ấy một lần nữa khiến tôi đau đớn không chịu nổi, như có ai đó đã đâm một con dao găm vào tim tôi, rồi lại dồn sức xoáy thêm nhát nữa. Ư, ư... Từ miệng tôi phát ra tiếng rên khe khẽ. May là xung quanh đám bạn học đều đang nhốn nháo ầm ĩ, tiếng hét khẽ của tôi đã bị vùi lấp trong đống âm thanh đó. Tôi gỡ cái thẻ tên Hwang Jae Joon ra khỏi tủ để đồ. Cậu bị nhốt chặt trong cái lọ tro cốt bé tẹo ấy cũng được. Nhưng ở đây cậu được giải thoát rồi, Jae Joon à, giờ cậu hãy đi đi, bay thoải mái đi, đừng nghĩ gì cả, biết chưa hả... Học sinh ùn ùn ùa ra khỏi trường, tôi cũng theo dòng người bước liêu xiêu về phía trước. Ngày mai thi môn Tiếng Anh, Ngữ văn và Xã hội, nếu không muốn be bét như hôm nay thì tôi phải học thôi. One day my friend Jae Joon died... He was my best friend... He flew to the sky... forever... (Bạn tôi Jae Joon đã chết vào một ngày nào đó... Cậu ấy là bạn thân nhất của tôi... Cậu ấy đã bay lên bầu trời... Mãi mãi...) Tôi vô thức thốt ra mấy lời ca ấy rồi cứ thế hát ư ử. Chương 3 Cuối cùng cũng giở tiếp trang sau “Thi tốt chứ? Đại tiểu thư nhà ta!” Tôi vừa về nhà đã thấy dượng vui vẻ chào đón. Bình thường dượng tôi làm việc ở nhà, dù có ra ngoài hát cũng là vào buổi tối nên hôm nào tôi tan học về sớm, dượng cũng đón tôi như thế. “Con mà làm bài tốt, dượng và mẹ sốc quá ngất xỉu ra đấy thì phải làm sao?... Yoo Hyun đang ngủ ạ?” “Ừ, thằng bé chơi Lego với dượng một lúc rồi cứ thế ngủ lăn ra luôn. Buồn cười lắm... Ha ha ha.” Rồi dượng nhanh chóng chuẩn bị bữa trưa cho tôi. Món canh tương thơm ngon với rau diếp xanh, dưa chuột, ớt xanh và mấy miếng cá thu rán được xếp gọn gàng. “Yoo Mi à, ăn thử rau diếp này xem. Hái từ nông trại của bạn dượng đấy. Tuyệt đối không có thuốc sâu đâu.” Rõ ràng dượng đang rất buồn ngủ, nhưng giọng nói vẫn sang sảng không chút mệt mỏi. Đêm qua dượng về muộn rồi từ sáng đến giờ mắt díp vào mà vẫn phải trông Yoo Hyun. “Dượng cũng ăn đi ạ.” “Không, dượng đang định đi ngủ đây... Yoo Hyun cũng đang ngủ nên dượng đi ngả lưng một lúc. Con ăn nhanh đi.” “Thế thì dượng cứ vào ngủ đi ạ. Con sẽ rửa bát luôn.” Lúc này, mắt dượng đã trĩu cả xuống vì buồn ngủ. Chuẩn bị cơm cho tôi xong, trông dượng có vẻ thoải mái hơn nhiều. “Ừ thế con dọn nhé. Dượng buồn ngủ quá rồi. Yoo Mi này, con cứ học thi đi, tầm năm giờ gọi dượng dậy nhé.” “Vâng ạ. Dượng mau vào ngủ đi.” “Ừ rồi, học chăm nhé. Dượng vào nằm cạnh Yoo Hyun ngủ đây.” Tôi nhìn theo bóng dượng vừa ngáp liên hồi vừa bước vào phòng ngủ, rồi bắt đầu ăn cơm. Tôi không gọi dượng là bố bao giờ cả. Cứ nhất định gọi là dượng. Trong trường hợp gọi như vậy hơi khó xử trước mặt người ngoài thì tôi sẽ bỏ luôn, không gọi cả “bố” lẫn “dượng”. Khi nói chuyện với tôi, dượng cũng tự gọi mình là dượng. Dượng tôi chằng khó chịu chút nào về cách xưng hô ấy. “Đương nhiên là phải phân biệt rõ ràng với bố ruột rồi, cách gọi này là cực kỳ hợp lý. Lúc nào dượng cũng thích những thứ ‘mới’ hơn là những thứ ‘cũ’*...” Dượng nói như vậy đấy. Đương nhiên trước mặt Yoo Hyun, dượng vẫn tự gọi mình là “bố” một cách hoàn toàn hợp lý. Yoo Hyun là con của dượng và mẹ tôi mà. Theo tôi thì dó là đạo lý phải giữ với bố mình. Nhưng nếu hỏi tôi có phải thích bố ruột hơn bố dượng không, thì nói thật là tôi cũng không biết trả lời sao nữa. Chính tôi cũng không rõ trong lòng mình thế nào. Dượng sáng nào cũng chuẩn bị bữa sáng cho tôi. Bởi khi dượng về nhà sau cả đêm làm việc, bà mẹ thích ngủ ngày của tôi thường vẫn vô ý vô tứ ngủ say sưa không biết trời đất gì hết. Ban đầu khi dượng bảo sẽ làm bữa sáng mỗi ngày, tôi thấy rất ấp lực, nhưng sau thì quen dần nên ăn sáng khá thoải mái. Theo tôi thấy thì đó có vẻ cũng là việc mà dượng tôi thích làm. Nhưng mỗi lần như vậy, tôi lại thấy có lỗi với con gái ruột của dượng. Dượng từng nói dượng có một đứa con gái bằng tuổi tôi. Có hôm trong bữa sáng, tôi đã buột miệng nói ra chuyện ấy. “Dượng này, dượng để mặc con gái đấy rồi cứ nấu nướng cho con thế này mà không thấy đau lòng ạ? Trong khi mẹ con thì ngủ khò khò thế kia...” Nói thật là nếu bố ruột tôi cũng giống như dượng bây giờ, nấu cơm cho đứa con gái khác thì sao, chỉ cần nghĩ đến chuyện đó thôi lòng tôi đã quặn lại rồi. Đương nhiên bố tôi là kiểu người không bao giờ đặt chân vào bếp nên chẳng đời nào có chuyện đấy, nhưng cứ giả sử thế. Nghe tôi nói vậy, dượng có vẻ cực kỳ sửng sốt, mắt dượng mở tròn như hai viên kẹo đường to chòng chọc nhìn tôi. Nhưng rồi dượng lập tức thu nhỏ hai viên kẹo đường ấy thành hai viên kẹo giòn mọi khi và cười nói: “Yoo Mi nhà ta đúng là giống hệt mẹ con. Chuyện đó mà cũng nói ra. Ha ha, cũng không phải là dượng chưa từng nghĩ tới. Dượng nhớ nó lắm. Nhưng dượng không đau lòng. Giờ này Min Hee đang ăn gì nhỉ, dượng chỉ nghĩ kiểu như thế thôi. Min Hee của dượng đã có mẹ chăm lo tốt lắm. Không cần dượng làm bữa sáng cho đâu. Yoo Mi đáng thương có bà mẹ lơ đãng như vậy, dượng phải trở thành bố dượng thật tốt của con chứ!” Dượng nói như thế, tôi không còn lời nào đối đáp lại nữa. Tôi thích dượng tôi. Sự rõ ràng, đơn giản của dượng đã nắm được trái tim luôn buồn bã, dễ chìm đắm vào những mối băn khoăn nghiêm trọng và kỳ dị của mẹ tôi. Nói chuyện với dượng lúc nào tôi cũng thấy vui. “Thế nên hồi chưa có dượng, con toàn phải đi học mà chẳng được ăn sáng.” Tôi không những vạch ra điểm xấu của mẹ, mà còn càu nhàu mách chuyện trên trường với dượng. Hồi năm lớp tám, cái hôm cãi lại bà chủ nhiệm, tôi đã về tường trình đầy đủ. “Thế đấy, bà ấy bảo đeo khuyên tai là mai sau sẽ thành đứa con gái õng ẹo ở quán rượu, giáo viên mà lại nói như thế à?” “Hừm...” Dượng tôi im lặng một lúc lâu. Tôi hiểu những mâu thuẫn trong lòng dượng mỗi lúc như vậy. Đó là sự mâu thuẫn giữa những gì một người cha cần nói, và suy nghĩ thật của bản thân. “Đúng thế, đúng là cô giáo cư xử thiếu chín chắn. Cái từ gái quán rượu đó, nói ra thì thật không có tư cách làm giáo viên. Yoo Mi à, dượng nghĩ những chuyện người lớn làm mà không bị coi là xấu, thì trẻ con làm cũng không thể coi là xấu được. Nếu trẻ con làm gì đó tồi tệ, thì người lớn làm thế cũng là tồi tệ. Vậy nên dượng nghĩ cần xóa bỏ cái quy định cấm bấm khuyên tai đi. Nhưng mà các con còn nhỏ, còn chưa có khả năng tự chịu trách nhiệm cho những việc mình làm, nên ở trường mới nghĩ cần làm thế để bảo vệ các con. Đúng là hơi quá đáng, nhưng nhắc đến nhuộm tóc hay xỏ khuyên tai vẫn thường khiến người ta liên tưởng tới bọn lưu manh đúng không, thế nên người ta mới cấm.” Tôi phì cười. Mấy lời đó hoàn toàn không giống dượng tôi bình thường. Dượng lại còn dùng cách nói chuẩn mực, cứ như đang cố gắng hành động cho ra dáng một “người bố đích thực” vậy. “Ôi trời, lại cằn nhằn, ai dám nghĩ dượng không phải bố con chứ...” Nghe tôi nói vậy, dượng cũng phá lên cười ha hả. “Ha ha, thế nào? Quả là giống ông bố xịn chứ hả?” Dượng dùng tiếng cười lấp liếm như để che giấu sự xấu hổ của bản thân. Nhưng thực ra tôi kể chuyện này cũng bởi vì muốn ăn mắng một chút. Bố mẹ tôi không bao giờ mắng tôi cả. Hai người họ đều có những vấn để cá nhân quá nghiêm trọng, nên chẳng có thời giờ mà để ý đến những chuyện nhỏ nhặt của tôi. Những lời mắng ở một mức độ nào đó, với tôi chính là sự quan tâm. Mắng mỏ cũng có kiểu của nó, mấy lời của bà chủ nhiệm có thể miêu tả bằng một từ là “rẻ tiền”. Chỉ cần bà ta nói được như dượng tôi thôi thì tôi đã chẳng nhảy dựng lên như thế. Tôi nghĩ miên man một mình. “À mà, bà chủ nhiệm bảo sẽ gọi cho mẹ con. Khì khì... mẹ con mà đến trường thì vui phải biết...” Có vẻ như cũng tưởng tượng ra cảnh tượng thú vị ấy, dượng phá lên cười. “Ha ha, nếu phải giải thích cho mẹ con lý do vì sao bấm lỗ tai lại là chuyện xấu, thì chắc bà chủ nhiệm ấy tức phát điên lên mất.” Tôi tưởng tượng ra khuôn mặt mẹ ngồi đối diện với bà chủ nhiệm đang hăng hái diễn thuyết, ngơ ngác không hiểu vì sao đeo khuyên tai lại là chuyện phạm quy. Mẹ tôi là kiểu người không bao giờ chịu chấp nhận nôm na đại khái, mà sẽ vặn hỏi cho đến khi nào bản thân hiểu cặn kẽ vấn đề thì thôi. Nghĩ đã thấy buồn cười quá. Cảnh hay thế mà xem một mình thì cũng hơi tiếc. “Đúng là thế thật. Mẹ con không đi được thì phí ghê.” “Yoo Mi, hay là dượng đi thay nhé?” “Thôi được rồi. Được rồi ạ. Con sẽ nói mẹ bận trông em nhỏ nên không đến được. Bà ấy sẽ tức đến tăng xông cho mà xem.” Ba ngày thứ Hai, Tư, Sáu mẹ tôi đều đi dạy kèm. Công việc dạy kèm triết học cho trẻ em rất hợp với mẹ tôi, nhưng những đứa học sinh phải tìm đến cô giáo dạy triết như mẹ thì chắc chắn đều đang rơi vào hoàn cảnh rối như tơ vò. Mẹ tôi như thế mà gặp bà chủ nhiệm cứng nhắc bảo thủ kia, hẳn sẽ là một bộ phim hài chưa từng có trên đời. Khi ấy kết quả sẽ ra sao nhỉ? Phải rồi. Bà chủ nhiệm hẳn đã xem xét tỉ mỉ tờ khai hoàn cảnh gia đình của tôi, bà ta có hối thúc mấy lần nhưng tôi cứ lấy cớ bố mẹ phải ở nhà trông em nhỏ thì chắc cũng chẳng nói gì được nữa. Tôi biết tỏng bà ta ghi nhớ về tôi thế nào trong đầu. Gia đình ly hôn chưa đủ lại còn tái hôn, tái hôn cũng chưa vừa, còn muối mặt cùng nhau sinh thêm một đứa con muộn nữa... Bà chủ nhiệm hẳn nhiên đã cộp vào tôi cái mác có-vấn-đề, bà ta coi tôi là đứa trẻ sống trong hoàn cảnh hết sức tồi tệ, hoàn toàn không cần người chỉ bảo. Nếu bà ta nghĩ vậy thì cuộc sống của tôi giờ sẽ dễ dàng hơn nhiêu. Từ nay về sau, bà ta tuyệt đối sẽ không can thiệp vào bất kỳ hành động nào của tôi. Bà ta sẽ chỉ để ý đến chuyện xếp trái táo hỏng ra xa khỏi mấy trái táo nguyên lành mà thôi. Bà ta biết tôi bị cô lập, nên cho rằng tôi sẽ không thể tiêm nhiễm cho những đứa khác, bởi thế mình tôi có làm gì, trong mắt bà ta cũng không đáng bận tâm, không cần để ý. Tôi cô đơn, nhưng như thế cũng thoải mái. Hơn hết là tôi có Jae Joon ở bên, tất cả những nỗi buồn ấy tôi có thể vượt qua được hết. Thực ra không phải ngay từ đầu tính cách tôi đã lệch lạc thế này. Đến tận hết tiểu học, tôi vẫn thuộc hội ngoan hiền ngây thơ. Từ bao giờ mà tôi lại đổ đốn thế nhỉ? Hồi nhỏ tôi từng nghĩ mình là đứa trẻ hết sức bình thường. Vì mọi thứ xung quanh tôi đều giống với các bạn. Tôi sống trong một ngôi nhà tầm tầm, ở một khu tầm tầm, tốc độ lớn lên tầm tầm, và là con gái duy nhất của bố mẹ. Như mọi gia đình khác, Chủ nhật hằng tuần nhà tôi cùng nhau đi công viên giải trí hoặc đến nhà hàng dùng bữa, bố tôi đi làm công ty, mẹ tôi ở nhà chăm lo cuộc sống. Nhưng mẹ tôi thì hơi khác các bà me khác một chút. Mẹ tôi lúc nào cũng cuống cuồng vội vã. Mẹ làm việc gì cũng như bị thời gian đuổi theo, dù sau đó mẹ cũng chẳng bận việc gì. Lúc nào trông mẹ cũng như người mất hồn. Mỗi lúc đi nhà trẻ hay học về tôi kể bô lô ba la chuyện nọ chuyện kia, mẹ sẽ nhìn tôi và cười lặng lẽ. Tôi thích nụ cười ấy của mẹ nên càng ríu rít chuyện trò, nhưng về sau, tôi nhận ra mẹ chẳng hề nhớ một chút nào những câu chuyện tôi từng kể. Như vậy tôi cảm giác cô đơn đến lạnh buốt cả sống lưng. “Em như người bị rơi mất đâu một con ốc vít ấy.” Bố tôi đã từng nhìn mẹ và tặc lưỡi nói vậy. Một đêm nọ, tôi tỉnh dậy vì buồn đi tiểu. Qua khe cửa phòng ngủ mở hé, tôi nghe thấy tiếng bố nổi giận, dù ông đã cố nhỏ tiếng nhưng âm thanh ấy vẫn lọt ra ngoài. “Rốt cuộc anh phải làm thế nào với em đây? Anh thực sự không tài nào hiểu nổi người phụ nữ như em.” Khi đó tôi còn nhỏ, nhưng đến tận bây giờ tôi vẫn nhớ như in cái cảm giác rùng mình ầy. Tôi có thể hiểu sâu sắc cảm xúc của bố. Bố cũng cô đơn như tôi, tôi đã nghĩ thế đấy. Dù xảy ra chuyện đó, gia đình chúng tôi vẫn hết sức bình thường. Chúng tôi vẫn tới công viên giải tri hay đi ăn hàng vào Chủ nhật như trước đây, bố vẫn đi làm công ty, mẹ vẫn ở nhà nội trợ. Vậy nhưng trong nhà đã xuất hiện khí lạnh, à không, cái dấu hiệu mập mờ ấy còn khô khan hơn cả khí lạnh. Trước mặt tôi, bố mẹ vẫn cư xử như những ông bố bà mẹ khác, nhưng tôi đã cảm nhận được bầu không khí diễn kịch ở đâu đó quanh mình. Đến khi tôi vào lớp ba, một ngày nọ, bố đến trước cổng trường đợi tôi. Bố đưa tôi đến nhà hàng, cho tôi ăn một bữa linh đình và thông báo. “Bố và mẹ quyết định chia tay nhau. Bố xin lỗi con. Nhưng khi nào lớn lên, Yoo Mi sẽ hiểu. Tình yêu bố mẹ dành cho con không hể thay đổi. Yoo Mi à, mẹ con cũng muốn sống cùng con, nhưng bố không thể giao phó con cho mẹ được. Con sống cùng bố nhé, được không?” Tôi không nói gì, chỉ chăm chú cắt bít tết và nhai cho đến hết. Tôi thản nhiên như thể đã biết trước rằng ngày này sẽ đến. Sau khi rời nhà hàng, tôi vẫn chẳng nói câu nào. Bố cũng không nói gì nữa. Bố nắm lấy tay tôi. Tôi nhìn chằm chằm xuống mặt đất, im lặng bước đi. Khi đến trước ngôi nhà chúng tôi từng sống, tôi mới ngước lên nhìn bố và hỏi. “Ai sẽ ở lại nhà mình?” Bố tôi cúi xuống trả lời. “Mẹ sẽ sống ở nhà này. Bố cũng có một ngôi nhà không xa dây lắm. Con có thể đi học bình thường. Con vào chào mẹ rồi sang nhà bố đi. À không, mấy hôm nữa con sang cũng được.” Sao tôi lại được sinh ra bởi ông bố bà mẹ thế này cơ chứ, đó là suy nghĩ hiện lên trong tâm trí tôi khi ấy. Đến việc đổi cặp đôi ở trường cũng chẳng dễ dàng đến thế. Đương nhiên thời gian qua bố mẹ đã nói chuyện rất nhiều với nhau, nhưng với tôi thì chuyện này chẳng khác gì sét đánh giữa trời quang. Không có mấy cảnh ném bát, đánh nhau, cãi nhau ầm ĩ như trên ti vi, bố mẹ tôi cứ lẳng lặng kết thúc tất cả. Chẳng cho tôi chút xíu thời gian nào để chuẩn bị tinh thần. Đã vậy giờ còn bảo tôi quyết định xem sẽ sống với ai. Tôi ghét cả bố lẫn mẹ. Tôi muốn làm người lớn. Là người lớn rồi, tôi có thể tự sống một mình. Nhưng khi ấy tôi vẫn chỉ là đứa trẻ con học cấp một thôi, lựa chọn duy nhất là xem sẽ sống cùng ai. “Con sẽ sống ở nhà này.” Tôi nói vậy. Toi không nói mình sẽ sống với mẹ. Chẳng phải con mèo không đi theo chủ, mà nó sống theo ngôi nhà của nó đó ư. Vậy nên khi chủ nó chuyến đi, nó sẽ vẫn ở lại ngôi nhà cũ. Tôi cũng giống con mèo, tôi chọn ngôi nhà. Ngôi nhà tôi đã quen thuộc cho tới tận ngày hôm ấy. Các người cứ việc chia tay hay làm gì cũng được, tôi sẽ sống ở nhà này. Tôi lẩm bẩm như vậy, và có lẽ từ lúc đó tôi đã khép chặt trái tim mình lại. Bởi tôi hiểu ra rằng, người lớn vả cả cái thế giới này, đều sẽ không cho tôi chút thời gian nào để chuẩn bị mà cứ thế đột ngột đánh lén sau lưng tôi. Tôi ghét bị tổn thương, thế nên tôi không muốn mở lòng ra với ai hết. Đó là cú sốc đầu đời của tôi. Thế nhưng, tôi không muốn đổ lỗi cho việc đó đã khiến mình trở nên hư đốn thế này. Đương nhiên nếu nói thế thì mọi việc sẽ trở nên đơn giản hơn nhiều. Mọi người ai cũng sẽ gật gù với ánh mắt thấu hiểu. Nhưng sự thật không phải vậy. Làm vậy có khác nào đổ lỗi của mình cho người khác. Hơi có mùi hèn nhát. Đúng vậy. Tôi không muốn làm người hèn nhát tẹo nào, nên đừng có vội kết luận như thế. Câu trả lời đúng phải là tôi không biết. Việc ấy cũng là một nguyên nhân, nhưng ngoài nó ra còn rất nhiều nguyên nhân khác nữa, tất cả trộn lẫn vào nhau và tạo nên tôi của ngày hôm nay. Dù sao đi nữa thì khi tôi học lớp ba, bố mẹ tôi đã ly hôn, và tôi sống cùng mẹ. Đương nhiên bố thi thoảng cũng qua thăm nom, đưa tôi đi chơi, nhưng không lâu sau đó bố tái hôn rồi từ ấy cực kỳ hiếm liên lạc với tôi. Người phụ nữ tái hôn với bố cũng có một đứa con gái tầm tuổi tôi. Có lẽ vì thế nên tôi mới hỏi dượng câu hỏi kia. Thời gian chỉ hai mẹ con tôi sống với nhau cũng không dài lắm. Trở thành người có khả năng sống một mình là điều không thể với mẹ. Sau khi chia tay bố, mẹ bắt đầu đi làm. Mẹ từng làm gia sư Tiếng Anh, gia sư Ngữ văn, cả nhân viên bán bảo hiểm. Nhưng chẳng việc gì được lâu dài, chỉ cần xảy ra chuyện tổn thương chút xíu đến lòng tự trọng thôi là mẹ lại bỏ ngang ngay. Vậy nên tôi cứ phải chứng kiến một bà mẹ chỉ cầm tờ thuế sinh hoạt mấy chục nghìn won mà cũng thở dài. “Đúng là cái chuyên ngành vô dụng, lúc cần kiếm cơm thì chẳng để làm gì.” Mẹ tôi - người vốn tốt nghiệp khoa triết học, một ngày đã đau khổ thốt lên như vậy đấy. Bố tôi cũng giúp đỡ một phần, nhưng cuộc sống của hai mẹ con vẫn vô cùng chật vật. Rồi mẹ gặp dượng tôi bây giờ, và kết hôn với nhau. Rồi sinh cả con vào độ tuổi ấy... Nghĩ lại mới thấy, hoàn cảnh gia đình tôi thật quá phức tạp. À không, nếu phân tích ra thì cũng chẳng đến nỗi rối rắm kinh khủng lắm, nhưng sự thật vẫn là một con bé ngây thơ đang sống cuộc sống hết sức bình thường, bỗng dưng bị ném vào một môi trường hoàn toàn không giống ai. Ngay cha mẹ ly hôn thôi cũng không phải việc phổ biến rồi, đã thế họ còn lần lượt tái hôn, phải sống với bố dượng, rồi mẹ sinh em bé... Những việc như vậy chẳng đứa nào trong đám bạn tôi từng trải qua hết. Nhưng mà tôi rất quý dượng, em trai Yoo Hyun của tôi cũng cực kỳ dễ thương. Tôi quý dượng, bởi dượng là một người lớn không bao giờ ra vẻ bộ tịch. Đương nhiên cũng có khi dượng cằn nhằn hoặc lên lớp tôi như bố ruột, nhưng rồi dượng lập tức xấu hổ ngay. Và thực lòng thì tôi nghĩ là, so với bố ruột tôi, dượng còn hiểu tôi hơn nhiều. Tôi không biết thế nào là yêu. Dù gì tình yêu chắc cũng hơn tình cảm dành cho con ruột chứ. Nhưng dù thế, tôi vẫn chẳng hiểu cái thứ gọi là tình yêu nó như thế nào cả, càng nghĩ đến chuyện ầy càng khiến tôi loạn đầu. Tôi chịu. Trước đây thế nào tôi không biết, nhưng bây giờ có lẽ bố ruột tôi chẳng bao giờ nghĩ đến tôi hết. Thì hẳn là vì cuộc sống quá bân rộn chứ sao. Tôi hiểu. Đến bản thân tôi còn thay đổi tình cảm của mình thì bố tôi làm sao khác được, tôi hoàn toàn có thể hiểu được. Việc bà mẹ luôn u uất của tôi có thể trở thành người vui cười đúng là một chuyện thần kỳ. Từ khi gặp dượng, mẹ tôi cười rất nhiều. Và bây giờ, dù tôi nói gì chăng nữa, mẹ cũng tập trung nghiêm túc lắng tai nghe. Năm lớp tám, tôi bất ngờ phải chuyển trường chính vì nhà tôi buộc phải chuyển tới nhà này. Mẹ cần tiền nên đã cho thuê căn hộ chung cư từng ở trước kia, đúng lúc có người quen muốn cho mượn nhà với giá rẻ, nên chúng tôi đã chuyên tới đây. Ngôi nhà này không so được với căn hộ cũ, nhưng thực ra cũng đủ sống. Khá là ổn. Chỉ có điều giữa cái khu toàn người khá giả này, khu tập thể nhà chúng tôi chính là tòa nhà nghèo nàn nhất. Đám bạn học hầu hết đểu sống trong ba tòa chung cư lớn bao quanh trường học. Chỉ có tôi sống ở khu tập thể này, đấy chính là vấn đề quan trọng nhất. Quyết định hồi nhỏ của tôi chọn ngôi nhà là đúng đắn. Nhưng rồi tôi cũng chẳng thể tiếp tục sống ở đó và lại bị đẩy đi thế này đây... Suy nghĩ ấy xuất hiện làm tôi khó chịu và ngao ngán vô cùng. Tôi muốn sống thật đẹp, thật sang trọng. Nhưng cuộc đời xoay chuyên không ngừng, có chuyên gì theo ý mình được đâu, ôi trời ạ. Tôi tặc lưỡi rồi kết thúc bữa cơm ngon lành. Rửa bát sạch sẽ và úp bát đĩa xong, tôi thấy bụng mình no căng, cả người mệt rũ. Hay tôi cũng đi ngủ một lúc rồi dậy học bài vậy... Mở cửa phòng ngủ, tôi thấy dượng và Yoo Hyun đều đang ngủ say đến mức có ai bê lên đem đi cũng chẳng hay. Hai người đang ngủ có khuôn mặt giống nhau như in khiến tôi tủm tỉm cười. Khuôn mặt giống nhau như in... Khuôn mặt In Joon, em trai Jae Joon, bỗng hiện lên trong đầu tôi. Nhà tang lễ bệnh viện đó... Cảnh tượng kỳ dị la lùng, chẳng hề giống thật đó... Không thể nào có chuyện này được, tuyệt đối không thể nào có chuyên này, đây không phải là sự thật, không thể thế được... Buổi sáng ngày hôm sau, tôi nghe tin và chạy đến nhà tang lễ, trong đầu chỉ quay cuồng những suy nghĩ ấy. Khoảnh khắc đó đến lúc chết tôi cũng sẽ không thể nào quên. Những khung cảnh ghim chặt vào mắt trên đường xuống cầu thang dẫn tới nhà tang lễ dưới tầng hầm, tất cả như một, đều trở nên hết sức kỳ quái đối với tôi. Những đứa trẻ đứng kín cầu thang, những đứa trẻ mặc đồng phục học sinh, những đứa trẻ mới chi mười lăm, mười sáu tuổi, những đứa trẻ mặt mướt lông tơ ấy, dù thế nào đi nữa, trong mắt tôi - một đứa trong số chúng, cũng quá lạc lõng ở một nơi đầy tử khí như nhà tang lễ. Tôi nghẹt thở, cảm giác có ai đó siết chặt lấy cổ. Sao lại đáng sợ thế này. Cứ như thể tôi đang mơ. Nếu là mơ, thì đây thật là một giấc mơ khủng khiếp. Cầu thang tối om dưới mặt đất chật kín lũ bạn vẫn còn là trẻ con, đồng phục trắng, hương thơm ngạt thở, hành lang trĩu nặng sự im lặng như bỗng chốc bị mất tiếng của lũ học trò luôn ồn ào không thể ngậm miệng dù là trong giờ học... Vì lẽ gì mà tôi lại nghe sự im lặng của lũ trẻ như một tiếng thét thảm thiết. Tôi có cảm giác màng nhĩ mình bị rách toạc. Khắp người tôi chảy rần rần mồ hôi hột. Tôi bước từng bậc từng bậc cầu thang, tiến đến gần. Đây là mơ, tất cả là ác mộng, không thể có chuyện này được, không thể nào có chuyện này được... Những đứa trẻ cứ nối tiếp nhau. Ở đâu ra nhiều trẻ con thế này? Tất cả đểu mặc đồng phục giống nhau, tất cả đều mang gương mặt đau khổ giống nhau, nối dài mãi không có điểm dừng. Một người bạn nắm lấy tay đưa tôi vào một căn phòng. Vừa bước vào căn phòng đó tôi liền nghe tiếng khóc như vỡ đê tuôn trào như thác đổ. Trong bức di ảnh, Jae Joon đang cười rạng rỡ, ngây ngô chẳng biết gì. Ai đó đặt vào tay tôi một cành hoa cúc, tôi đặt hoa lên phía trước rồi quay lại, không hề khóc cho đến tận lúc đó. Cảm giác vẫn chẳng hề có thực chút nào. Nhưng ngay khi tôi đặt hoa cúc và quay người lại, đúng, chính là lúc ấy. A! Tôi tưởng mình ngừng thở luôn rồi. Jae Joon đang đứng đó. Trong bộ tang phục màu đen rộng thùng thình, chính là Jae Joon mà! Nhưng nhìn lại lần nữa, tôi nhận ra đứa trẻ với khuôn mặt đang giàn giụa nước mắt ấy là In Joon, cậu em trai giống hệt Jae Joon, tựa như phiên bản thu nhỏ của cậu ấy vậy. À, ra đó chính là In Joon. Tôi đã đến nhà cậu ấy chơi mấy lần, nhưng chưa lần nào chạm mặt In Joon. Tôi im lặng nhìn chăm chàm vào khuôn mặt thằng bé. Em trai của Jae Joon đứng đó, mặc trên người bộ tang phục đen rộng thùng thình, hai hàng nước mắt chảy ròng ròng, Tôi không thể chịu đựng được nữa. Tôi cúi gục đầu, cứ thế chạy ra khỏi nhà tang lễ. Vừa chạy, nước mắt tôi vừa tuôn ào ào như mưa rơi. Ra khỏi bệnh viện, khắp đường đều ướt sũng nước mưa. Mưa rơi đã giấu đi nước mắt tôi. Tôi lắc đầu. Lại sắp rơi nước mắt đến nơi rồi. Tôi lặng lẽ đóng cửa phòng để không đánh thức hai người đang ngủ. Trở về phòng mình, tôi đóng cửa và đi tới mở toang cửa sổ. Tôi thắp ngọn nến đặt trên bàn lên. Rồi sau đó, lôi từ sâu trong ngăn kéo ra một bao thuốc lá. Sau khi Jae Joon chết, tôi thường xuyên hút thuốc. Có lần đùa nghịch với đám bạn ở trường cũ tôi cũng đã thử hút thuốc chơi. Chúng tôi thở khói ra cho nhau xem, rồi còn thi xem đứa nào nhả khói đẹp nhất. Nhưng thuốc lá lúc ấy chỉ đơn thuần là để làm vành làm vẻ chứ giờ thì khác hẳn. Mỗi khi nghĩ đến cái chết của Jae Joon, tôi lại cảm thấy ngực quặn thắt như có ai đó đang rút cạn máu mình, không hút thuốc thì tôi chẳng biết làm gì khác để an ủi bản thân nữa. Tôi cầm điếu thuốc trên tay. Có vẻ như giờ nó đã trở thành một thói quen không bỏ được rồi. Jae Joon rất ghét việc tôi hút thuốc. Dù tôi chỉ hút chơi thôi, cậu ấy cũng chau mày. “Cậu thấy tôi là con gái thì không được hút thuốc chứ gì?” Tôi hỏi giọng cà khịa, Jae Joon nghiêm mặt trả lời. “Không phải vậy. Tôi cũng có động đến thuốc lá đâu. Mai sau lớn rồi cậu hút thì không sao. Nhưng bây giờ bọn mình còn nhỏ quá. Tôi luôn nghĩ mẹ tôi bị hen phế quản, phần lớn là tại bố tôi hút thuốc mà ra. Nghĩ như thế tôi thấy giận khủng khiếp. Hút thuốc là việc của một mình ông ấy, sao mẹ tôi chẳng làm gì mà lại phải gánh hậu quả chứ? Tôi thương mẹ và ghét bố lắm. Cho nên tôi đã tìm hiểu rất kỹ về việc hút thuốc. Hút từ khi còn ít tuổi thực sự nguy hiểm chết người đấy. Không thể quay đầu lại được đâu. Mẹ tôi từng nói, riêng những việc không thể quay đầu, thì tuyệt đối không được làm. Yoo Mi à, tôi chỉ mong cậu khỏe mạnh thôi, ốm đau chẳng lãng mạn tẹo nào đâu.” Khi ấy, Jae Joon dường như không còn là Jae Joon ngây ngô lương thiện thường ngày. Cậu ấy chưa từng tỏ ra tức giận thế bao giờ. Có lẽ là bởi tình cảm dành cho mẹ quá sâu sắc nên phản ứng của cậu ấy mới kịch liệt như vậy. Nhưng mà Jae Joon à, chẳng phải chính cậu đã làm cái việc không thể quay dầu lại rồi sao? Tôi đã can ngăn cậu, rằng đừng lái xe máy, tôi đã van nài cậu hết nước hết cái nhưng rồi cậu vẫn lái đấy thôi? Mà có phải chỉ lái xe thôi đâu? Cậu bỏ mạng ở con đường ấy rồi còn gì? Chết tức là tuyệt đối không thể quay đầu lại. Chết có chút lãng mạn nào đâu chứ. Thế nên cậu đừng có nói mấy chuyện ung thư với tôi. Tôi hút thuốc hay gì cũng được. Tôi thực sự chẳng hiểu sống làm quái gì nữa. Cứ nghĩ đến cậu là tôi giận điên lên, không thể nào chịu nổi. So với khói thuốc lá, thì cái tâm trạng thiêu đốt ruột gan ấy còn khủng khiếp hơn nhiều. Thà tôi hút thuốc còn hơn. Thà hút thuốc, lòng tôi còn nhẹ nhàng hơn chút. Không quay đầu lại được cũng chịu thôi. Tôi ngậm điếu thuốc trong miệng và mở sách Tiếng Anh ra. Phạm vi ôn thi có năm bài. Tôi nghĩ mình phải đọc qua ít nhất một lần, nhưng chẳng chữ nào chịu vào đầu hết. Phải rồi, thà đọc nhật ký của Jae Joon còn hơn. Tôi rút lấy quyển nhật ký bìa xanh từ dưới tấm nệm. Vì không muốn ai động tay vào trước khi mình đọc, nên tôi đã giấu nó ở dưới ấy. Lật trang bìa ra, những dòng chữ từng khiến tôi bàng hoàng lại đập vào mắt. Tôi đã chết vào một ngày nào đó. Liệu cái chết của tôi có ý nghĩa gì không? Lần này đọc câu đó xong tôi thấy không sao cả. Tôi chấp nhận được rồi. Thậm chí trong lúc đọc tôi còn thấy vui mừng, cảm giác như Jae Joon ở thế giới bên kia đang nói chuyên. Đó là lời của người đã chết, nên mang cảm giác vô cùng mãnh liệt. Tôi rít sâu một hơi thuốc, rồi mở sang trang tiếp theo. Ngày 13 tháng 3 (thứ Năm) Cuối cùng mình cũng bắt đầu viết nhật ký vào quyển sổ Yoo Mi tặng. Đáng lẽ đã tính viết từ hôm hước sang năm mới, nhưng mấy kỷ niệm của mình với nhật ký thật chẳng tốt lành gì nên mình cứ trì hoãn mãi. Mà hôm nay, lúc đang chơi đùa trong giờ thể dục, mình đã nghĩ ra chuyện này hay lắm. Lúc đấy bọn mình chơi trò giả làm xác chết*. Chơi trò này thì trong lớp không có ai đọ nổi mình đâu. Mình có thể bắt chước theo đủ kiểu tư thế chết, ăn đứt hết tất cả chúng nó. Xác rơi xuống nước chết đuối, xác trúng đạn ngã gục, xác chết vì bội thực, xác đông cứng tại chỗ vì trúng tia phóng xạ, thậm chí là xác chết kiểu con mực bị treo trên xà ngang, mình làm được tất! Dạo này giả làm xác chết là trò vui nhất của bọn mình, nhưng lần nào chơi trò này mình cũng rất hưng phấn. Mình bắt chước cực giỏi, lại có thể giữ nguyên tư thế không nhúc nhích lâu hơn bất cứ ai, nên lúc nào cũng giữ kỷ lục luôn. Nhưng ban nãy, khi nằm trên bãi cát giả làm người chết khát trên sa mạc, mình bỗng nhiên có cảm giác rất kỳ lạ. Ánh mặt trời chiếu rọi xuống, khiến mình bị cuốn vào suy nghĩ bản thân thực sự là một xác chết. Không động đậy được cơ thể, cũng không nghe thấy tiếng nói. Tự dưng nghĩ thế khiến mình cực kỳ sợ hãi. Giả sử bây giờ mình cố động đậy nhưng người mình lại không chịu nhúc nhích thì cảm giác sẽ thế nào nhỉ? Đương nhiên đó chỉ là ý nghĩ nảy ra trong thoáng chốc, nhưng sau khi nghĩ thế, mình bỗng nhiên thấy tất cả mọi thứ xung quanh, từ ánh nắng chiếu trên đôi mắt đang nhắm nghiền, đến tiếng nói của lũ bạn bên cạnh dội vào tai mình, bỗng trở nên khác hẳn. Lâu quá rồi mà mình vẫn không động dậy nên bọn bạn chạy đến lay người mình. Đủ rồi, dậy đi! Dù vậy mình vẫn nằm im giả chết, chúng nó hét lên nguy rồi, và bắt đầu lắc người mình loạn xạ. Mình biết là chúng nghĩ mình ngất xỉu đó mà. Dậy đi! Dậy đi, Jae Joon à! Thấy có lỗi với chúng nó quá nên mình lẳng lặng tỉnh dậy, chúng nó vui mừng chào đón mình vời vẻ mặt “may quá đi”. Mình cảm giác như vừa chết đi sống lại vậy. Mình bỗng nghĩ, thử sống trên đời bằng tâm trạng khi đang đóng giả xác chết có lẽ sẽ thú vị lắm đây. Thế là mình tự tưởng tượng mình đã chết rồi, và nhìn ngắm mọi thứ xung quanh. Làm như vậy mình sẽ nhận ra mọi thứ quan trọng và khác biệt đến mức nào nhỉ! Thế nên là, từ giờ trở đi mình sẽ thử sống trong vai một người chết. Mình chẳng có ý tìm hiểu ý nghĩa này nọ gì đâu, nhưng viết ra có vẻ rất hay nên mình đã viết đấy. Mình sẽ nghĩ là mình đã chết, cái cơ thể này đã chết vào một ngày nào đó rồi, và thử sống cuộc sống của học sinh năm cuối cấp hai. Đến khi vào cấp ba mình sẽ không chơi trò này nữa. Lúc đấy mà còn chơi thì không học hành gì nổi để vào mấy cái trường đại học chán ngắt kia mất. Không được tích sự gì nên thôi. A, hay ghê! Bắt đầu từ hôm nay luôn. Ngay cả trong tiết năm buồn ngủ chết đi được này mình cũng có thể mở mắt trừng trừng và hào hứng nghe giảng. Với người chết thì cái gì chả hấp dẫn cơ chứ, ha ha! Và thế là mình sẽ viết nhật ký dài miên man luôn, mình tự hào vì bản thân quá đi, u ha ha! Tôi đọc một mạch hết đoạn nhật ký ngày đầu tiên, rồi ngồi thẫn thờ. Giờ thi tôi đã hiểu tại sao cậu ấy lại viết câu xui xẻo “Tôi đã chết vào một ngày nào đó” lên đầu quyển nhật ký rồi. Cái câu ấy nào phải có ý định tự sát gì, mà là vì lý do này, may thật đấy. À không. May quái gì mà may chứ? Jae Joon thực sự đã chết vào một ngày nào đó rồi đấy thôi. Tâm trạng tôi kỳ quặc khó tả. Vì sao Jae Joon lại đi chơi cái trò này cơ chứ? Trò chơi sống mà nghĩ là mình đã chết? Ai ngờ rằng còn chưa được nửa năm cuối cấp cậu ấy đã ra đi, đã thế lại còn chơi cái trò này từ trước rồi nữa! Tôi bỗng giật mình nhìn quanh. Như thể Jae Joon vẫn ở đâu quanh đây và chỉ đang chơi trò đó thôi. Mà không, chính cái trò giả vờ cậu ấy thích chơi khi còn sống, giờ đã trở thành sự thật rồi. Jae Joon đúng là rất giỏi trò giả làm xác chết. Chúng tôi thường xuyên chơi trò này, kể cả lúc ở nhà tôi. Hai đứa nằm dưới sàn nhà, nhắm mắt lại và giả vờ như đã chết. Động đậy một chút cũng không dược. Geombi có đến liếm vào má cũng phải để kệ. Đứa nào không chịu được, tỉnh dậy trước thì sẽ thua. Và lúc nào đứa thua cuộc đó cũng là tôi. “Cậu làm thế quái nào mà có thể nằm im không nhúc nhích được lâu như thế? Cậu không chán à?’ Có một lần tôi đã hỏi vậy, và Jae Joon trả lời. “Trò này không phải hơn thua nhau ở chỗ cậu làm được hay không làm được, mà là cậu đang hưởng thụ hay đang chịu đựng. Nếu cậu thấy vui vẻ thì bao lâu cũng được, còn nếu cậu đang cố chịu thì một tẹo là thua ngay. Mẹo là ở chỗ đó đấy.” Chà, khi nghe mấy lời đó, tôi đã phì cười và nghĩ thằng nhóc này cũng cool ngầu phết, chẳng giống bình thường gì cả. Vậy nhưng không ngờ cậu ấy còn nghĩ về chuyện đó đến tận mức độ này. Tôi tưởng cậu ấy đã chia sẻ hết mọi suy nghĩ với tôi, vậy mà chuyện này cậu ấy chưa một lần hé miệng. Có lẽ Jae Joon cũng có những bí mật chỉ muốn giữ cho riêng mình. Mới đầu tôi còn không dám đụng vào quyển nhật ký vì sợ sẽ chìm ngập trong nỗi buồn và nước mắt, nhưng nhật ký của Jae Joon mở đầu hay thật đấy. Trái với suy nghĩ trước kia, đọc nhật ký của Jae Joon khiến tôi quên mất việc cậu ấy đã chết. Lâu lắm rồi tôi mới thấy lòng thoải mái thế này. Giống như Jae Joon vẫn sống và chỉ đang chơi trò xác chết đó thôi. Jae Joon, cậu giờ vẫn đang chơi cái trò giả làm xác chết đúng không? Chơi vui lắm hả? Tôi nhìn quanh phòng và nói thầm. Nhưng lúc ấy, hình ảnh cỗ quan tài của Jae Joon bùng cháy lại hiện lên trong tâm trí tôi. Nếu Jae Joon chỉ đang chơi trò giả làm xác chết thôi, thì khi đó người ta không thể châm lửa đốt một người sống như thế được. Không, chẳng cần biết thân thể cậu có cháy thế nào, linh hồn cậu hẳn vẫn sống ở đây. Nên là câu chỉ đang giả vờ chết thôi, phải không? Tôi dập tắt điếu thuốc đang cầm trên tay, vứt tất cả đống thuốc còn lại vào thùng rác. Cảm giác Jae Joon đang ở bên cạnh mình khiến tôi không muốn làm những việc mà cậu ấy không thích. Bây giờ tôi muốn nghiêm túc đọc nhật ký của Jae Joon. Tim tôi đập thình thịch, như đang đi gặp người yêu cũ. Tôi tò mò về những suy nghĩ sâu kín của Jae Joon mà tôi chưa từng biết. Tôi mở đĩa CD nhạc phim Công chúa Mononoke đã cùng xem với Jae Joon, và nằm xuống giường. Giơ quyển nhật ký lên bằng cả hai tay, tôi lật sang trang tiếp theo. Ngày 14 tháng 3 (thứ Sáu) Thú vị thật đấy. A, hóa ra sống là như thế, hôm nay mình đã hiểu ra điều đó. Mình đã sống thử một ngày trong tâm trạng của một người chết. Đúng là trò chơi kỳ diệu. Đây vốn là trò giả làm xác chết, nhưng cảm giác hoàn toàn khác hẳn với việc bắt chước những cái xác. Đầu tiên là khi thức dây buổi sáng, mình nằm nguyên tại chỗ và nghĩ, mình chết rồi, một ngày trải ra trước mắt bỗng có cảm giác cực kỳ quan trọng. Mình muốn chạy ngay đến trường - nơi mình vốn chán ghét kinh khủng, cả ông bố mới sáng ra đã tuôn một tràng những lời cằn nhằn phải học hành chăm chỉ cũng trở nên thật hay ho, thậm chí mình còn có thể tha thứ cho thằng nhóc In Joon cái tội lén lút đi trộm đôi giày Nike mới mua của mình rồi để lấm đầy bùn. Bởi vì mình chết rồi mà, với người chết thì giày thể thao Nike có để làm gì đâu. Nhưng rồi mình gặp Jung So Hee ở trước cổng trường. Mặt mình đỏ bừng lên tức khắc. Chỉ riêng chuyên đó là dù có giả làm người chết mình cũng không thể nào ngăn cản nổi. Sao cứ nhìn thấy cậu ấy là cả người mình cứng đờ luôn thế nhỉ? “Cậu dạo này thế nào? Thấy bảo chủ nhiệm lớp cậu chẳng đáng sợ chút nào hả?” Jung So Hee bắt chuyện với mình và nhoẻn cười. Cậu ấy thừa biết mình vẫn thích cậu ấy nên mới tỏ cái thái độ vừa ngạo mạn vừa thương hại này... Mình khổ sở ừm, ừm, rồi cứ đứng như thằng dần. Có tin đồn dạo này Jung So Hee đang hẹn hò với Kim Jin ở tổ kiếm dạo, Kim Jin, cái thằng đấy, được lắm, hừ... Cậu ta còn “hừ” nữa chứ. Đúng là đồ dở hơi... Jung So Hee tốt đẹp chỗ nào, chỉ được mỗi bộ mặt kiêu kỳ là trông xinh xắn, còn gì nữa đâu, đồ ngốc, đúng là cứ như thằng đần... Jae Joon mà ở đây, thể nào tôi cũng đấm cho cậu ta một cái. Nhưng Jae Joon không còn ở cạnh tôi nữa rồi... Ngày 16 tháng 3 (Chủ nhật) Mình đến nhà Yoo Mi và lập kế hoạch học tập. Bọn mình sẽ lên kế hoạch rồi kiểm tra bài cho nhau, Yoo Mi giúp mình môn Tiếng Anh, còn mình giúp Yoo Mi môn Toán. Ai mà nghe thấy chắc sẽ ôm bụng cười mất. Trình độ Toán của mình với trình độ Tiếng Anh của Yoo Mi được bằng nào đâu chứ, chỉ là so hai đứa với nhau thỉ đứa này tốt hơn đứa kia tí tẹo thôi, keke... Có làm sao, dù phải loay hoay đi nữa thì quan trọng là bọn mình cùng làm với nhau. Trò chơi giả làm xác chết, à không, giả làm người chết, à không, không có từ nào nghe hay hơn à? Thôi được rồi, gọi là giả làm linh hồn người chết vậy. Nghe khá hơn rồi đấy. Trò giả làm linh hồn người chết hóa ra cũng chẳng hay như mình tưởng. Mình đã định chơi trò ấy liền tù tì ba ngày vừa rồi, nhưng lắm lúc mình hơi oải thế là quên béng luôn. Thành ra mình đang chết mà cũng lại đang sống! Nhưng dù vậy nhưng đôi lúc mình có ý nghĩ thế này. À, nếu mình chết rồi mà nhìn thấy cảnh này thì tâm trạng sẽ thế nào nhỉ? Kiểu vậy. Cứ giả vờ chết suốt 24 tiếng đồng hồ thì mệt quá. Làm rồi mới thấy, sống kiểu như thế cứ đơ hết cả người. Những người chết thật cũng thế này sao? Bất cứ việc gì cứ lặp đi lặp lại rồi cũng thành quen và chán ngấy ra thôi phải không? Từ sau, mỗi ngày mình sẽ chỉ chơi trò đấy một lần rồi viết lại vào đây. Ngày 17 tháng 3 (thứ Hai) Hôm nay có một việc như thế này. Trong giờ Toán, mình buồn ngủ quá nên nhìn ngó xung quanh, rồi mình nhìn thấy Yoo Mi, quả nhiên Yoo Mi đang chống cằm ngủ gật (nhưng lại cố hết sức vờ như đang thức). Thế rồi, bỗng dưng ngực mình thắt lại. Nhìn cảnh tượng buồn cười ấy mà ngực mình thắt lại bởi vì trong chính khoảnh khắc đó, suy nghĩ “mình đã chết rồi” lại trỗi dậy. Mình mà chết thì Yoo Mi buồn đến thế nào nhỉ? À không, chết rồi không được gặp Yoo Mi nữa thì mình sẽ lẻ loi đến chừng nào nhỉ? Suy nghĩ ấy nhanh chóng xoáy vào tim mình. Tính đến bây giờ, bọn mình mới chơi với nhau chưa được một năm, nhưng Yoo Mi đã trở thành người bạn vô cùng quý giá của mình. Mình yêu Yoo Mi, mình trân trọng cậu ấy. Hơn bất cứ ai trên thế giới này. Mình thích Jung So Hee thật, nhưng nếu giả sử Yoo Mi và Jung So Hee cùng bị rơi xuống nước, mình sẽ không chần chừ một giây nào mà lập tức cứu Yoo Mi. Dù đau lòng đến mấy chăng nữa. Tự nhiên nước mắt mình dâng lên. Hình ảnh Yoo Mi đau lòng khi mình chết thật buồn, mà hình ảnh chính mình chết trong đau đớn vì không còn được gặp lại Yoo Mi nữa cũng thật buồn. Mình dụi mắt để lau nước mắt, thế rồi viên phấn của thầy giáo dạy Toán bay trúng ngay trán mình. “Cậu kia. Nãy giờ cậu ngủ rồi giờ tự tỉnh đúng không?” Đúng là cái giây phút mình ghét nhất khi còn sống Tôi ngừng đọc và đặt quyển nhật ký lên ngực. Nước mắt chảy ròng ròng. Tình cảm của Jae Joon khiến tôi xúc động, nhưng mạnh hơn hết thảy, chính là cảm giác chân thực rằng cậu ấy đã chết thật rồi. Trời ạ, sao cậu lại có thể nghĩ ra tất cả những điều này? Có thực là cậu đã dự cảm rằng mình sắp chết không hả? Jae Joon à, giờ cậu có đang nhìn tôi không? Cậu đang ở bên cạnh vẫy tay với tôi như trong phim Tình yêu và Linh hồn, chỉ là tôi không biết thôi phải không? Phải thế đúng không? Tôi thực sự nhớ cậu lắm, Jae Joon à, tôi cũng đã nghĩ như cậu đấy. Trong lớp học ngày hôm ấy, tôi cũng đã ngồi nghĩ xem nếu giữa cậu và Hwi Jung Ha có một người phải chết thì mình sẽ cứu ai, rồi chẳng hề phân vân mà lập tức chọn cậu ngay đấy. Nhưng mà tôi ghét cậu lắm. Cậu đã biết là sẽ như thế này, cậu đã biết tôi sẽ đau khổ như thế này, tại sao lại có thể biến mất như thế? Đồ xấu xa, đồ tồi... Nước mắt ập tới, tôi không thể đọc thêm một dòng nào nữa. Đĩa CD đang phát ca khúc chủ để Công chúa Mononoke do ca sĩ Yoshikazu Mera trình bày, Jae Joon đã từng giải thích nội dung bài hát này cho tôi. Ngoài vua hề Sác-lô, Jae Joon còn cực kỳ am hiểu về phim điện ảnh. Vì tôi thích viết lời bài hát nên Jae Joon đã bám lấy ông anh họ dang học ngoại ngữ hai môn Tiếng Nhật ở trường cấp ba, và xin lời ca khúc ấy về. Dưới ánh trăng sáng, trái tim em rộn ràng Run lên theo nhịp kéo dây cung Gương mặt em trông nghiêng hệt như mũi dao Con dao sắc nhọn đẹp vô ngần Ẩn sau nỗi buồn và sự phẫn nộ Chỉ có một người hiểu được trái tim em chân thành Tôi cực kỳ thích đoạn gương mặt em trông nghiêng hệt như mũi dao sắc nhọn đẹp vô ngần. Nhưng nghe những lời ấy, tôi không nghĩ đến cô công chúa Mononoke, mà lại nhớ về bà chủ lò rèn có giọng nói quyến rũ Eboshi. Xem phim đó, tôi ấn tượng mạnh mẽ nhất với Eboshi và những con sói. Nghe tôi nói vậy, Jae Joon đã cực kỳ sửng sốt. Sao cậu cứ thích mấy thứ như vậy thế, đúng là tâm hồn “u tối”... Không biết từ lúc nào, Jae Joon ít ra đã không còn ngượng ngùng trước mặt tôi. Đến nỗi tôi cảm thấy cái cậu Jae Joon hiển lành và rụt rè trên lớp thật quả xa lạ. Cứ nghĩ miên man như vậy, tôi dần chìm vào giấc ngủ. Trong mơ, tôi đang cưỡi trên lưng sói và chạy vào một khu rừng tối om. Tôi nhìn thấy Jae Joon bê bết máu ngã gục dưới đất. Tôi vội vàng kéo Jae Joon lên lưng sói cùng mình, đưa cậu ấy đến con suối thần kỳ có thể chữa lành mọi vết thương ở sâu trong rừng, Tôi đặt cậu ấy nằm giữa dòng suối. Lập tức, những vết thương lần lượt lành lại, cuối cùng, Jae Joon mỉm cười tỉnh dậy. Dù là trong mơ, tôi đã vui sướng biết bao, ôm chầm lấy Jae Joon và òa khóc tu tu. “Ây dà, đại tiểu thư nhà ta, bảo sẽ đánh thức dượng mà rốt cuộc lại chẳng học hành gì, còn đánh một giấc thế này đây. Cô nương mơ gì buồn lắm sao?” Dượng mở cửa bước vào phòng làm tôi thình lình bật dậy. “Thôi được rồi, dượng cũng ra ngoài bây giờ đây. Yoo Hyun vẫn đang ngủ nên con cứ học bài đi nhé. Chứ Yoo Hyun mà dậy thì cũng làm sao học được. Hôm nay mẹ con về sớm nên mấy mẹ con ăn cơm với nhau nhé.” """