Sống Khai Vấn - Sống Tỉnh Thức PDF EPUB

"Sống Khai Vấn - Sống Tỉnh Thức PDF EPUB 🔙 Quay lại trang tải sách pdf ebook Sống Khai Vấn - Sống Tỉnh Thức PDF EPUB Ebooks Nhóm Zalo 101 ESSAYS TIỂU LUẬN that will răng se CHANGE THAY ĐỔI the way cách YOU BẠN THINK NGHĨ BRIANNA WIEST INTRODUCTION GIỚI THIỆU Tải thêm nhiều ebook tại tvn-eb.com In his book Sapiens, Dr. Yuval Noah Harari explains that at one point, there were more than just Homo sapiens roaming the Earth1. In fact, there were likely as many as six different types of humans in existence: Homo sapiens, Homo neanderthalensis, Homo soloensis, Homo erectus, etc. Trong cuốn sách Sapiens của mình, Tiến sĩ Yuval Noah Harari giải thích rằng tại một thời điểm, không chỉ có Homo sapiens đang sinh sống trên Trái đất 1. Trên thực tế, có khả năng có tới sáu loại người khác nhau tồn tại: Homo sapiens, Homo neanderthalensis , Homo soloensis, Homo erectus, v.v. There’s a reason Homo sapiens still exist today and the others didn’t continue to evolve: a prefrontal cortex, which we can infer from skeletal structures. Essentially, we had the ability to think more complexly, thus were able to organize, cultivate, teach, practice, habituate and pass down a world suited for our survival. Because of our capacity to imagine, we were able to build Earth as it is today out of virtually nothing. Có một lý do khiến Homo sapiens vẫn tồn tại cho đến ngày nay và những loài khác không tiếp tục tiến hóa: vỏ não trước trán mà chúng ta có thể suy ra từ cấu trúc xương. Về cơ bản, chúng ta có khả năng suy nghĩ phức tạp hơn, do đó có thể tổ chức, trau dồi, giảng dạy, thực hành, làm quen và truyền lại một thế giới phù hợp cho sự sinh tồn của chúng ta. Nhờ khả năng tưởng tượng của mình, chúng ta đã có thể xây dựng Trái đất như ngày nay từ con số gần như không có gì. In a sense, the notion that thoughts create reality is more than just a nice idea; it’s also a fact of evolution. It was because of language and thought that we could create a world within our minds, and ultimately, it is because of language and thought that we have evolved into the society we have today—for better and for worse. Theo một nghĩa nào đó, quan điểm cho rằng suy nghĩ tạo ra hiện thực không chỉ là một ý tưởng hay; đó cũng là một thực tế của sự tiến hóa. Chính nhờ ngôn ngữ và suy nghĩ mà chúng ta có thể tạo ra một thế giới trong tâm trí mình, và cuối cùng, chính nhờ ngôn ngữ và suy nghĩ mà chúng ta đã phát triển thành xã hội như ngày nay - tốt hơn cũng như tồi tệ hơn. Almost every great master, artist, teacher, innovator, inventor, and generally happy person could attribute some similar understanding to their success. Many of the world’s ‘best’ people understood that to change their lives, they had to change their minds. Hầu hết mọi bậc thầy, nghệ sĩ, giáo viên, nhà đổi mới, nhà phát minh vĩ đại và những người hạnh phúc nói chung đều có thể gán những hiểu biết tương tự cho thành công của họ. Nhiều người “tốt nhất” trên thế giới hiểu rằng để thay đổi cuộc sống, họ phải thay đổi suy nghĩ. These are the same people who have communicated to us some of the longest-standing conventional wisdom: that to believe is to become, that the mind is to be mastered, that the obstacle is the way2. Often, our most intense discomfort is what precedes and necessitates thinking in a way we have never conceived of before. That new awareness creates possibilities that would never exist had we not been forced to learn something new. Why did our ancestors develop agriculture, society, medicine, and the like? To survive. The elements of our world were once just solutions to fears. Đây cũng chính là những người đã truyền đạt cho chúng ta một số hiểu biết thông thường lâu đời nhất: tin tưởng là trở thành, rằng tâm trí phải làm chủ, rằng trở ngại là con đường 2. Thông thường, sự khó chịu mãnh liệt nhất của chúng ta là điều gì đi trước và đòi hỏi phải suy nghĩ theo cách mà chúng ta chưa từng hình dung trước đây. Nhận thức mới đó tạo ra những khả năng sẽ không bao giờ tồn tại nếu chúng ta không bị buộc phải học điều gì đó mới. Tại sao tổ tiên chúng ta phát triển nông nghiệp, xã hội, y học và những thứ tương tự? Để tồn tại. Các yếu tố trong thế giới của chúng ta từng chỉ là giải pháp cho nỗi sợ hãi. In a more cerebral context, if you consciously learn to regard the “problems” in your life as openings for you to adopt a greater understanding and then develop a better way of living, you will step out of the labyrinth of suffering and learn what it means to thrive. Trong bối cảnh trí tuệ hơn, nếu bạn học cách có ý thức cách coi “những vấn đề” trong cuộc sống như những cơ hội để bạn tiếp nhận sự hiểu biết sâu sắc hơn và sau đó phát triển một lối sống tốt hơn, bạn sẽ bước ra khỏi mê cung của đau khổ và học được điều đó. có nghĩa là phát triển mạnh mẽ. I believe that the root of the work of being human is learning how to think. From this, we learn how to love, share, coexist, tolerate, give, create, and so on. I believe the first and most important duty we have is to actualize the potential we were born with—both for ourselves and for the world. Tôi tin rằng gốc rễ của công việc làm người là học cách suy nghĩ. Từ đó, chúng ta học cách yêu thương, chia sẻ, cùng tồn tại, bao dung, cho đi, sáng tạo, v.v. Tôi tin rằng nhiệm vụ đầu tiên và quan trọng nhất mà chúng ta có là hiện thực hóa tiềm năng bẩm sinh của chúng ta—cho cả bản thân chúng ta và cho thế giới. The unspoken line of everything I write is: “This idea changed my life.” Because ideas are what change lives—and that was the first idea that changed mine. Dòng bất thành văn trong tất cả những gì tôi viết là: “Ý tưởng này đã thay đổi cuộc đời tôi”. Bởi vì ý tưởng là thứ thay đổi cuộc sống - và đó là ý tưởng đầu tiên đã thay đổi cuộc đời tôi. Brianna Wiest — July 2016 Brianna Wiest - tháng 7 năm 2016 1 Harari, Yuval Noah. Sapiens: A Brief History of Humankind. 1st Edition. 2015. Harper. 1 Harari, Yuval Nô-ê. Sapiens: Lược sử loài người. Phiên bản thứ nhất. 2015. Harper. 2 Holiday, Ryan. The Obstacle Is The Way. 2014. Portfolio. 2 Kỳ nghỉ, Ryan. Trở ngại là con đường. 2014. Danh mục đầu tư. 1 SUBCONSCIOUS TIỀM THỨC BEHAVIORS HÀNH VI CƯ XỬ that are đó là KEEPING YOU GIỮ BẠN from HAVING TỪ CÓ THE LIFE CUỘC SỐNG YOU WANT BẠN MUỐN Every generation has a “monoculture” of sorts, a governing pattern or system of beliefs that people unconsciously accept as “truth.” Mỗi thế hệ đều có một loại “văn hóa độc quyền”, một khuôn mẫu hoặc hệ thống niềm tin chi phối mà mọi người vô thức chấp nhận là “sự thật”. It’s easy to identify the monoculture of Germany in the 1930s or America in 1776. It’s clear what people at those times, in those places, accepted to be “good” and “true” even when in reality, that was certainly not always the case. Thật dễ dàng để xác định nền văn hóa độc canh của Đức vào những năm 1930 hoặc của Mỹ vào năm 1776. Có thể thấy rõ những gì người dân ở những thời điểm đó, ở những nơi đó, chấp nhận là “tốt” và “chân chính” ngay cả khi trên thực tế, điều đó chắc chắn không phải lúc nào cũng như vậy. The objectivity required to see the effects of present monoculture is very difficult to develop. Once you have so deeply accepted an idea as “truth” it doesn’t register as “cultural” or “subjective” anymore. Tính khách quan cần có để thấy được tác động của việc độc canh hiện nay là rất khó phát triển. Một khi bạn đã chấp nhận sâu sắc một ý tưởng là “sự thật”, nó sẽ không còn được coi là “văn hóa” hay “chủ quan” nữa. So much of our inner turmoil is the result of conducting a life we don’t inherently desire, only because we have accepted an inner narrative of “normal” and “ideal” without ever realizing. Phần lớn sự xáo trộn nội tâm của chúng ta là kết quả của việc sống một cuộc sống mà chúng ta vốn không mong muốn, chỉ vì chúng ta đã chấp nhận câu chuyện nội tâm về “bình thường” và “lý tưởng” mà không bao giờ nhận ra. The fundamentals of any given monoculture tend to surround what we should be living for (nation, religion, self, etc.) and there are a number of ways in which our current system has us shooting ourselves in the feet as we try to step forward. Here, 8 of the most pervasive. Các nguyên tắc cơ bản của bất kỳ nền văn hóa độc canh nào đều có xu hướng xoay quanh những gì chúng ta nên sống (quốc gia, tôn giáo, bản thân, v.v.) và có một số cách mà hệ thống hiện tại khiến chúng ta tự bắn vào chân mình khi cố gắng bước về phía trước . Ở đây, 8 trong số phổ biến nhất. 01. You believe that creating your best life is a matter of deciding what you want and then going after it, but in reality, you are psychologically incapable1 of being able to predict what will make you happy. Bạn tin rằng việc tạo ra cuộc sống tốt nhất là vấn đề quyết định xem bạn muốn gì và theo đuổi nó, nhưng trên thực tế, về mặt tâm lý, bạn không có khả năng dự đoán điều gì sẽ khiến bạn hạnh phúc. Your brain can only perceive what it’s known, so when you choose what you want for the future, you’re actually just recreating a solution or an ideal of the past. When things don’t work out the way you want them to, you think you’ve failed only because you didn’t re-create something you perceived as desirable. In reality, you likely created something better, but foreign, and your brain misinterpreted it as “bad” because of that. (Moral of the story: Living in the moment isn’t a lofty ideal reserved for the Zen and enlightened; it’s the only way to live a life that isn’t infiltrated with illusions. It’s the only thing your brain can actually comprehend.) Bộ não của bạn chỉ có thể nhận thức những gì nó đã biết, vì vậy khi bạn chọn những gì bạn muốn cho tương lai, thực ra bạn chỉ đang tái tạo lại một giải pháp hoặc một lý tưởng của quá khứ. Khi mọi thứ không diễn ra theo cách bạn mong muốn, bạn cho rằng mình thất bại chỉ vì bạn đã không tạo lại được thứ mà bạn cho là mong muốn. Trên thực tế, bạn có thể đã tạo ra thứ gì đó tốt hơn nhưng xa lạ và bộ não của bạn đã hiểu sai nó là “xấu” vì điều đó. (Bài học của câu chuyện: Sống trong hiện tại không phải là một lý tưởng cao cả dành riêng cho người Thiền và giác ngộ; đó là cách duy nhất để sống một cuộc sống không bị ảo tưởng xâm chiếm. Đó là điều duy nhất mà bộ não của bạn thực sự có thể hiểu được.) 02. You extrapolate the present moment because you believe that success is somewhere you “arrive,” so you are constantly trying to take a snapshot of your life and see if you can be happy yet. Bạn ngoại suy thời điểm hiện tại vì bạn tin rằng thành công là nơi bạn “đến”, vì vậy bạn không ngừng cố gắng chụp lại cuộc đời mình và xem liệu bạn có thể hạnh phúc hay không. You convince yourself that any given moment is representative of your life as a whole. Because we’re wired to believe that success is somewhere we get to—when goals are accomplished and things are completed—we’re constantly measuring our present moments by how “finished” they are, how good the story sounds, how someone else would judge the elevator speech. We find ourselves thinking: “Is this all there is?” because we forget that everything is transitory, and no one single instance can summarize the whole. There is nowhere to “arrive” to. The only thing you’re rushing toward is death. Accomplishing goals is not success. How much you expand in the process is. Bạn thuyết phục bản thân rằng bất kỳ khoảnh khắc nào cũng đại diện cho toàn bộ cuộc sống của bạn. Bởi vì chúng ta bị buộc phải tin rằng thành công là nơi chúng ta đạt tới— khi các mục tiêu được hoàn thành và mọi thứ được hoàn thành—chúng ta liên tục đo lường những khoảnh khắc hiện tại của mình bằng cách chúng “hoàn thành” như thế nào, câu chuyện nghe hay như thế nào, người khác sẽ đánh giá như thế nào. đánh giá bài phát biểu trong thang máy. Chúng ta thấy mình đang nghĩ: “Chỉ có thế thôi sao?” bởi vì chúng ta quên rằng mọi thứ đều là nhất thời và không một trường hợp đơn lẻ nào có thể tóm tắt được toàn bộ. Không có nơi nào để “đến”. Điều duy nhất bạn đang hướng tới là cái chết. Hoàn thành mục tiêu không phải là thành công. Bạn mở rộng bao nhiêu trong quá trình này. 03. You assume that when it comes to following your “gut instincts,” happiness is “good” and fear and pain are “bad.” Bạn cho rằng khi nói đến việc làm theo “bản năng trực giác” của mình, thì hạnh phúc là “tốt” còn nỗi sợ hãi và nỗi đau là “xấu”. When you consider doing something that you truly love and are invested in, you are going to feel an influx of fear and pain, mostly because it will involve being vulnerable. Bad feelings should not always be interpreted as deterrents. They are also indicators that you are doing something frightening and worthwhile. Not wanting to do something would make you feel indifferent about it. Fear = interest. Khi bạn cân nhắc làm điều gì đó mà bạn thực sự yêu thích và đầu tư vào, bạn sẽ cảm thấy nỗi sợ hãi và đau đớn dâng trào, chủ yếu là vì nó sẽ liên quan đến việc bạn dễ bị tổn thương. Cảm giác tồi tệ không phải lúc nào cũng được hiểu là yếu tố ngăn cản. Chúng cũng là dấu hiệu cho thấy bạn đang làm điều gì đó đáng sợ và đáng giá. Không muốn làm điều gì đó sẽ khiến bạn cảm thấy thờ ơ với nó. Sợ hãi = quan tâm. 04. You needlessly create problems and crises in your life because you’re afraid of actually living it. Bạn không cần thiết phải tạo ra những vấn đề và khủng hoảng trong cuộc sống bởi vì bạn sợ phải thực sự sống với nó. The pattern of unnecessarily creating crises in your life is actually an avoidance technique. It distracts you from actually having to be vulnerable or held accountable for whatever it is you’re afraid of. You’re never upset for the reason you think you are: At the core of your desire to create a problem is simply the fear of being who you are and living the life you want. Kiểu tạo ra những khủng hoảng không cần thiết trong cuộc sống của bạn thực chất là một kỹ thuật né tránh. Nó khiến bạn mất tập trung khỏi việc thực sự phải dễ bị tổn thương hoặc phải chịu trách nhiệm về bất cứ điều gì bạn sợ hãi. Bạn không bao giờ khó chịu vì lý do mà bạn nghĩ: Cốt lõi của mong muốn tạo ra vấn đề của bạn chỉ đơn giản là nỗi sợ hãi về việc trở thành chính mình và sống cuộc sống mà bạn mong muốn. 05. You think that to change your beliefs, you have to adopt a new line of thinking, rather than seek experiences that make that thinking self-evident. Bạn nghĩ rằng để thay đổi niềm tin của mình, bạn phải áp dụng một lối suy nghĩ mới, thay vì tìm kiếm những trải nghiệm khiến suy nghĩ đó trở nên hiển nhiên. A belief is what you know to be true because experience has made it evident to you. If you want to change your life, change your beliefs. If you want to change your beliefs, go out and have experiences that make them real to you. Not the opposite way around. Niềm tin là điều bạn biết là đúng bởi vì kinh nghiệm đã cho bạn thấy điều đó là hiển nhiên. Nếu bạn muốn thay đổi cuộc sống của mình, hãy thay đổi niềm tin của bạn. Nếu bạn muốn thay đổi niềm tin của mình, hãy ra ngoài và có những trải nghiệm khiến chúng trở thành hiện thực đối với bạn. Không phải là cách ngược lại. 06. You think “problems” are roadblocks to achieving what you want, when in reality they are pathways. Bạn nghĩ “các vấn đề” là những rào cản để đạt được điều bạn muốn, trong khi thực tế chúng là những con đường. Marcus Aurelius sums this up well: “The impediment to action advances action. What stands in the way becomes the way.” Simply, running into a “problem” forces you to take action to resolve it. That action will inevitably lead you to think differently, behave differently, and choose differently. The “problem” becomes a catalyst for you to actualize the life you always wanted. It pushes you from your comfort zone, that’s all. Marcus Aurelius đã tóm tắt điều này rất hay: “Sự cản trở hành động thúc đẩy hành động. Những gì cản đường sẽ trở thành con đường.” Nói một cách đơn giản, việc gặp phải một “vấn đề” buộc bạn phải hành động để giải quyết nó. Hành động đó chắc chắn sẽ khiến bạn phải suy nghĩ khác, hành xử khác và lựa chọn khác. “Vấn đề” trở thành chất xúc tác để bạn hiện thực hóa cuộc sống mà bạn hằng mong muốn. Nó đẩy bạn ra khỏi vùng an toàn của bạn, chỉ vậy thôi. 07. You think your past defines you, and worse, you think that it is an unchangeable reality, when really, your perception of it changes as you do. Bạn nghĩ rằng quá khứ định nghĩa bạn, và tệ hơn, bạn nghĩ rằng đó là một thực tế không thể thay đổi, trong khi thực sự, nhận thức của bạn về nó cũng thay đổi theo cách bạn làm. Because experience is always multi-dimensional, there are a variety of memories, experiences, feelings, “gists” you can choose to recall…and what you choose is indicative of your present state of mind. So many people get caught up in allowing the past to define them or haunt them simply because they have not evolved to the place of seeing how the past did not prevent them from achieving the life they want, it facilitated it. This doesn’t mean to disregard or gloss over painful or traumatic events, but simply to be able to recall them with acceptance and to be able to place them in the storyline of your personal evolution. Bởi vì trải nghiệm luôn đa chiều, có rất nhiều ký ức, trải nghiệm, cảm xúc, “ý chính” mà bạn có thể chọn để nhớ lại… và những gì bạn chọn biểu thị trạng thái tâm trí hiện tại của bạn. Rất nhiều người bị cuốn vào việc cho phép quá khứ định nghĩa họ hoặc ám ảnh họ chỉ vì họ chưa tiến hóa đến mức nhận ra rằng quá khứ đã không ngăn cản họ đạt được cuộc sống mà họ mong muốn mà nó đã tạo điều kiện thuận lợi cho họ như thế nào. Điều này không có nghĩa là coi thường hoặc che đậy những sự kiện đau đớn hoặc chấn thương, mà chỉ đơn giản là có thể nhớ lại chúng với sự chấp nhận và có thể đặt chúng vào cốt truyện của quá trình tiến hóa cá nhân của bạn. 08. You try to change other people, situations, and things (or you just complain/get upset about them) when anger = self-recognition. Most negative emotional reactions are you identifying a disassociated aspect of yourself. Bạn cố gắng thay đổi người khác, tình huống và sự việc (hoặc bạn chỉ phàn nàn/khó chịu về họ) khi tức giận = tự nhận thức. Hầu hết các phản ứng cảm xúc tiêu cực là bạn đang xác định một khía cạnh không liên quan của bản thân. Your “shadow selves” are the parts of you that at some point you were conditioned to believe were “not okay,” so you suppressed them and have done everything in your power not to acknowledge them. You don’t actually dislike these parts of yourself, though. So when you see somebody else displaying one of these traits, it’s infuriating, not because you inherently dislike it, but because you have to fight your desire to fully integrate it into your whole consciousness. The things you love about others are the things you love about yourself. The things you hate about others are the things you cannot see in yourself. “Cái bóng” của bạn là những phần trong bạn mà tại một thời điểm nào đó bạn có điều kiện để tin rằng “không ổn”, vì vậy bạn đã kìm nén chúng và làm mọi thứ trong khả năng của mình để không thừa nhận chúng. Tuy nhiên, bạn thực sự không thích những phần này của bản thân. Vì vậy, khi bạn thấy ai đó thể hiện một trong những đặc điểm này, điều đó thật tức giận, không phải vì bạn vốn không thích điều đó mà vì bạn phải đấu tranh với mong muốn hòa nhập hoàn toàn nó vào toàn bộ ý thức của mình. Những điều bạn yêu thích ở người khác cũng là những điều bạn yêu thích ở chính mình. Những điều bạn ghét ở người khác là những điều bạn không thể nhìn thấy ở chính mình. 1 Gilbert, Daniel. Stumbling on Happiness. 2007. Random House. 1 Gilbert, Daniel. Stumbling về hạnh phúc. 2007. Ngôi nhà ngẫu nhiên. 2 The PSYCHOLOGY TÂM LÝ HỌC of DAILY ROUTINE THÓI QUEN HÀNG NGÀY Tải thêm nhiều ebook tại tvn-eb.com The most successful people in history—the ones many refer to as “geniuses” in their fields, masters of their crafts—had one thing in common, other than talent: Most adhered to rigid (and specific) routines. Những người thành công nhất trong lịch sử – những người được nhiều người gọi là “thiên tài” trong lĩnh vực của họ, bậc thầy về thủ công – đều có một điểm chung, ngoài tài năng: Hầu hết đều tuân thủ các thói quen cứng nhắc (và cụ thể). Routines seem boring, and the antithesis to what you’re told a “good life” is made of. Happiness, we infer, comes from the perpetual seeking of “more,” regardless what it’s “more” of. Yet what we don’t realize is that having a routine doesn’t mean you sit in the same office every day for the same number of hours. Your routine could be traveling to a different country every month. It could be being routinely un-routine. The point is not what the routine consists of, but how steady and safe your subconscious mind is made through repetitive motions and expected outcomes. Các thói quen có vẻ nhàm chán và điều trái ngược với những gì bạn được nghe nói về “cuộc sống tốt đẹp” được tạo nên từ đó. Chúng tôi suy luận rằng hạnh phúc đến từ việc không ngừng tìm kiếm “thêm”, bất kể nó “nhiều hơn” là gì. Tuy nhiên, điều mà chúng ta không nhận ra là việc có một lịch trình làm việc không có nghĩa là bạn ngồi ở cùng một văn phòng mỗi ngày với số giờ như nhau. Thói quen của bạn có thể là đi du lịch đến một quốc gia khác mỗi tháng. Nó có thể được thường xuyên không thường xuyên. Vấn đề không phải là thói quen bao gồm những gì mà là tiềm thức của bạn được tạo ra ổn định và an toàn như thế nào thông qua các chuyển động lặp đi lặp lại và kết quả mong đợi. Whatever you want your day-to-day life to consist of doesn’t matter, the point is that you decide and then stick to it. In short, routine is important because habitualness creates mood, and mood creates the “nurture” aspect of your personality, not to mention that letting yourself be jerked around by impulsiveness is a breeding ground for everything you essentially do not want. Dù bạn muốn cuộc sống hàng ngày của mình bao gồm những gì đều không thành vấn đề, vấn đề là bạn quyết định và bám sát nó. Nói tóm lại, thói quen rất quan trọng vì thói quen tạo ra tâm trạng, và tâm trạng tạo ra khía cạnh “nuôi dưỡng” tính cách của bạn, chưa kể việc để bản thân bị xoay chuyển bởi sự bốc đồng là nơi sinh sản cho mọi thứ mà về cơ bản bạn không muốn. Most things that bring genuine happiness are not just temporary, immediate gratifications, and those things also come with resistance and require sacrifice. Yet there is a way to nullify the feeling of “sacrifice” when you integrate a task into the “norm” or push through resistance with regulation. These, and all the other reasons why routine is so important (and happy people tend to follow them more). Hầu hết những thứ mang lại hạnh phúc đích thực không chỉ là sự hài lòng nhất thời, tức thời mà còn đi kèm với sự phản kháng và đòi hỏi sự hy sinh. Tuy nhiên, có một cách để vô hiệu hóa cảm giác “hy sinh” khi bạn tích hợp một nhiệm vụ vào “chuẩn mực” hoặc vượt qua sự phản kháng bằng quy định. Những điều này và tất cả những lý do khác tại sao thói quen lại quan trọng đến vậy (và những người hạnh phúc có xu hướng tuân theo chúng nhiều hơn). 01. Your habits create your mood, and your mood is a filter through which you experience your life. Thói quen tạo nên tâm trạng của bạn và tâm trạng là bộ lọc để bạn trải nghiệm cuộc sống. It would make sense to assume that moods are created from thoughts or stressors, things that crop up during the day and knock us off-kilter. This isn’t so. Psychologist Robert Thayer argues that moods are created by our habitualness: how much we sleep, how frequently we move, what we think, how often we think it, and so on. The point is that it’s not one thought that throws us into a tizzy: It’s the pattern of continually experiencing that thought that compounds its effect and makes it seem valid. Sẽ rất hợp lý khi cho rằng tâm trạng được tạo ra từ những suy nghĩ hoặc tác nhân gây căng thẳng, những thứ xuất hiện trong ngày và khiến chúng ta mất cân bằng. Điều này không phải vậy. Nhà tâm lý học Robert Thayer lập luận rằng tâm trạng được tạo ra bởi thói quen của chúng ta: chúng ta ngủ bao nhiêu, tần suất di chuyển như thế nào, chúng ta nghĩ gì, chúng ta có thường xuyên nghĩ về điều đó không, v.v. Vấn đề là không phải một ý nghĩ nào đó khiến chúng ta cảm thấy choáng váng: chính kiểu mẫu liên tục trải qua ý nghĩ đó đã tạo nên tác động của nó và khiến nó có vẻ hợp lý. 02. You must learn to let your conscious decisions dictate your day—not your fears or impulses. Bạn phải học cách để những quyết định có ý thức quyết định ngày của bạn chứ không phải nỗi sợ hãi hay sự bốc đồng của bạn. An untamed mind is a minefield. With no regulation, focus, base or self-control, anything can persuade you into thinking you want something that you don’t actually. “I want to go out for drinks tonight, not prepare for that presentation tomorrow” seems valid in the short-term, but in the long-term is disastrous. Going out for drinks one night probably isn’t worth bombing a super important meeting. Learning to craft routine is the equivalent of learning to let your conscious choices about what your day will be about guide you, letting all the other, temporary crap fall to the wayside. Tâm trí chưa được thuần hóa là một bãi mìn. Không có quy định, sự tập trung, cơ sở hay sự tự chủ, bất cứ điều gì cũng có thể thuyết phục bạn nghĩ rằng bạn muốn thứ gì đó mà thực tế bạn không muốn. “Tối nay tôi muốn đi uống nước, không chuẩn bị cho buổi thuyết trình ngày mai” có vẻ hợp lý trong ngắn hạn nhưng về lâu dài thì lại là thảm họa. Đi uống rượu một đêm có lẽ không đáng để tổ chức một cuộc họp cực kỳ quan trọng. Học cách xây dựng thói quen tương đương với việc học cách để những lựa chọn có ý thức về những gì trong ngày của bạn sẽ hướng dẫn bạn, để tất cả những thứ khác, những chuyện tào lao tạm thời rơi vào lề đường. 03. Happiness is not how many things you do, but how well you do them. Hạnh phúc không phải là bạn làm được bao nhiêu việc mà là bạn làm chúng tốt như thế nào. More is not better. Happiness is not experiencing something else; it’s continually experiencing what you already have in new and different ways. Unfortunately as we’re taught that passion should drive our every thought move and decision, we’re basically impaled with the fear that we’re unhappy because we’re not doing “enough.” Nhiều hơn là không tốt hơn. Hạnh phúc không phải là trải nghiệm điều gì khác; nó liên tục trải nghiệm những gì bạn đã có theo những cách mới và khác nhau. Thật không may, khi chúng ta được dạy rằng niềm đam mê sẽ thúc đẩy mọi suy nghĩ và quyết định của chúng ta, về cơ bản, chúng ta lại bị ám ảnh bởi nỗi sợ hãi rằng mình không vui vì mình làm chưa “đủ”. 04. When you regulate your daily actions, you deactivate your “fight or flight” instincts because you’re no longer confronting the unknown. Khi bạn điều chỉnh các hành động hàng ngày của mình, bạn sẽ vô hiệu hóa bản năng “chiến đấu hoặc bỏ chạy” của mình vì bạn không còn phải đối mặt với những điều chưa biết nữa. This is why people have such a difficult time with change, and why people who are constant in their habits experience so much joy: simply, their fear instincts are turned off long enough for them to actually enjoy something. Đây là lý do tại sao con người lại gặp khó khăn với sự thay đổi và tại sao những người luôn giữ thói quen của mình lại trải qua nhiều niềm vui đến vậy: đơn giản là bản năng sợ hãi của họ bị tắt đi đủ lâu để họ thực sự thích thú với điều gì đó. 05. As children, routine gives us a feeling of safety. As adults, it gives us a feeling of purpose. Khi còn nhỏ, thói quen thường ngày mang lại cho chúng ta cảm giác an toàn. Khi trưởng thành, nó mang lại cho chúng ta cảm giác có mục đích. Interestingly enough, those two feelings are more similar than you’d think (at least, their origin is the same). It’s the same thing as the fear of the unknown: As children, we don’t know which way is left, let alone why we’re alive or whether or not a particular activity we’ve never done before is going to be scary or harmful. When we’re adults engaging with routine-ness, we can comfort ourselves with the simple idea of “I know how to do this, I’ve done it before.” Điều thú vị là hai cảm giác đó giống nhau hơn bạn nghĩ (ít nhất, nguồn gốc của chúng giống nhau). Nó cũng giống như nỗi sợ hãi về những điều chưa biết: Khi còn nhỏ, chúng ta không biết con đường nào còn lại, chứ đừng nói đến tại sao chúng ta còn sống hoặc liệu một hoạt động cụ thể mà chúng ta chưa từng làm trước đây có trở nên đáng sợ hay không. có hại. Khi trưởng thành, chúng ta tham gia vào các hoạt động thường ngày, chúng ta có thể tự an ủi mình bằng ý tưởng đơn giản là “Tôi biết cách làm việc này, tôi đã từng làm nó trước đây”. 06. You feel content because routine consistently reaffirms a decision you already made. Bạn cảm thấy hài lòng vì thói quen thường xuyên khẳng định lại quyết định mà bạn đã đưa ra. If said decision is that you want to write a book—and you commit to doing three pages each night for however long it takes to complete it—you affirm not only your choice to begin, but your ability to do it. It’s honestly the healthiest way to feel validated. Nếu quyết định được đưa ra là bạn muốn viết một cuốn sách - và bạn cam kết viết ba trang mỗi đêm trong thời gian bao lâu để hoàn thành nó - bạn khẳng định không chỉ lựa chọn bắt đầu mà còn cả khả năng thực hiện nó của bạn. Thành thật mà nói, đó là cách lành mạnh nhất để cảm thấy được công nhận. 07. As your body self-regulates, routine becomes the pathway to “flow2.” Khi cơ thể bạn tự điều chỉnh, thói quen sẽ trở thành con đường dẫn đến “dòng chảy 2”. “Flow” (in case you don’t know—you probably do) is essentially what happens when we become so completely engaged with what we’re doing, all ideas or worries dissolve, and we’re just completely present in the task. The more you train your body to respond to different cues: 7 a.m. is when you wake up, 2 p.m. is when you start writing, and so on, you naturally fall into flow with a lot more ease, just out of habit. “Dòng chảy” (trong trường hợp bạn không biết - bạn có thể biết) về cơ bản là những gì xảy ra khi chúng ta hoàn toàn gắn bó với những gì mình đang làm, mọi ý tưởng hay lo lắng đều tan biến và chúng ta hoàn toàn hiện diện trong nhiệm vụ. Bạn càng rèn luyện cơ thể để phản ứng với các tín hiệu khác nhau: 7 giờ sáng là khi bạn thức dậy, 2 giờ chiều. là khi bạn bắt đầu viết, v.v., bạn sẽ tự nhiên rơi vào dòng chảy dễ dàng hơn rất nhiều, chỉ là do thói quen. 08. When we don’t settle into routine, we teach ourselves that “fear” is an indicator that we’re doing the wrong thing, rather than just being very invested in the outcome. Khi không ổn định thói quen, chúng ta tự dạy mình rằng “nỗi sợ hãi” là dấu hiệu cho thấy chúng ta đang làm sai, thay vì chỉ tập trung quá nhiều vào kết quả. A lack of routine is just a breeding ground for perpetual procrastination. It gives us gaps and spaces in which our subconscious minds can say: “well, you can take a break now,” when in fact, you have a deadline. But if you’re used to taking a break at that point in time, you’ll allow it simply because “you always do.” Việc thiếu thói quen chỉ là nơi sinh sản của sự trì hoãn vĩnh viễn. Nó mang lại cho chúng ta những khoảng trống và không gian mà tiềm thức của chúng ta có thể nói: “Ồ, bây giờ bạn có thể nghỉ ngơi,” trong khi trên thực tế, bạn có thời hạn. Nhưng nếu bạn đã quen với việc nghỉ ngơi vào thời điểm đó, bạn sẽ cho phép điều đó đơn giản vì “bạn luôn làm như vậy”. 2 Csikszentmihalyi, Mihaly. Flow: The Psychology of Optimal Experience. 2008. Harper Perennial Modern Classics. 2 Csikszentmihalyi, Mihaly. Dòng chảy: Tâm lý của trải nghiệm tối ưu. 2008. Tác phẩm kinh điển hiện đại lâu năm của Harper. 3 10 THINGS 10 ĐIỀU EMOTIONALLY VỀ MẶT CẢM XÚC INTELLIGENT THÔNG MINH PEOPLE MỌI NGƯỜI do not DO ĐỪNG LÀM Emotional intelligence is probably the most powerful yet undervalued trait in our society. Trí tuệ cảm xúc có lẽ là đặc điểm mạnh mẽ nhất nhưng lại bị đánh giá thấp trong xã hội chúng ta. We believe in rooting our everyday functions in logic and reason, yet we come to the same conclusions after long periods of contemplation as we do in the blink of an eye3. Our leaders sorely overlook the human element of our sociopolitical issues and I need not cite the divorce rate for you to believe that we’re not choosing the right partners (nor do we have the capacity to sustain intimate relationships for long periods of time). Chúng tôi tin vào việc bắt nguồn các chức năng hàng ngày của mình dựa trên logic và lý trí, tuy nhiên sau một thời gian dài suy ngẫm, chúng tôi cũng đi đến những kết luận giống nhau như chúng tôi làm trong chớp mắt 3. Các nhà lãnh đạo của chúng tôi vô cùng coi nhẹ yếu tố con người trong các vấn đề chính trị xã hội của chúng tôi và tôi không cần phải làm vậy trích dẫn tỷ lệ ly hôn để bạn tin rằng chúng ta không chọn được đối tác phù hợp (chúng ta cũng không có khả năng duy trì mối quan hệ thân mật trong thời gian dài). It seems people believe the most intelligent thing to do is not have emotions at all. To be effective is to be a machine, a product of the age. A well-oiled, consumerist-serving, digitally attuned, highly unaware but overtly operational robot. And so we suffer. Có vẻ như mọi người tin rằng điều thông minh nhất nên làm là không có cảm xúc gì cả. Để có hiệu quả thì phải là một cỗ máy, một sản phẩm của thời đại. Một robot được bôi dầu tốt, phục vụ người tiêu dùng, hòa hợp với kỹ thuật số, rất ít nhận biết nhưng hoạt động công khai. Và thế là chúng ta đau khổ. Here are the habits of the people who have the capacity to be aware of what they feel. Who know how to express, process, dismantle, and adjust their experience as they are their own locus of control. They are the true leaders, they are living the most whole and genuine lives, and it is from them we should be taking a cue. These are the things that emotionally intelligent people do not do. Đây là những thói quen của những người có khả năng nhận thức được những gì họ cảm thấy. Những người biết cách thể hiện, xử lý, tháo dỡ và điều chỉnh trải nghiệm của mình vì họ là nơi kiểm soát của chính họ. Họ là những nhà lãnh đạo thực sự, họ đang sống một cuộc sống trọn vẹn và chân thật nhất, và chính từ họ mà chúng ta nên học theo. Đây là những điều mà những người thông minh về mặt cảm xúc không làm. 01. They don’t assume that the way they think and feel about a situation is the way it is in reality, nor how it will turn out in the end. Họ không cho rằng cách họ suy nghĩ và cảm nhận về một tình huống là như thế nào trong thực tế cũng như cuối cùng nó sẽ diễn ra như thế nào. They recognize their emotions as responses, not accurate gauges, of what’s going on. They accept that those responses may have to do with their own issues, rather than the objective situation at hand. Họ nhận ra cảm xúc của mình là phản ứng chứ không phải thước đo chính xác về những gì đang diễn ra. Họ chấp nhận rằng những phản hồi đó có thể liên quan đến vấn đề của chính họ chứ không phải do tình huống khách quan hiện tại. 02. Their emotional base points are not external. Điểm cơ sở cảm xúc của họ không phải ở bên ngoài. Their emotions aren’t “somebody else’s doing,” and therefore “somebody else’s problem to resolve.” Understanding that they are the ultimate cause of what they experience keeps them out of falling into the trap of indignant passivity: Where one believes that as the universe has done wrong, the universe will ultimately have to correct it. Cảm xúc của họ không phải là “việc của người khác đang làm” và do đó “vấn đề của người khác cần giải quyết”. Việc hiểu rằng họ là nguyên nhân cuối cùng của những gì họ trải qua giúp họ không rơi vào cái bẫy của sự thụ động phẫn nộ: Khi người ta tin rằng vũ trụ đã làm sai thì cuối cùng vũ trụ sẽ phải sửa chữa. 03. They don’t assume to know what it is that will make them truly happy. Họ không cho rằng phải biết điều gì sẽ khiến họ thực sự hạnh phúc. Being that our only frame of reference at any given time is what’s happened in the past, we actually have no means to determine what would make us truly happy, as opposed to just feeling “saved” from whatever we disliked about our past experiences. In understanding this, they open themselves up to any experience that their life evolves toward, knowing there are equal parts good and bad in anything. Vì hệ quy chiếu duy nhất của chúng ta tại bất kỳ thời điểm nào là những gì đã xảy ra trong quá khứ, nên chúng ta thực sự không có cách nào để xác định điều gì sẽ khiến mình thực sự hạnh phúc, trái ngược với việc chỉ cảm thấy “được cứu rỗi” khỏi bất cứ điều gì chúng ta không thích về những trải nghiệm trong quá khứ của mình. Khi hiểu được điều này, họ cởi mở với bất kỳ trải nghiệm nào mà cuộc sống của họ hướng tới, biết rằng bất cứ điều gì cũng có những phần tốt và xấu bằng nhau. 04. They don’t think that being fearful is a sign they are on the wrong path. Họ không nghĩ rằng sợ hãi là dấu hiệu cho thấy họ đang đi sai đường. The presence of indifference is a sign you’re on the wrong path. Fear means you’re trying to move toward something you love, but your old beliefs, or unhealed experiences, are getting in the way. (Or, rather, are being called up to be healed.) Sự thờ ơ hiện diện là dấu hiệu bạn đang đi sai đường. Sợ hãi có nghĩa là bạn đang cố gắng hướng tới điều gì đó mà bạn yêu thích, nhưng những niềm tin cũ hoặc những trải nghiệm chưa được chữa lành đang cản trở bạn. (Hay đúng hơn là đang được triệu tập để chữa bệnh.) 05. They know that happiness is a choice, but they don’t feel the need to make it all the time. Họ biết rằng hạnh phúc là một sự lựa chọn, nhưng họ không cảm thấy cần phải lúc nào cũng phải thực hiện nó. They are not stuck in the illusion that “happiness” is a sustained state of joy. They allow themselves time to process everything they are experiencing. They allow themselves to exist in their natural state. In that non-resistance, they find contentment. Họ không bị mắc kẹt trong ảo tưởng rằng “hạnh phúc” là một trạng thái vui vẻ kéo dài. Họ cho phép bản thân có thời gian để xử lý mọi thứ họ đang trải qua. Họ cho phép mình tồn tại trong trạng thái tự nhiên. Trong sự không kháng cự đó, họ tìm thấy sự hài lòng. 06. They don’t allow their thoughts to be chosen for them. Họ không cho phép suy nghĩ của họ được lựa chọn cho họ. They recognize that through social conditioning and the eternal human monkey-mind, they can often be swayed by thoughts, beliefs, and mindsets that were never theirs in the first place. To combat this, they take inventory of their beliefs, reflect on their origins, and decide whether or not that frame of reference truly serves them. Họ nhận ra rằng thông qua điều kiện xã hội và tâm trí khỉ vĩnh cửu của con người, họ thường có thể bị ảnh hưởng bởi những suy nghĩ, niềm tin và tư duy mà ngay từ đầu chưa bao giờ là của họ. Để chống lại điều này, họ xem xét lại niềm tin của mình, suy ngẫm về nguồn gốc của mình và quyết định xem hệ quy chiếu đó có thực sự phục vụ họ hay không. 07. They recognize that infallible composure is not emotional intelligence. Họ nhận ra rằng sự điềm tĩnh không thể sai lầm không phải là trí tuệ cảm xúc. They don’t withhold their feelings or try to temper them so much as to render them almost gone. They do, however, have the capacity to withhold their emotional response until they are in an environment wherein it would be appropriate to express how they are feeling. They don’t suppress it; they manage it effectively. Họ không kìm nén cảm xúc của mình hoặc cố gắng kiềm chế chúng đến mức khiến chúng gần như biến mất. Tuy nhiên, họ có khả năng kiềm chế phản ứng cảm xúc của mình cho đến khi ở trong một môi trường phù hợp để bày tỏ cảm xúc của họ. Họ không kìm nén nó; họ quản lý nó một cách hiệu quả. 08. They know that a feeling will not kill them. Họ biết rằng cảm giác sẽ không giết chết họ. They’ve developed enough stamina and awareness to know that all things, even the worst, are transitory. Họ đã phát triển đủ sức chịu đựng và nhận thức để biết rằng mọi thứ, ngay cả những điều tồi tệ nhất, đều chỉ là nhất thời. 09. They don’t just become close friends with anyone. Họ không chỉ trở thành bạn thân với bất kỳ ai. They recognize true trust and intimacy as something you build, and something you want to be discerning with whom you share. But they’re not guarded or closed as they are simply mindful and aware of who they allow into their lives and hearts. They are kind to all, but truly open to few. Họ nhận ra sự tin tưởng và sự thân mật thực sự là thứ bạn xây dựng và là thứ bạn muốn nhận thức rõ ràng về người mà bạn chia sẻ. Nhưng họ không bị bảo vệ hay khép kín vì họ chỉ lưu tâm và nhận thức được những người mà họ cho phép bước vào cuộc sống và trái tim mình. Họ tử tế với tất cả mọi người nhưng thực sự cởi mở. 10. They don’t confuse a bad feeling for a bad life. Họ không nhầm lẫn cảm giác tồi tệ với một cuộc sống tồi tệ. They are aware of, and avoid, extrapolation, which is essentially projecting the present moment into the foreseeable future—believing that the moment at hand constitutes what your entire life amounted to, rather than just being another passing, transitory experience in the whole. Emotionally intelligent people allow themselves their “bad” days. They let themselves be fully human. It’s in this non-resistance that they find the most peace of all. Họ nhận thức và tránh phép ngoại suy, về cơ bản là phóng chiếu khoảnh khắc hiện tại vào tương lai gần - tin rằng khoảnh khắc hiện tại cấu thành nên toàn bộ cuộc đời bạn, thay vì chỉ là một trải nghiệm thoáng qua, nhất thời trong tổng thể. Những người thông minh về mặt cảm xúc cho phép mình có những ngày “tồi tệ”. Họ để mình trở thành con người hoàn toàn. Chính trong sự không kháng cự này mà họ tìm thấy sự bình yên nhất. 3 Gladwell, Malcolm. Blink: The Power of Thinking Without Thinking. 2007. Back Bay Books. 3 Gladwell, Malcolm. Chớp mắt: Sức mạnh của suy nghĩ mà không cần suy nghĩ. 2007. Sách Vịnh Sau. 4 HOW the Như thế nào PEOPLE WE MỌI NGƯỜI CHÚNG TÔI ONCE LOVED MỘT LẦN YÊU become trở nên STRANGERS NGƯỜI LẠ AGAIN LẠI It’s interesting to think about how we make people who used to be everything into nothing again. How we learn to forget. How we force forgetting. What we put in place of them in the interim. The dynamics afterward always tell you more than what the relationship did—grief is a faster teacher than joy—but what does it mean when you cycle out to being strangers again? You never really stop knowing each other in that way. Maybe there’s no choice but to make them someone different in your mind, not the person who knew your daily anxieties and what you looked like naked and what made you cry and how much you loved them. Thật thú vị khi nghĩ về cách chúng ta biến những người từng là tất cả trở lại thành hư không. Cách chúng ta học cách quên Làm thế nào chúng ta buộc phải quên. Những gì chúng tôi đặt thay thế chúng trong thời gian tạm thời. Động lực sau đó luôn cho bạn biết nhiều hơn những gì mối quan hệ đã làm - nỗi đau buồn là người thầy nhanh hơn niềm vui - nhưng điều đó có ý nghĩa gì khi bạn lại trở thành người xa lạ? Bạn không bao giờ thực sự ngừng biết nhau theo cách đó. Có lẽ không có lựa chọn nào khác ngoài việc biến họ thành một người khác trong tâm trí bạn, không phải người biết những lo lắng hàng ngày của bạn và bạn trông như thế nào khi khỏa thân cũng như điều gì khiến bạn khóc và bạn yêu họ đến nhường nào. When our lives revolve around someone, they don’t just stop doing so even if all that’s left is some semblance of their memory. There are always those bits that linger. The memories that are impressed on the places you went and the things you said and the songs you listened to remain. Khi cuộc sống của chúng ta xoay quanh ai đó, họ sẽ không ngừng làm như vậy ngay cả khi tất cả những gì còn lại chỉ là chút ký ức của họ. Luôn có những điều còn sót lại. Những kỷ niệm ấn tượng về những nơi bạn đã đến, những điều bạn đã nói và những bài hát bạn đã nghe vẫn còn đó. We all eventually find ourselves standing in the checkout line, hearing one of those songs come on and realizing that we’re revolving around them again. And maybe we never stopped. Cuối cùng, tất cả chúng ta đều thấy mình đang đứng ở hàng thanh toán, nghe thấy một trong những bài hát đó vang lên và nhận ra rằng chúng ta lại đang quay vòng quanh chúng. Và có lẽ chúng tôi chưa bao giờ dừng lại. Do you ever really forget your lovers’ birthdays, or all your first times, intimate and not? Do your anniversaries ever become normal days of the year again? Are the things you did and promises you made ever really neutralized? Do they become void now that you’re broken up or do you decidedly ignore them because there’s simply no other choice? The mind tells you to go on and forces your heart to follow suit, I guess. Bạn có bao giờ thực sự quên ngày sinh nhật của người yêu hoặc tất cả những lần đầu tiên của mình, dù thân mật hay không? Những ngày kỷ niệm của bạn có bao giờ trở thành những ngày bình thường trong năm nữa không? Những điều bạn đã làm và những lời hứa bạn đã thực sự vô hiệu hóa chưa? Bây giờ chúng có trở nên trống rỗng khi bạn chia tay hay bạn quyết định phớt lờ chúng vì đơn giản là không còn lựa chọn nào khác? Trí óc bảo bạn hãy tiếp tục và buộc trái tim bạn phải làm theo, Igues. I want to believe that you either love someone, in some way, forever, or you never really loved them at all. That once two reactive chemicals cross, both are changed. That the wounds we leave in people are sometimes too raw to risk falling back into them. I don’t want to believe that we write each other off because we simply don’t matter anymore. I know love isn’t expendable. I wonder, and maybe hope, if we ever just force it to be out of necessity. Tôi muốn tin rằng bạn hoặc yêu một ai đó, theo một cách nào đó, mãi mãi, hoặc bạn chưa bao giờ thực sự yêu họ chút nào. Rằng một khi hai hóa chất phản ứng gặp nhau, cả hai đều bị thay đổi. Rằng những vết thương chúng ta để lại cho con người đôi khi quá thô sơ để có nguy cơ tái phát. Tôi không muốn tin rằng chúng tôi loại bỏ nhau vì đơn giản là chúng tôi không còn quan trọng nữa. Tôi biết tình yêu không thể tiêu hao được. Tôi tự hỏi, và có lẽ hy vọng, liệu chúng ta có buộc nó trở nên không cần thiết hay không. Maybe it’s just that we’re all at the centers of our own little universes, and sometimes they overlap with other people’s, and that small bit of intersection leaves some part of it changed. The collision can wreck us, change us, shift us. Sometimes we merge into one, and other times we rescind because the comfort of losing what we thought we knew wins out. Có lẽ chỉ là tất cả chúng ta đều ở trung tâm của vũ trụ nhỏ bé của riêng mình và đôi khi chúng trùng lặp với vũ trụ của người khác và sự giao thoa nhỏ đó khiến một phần của nó thay đổi. Sự va chạm có thể làm chúng ta suy sụp, thay đổi chúng ta, dịch chuyển chúng ta. Đôi khi chúng ta hợp nhất thành một, và những lần khác chúng ta hủy bỏ vì cảm giác thoải mái khi mất đi những gì chúng ta nghĩ rằng mình đã biết đã chiến thắng. Either way, it’s inevitable that you expand. That you’re left knowing that much more about love and what it can do, and the pain that only a hole in your heart and space in your bed and emptiness in the next chair over can bring. Whether or not that hole will ever again include the person who made it that way…I don’t know. Whether or not anybody else can match the outline of someone who was so deeply impressed in you…I don’t know that, either. Dù bằng cách nào, việc bạn mở rộng là điều không thể tránh khỏi. Rằng bạn sẽ biết nhiều hơn thế về tình yêu và những gì nó có thể làm, cũng như nỗi đau mà chỉ có một lỗ hổng trong trái tim và không gian trên giường của bạn cũng như sự trống rỗng trên chiếc ghế bên cạnh mới có thể mang lại. Liệu cái lỗ đó có bao gồm cả người đã tạo ra nó theo cách đó nữa hay không… Tôi không biết. Liệu có ai khác có thể sánh được với hình dáng của một người đã gây ấn tượng sâu sắc với bạn hay không…Tôi cũng không biết điều đó. We all start as strangers. The choices we make in terms of love are usually ones that seem inevitable anyway. We find people irrationally compelling. We find souls made of the same stuff ours are. We find classmates and partners and neighbors and family friends and cousins and sisters and our lives intersect in a way that makes them feel like they couldn’t have ever been separate. And this is lovely. But the ease and access isn’t what we crave. It isn’t what I’m writing about right now. It isn’t what we revolve around after it’s gone. We are all just waiting for another universe to collide with ours, to change what we can’t ourselves. It’s interesting how we realize the storm returns to calm, but we see the stars differently now, and we don’t know, and we can’t choose, whose wreckage can do that for us. Chúng tôi lúc đầu đều là người lạ. Những lựa chọn mà chúng ta đưa ra trong tình yêu thường là những lựa chọn dường như không thể tránh khỏi. Chúng tôi thấy mọi người có sức thuyết phục một cách phi lý. Chúng ta tìm thấy những linh hồn được tạo nên từ những thứ giống như của chúng ta. Chúng ta thấy bạn cùng lớp, bạn đời, hàng xóm, bạn bè gia đình, anh chị em họ hàng và cuộc sống của chúng ta giao nhau theo cách khiến họ cảm thấy như thể họ không thể tách rời. Và điều này thật đáng yêu. Nhưng sự dễ dàng và khả năng tiếp cận không phải là điều chúng tôi khao khát. Đó không phải là điều tôi đang viết lúc này. Đó không phải là thứ chúng ta xoay quanh sau khi nó biến mất. Tất cả chúng ta chỉ đang chờ đợi một vũ trụ khác va chạm với vũ trụ của chúng ta, để thay đổi những gì bản thân chúng ta không thể làm được. Thật thú vị khi chúng ta nhận ra rằng cơn bão đã trở lại bình lặng, nhưng giờ đây chúng ta nhìn thấy các ngôi sao một cách khác, và chúng ta không biết, cũng như không thể chọn xem đống đổ nát của ai có thể giúp ích cho chúng ta điều đó. We all start as strangers, but we forget that we rarely choose who ends up a stranger, too. Tất cả chúng ta đều bắt đầu như những người xa lạ, nhưng chúng ta quên rằng chúng ta hiếm khi chọn người cuối cùng cũng trở thành người lạ. 5 16 SIGNS 16 DẤU HIỆU of a SOCIALLY CỦA MỘT XÃ HỘI INTELLIGENT THÔNG MINH PERSON NGƯỜI While you may not know what makes someone socially intelligent, you have likely experienced the kind of social tone-deafness that leaves you feeling frustrated at best, and physically uncomfortable at worst. Mặc dù bạn có thể không biết điều gì khiến một người nào đó trở nên thông minh về mặt xã hội, nhưng bạn có thể đã trải qua kiểu điếc giọng điệu xã hội khiến bạn cảm thấy thất vọng nhất và tệ nhất là khó chịu về thể chất. Manners are cultural social intelligence. Yet it seems traditional “politeness” is beginning to lose its appeal—it can conjure images of washing out your personality in favor of more uniform behavior. While we want to be able to engage with people in a mutually comfortable way, we shouldn’t have to sacrifice genuine expression in favor of a polite nod or gracious smile. The two are not mutually exclusive. Cách cư xử là trí tuệ văn hóa xã hội. Tuy nhiên, có vẻ như “lịch sự” truyền thống đang bắt đầu mất đi sức hấp dẫn - nó có thể gợi lên hình ảnh gột rửa nhân cách của bạn để có những hành vi thống nhất hơn. Mặc dù chúng ta muốn có thể giao tiếp với mọi người theo cách mà cả hai bên đều thoải mái, nhưng chúng ta không cần phải hy sinh cách thể hiện chân thật để thay bằng một cái gật đầu lịch sự hoặc nụ cười duyên dáng. Cả hai đều không loại trừ lẫn nhau. People who are socially intelligent think and behave in a way that spans beyond what’s culturally acceptable at any given moment in time. They function in such a way that they are able to communicate with others and leave them feeling at ease without sacrificing who they are and what they want to say. This, of course, is the basis of connection, the thing on which our brains are wired to desire, and on which we personally thrive. Những người thông minh về mặt xã hội suy nghĩ và hành xử theo cách vượt xa những gì được chấp nhận về mặt văn hóa tại bất kỳ thời điểm nào. Họ hoạt động theo cách mà họ có thể giao tiếp với người khác và khiến họ cảm thấy thoải mái mà không phải hy sinh con người mình và những gì họ muốn nói. Tất nhiên, đây là nền tảng của sự kết nối, thứ mà bộ não của chúng ta khao khát và dựa vào đó mà cá nhân chúng ta phát triển. Here, the core traits of someone who is socially intelligent: Dưới đây là những đặc điểm cốt lõi của một người thông minh về mặt xã hội: 01. They do not try to elicit a strong emotional response from anyone they are holding a conversation with. Họ không cố gắng khơi gợi phản ứng cảm xúc mạnh mẽ từ bất kỳ ai mà họ đang trò chuyện cùng. They don’t communicate in such a way that aggrandizes their accomplishments to incite a response of awe or exaggerates their hardships to incite a response of sympathy. This usually occurs when the topic in question is not actually deserving of such a strong response, and therefore makes others uncomfortable because they feel pressured to fake an emotional reaction. Họ không giao tiếp theo cách phóng đại thành tích của họ để kích động phản ứng kính sợ hoặc phóng đại những khó khăn của họ để kích động phản ứng thông cảm. Điều này thường xảy ra khi chủ đề được đề cập không thực sự xứng đáng nhận được phản ứng mạnh mẽ như vậy và do đó khiến người khác khó chịu vì họ cảm thấy bị áp lực phải giả tạo một phản ứng cảm xúc. 02. They do not speak in definitives about people, politics, or ideas. Họ không nói dứt khoát về con người, chính trị hoặc ý tưởng. The fastest way to sound unintelligent is to say, “This idea is wrong.” (That idea may be wrong for you, but it exists because it is right to someone else.) Intelligent people say, “I don’t personally understand this idea or agree with it.” To speak definitively about any one person or idea is to be blind to the multitude of perspectives that exist on it. It is the definition of closed-minded and short-sightedness. Cách nhanh nhất để tỏ ra kém thông minh là nói: “Ý tưởng này sai rồi”. (Ý tưởng đó có thể sai đối với bạn, nhưng nó tồn tại vì nó đúng với người khác.) Người thông minh nói: “Cá nhân tôi không hiểu ý tưởng này hay đồng ý với nó”. Nói một cách dứt khoát về bất kỳ một người hoặc một ý tưởng nào là mù quáng trước vô số quan điểm tồn tại về nó. Đó là định nghĩa của sự khép kín và thiển cận. 03. They don’t immediately deny criticism, or have such a strong emotional reaction to it that they become unapproachable or unchangeable. Họ không phủ nhận ngay lập tức những lời chỉ trích hoặc có phản ứng cảm xúc mạnh mẽ đến mức trở nên khó tiếp cận hoặc không thể thay đổi. Some of the most difficult people to be in relationships with are those who are so threatened by even the slightest suggestion that their behavior is hurtful that they actually end up getting angry at the person suggesting it, reinforcing the problem altogether. Socially intelligent people listen to criticism before they respond to it—an immediate emotional response without thoughtful consideration is just defensiveness. Một số người khó có mối quan hệ nhất là những người bị đe dọa ngay cả bởi một gợi ý nhỏ nhất rằng hành vi của họ gây tổn thương đến mức cuối cùng họ thực sự tức giận với người gợi ý điều đó, củng cố thêm vấn đề. Những người thông minh về mặt xã hội lắng nghe những lời chỉ trích trước khi phản ứng lại – một phản ứng cảm xúc ngay lập tức mà không cân nhắc kỹ lưỡng chỉ là hành động phòng thủ. 04. They do not confuse their opinion of someone for being a fact about them. Họ không nhầm lẫn quan điểm của họ về ai đó là sự thật về họ. Socially intelligent people do not say, “He’s a prick” as though it is fact. Instead, they say: “I had a negative experience with him where I felt very uncomfortable.” Những người thông minh về mặt xã hội không nói “Anh ta là một kẻ khốn nạn” như thể đó là sự thật. Thay vào đó, họ nói: “Tôi đã có trải nghiệm tiêu cực với anh ấy và tôi cảm thấy rất khó chịu”. 05. They never overgeneralize other people through their behaviors. Họ không bao giờ khái quát hóa quá mức người khác thông qua hành vi của họ. They don’t use “you always” or “you never” to illustrate a point. Likewise, they root their arguments in statements that begin with “I feel” as opposed to “you are.” They do this because choosing language that feels unthreatening to someone is the best way to get them to open up to your perspective and actually create the dialogue that will lead to the change you desire. Họ không sử dụng “bạn luôn luôn” hoặc “bạn không bao giờ” để minh họa một quan điểm. Tương tự như vậy, họ đưa ra lập luận của mình dựa trên những tuyên bố bắt đầu bằng “Tôi cảm thấy” thay vì “bạn là như vậy”. Họ làm điều này bởi vì việc chọn ngôn ngữ mà người khác cảm thấy không gây nguy hiểm là cách tốt nhất để khiến họ cởi mở với quan điểm của bạn và thực sự tạo ra cuộc đối thoại dẫn đến sự thay đổi mà bạn mong muốn. 06. They speak with precision. Họ nói một cách chính xác. They say what they intend to say without skirting around the issue. They speak calmly, simply, concisely, and mindfully. They focus on communicating something, not just receiving a response from others. Họ nói những gì họ định nói mà không đi vòng quanh vấn đề. Họ nói chuyện một cách bình tĩnh, đơn giản, ngắn gọn và có chánh niệm. Họ tập trung vào việc truyền đạt điều gì đó chứ không chỉ nhận được phản hồi từ người khác. 07. They know how to practice healthy disassociation. Họ biết cách thực hành sự tách biệt lành mạnh. In other words, they know that the world does not revolve around them. They are able to listen to someone without worrying that any given statement they make is actually a slight against them. They are able to disassociate from their own projections and at least try to understand another person’s perspective without assuming it has everything to do with their own. Nói cách khác, họ biết rằng thế giới không xoay quanh họ. Họ có thể lắng nghe ai đó mà không cần lo lắng rằng bất kỳ tuyên bố nào họ đưa ra thực sự có phần hơi chống lại họ. Họ có thể tách rời khỏi những dự đoán của chính mình và ít nhất cố gắng hiểu quan điểm của người khác mà không cho rằng nó liên quan đến quan điểm của họ. 08. They do not try to inform people of their ignorance. Họ không cố gắng thông báo cho mọi người về sự thiếu hiểu biết của họ. When you accuse someone of being wrong, you close them off to considering another perspective by heightening their defenses. If you first validate their stance (“That’s interesting, I never thought of it that way…”) and then present your own opinion (“Something I recently learned is this…”) and then let them know that they still hold their own power in the conversation by asking their opinion (“What do you think about that?”), you open them up to engaging in a conversation where both of you can learn rather than just defend. Khi bạn buộc tội ai đó đã sai, bạn khiến họ không thể xem xét quan điểm khác bằng cách nâng cao khả năng phòng thủ của họ. Nếu trước tiên bạn xác nhận quan điểm của họ (“Điều đó thật thú vị, tôi chưa bao giờ nghĩ theo cách đó…”) và sau đó trình bày ý kiến của riêng bạn (“Điều mà tôi mới học được là…”) và sau đó cho họ biết rằng họ vẫn nắm giữ quyền lực của mình trong cuộc trò chuyện bằng cách hỏi ý kiến của họ (“Bạn nghĩ gì về điều đó?”), bạn mở lòng cho họ tham gia vào một cuộc trò chuyện mà cả hai bạn có thể học hỏi thay vì chỉ phòng thủ. 09. They validate other people’s feelings. Họ xác nhận cảm xúc của người khác. To validate someone else’s feelings is to accept that they feel the way they do without trying to use logic to dismiss or deny or change their minds. (For example: “I am sad today.” “Well, you shouldn’t be, your life is great!”) The main misunderstanding here is that validating feelings is not the same thing as validating ideas. There are many ideas that do not need or deserve to be validated, but everyone’s feelings deserve to be seen and acknowledged and respected. Validating someone’s emotions is validating who they really are, even if you would respond differently. So in other words, it is validating who someone is, even if they are different than you. Xác thực cảm xúc của người khác là chấp nhận rằng họ cảm thấy như vậy mà không cố gắng sử dụng logic để bác bỏ, phủ nhận hoặc thay đổi suy nghĩ của họ. (Ví dụ: “Hôm nay tôi buồn.” “Chà, bạn không nên buồn, cuộc sống của bạn thật tuyệt!”) Sự hiểu lầm chính ở đây là việc xác thực cảm xúc không giống như xác thực các ý tưởng. Có rất nhiều ý kiến không cần thiết hoặc không đáng được xác nhận, nhưng cảm xúc của mỗi người đều xứng đáng được nhìn nhận, ghi nhận và tôn trọng. Xác thực cảm xúc của ai đó là xác thực họ thực sự là ai, ngay cả khi bạn sẽ phản ứng khác đi. Vì vậy, nói cách khác, nó xác nhận ai đó là ai, ngay cả khi họ khác với bạn. 10. They recognize that their “shadow selves” are the traits, behaviors, and patterns that aggravate them about others. Họ nhận ra rằng “cái tôi đen tối” của họ là những đặc điểm, hành vi và khuôn mẫu khiến họ khó chịu về người khác. One’s hatred of a misinformed politician could be a projection of their fear of being unintelligent or underqualified. One’s intense dislike for a particularly passive friend could be an identification of one’s own inclination to give others power in their life. It is not always an obvious connection, but when there is a strong emotional response involved, it is always there. If you genuinely disliked something, you would simply disengage with it. Sự căm ghét của một người đối với một chính trị gia có thông tin sai lệch có thể là sự phản ánh nỗi sợ hãi của họ về việc họ không thông minh hoặc không đủ trình độ. Việc một người cực kỳ ghét một người bạn đặc biệt thụ động có thể là dấu hiệu cho thấy người đó có xu hướng trao quyền lực cho người khác trong cuộc sống của họ. Nó không phải lúc nào cũng là một mối liên hệ rõ ràng, nhưng khi có phản ứng cảm xúc mạnh mẽ liên quan thì nó luôn ở đó. Nếu bạn thực sự không thích điều gì đó, bạn sẽ đơn giản từ bỏ nó. 11. They do not argue with people who only want to win, not learn. Họ không tranh cãi với những người chỉ muốn chiến thắng chứ không muốn học hỏi. You can identify that this is the case when people start “pulling” for arguments or resorting to shoddy logic only to seem as though they have an upper hand. Socially intelligent people know that not everybody wants to communicate, learn, grow or connect—and so they do not try to force them. Bạn có thể xác định rằng đây là trường hợp khi mọi người bắt đầu “lôi kéo” các cuộc tranh luận hoặc sử dụng logic kém cỏi chỉ để có vẻ như họ có ưu thế hơn. Những người thông minh về mặt xã hội biết rằng không phải ai cũng muốn giao tiếp, học hỏi, phát triển hoặc kết nối – và vì vậy họ không cố gắng ép buộc họ. 12. They listen to hear, not respond. Họ lắng nghe để nghe chứ không phản hồi. While listening to other people speak, they focus on what is being said, not how they are going to respond. This is also known as the meta practice of “holding space.” Trong khi lắng nghe người khác nói, họ tập trung vào những gì đang được nói chứ không phải cách họ sẽ phản hồi. Đây còn được gọi là phương pháp thực hành meta về “không gian nắm giữ”. 13. They do not post anything online they would be embarrassed to show to a parent, explain to a child, or have an employer find. Họ không đăng bất cứ điều gì trực tuyến mà họ sẽ cảm thấy xấu hổ khi cho phụ huynh xem, giải thích cho trẻ hoặc để nhà tuyển dụng tìm thấy. Aside from the fact that at some point or another, one if not all of those things will come to pass, posting anything that you are not confident to support means you are not being genuine to yourself (you are behaving on behalf of the part of you that wants other people to validate it). Bên cạnh thực tế là vào lúc này hay lúc khác, nếu không phải tất cả những điều đó sẽ xảy ra, thì việc đăng bất kỳ điều gì mà bạn không tự tin để ủng hộ có nghĩa là bạn không thành thật với chính mình (bạn đang cư xử thay mặt cho một phần của cộng đồng). bạn muốn người khác xác nhận nó). 14. They do not consider themselves a judge of what’s true. Họ không coi mình là người phán xét điều gì là đúng. They don’t say, “you’re wrong”; they say, “I think you are wrong.” Họ không nói, “bạn sai rồi”; họ nói, "Tôi nghĩ bạn đã sai." 15. They don’t “poison the well” or fall for ad hominem fallacy to disprove a point. Họ không “đầu độc cái giếng” hay rơi vào ngụy biện ad hominem để bác bỏ một quan điểm. “Poisoning the well” is when someone attacks the character of a person so as to shift the attention away from the (possibly very valid) point being made. For example, if a person who eats three candy bars a day says: “I don’t think kids it’s healthy for children to eat too much candy each day,” a socially intelligent person wouldn’t respond, “Who are you to say?”; they would be able to see the statement objective from the person who is saying it. Usually, it is people who are most inflicted with an issue that are able to speak out on the importance of it (even if it seems hypocritical on the surface). “Đầu độc cái giếng” là khi ai đó tấn công tính cách của một người để chuyển sự chú ý ra khỏi quan điểm (có thể rất hợp lý) đang được đưa ra. Ví dụ: nếu một người ăn ba thanh kẹo mỗi ngày nói: “Tôi không nghĩ trẻ em ăn quá nhiều kẹo mỗi ngày là tốt cho sức khỏe”, thì một người thông minh về mặt xã hội sẽ không trả lời: “Bạn là ai mà nói vậy?” ?”; họ sẽ có thể nhìn thấy mục tiêu của tuyên bố từ người nói nó. Thông thường, những người gặp phải vấn đề nhiều nhất mới là người có thể lên tiếng về tầm quan trọng của nó (ngay cả khi bề ngoài nó có vẻ đạo đức giả). 16. Their primary relationship is to themselves, and they work on it tirelessly. Mối quan hệ chính của họ là với chính họ và họ làm việc không mệt mỏi vì điều đó. The main thing socially intelligent people understand is that your relationship to everyone else is an extension of your relationship to yourself. Điều quan trọng mà những người thông minh xã hội hiểu là mối quan hệ của bạn với mọi người khác là sự mở rộng mối quan hệ của bạn với chính mình. 6 UNCOMFORTABLE KHÓ CHỊU FEELINGS CẢM XÚC that actually thực ra đó là INDICATE BIỂU THỊ you’re on the BẠN ĐANG Ở TRÊN RIGHT PATH ĐÚNG ĐƯỜNG Discomfort is what happens when we are on the precipice of change. Unfortunately, we often confuse it for unhappiness and cope with the latter while running from the former. It usually takes a bit of discomfort to break through to a new understanding, to release a limiting belief, to motivate ourselves to create real change. Discomfort is a signal, one that is often very helpful. Here are a few (less than desirable) feelings that may indicate you’re on the right path after all: Sự khó chịu là điều xảy ra khi chúng ta đang đứng trước bờ vực của sự thay đổi. Thật không may, chúng ta thường nhầm lẫn nó với sự bất hạnh và đương đầu với điều sau trong khi chạy trốn khỏi điều trước. Thường phải mất một chút khó chịu để đột phá đến một sự hiểu biết mới, giải phóng niềm tin hạn chế, để thúc đẩy bản thân tạo ra sự thay đổi thực sự. Khó chịu là một tín hiệu, một tín hiệu thường rất hữu ích. Dưới đây là một số cảm giác (ít hơn mong muốn) có thể cho thấy bạn đang đi đúng hướng: 01. Feeling as though you are reliving your childhood struggles. Cảm giác như thể bạn đang sống lại những khó khăn thời thơ ấu của mình. You find that you’re seeing issues you struggled with as a kid reappear in your adult life, and while on the surface this may seem like a matter of not having overcome them, it really means you are becoming conscious of why you think and feel so you can change it. Bạn thấy rằng bạn đang thấy những vấn đề mà bạn phải vật lộn khi còn nhỏ lại xuất hiện trở lại trong cuộc sống trưởng thành của mình và mặc dù nhìn bề ngoài thì điều này có vẻ giống như vấn đề là bạn chưa khắc phục được chúng, nhưng điều đó thực sự có nghĩa là bạn đang dần ý thức được lý do tại sao bạn suy nghĩ và cảm nhận. nên bạn có thể thay đổi nó. 02. Feeling “lost” or directionless. Cảm thấy “mất phương hướng” hoặc mất phương hướng. Feeling lost is actually a sign you’re becoming more present in your life—you’re living less within the narratives and ideas that you premeditated and more in the moment at hand. Until you’re used to this, it will feel as though you’re off-track (you aren’t). Cảm giác lạc lõng thực sự là một dấu hiệu cho thấy bạn đang trở nên hiện diện hơn trong cuộc sống của mình - bạn đang sống ít hơn trong những câu chuyện và ý tưởng mà bạn đã dự tính trước mà sống nhiều hơn trong thời điểm hiện tại. Cho đến khi bạn quen với điều này, bạn sẽ có cảm giác như thể mình đang đi chệch hướng (không phải vậy). 03. “Left brain” fogginess. Sự mơ hồ của “não trái”. When you’re utilizing the right hemisphere more often (you’re becoming more intuitive, you’re dealing with emotions, you’re creating) sometimes it can seem as though “left brain” functions leave you feeling fuzzy. Things such as focusing, organizing, and remembering small details suddenly become difficult. Khi bạn sử dụng bán cầu não phải thường xuyên hơn (bạn trở nên trực quan hơn, bạn đang xử lý cảm xúc, bạn đang sáng tạo), đôi khi có vẻ như các chức năng của “não trái” khiến bạn cảm thấy mơ hồ. Những việc như tập trung, sắp xếp và ghi nhớ những chi tiết nhỏ đột nhiên trở nên khó khăn. 04. Having random influxes of irrational anger or sadness that intensify until you can’t ignore them anymore. Những cơn giận dữ hoặc nỗi buồn vô cớ xuất hiện ngẫu nhiên ngày càng gia tăng cho đến khi bạn không thể phớt lờ chúng được nữa. When emotions erupt it’s usually because they’re “coming up” to be recognized, and our job is to learn to stop grappling with them or resisting them and to simply become fully conscious of them (after that, we control them, not the opposite way around). Khi cảm xúc bộc phát, thường là vì chúng “sắp” được công nhận, và công việc của chúng ta là học cách ngừng vật lộn hoặc chống lại chúng và chỉ đơn giản là hoàn toàn nhận thức được chúng (sau đó, chúng ta kiểm soát chúng chứ không phải ngược lại). lối đi khác). 05. Experiencing unpredictable and scattered sleeping patterns. Trải qua các kiểu ngủ không thể đoán trước và rải rác. You’ll need to sleep a lot more or a lot less, you’ll wake up in the middle of the night because you can’t stop thinking about something, you find yourself full of energy or completely exhausted, and with little in between. Bạn sẽ cần ngủ nhiều hơn hoặc ít hơn, bạn sẽ thức dậy vào giữa đêm vì không thể ngừng suy nghĩ về điều gì đó, bạn thấy mình tràn đầy năng lượng hoặc hoàn toàn kiệt sức, và rất ít ở giữa. 06. A life-changing event is taking place or just has. Một sự kiện thay đổi cuộc đời đang diễn ra hoặc vừa mới diễn ra. You suddenly having to move, getting divorced, losing a job, having a car break down, etc. Bạn đột nhiên phải chuyển nhà, ly hôn, mất việc, bị hỏng xe, v.v. 07. Having an intense need to be alone. Có nhu cầu mãnh liệt được ở một mình. You’re suddenly disenchanted with the idea of spending every weekend out socializing, and other people’s problems are draining you more than they are intriguing you. This means you’re recalibrating. Bạn đột nhiên chán nản với ý tưởng dành mỗi cuối tuần để đi giao lưu và những vấn đề của người khác đang khiến bạn kiệt sức hơn là khiến bạn tò mò. Điều này có nghĩa là bạn đang hiệu chỉnh lại. 08. Intense, vivid dreaming that you almost always remember in detail. Giấc mơ mãnh liệt, sống động mà bạn hầu như luôn nhớ chi tiết. If dreams are how your subconscious mind communicates with you (or projects an image of your experience), then your mind is definitely trying to say something. You’re having dreams at an intensity that you’ve never experienced before. Nếu giấc mơ là cách tiềm thức giao tiếp với bạn (hoặc chiếu hình ảnh về trải nghiệm của bạn), thì chắc chắn tâm trí bạn đang cố nói điều gì đó. Bạn đang có những giấc mơ với cường độ mạnh mẽ mà bạn chưa từng trải qua trước đây. 09. Downsizing your friend group; feeling more and more uncomfortable around negative people. Thu hẹp nhóm bạn của bạn; ngày càng cảm thấy khó chịu hơn khi ở cạnh những người tiêu cực. The thing about negative people is that they rarely realize they are negative, and because you feel uncomfortable saying anything (and you’re even more uncomfortable keeping that in your life), you’re ghosting a bit on old friends. Vấn đề ở những người tiêu cực là họ hiếm khi nhận ra mình tiêu cực và vì bạn cảm thấy không thoải mái khi nói bất cứ điều gì (và bạn thậm chí còn khó chịu hơn khi giữ điều đó trong cuộc sống của mình), nên bạn đang có chút bóng ma về những người bạn cũ. 10. Feeling like the dreams you had for your life are collapsing. Cảm giác như những ước mơ trong đời bạn đang sụp đổ. What you do not realize at this moment is that it is making way for a reality better than you could have thought of, one that’s more aligned with who you are, not who you thought you would be. Điều bạn không nhận ra vào lúc này là nó đang mở đường cho một thực tế tốt hơn những gì bạn có thể nghĩ tới, một thực tế phù hợp hơn với con người bạn chứ không phải con người bạn nghĩ. 11. Feeling as though your worst enemies are your thoughts. Cảm giác như thể kẻ thù tồi tệ nhất của bạn chính là suy nghĩ của bạn. You’re beginning to realize that your thoughts create your experience, and it’s often not until we’re pushed to our wits' end that we even try to take control of them—and that’s when we realize that we were in control all along. Bạn bắt đầu nhận ra rằng suy nghĩ của bạn tạo ra trải nghiệm của bạn, và thường phải đến khi kiệt sức, chúng ta mới cố gắng kiểm soát chúng - và đó là lúc chúng ta nhận ra rằng từ lâu chúng ta đã kiểm soát được chúng. 12. Feeling unsure of who you really are. Cảm thấy không chắc chắn mình thực sự là ai. Your past illusions about who you “should” be are dissolving. You feel unsure because it is uncertain! You’re in the process of evolving, and we don’t become uncertain when we change for the worse; we become angry and closed off. In other words: If what you’re experiencing is insecurity or uncertainty, it’s usually going to lead to something better. Những ảo tưởng trong quá khứ của bạn về con người mà bạn “nên” trở thành đang tan biến. Bạn cảm thấy không chắc chắn vì nó không chắc chắn! Bạn đang trong quá trình phát triển và chúng tôi không trở nên không chắc chắn khi nào chúng tôi thay đổi theo hướng tồi tệ hơn; chúng ta trở nên tức giận và khép kín. Nói cách khác: Nếu điều bạn đang trải qua là sự bất an hoặc không chắc chắn thì điều đó thường sẽ dẫn đến điều gì đó tốt đẹp hơn. 13. Recognizing how far you still have to go. Nhận ra bạn vẫn còn phải đi bao xa. When you realize this, it’s because you can also see where you’re headed; it means you finally know where and who you want to be. Khi bạn nhận ra điều này, đó là vì bạn cũng có thể thấy mình đang hướng tới đâu; nó có nghĩa là cuối cùng bạn cũng biết bạn muốn trở thành ai và ở đâu. 14. “Knowing” things you don’t want to know, such as what someone is really feeling, or that a relationship isn’t going to last, or that you won’t be at your job much longer. “Biết” những điều bạn không muốn biết, chẳng hạn như cảm xúc thực sự của ai đó, hoặc mối quan hệ sẽ không kéo dài, hoặc bạn sẽ không làm việc lâu nữa. A lot of “irrational” anxiety comes from subconsciously sensing something, yet not taking it seriously because it isn’t logical. Rất nhiều lo lắng “phi lý” xuất phát từ việc tiềm thức cảm nhận được điều gì đó nhưng lại không coi trọng nó vì nó phi logic. 15. Having an intense desire to speak up for yourself. Có mong muốn mãnh liệt được lên tiếng cho chính mình. Becoming angry with how much you’ve let yourself be walked on or how much you’ve let other people’s voices get into your head is a sign that you’re finally ready to stop listening and love yourself by respecting yourself first. Trở nên tức giận với việc bạn đã để mình bị chà đạp nhiều đến mức nào hoặc bạn đã để tiếng nói của người khác lọt vào đầu mình đến mức nào là một dấu hiệu cho thấy cuối cùng bạn đã sẵn sàng ngừng lắng nghe và yêu bản thân bằng cách tôn trọng bản thân trước tiên. 16. Realizing you are the only person responsible for your life and your happiness. Nhận ra rằng bạn là người duy nhất chịu trách nhiệm cho cuộc sống và hạnh phúc của bạn. This kind of emotional autonomy is terrifying, because it means that if you mess up, it’s all on you. At the same time, realizing it is the only way to be truly free. The risk is worth the reward on this one, always. Kiểu tự chủ về mặt cảm xúc này thật đáng sợ, bởi vì nó có nghĩa là nếu bạn làm sai, tất cả là do bạn. Đồng thời, nhận ra đó là cách duy nhất để được tự do thực sự. Rủi ro luôn xứng đáng với phần thưởng cho việc này. 7 WHAT the Cái gì FEELINGS CẢM XÚC you most bạn nhất SUPPRESS KÌM NÉN are trying to đang cố gắng TELL YOU NÓI CHO BẠN NGHE Emotional intelligence is not how infrequently you feel anything “bad” because you’ve developed the discipline and wisdom “not to.” It’s not how easily you choose what you think, how you let it affect you, or how placidly you react to any given situation. Trí tuệ cảm xúc không phải là việc bạn thường xuyên cảm thấy điều gì đó “tồi tệ” bởi vì bạn đã phát triển tính kỷ luật và trí tuệ “không nên làm như vậy”. Vấn đề không phải là bạn dễ dàng lựa chọn những gì bạn nghĩ, bạn để nó ảnh hưởng đến mình như thế nào hay bạn phản ứng bình tĩnh như thế nào trước bất kỳ tình huống nào. Real emotional maturity is how thoroughly you let yourself feel anything. Everything. Whatever comes. It is simply the knowing that the worst thing that could ever happen…is just a feeling at the end of the day. Sự trưởng thành về mặt cảm xúc thực sự là việc bạn để bản thân cảm nhận mọi điều một cách triệt để như thế nào. Mọi thứ. Bất cứ điều gì đến. Đơn giản là bạn biết rằng điều tồi tệ nhất có thể xảy ra… chỉ là một cảm giác vào cuối ngày. That’s it! A feeling. Imagine the very worst, the only thing bad about it is…how you would feel about it. What you would make it out to be, what you’d assume the repercussions mean, and how those would ultimately affect…how you feel. Đó là nó! Một cảm giác. Hãy tưởng tượng điều tồi tệ nhất, điều tồi tệ duy nhất về nó là… bạn sẽ cảm thấy thế nào về nó. Bạn sẽ hiểu nó là gì, bạn cho rằng những hậu quả đó có ý nghĩa gì và cuối cùng những hậu quả đó sẽ ảnh hưởng đến… cảm giác của bạn như thế nào. A sense of fear, a pinch or throb or sting. A hunger pang or ego kick. The sense of worthlessness, the idea of not belonging. (Interesting how physical feelings are always quick and transient, but the ideas we hold of pain always seem to stick around…) Cảm giác sợ hãi, bị véo, nhói hoặc đau nhói. Cơn đói hoặc cái tôi đá. Cảm giác vô dụng, ý tưởng không thuộc về. (Thật thú vị khi những cảm giác thể chất luôn nhanh chóng và thoáng qua, nhưng những ý tưởng mà chúng ta ôm giữ về nỗi đau dường như luôn đeo bám…) But we avoid feeling anything because we have more or less been taught that our feelings have lives of their own. That they’ll carry on forever if we give them even a moment of our awareness. Nhưng chúng ta tránh cảm nhận bất cứ điều gì bởi vì chúng ta ít nhiều đã được dạy rằng cảm xúc của chúng ta có đời sống riêng. Rằng chúng sẽ tồn tại mãi mãi nếu chúng ta cho chúng dù chỉ một khoảnh khắc nhận thức được. Have you ever felt joy for more than a few minutes? What about anger? No? How about tension, depression, and sadness? Those have lasted longer, haven’t they? Weeks and months and years at a time, right? Bạn đã bao giờ cảm thấy niềm vui kéo dài hơn một vài phút chưa? Còn sự tức giận thì sao? KHÔNG? Còn căng thẳng, trầm cảm và buồn bã thì sao? Những điều đó đã tồn tại lâu hơn phải không? Tuần, tháng và năm cùng một lúc, phải không? That’s because those aren’t feelings. They are symptoms. But we’ll get to their causes in a minute. Đó là bởi vì đó không phải là cảm xúc. Chúng là những triệu chứng. Nhưng chúng ta sẽ tìm hiểu nguyên nhân của chúng sau một phút nữa. What you have to know is that suffering is just the refusal to accept what is. That’s it. Etymologically, it comes from the Latin word to “from below to bear.” Or, to “resist, endure, put under.” Điều bạn phải biết là đau khổ chỉ là sự từ chối chấp nhận những gì đang có. Đó là nó. Về mặt từ nguyên, nó xuất phát từ tiếng Latin có nghĩa là “từ bên dưới chịu đựng”. Hoặc “chống cự, chịu đựng, khuất phục”. So healing is really just letting yourself feel. Vì vậy, việc chữa lành thực sự chỉ là để bản thân cảm nhận. It is unearthing your traumas and embarrassments and losses and allowing yourself the emotions that you could not have in the moment that you were having those experiences. It’s letting yourself filter and process what you had to suppress at the time to keep going, maybe even to survive. Nó đang khơi dậy những tổn thương, những bối rối và mất mát của bạn, đồng thời cho phép bản thân có những cảm xúc mà bạn không thể có vào thời điểm bạn đang trải qua những trải nghiệm đó. Đó là để bản thân lọc và xử lý những gì bạn phải kìm nén vào thời điểm đó để tiếp tục, thậm chí có thể để tồn tại. We all fear that our feelings are too big, especially in the moment we’re actually having them. We were taught not be too loving, we’d get hurt; too smart, we’d get bullied; too fearful, we’d be vulnerable. To be compliant with what other people wanted us to feel. As kids we were punished for crying out if our emotional experience wasn’t in accordance with our parents' convenience. (No wonder we still respond the way we do.) Tất cả chúng ta đều lo sợ rằng cảm xúc của mình quá lớn, đặc biệt là vào thời điểm chúng ta thực sự có chúng. Chúng ta được dạy đừng quá yêu thương, chúng ta sẽ bị tổn thương; quá thông minh, chúng ta sẽ bị bắt nạt; quá sợ hãi, chúng ta sẽ dễ bị tổn thương. Để tuân thủ những gì người khác muốn chúng ta cảm nhận. Khi còn nhỏ, chúng ta bị trừng phạt vì khóc lóc nếu trải nghiệm cảm xúc của chúng ta không phù hợp với sự thuận tiện của cha mẹ. (Không có gì ngạc nhiên khi chúng ta vẫn phản ứng như vậy.) The point is that you aren’t the one who is afraid of feeling too much. It’s the people who called you crazy and dramatic and wrong. The people who don’t know how to handle it, who want you to stay where you are. Those are the people who want you to keep not feeling. Not you. You know how I know? Vấn đề là bạn không phải là người sợ cảm giác quá nhiều. Chính những người đó đã gọi bạn là kẻ điên rồ, kịch tính và sai lầm. Những người không biết cách giải quyết nó, những người muốn bạn ở lại vị trí hiện tại. Đó là những người muốn bạn không cảm nhận được. Không phải bạn. Bạn biết làm sao tôi biết được không? Because your numbness isn’t feeling nothing, it’s feeling everything, and never having learned to process anything at all. Numbness is not nothing, neutral is nothing. Numbness is everything at once. Bởi vì sự tê liệt của bạn không phải là không cảm thấy gì, mà là cảm nhận mọi thứ và chưa bao giờ học cách xử lý bất cứ điều gì. Tê liệt không là gì cả, trung tính không là gì cả. Sự tê liệt là tất cả mọi thứ cùng một lúc. Because your sadness is saying, “I am still attached to something being different.” Your guilt is saying, “I fear I have done bad in someone’s eyes,” and your shame, “I fear I am bad in someone’s eyes.” Bởi vì nỗi buồn của bạn đang nói lên rằng: “Tôi vẫn còn gắn bó với một điều gì đó khác biệt”. Cảm giác tội lỗi của bạn đang nói: “Tôi sợ mình đã làm điều xấu trong mắt ai đó” và sự xấu hổ của bạn là “Tôi sợ mình đã làm điều xấu trong mắt ai đó”. Your anxiety is your resistance to the process, your last grasps at a control you are becoming more and more aware that you do not have. Your tiredness is your resistance to who you really are, the person you actually want to be. Your annoyance is your repressed anger. Your depression, biological factors aside of course, is everything coming to the surface, and you bellowing down to stow it away. Sự lo lắng của bạn là sự phản kháng của bạn đối với quá trình, sự nắm bắt cuối cùng của bạn đối với sự kiểm soát mà bạn ngày càng nhận thức rõ hơn rằng bạn không có. Sự mệt mỏi của bạn là sự phản kháng của bạn đối với con người thực sự của bạn, con người mà bạn thực sự muốn trở thành. Sự khó chịu của bạn là sự tức giận bị kìm nén của bạn. Tất nhiên, sự trầm cảm của bạn, ngoài các yếu tố sinh học, là mọi thứ lộ ra ngoài và bạn gầm lên để cất nó đi. And your arrival at the conclusion that you cannot go on like this, that you’re missing out, that you’re off-track and feeling stuck and lost, is you realizing that you need not change your feelings. You just have to learn to lean into them and see what they are trying to tell you. Và khi bạn đi đến kết luận rằng bạn không thể tiếp tục như thế này, rằng bạn đang bỏ lỡ, rằng bạn đang đi chệch hướng và cảm thấy bế tắc và lạc lối, bạn đang nhận ra rằng mình không cần phải thay đổi cảm xúc của mình. Bạn chỉ cần học cách dựa vào họ và xem họ đang muốn nói gì với bạn. Trying to change how you feel is like finding a road sign that points in the opposite direction of where you had intended to go and getting out to try to turn the sign, rather than your course of action. Cố gắng thay đổi cảm giác của bạn cũng giống như tìm một biển báo chỉ đường ngược lại với hướng bạn định đi và ra ngoài để cố rẽ vào biển báo đó, chứ không phải là hướng hành động của bạn. And what happens when we stow away the emotions that accompany our experiences, never give ourselves time to process, try to force ourselves into feeling any given way at any given time, is we disregard what will give us the ultimate peace: just allowing, without judgment. Và điều gì xảy ra khi chúng ta giấu đi những cảm xúc đi kèm với trải nghiệm của mình, không bao giờ cho bản thân thời gian để xử lý, cố gắng ép mình cảm nhận theo bất kỳ cách nào vào bất kỳ thời điểm nào, là chúng ta coi thường điều sẽ mang lại cho chúng ta sự bình yên cuối cùng: chỉ cho phép, không phán xét . So it’s not about changing how you feel. It’s about listening. Not accepting what they appear to mean—that’s important—but really following your instincts down to what they are trying to signal. They are how you communicate with yourself. Vì vậy, vấn đề không phải là thay đổi cảm giác của bạn. Đó là về việc lắng nghe. Không chấp nhận ý nghĩa của chúng - điều đó quan trọng - nhưng hãy thực sự làm theo bản năng của bạn để hiểu những gì chúng đang cố gắng báo hiệu. Chúng là cách bạn giao tiếp với chính mình. Every feeling is worthwhile. You miss so much by trying to change every one of them away, or thinking there are some that are right or wrong or good or bad or that you should have or shouldn’t, all because you’re afraid that you’ll tell yourself something you don’t want to hear. Mọi cảm giác đều đáng giá. Bạn bỏ lỡ rất nhiều khi cố gắng thay đổi từng cái trong số chúng, hoặc nghĩ rằng có một số cái đúng hoặc sai, tốt hay xấu hoặc bạn nên có hoặc không nên, tất cả chỉ vì bạn sợ rằng bạn sẽ nói với chính mình điều gì đó bạn không muốn nghe. The feelings you most suppress are the most important ways you guide yourself. Your apprehension to listen is not your own desire. It’s fear of being something more or less or greater or worse or simply different than those around you have implied they will accept. Những cảm xúc mà bạn kìm nén nhiều nhất chính là cách quan trọng nhất mà bạn hướng dẫn bản thân. Sự e ngại lắng nghe của bạn không phải là mong muốn của riêng bạn. Đó là nỗi sợ hãi về một điều gì đó ít nhiều hoặc lớn hơn hoặc tệ hơn hoặc đơn giản là khác với những gì xung quanh bạn đã ngụ ý rằng họ sẽ chấp nhận. When you choose to value having other people’s acceptance over your own, you accept a fate of battling your instincts to assimilate to the needs of other people’s egos. In the meantime, a world and lifetime of listening, leaning, allowing, following, perceiving, feeling, and experiencing…constantly eludes you. Khi bạn chọn coi trọng sự chấp nhận của người khác hơn của mình, bạn chấp nhận số phận phải chiến đấu với bản năng của mình để đồng hóa với nhu cầu của cái tôi của người khác. Trong khi đó, một thế giới và cả cuộc đời lắng nghe, nghiêng về, cho phép, làm theo, nhận thức, cảm nhận và trải nghiệm… liên tục lảng tránh bạn. Sadness will not kill you. Depression won’t, either. But fighting it will. Ignoring it will. Trying to escape it rather than confront it will. Denying it will. Suffocating it will. Allowing it no place to go other than your deep subconscious to embed and control you will. Not that you’ll take your life or destroy everything “good” you do receive (though you might). Nỗi buồn sẽ không giết chết bạn. Trầm cảm cũng sẽ không. Nhưng chiến đấu với nó sẽ. Bỏ qua nó sẽ. Cố gắng thoát khỏi nó hơn là đối đầu với nó sẽ làm được. Từ chối nó sẽ. Nó sẽ làm ngạt thở. Không cho phép nó đi đến đâu khác ngoài tiềm thức sâu thẳm của bạn để nhúng và kiểm soát ý chí của bạn. Không phải là bạn sẽ lấy đi mạng sống của mình hoặc phá hủy mọi thứ “tốt” mà bạn nhận được (mặc dù bạn có thể). But it will kill you in that it will rob you of every bit of life you do have: You either let yourself feel everything or numb yourself into feeling nothing. You cannot select emotions. You are either in accord with their flow or in resistance to their nature. In the end, the choice is yours. Nhưng nó sẽ giết chết bạn ở chỗ nó sẽ cướp đi từng chút cuộc sống mà bạn có: Bạn hoặc để mình cảm nhận mọi thứ hoặc khiến bản thân tê liệt đến mức không cảm thấy gì. Bạn không thể lựa chọn cảm xúc. Bạn hoặc hòa hợp với dòng chảy của chúng hoặc chống lại bản chất của chúng. Cuối cùng, sự lựa chọn là của bạn. 8 THE PARTS CÁC BỘ PHẬN of you that của bạn đó AREN’T “I” KHÔNG PHẢI LÀ “TÔI” Let’s pretend for a moment that we pulled apart all of your organs and laid them on a table. Hãy giả vờ một chút rằng chúng tôi đã tách tất cả các cơ quan nội tạng của bạn ra và đặt chúng lên bàn ăn. Feel your heartbeat; imagine it outside of you. You would not look at your heart and think: “That is me.” You think: “That is my heart.” Cảm nhận nhịp tim của bạn; hãy tưởng tượng nó ở bên ngoài bạn. Bạn sẽ không nhìn vào trái tim mình và nghĩ: “Đó là tôi.” Bạn nghĩ: “Đó là trái tim tôi.” Now feel your breath. Feel it in tandem with your heartbeat, neither of which you are often conscious of, both of which are in constant motion. You do not say, “I am my breath.” You say: “I am breathing.” Bây giờ hãy cảm nhận hơi thở của bạn. Cảm nhận nó song song với nhịp tim của bạn, cả hai điều này bạn thường không nhận thức được, cả hai đều chuyển động liên tục. Bạn không nói, “Tôi là hơi thở của tôi.” Bạn nói: “Tôi đang thở.” Think about your liver. And your kidneys. Think about your bones and your blood. Think about your legs and your fingers and your hair and your brain. You see them objectively. They’re just parts. They’re ultimately (mostly) removable and replaceable and they’re all entirely temporary. You don’t think of them and see “I.” You think of them and you see things. If you pulled them apart, they’d just be compilations of cells. You don’t see them and think: “That’s me!” You think: “Those are mine.” Hãy nghĩ về lá gan của bạn. Và thận của bạn. Hãy nghĩ về xương và máu của bạn. Hãy nghĩ về đôi chân, những ngón tay, mái tóc và bộ não của bạn. Bạn nhìn nhận chúng một cách khách quan. Chúng chỉ là những bộ phận. Cuối cùng (hầu hết) chúng có thể tháo rời và thay thế được và tất cả đều hoàn toàn tạm thời. Bạn không nghĩ về chúng và nhìn thấy “tôi”. Bạn nghĩ về họ và bạn nhìn thấy mọi thứ. Nếu bạn tách chúng ra, chúng sẽ chỉ là tập hợp các ô. Bạn không nhìn thấy họ và nghĩ: “Đó là tôi!” Bạn nghĩ: “Những cái đó là của tôi.” Why is it any different when we compile and attach them? Tại sao nó lại khác khi chúng ta biên dịch và đính kèm chúng? There is a concentration of energy, of heavy presentness, in your chest and throat and maybe a little in your head. It is centered. You don’t feel yourself in your legs. You don’t have emotions in your arms. It’s at the core. Có sự tập trung năng lượng, sự hiện diện nặng nề ở ngực và cổ họng của bạn và có thể một chút ở trong đầu bạn. Nó được tập trung. Bạn không cảm thấy mình ở chân. Bạn không có cảm xúc trong vòng tay của mình. Đó là cốt lõi. In that same space coexist the organs we don’t identify with and the energy we do. If we removed the latter, what would be left? What would be there? What exists when you don’t? Trong cùng một không gian đó, các cơ quan mà chúng ta không đồng nhất và năng lượng mà chúng ta có cùng tồn tại. Nếu chúng ta loại bỏ cái sau, cái gì sẽ còn lại? Sẽ có gì ở đó? Điều gì tồn tại khi bạn không có? Have you ever sat in that? Have you ever sat with that? Have you ever felt each part of your body and realized the parts are not “I?” Have you ever felt the presentness that is somehow livened when attached? Have you ever identified the difference between what you call yours and what you call yourself? Bạn đã từng ngồi trong đó chưa? Bạn đã bao giờ ngồi với điều đó chưa? Bạn đã bao giờ cảm nhận từng bộ phận trên cơ thể mình và nhận ra những bộ phận đó không phải là “tôi” chưa? Bạn đã bao giờ cảm nhận được hiện tại bằng cách nào đó được sống động hơn khi được gắn vào chưa? Bạn đã bao giờ xác định được sự khác biệt giữa cái bạn gọi là của bạn và cái bạn gọi là chính mình chưa? Knowing who you are is grounding; it gives you a sense of trajectory. But when we assign words and meanings to what we know we like and value and want, we create attachments. We then strive to keep things within the parameters of which we’ve already accepted. Out of that, we create failure. We create suffering over self. We begin to believe that a static idea can represent a dynamic, evolving being. The ways we don’t live up to the ideas in our minds become our greatest grievances. Biết bạn là ai là nền tảng; nó mang lại cho bạn cảm giác về quỹ đạo. Nhưng khi chúng ta gán từ ngữ và ý nghĩa cho những gì chúng ta biết là chúng ta thích, coi trọng và mong muốn, chúng ta sẽ tạo ra sự gắn bó. Sau đó, chúng tôi cố gắng giữ mọi thứ trong giới hạn mà chúng tôi đã chấp nhận. Từ đó, chúng ta tạo ra thất bại. Chúng ta tạo ra đau khổ cho chính mình. Chúng ta bắt đầu tin rằng một ý tưởng tĩnh có thể đại diện cho một sinh vật năng động, đang phát triển. Cách chúng ta không thực hiện theo những ý tưởng trong đầu sẽ trở thành mối bất bình lớn nhất của chúng ta. I think sometimes we get attached to the structures because we don’t like the contents. We’re more invested in how we’re perceived than who we are, in the idea of what the title means than the day-to-day work of the job, in the “do you promise to love me forever?” than the actual day to-day loving. This is to say: We’re more comforted by ideas of what things are as opposed to what they really are. We like to think of ourselves as bodies because that doesn’t leave us with the open-ended “what else.” Tôi nghĩ đôi khi chúng ta gắn bó với cấu trúc vì chúng ta không thích nội dung. Chúng ta quan tâm nhiều hơn đến cách người ta nhìn nhận chúng ta hơn là con người thật của chúng ta, vào ý tưởng về chức danh này có ý nghĩa gì hơn là công việc hàng ngày của công việc, vào câu hỏi “anh có hứa sẽ yêu em mãi mãi không?” hơn là tình yêu thực sự hàng ngày. Điều này có nghĩa là: Chúng ta được an ủi nhiều hơn bởi những ý tưởng về bản chất của sự vật thay vì bản chất thực sự của chúng. Chúng ta thích coi mình như những cơ thể vì điều đó không khiến chúng ta có kết thúc mở “còn gì nữa”. But what if the “what else” isn’t the end-thought, but the beginning? What if awareness of it frees us of so many things, quells so many thoughts, balms so many aches? What if healing yourself is not fixing an attitude, not changing an opinion, not altering an aesthetic, but shifting a presence, an awareness, an energy? Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu “còn gì nữa” không phải là suy nghĩ cuối cùng mà là sự khởi đầu? Điều gì sẽ xảy ra nếu nhận thức về nó giải phóng chúng ta khỏi rất nhiều thứ, dập tắt rất nhiều suy nghĩ, xoa dịu rất nhiều nỗi đau? Điều gì sẽ xảy ra nếu việc chữa lành bản thân không phải là sửa đổi một thái độ, không thay đổi quan điểm, không thay đổi thẩm mỹ mà là thay đổi sự hiện diện, nhận thức, năng lượng? In this case, fixing the parts does not heal the whole. Trong trường hợp này, việc sửa chữa các bộ phận không chữa lành được toàn bộ. The only thing that changes you and your life is the awareness of the parts that are not “I.” It is the whole, it is where you end up, it is where you began, it is the one thing, the only thing, that shifts, and raises, and facilitates the spark of awareness that made you question the elements of its vessel. Điều duy nhất làm thay đổi bạn và cuộc sống của bạn là nhận thức về những phần không phải là “tôi”. Đó là tổng thể, là nơi bạn kết thúc, là nơi bạn bắt đầu, đó là thứ duy nhất, thứ duy nhất thay đổi, nâng cao và tạo điều kiện cho tia sáng nhận thức khiến bạn đặt câu hỏi về các yếu tố cấu thành của nó. I’m not really asking you to consider the theories. I’m just asking whether or not you feel it. Tôi không thực sự yêu cầu bạn xem xét các lý thuyết. Tôi chỉ hỏi bạn có cảm nhận được điều đó hay không. 9 20 SIGNS 20 DẤU HIỆU you’re doing bạn đang làm BETTER TỐT HƠN than you think hơn bạn nghĩ YOU ARE BẠN LÀ 01. You paid the bills this month and maybe even had extra to spend on nonessentials. It doesn’t matter how much you belabored the checks as they went out; the point is that they did, and you figured it out regardless. Bạn đã thanh toán các hóa đơn trong tháng này và thậm chí có thể có thêm tiền để chi tiêu cho những thứ không cần thiết. Không quan trọng bạn đã nỗ lực bao nhiêu để kiểm tra khi chúng được gửi đi; vấn đề là họ đã làm được và bạn đã tìm ra điều đó. 02. You question yourself. You doubt your life. You feel miserable some days. This means you’re still open to growth. This means you can be objective and self-aware. The best people go home at the end of the day and think: “or…maybe there’s another way.” Bạn tự hỏi mình. Bạn nghi ngờ cuộc sống của mình. Bạn cảm thấy đau khổ trong một số ngày. Điều này có nghĩa là bạn vẫn sẵn sàng phát triển. Điều này có nghĩa là bạn có thể khách quan và tự nhận thức. Những người tốt nhất về nhà vào cuối ngày và nghĩ: “hoặc…có lẽ có cách khác.” 03. You have a job. For however many hours, at whatever rate, you are earning money that helps you eat something, sleep on something, wear something every day. It’s not failure if it doesn’t look the way you thought it would—you’re valuing your independence and taking responsibility for yourself. Bạn có một công việc. Dù trong bao nhiêu giờ, bằng bất cứ giá nào, bạn đang kiếm tiền để giúp bạn ăn thứ gì đó, ngủ với thứ gì đó, mặc thứ gì đó mỗi ngày. Sẽ không phải là thất bại nếu mọi việc không như bạn nghĩ - bạn đang coi trọng sự độc lập của mình và chịu trách nhiệm về bản thân. 04. You have time to do something you enjoy, even if “what you enjoy” is sitting on the couch and ordering dinner and watching Netflix. Bạn có thời gian để làm điều gì đó bạn thích, ngay cả khi “điều bạn thích” là ngồi trên ghế dài, đặt bữa tối và xem Netflix. 05. You are not worried about where your next meal is coming from. There’s food in the fridge or pantry, and you have enough to actually pick and choose what you want to eat. Bạn không phải lo lắng về việc bữa ăn tiếp theo của bạn sẽ đến từ đâu. Có thức ăn trong tủ lạnh hoặc tủ đựng thức ăn, và bạn có đủ đồ để chọn món mình muốn ăn. 06. You can eat because you enjoy it. It’s not a matter of sheer survival. Bạn có thể ăn vì bạn thích nó. Đó không phải là vấn đề sống sót. 07. You have one or two truly close friends. People worry about the quantity but eventually tend to realize the number of people you can claim to be in your tribe has no bearing on how much you feel intimacy, acceptance, community, or joy. At the end of the day, all we really want are a few close people who know us (and love us) no matter what. Bạn có một hoặc hai người bạn thực sự thân thiết. Mọi người lo lắng về số lượng nhưng cuối cùng có xu hướng nhận ra số lượng người mà bạn có thể tuyên bố là thuộc nhóm của mình không ảnh hưởng đến mức độ bạn cảm thấy thân mật, sự chấp nhận, cộng đồng hay niềm vui. Vào cuối ngày, tất cả những gì chúng ta thực sự muốn là một vài người thân thiết biết chúng ta (và yêu thương chúng ta) cho dù thế nào đi chăng nữa. 08. You could afford a subway ride, cup of coffee, or the gas in your car this morning. The smallest conveniences (and oftentimes, necessities) are not variables for you. Bạn có đủ khả năng chi trả cho một chuyến đi tàu điện ngầm, một tách cà phê hoặc đổ xăng cho ô tô vào sáng nay. Những tiện ích nhỏ nhất (và đôi khi là những thứ cần thiết) không phải là điều có thể thay đổi đối với bạn. 09. You’re not the same person you were a year ago. You’re learning, and evolving, and can identify the ways in which you’ve changed for better and worse. Bạn không còn là con người của một năm trước. Bạn đang học hỏi, phát triển và có thể xác định những cách mà bạn đã thay đổi để tốt hơn và tệ hơn. 10. You have the time and means to do things beyond the bare minimum. You’ve maybe been to a concert in the last few years, you buy books for yourself, you could take a day trip to a neighboring city if you wanted—you don’t have to work all hours of the day to survive. Bạn có thời gian và phương tiện để làm những việc vượt quá mức tối thiểu. Bạn có thể đã đến một buổi hòa nhạc trong vài năm qua, bạn mua sách cho mình, bạn có thể thực hiện một chuyến đi trong ngày đến một thành phố lân cận nếu muốn - bạn không cần phải làm việc cả ngày để tồn tại. 11. You have a selection of clothing at your disposal. You aren’t worried about having a hat or gloves in a blizzard, you have cool clothes for the summer and something to wear to a wedding. You not only can shield and decorate your body but can do so appropriately for a variety of circumstances. Bạn có quyền lựa chọn quần áo theo ý của bạn. Bạn không cần lo lắng về việc phải đội mũ hay đeo găng tay khi trời bão tuyết, bạn có quần áo mát mẻ cho mùa hè và thứ gì đó để mặc đi dự đám cưới. Bạn không chỉ có thể che chắn và trang trí cho cơ thể mình mà còn có thể làm điều đó một cách phù hợp trong nhiều hoàn cảnh khác nhau. 12. You can sense what isn’t right in your life. The first and most crucial step is simply being aware. Being able to communicate to yourself: “Something is not right, even though I am not yet sure what would feel better.” Bạn có thể cảm nhận được điều gì không ổn trong cuộc sống của mình. Bước đầu tiên và quan trọng nhất chỉ đơn giản là nhận thức được. Có thể tự nói với chính mình: “Có điều gì đó không ổn, mặc dù tôi vẫn chưa chắc điều gì sẽ khiến tôi cảm thấy tốt hơn”. 13. If you could talk to your younger self, you would be able to say: “We did it, we made it out, we survived that terrible thing.” So often people carry their past traumas into their present lives, and if you want any proof that we carry who we were in who we are, all you need to do is see how you respond to your inner child hearing, "You’re going to be okay" from the person they became. Nếu bạn có thể nói chuyện với phiên bản trẻ hơn của mình, bạn sẽ có thể nói: “Chúng tôi đã làm được, chúng tôi đã vượt qua được, chúng tôi đã sống sót sau điều khủng khiếp đó”. Vì vậy, mọi người thường mang những tổn thương trong quá khứ vào cuộc sống hiện tại của họ, và nếu bạn muốn có bằng chứng nào cho thấy chúng ta mang trong mình con người thật của mình, tất cả những gì bạn cần làm là xem cách bạn phản ứng với thính giác đứa trẻ bên trong mình, "Bạn đang đi sẽ ổn thôi" từ con người mà họ đã trở thành. 14. You have a space of your own. It doesn’t even have to be a home or apartment (but that’s great if it is). All you need is a room, a corner, a desk, where you can create or rest at your discretion; where you govern who gets to be part of your weird little world, and to what capacity. It’s one of the few controls we can actually exert. Bạn có một không gian riêng của bạn. Nó thậm chí không cần phải là một ngôi nhà hoặc căn hộ (nhưng nếu đúng như vậy thì thật tuyệt). Tất cả những gì bạn cần là một căn phòng, một góc, một chiếc bàn làm việc, nơi bạn có thể sáng tạo hoặc nghỉ ngơi theo ý mình; nơi bạn quản lý ai sẽ là một phần trong thế giới nhỏ bé kỳ lạ của bạn và với khả năng gì. Đó là một trong số ít khả năng kiểm soát mà chúng ta thực sự có thể thực hiện. 15. You’ve lost relationships. More important than the fact that you’ve simply had them in the first place is that you or your former partner chose not to settle. You opened yourself to the possibility of something else being out there. Bạn đã đánh mất các mối quan hệ. Điều quan trọng hơn việc bạn đã có chúng ngay từ đầu là bạn hoặc người yêu cũ của bạn đã chọn không giải quyết. Bạn đã mở lòng mình với khả năng có thứ gì đó khác đang tồn tại ngoài kia. 16. You’re interested in something. Whether it’s how to live a happier life, maintain better relationships, reading or movies or sex or society or the axis on which the world spins, something intrigues you to explore it. Bạn quan tâm đến một cái gì đó. Cho dù đó là cách sống một cuộc sống hạnh phúc hơn, duy trì các mối quan hệ tốt hơn, đọc sách hay xem phim, tình dục hay xã hội hay trục mà thế giới quay, có điều gì đó hấp dẫn bạn khám phá nó. 17. You know how to take care of yourself. You know how many hours of sleep you need to feel okay the next day, who to turn to when you’re heartbroken, what you have fun doing, what to do when you don’t feel well, etc. Bạn biết cách chăm sóc bản thân. Bạn biết bạn cần ngủ bao nhiêu giờ để cảm thấy ổn vào ngày hôm sau, tìm đến ai khi bạn đau khổ, bạn làm gì vui, phải làm gì khi cảm thấy không khỏe, v.v. 18. You’re working toward a goal. Even if you’re exhausted and it feels miles away, you have a dream for yourself, however vague and malleable. Bạn đang làm việc hướng tới một mục tiêu. Ngay cả khi bạn kiệt sức và tưởng chừng như nó đã ở rất xa, bạn vẫn có một giấc mơ cho riêng mình, dù mơ hồ và dễ uốn nắn đến đâu. 19. But you’re not uncompromisingly set on anything for your future. Some of the happiest and best-adjusted people are the ones who can make any situation an ideal, who are too immersed in the moment to intricately plan and decidedly commit to any one specific outcome. Nhưng bạn không kiên quyết đặt ra bất cứ điều gì cho tương lai của mình. Một số người hạnh phúc nhất và thích ứng tốt nhất là những người có thể biến bất kỳ tình huống nào thành lý tưởng, những người quá đắm chìm trong khoảnh khắc nên không thể lập kế hoạch phức tạp và quyết tâm cam kết với bất kỳ một kết quả cụ thể nào. 20. You’ve been through some crap. You can look at challenges you currently face and compare them to ones you thought you’d never get over. You can reassure yourself through your own experience. Life did not get easier; you got smarter. Bạn đã trải qua một số chuyện tào lao. Bạn có thể nhìn vào những thách thức mà bạn hiện đang phải đối mặt và so sánh chúng với những thách thức mà bạn nghĩ rằng mình sẽ không bao giờ vượt qua được. Bạn có thể tự trấn an mình bằng trải nghiệm của chính mình. Cuộc sống không hề dễ dàng hơn; bạn đã thông minh hơn. 10 BREAKING your Phá vỡ của bạn “UPPER LIMIT,” "GIỚI HẠN TRÊN," and how và làm thế nào PEOPLE HOLD NGƯỜI NẮM GIỮ THEMSELVES CHÚNG TÔI back from real trở về từ thực tế HAPPINESS NIỀM HẠNH PHÚC Most people don’t want to be happy, which is why they aren’t. They just don’t realize this is the case. Hầu hết mọi người không muốn hạnh phúc, đó là lý do tại sao họ không muốn. Họ chỉ không nhận ra đây là trường hợp. People are programmed to chase their foremost desire at almost any cost. (Imagine the adrenaline-fueled superhuman powers people develop in life-or-death emergencies.) It’s just a matter of what that foremost desire is. Often enough, it’s comfort. Or familiarity. Mọi người được lập trình để theo đuổi mong muốn quan trọng nhất của họ bằng hầu hết mọi giá. (Hãy tưởng tượng sức mạnh siêu phàm được thúc đẩy bởi adrenaline mà con người phát triển trong những trường hợp khẩn cấp sinh tử.) Vấn đề chỉ là mong muốn quan trọng nhất đó là gì. Thường thì đó là sự thoải mái. Hoặc sự quen thuộc. There are many reasons people thwart the feeling of happiness, but a lot of them have to do with assuming it means giving up on achieving more. Nobody wants to believe happiness is a choice, because that puts responsibility in their hands. It’s the same reason people self-pity: to delay action, to make an outcry to the universe, as though the more they state how bad things are, the more likely it is that someone else will change them. Có nhiều lý do khiến mọi người cản trở cảm giác hạnh phúc, nhưng phần lớn trong số đó liên quan đến việc cho rằng điều đó có nghĩa là từ bỏ việc đạt được nhiều hơn nữa. Không ai muốn tin rằng hạnh phúc là một sự lựa chọn, bởi vì điều đó đặt trách nhiệm vào tay họ. Đó cũng là lý do khiến người ta tủi thân: trì hoãn hành động, kêu gào trước vũ trụ, như thể họ càng nói rõ sự việc tồi tệ đến mức nào thì càng có nhiều khả năng người khác sẽ thay đổi chúng. Happiness is not a rush of positive emotion elicited by random events that affirm the way you think something should go. Not sustainable happiness, anyway. The real stuff is the product of an intentional, mindful, daily practice, and it begins with choosing to commit to it. Hạnh phúc không phải là một cảm xúc tích cực dâng trào được khơi dậy bởi những sự kiện ngẫu nhiên khẳng định cách bạn nghĩ điều gì đó nên diễn ra. Dù sao thì hạnh phúc cũng không bền vững. Điều thực sự là sản phẩm của quá trình thực hành hàng ngày có chủ đích, có chánh niệm và nó bắt đầu bằng việc lựa chọn cam kết với nó. Everybody has a happiness tolerance—an upper limit—as Gay Hendricks coins it4. It is the capacity for which we allow ourselves to feel good. Other psychologists call it the “baseline,” the amount of happiness we “naturally” feel, and eventually revert back to, even if certain events or circumstances shift us temporarily. Mọi người đều có khả năng chịu đựng hạnh phúc—một giới hạn trên—như Gay Hendricks đưa ra con số 4. Đó là khả năng mà chúng ta cho phép mình cảm thấy dễ chịu. Các nhà tâm lý học khác gọi đó là “mức cơ bản”, mức độ hạnh phúc mà chúng ta cảm thấy “một cách tự nhiên” và cuối cùng quay trở lại mức đó, ngay cả khi một số sự kiện hoặc hoàn cảnh nhất định khiến chúng ta tạm thời thay đổi. The reason we don’t allow those shifts to become baselines is because of the upper limit—as soon as our circumstances extend beyond the amount of happiness we’re accustomed to and comfortable feeling, we unconsciously begin to self-sabotage. Lý do chúng ta không cho phép những thay đổi đó trở thành ranh giới là vì giới hạn trên - ngay khi hoàn cảnh của chúng ta vượt quá mức độ hạnh phúc mà chúng ta quen thuộc và cảm giác thoải mái, chúng ta bắt đầu tự hủy hoại bản thân một cách vô thức. We are programmed to seek what we’ve known. So even though we think we’re after happiness, we’re actually trying to find whatever we’re most accustomed to, and we project that on whatever actually exists, over and over again. These are just a few of many psychological impediments that hold us back from the emotional lives we claim to want. Here are a few others: Chúng ta được lập trình để tìm kiếm những gì chúng ta đã biết. Vì vậy, mặc dù chúng ta nghĩ rằng chúng ta đang theo đuổi hạnh phúc, nhưng thực ra chúng ta đang cố gắng tìm kiếm bất cứ điều gì chúng ta quen thuộc nhất và chúng ta phóng chiếu điều đó lên bất cứ điều gì thực sự tồn tại, lặp đi lặp lại. Đây chỉ là một vài trong số rất nhiều trở ngại tâm lý cản trở chúng ta khỏi đời sống tình cảm mà chúng ta cho rằng mình mong muốn. Dưới đây là một số khác: 01. Everybody has a limited tolerance for feeling good. Mọi người đều có giới hạn về khả năng chịu đựng cảm giác dễ chịu. When things go beyond that limit, we sabotage ourselves so we can return to our comfort zones. The tired cliché of stepping outside them serves a crucial purpose: It makes people comfortable with discomfort, which is the gateway to expanding their tolerance for happiness. Khi mọi thứ vượt quá giới hạn đó, chúng ta đang phá hoại chính mình để có thể quay trở lại vùng an toàn của mình. Câu nói sáo rỗng mệt mỏi khi bước ra ngoài phục vụ một mục đích quan trọng: Nó khiến mọi người cảm thấy thoải mái với sự khó chịu, đó là cửa ngõ để mở rộng khả năng chịu đựng hạnh phúc của họ. 02. There is a “likability limit” that people like to remain under: Everybody has a level of “success” that they perceive to be admirable—and unthreatening to others. Có một “giới hạn về khả năng được yêu thích” mà mọi người muốn duy trì: Mọi người đều có một mức độ “thành công” mà họ cho là đáng ngưỡng mộ—và không gây nguy hiểm cho người khác. Most things people do are in an effort to “earn” love. Many desires, dreams, and ambitions are built out of a space of severe lack. It’s for this reason that some of the most emotionally dense people are also the most successful: They use their desire for acceptance, love, wholeness, as fuel—for better and for worse. Hầu hết mọi việc mọi người làm đều nhằm nỗ lực “kiếm được” tình yêu. Nhiều ước muốn, ước mơ, hoài bão được xây dựng từ một không gian thiếu thốn trầm trọng. Vì lý do này mà một số người dày đặc cảm xúc nhất cũng là những người thành công nhất: Họ sử dụng mong muốn được chấp nhận, tình yêu, sự trọn vẹn, làm nhiên liệu - cho những điều tốt đẹp hơn và tồi tệ hơn. The point is: Once people surpass the point at which they think people will judge and ridicule them for their success (as opposed to praise them for it), they promptly cut themselves off, or at minimum severely downplay/minimize it so as to keep themselves in good standing with those from whom they desire approval. (It’s ultimately not that people value ego and material over love, but that they think those things will earn them love.) Vấn đề là: Một khi mọi người vượt qua điểm mà họ nghĩ mọi người sẽ phán xét và chế giễu họ vì thành công của họ (trái ngược với việc khen ngợi họ vì điều đó), họ sẽ nhanh chóng cắt đứt quan điểm của mình, hoặc ít nhất là hạ thấp/giảm thiểu nghiêm trọng nó để giữ bản thân họ có vị thế tốt với những người mà họ mong muốn được chấp thuận. (Cuối cùng, không phải mọi người coi trọng cái tôi và vật chất hơn tình yêu, mà là họ nghĩ những thứ đó sẽ mang lại cho họ tình yêu.) 03. Most prefer the comfort of what they’ve known to the vulnerability of what they don’t. Hầu hết đều thích sự thoải mái của những gì họ đã biết hơn là sự dễ bị tổn thương của những gì họ không biết. Even when “what they don’t” is, objectively, much better. If we redefine “happiness” in terms of what human beings innately desire (comfort, inclusiveness, a sense of purpose, etc.), we can then make the choice to seek comfort from things that are ultimately aligned with what we want to achieve. Ngay cả khi “những gì họ không làm”, về mặt khách quan, vẫn tốt hơn nhiều. Nếu chúng ta định nghĩa lại “hạnh phúc” theo những gì con người mong muốn bẩm sinh (sự thoải mái, hòa nhập, ý thức về mục đích, v.v.), thì chúng ta có thể lựa chọn tìm kiếm sự thoải mái từ những thứ cuối cùng phù hợp với những gì chúng ta muốn đạt được. 04. Many people are afraid that “being happy” = giving up on achieving more. Nhiều người sợ rằng “hạnh phúc” = từ bỏ việc đạt được nhiều thành tựu hơn nữa. Happiness is, in an essential form, acceptance. It’s arriving at the end goal, passing the finish line, letting the wave of accomplishment wash over you. Deciding to be that way every day can make it seem as though the race is already over, so we subconsciously associate “happiness” and “acceptance” with “giving up.” But the opposite is true: The path to a greater life is not “suffering until you achieve something,” but letting bits and pieces of joy and gratitude and meaning and purpose gradually build, bit by bit. Hạnh phúc, về bản chất, là sự chấp nhận. Đó là việc đạt được mục tiêu cuối cùng, vượt qua vạch đích, để làn sóng thành tựu tràn qua bạn. Quyết định theo cách đó mỗi ngày có thể khiến cuộc đua dường như đã kết thúc, vì vậy trong tiềm thức chúng ta liên kết “hạnh phúc” và “chấp nhận” với “bỏ cuộc”. Nhưng điều ngược lại mới đúng: Con đường dẫn đến một cuộc sống vĩ đại hơn không phải là “đau khổ cho đến khi bạn đạt được điều gì đó”, mà là để những niềm vui, lòng biết ơn, ý nghĩa và mục đích dần dần được xây dựng, từng chút một. 05. People delay action once they know truth—and the interim between knowing and doing is the space where suffering thrives. Mọi người trì hoãn hành động một khi họ biết sự thật - và khoảng thời gian giữa biết và làm là không gian nơi đau khổ phát triển. Most of the time, it’s not about not knowing what to do (or not knowing who you are). It’s about the resistance between what’s right and what’s easy, what’s best in the long v. short term. We hear our instincts; we just don’t listen. This is the single most common root of discomfort: the space between knowing and doing. We’re culturally addicted to procrastination, but we’re also just as enamored by deflection. By not acting immediately, we think we’re creating space for the truth to shift, when we’re really only creating discomfort so that we can sense it more completely (though we’re suffering needlessly in the process). Trong hầu hết mọi trường hợp, vấn đề không phải là không biết phải làm gì (hoặc không biết mình là ai). Nó nói về sự kháng cự giữa điều gì đúng và điều gì dễ dàng, điều gì tốt nhất trong dài hạn và ngắn hạn. Chúng tôi nghe thấy bản năng của mình; chúng tôi không lắng nghe. Đây là gốc rễ phổ biến nhất của sự khó chịu: khoảng cách giữa biết và làm. Về mặt văn hóa, chúng ta nghiện sự trì hoãn, nhưng chúng ta cũng say mê với sự chệch hướng. Bằng cách không hành động ngay lập tức, chúng ta nghĩ rằng mình đang tạo không gian cho sự thật thay đổi, trong khi thực ra chúng ta chỉ tạo ra sự khó chịu để có thể cảm nhận nó một cách trọn vẹn hơn (mặc dù trong quá trình đó chúng ta đang phải chịu đựng một cách không cần thiết). 06. People believe that apathy is safety. Mọi người tin rằng sự thờ ơ là an toàn. We’re all afraid of losing the pieces and people that make up our lives. Some people try to cut ahead of the pain-curve and don’t let themselves feel as though they wanted or liked those things in the first place. The undercurrent here is the sense that everything ends and all is impermanent and while those things are more or less true, there is something just slightly truer, and it is that death gives life meaning. It’s the fact that we can lose what we have that makes it sacred and precious and wonderful. It’s not about what pain you suffer; it’s about what you suffer for. You can choose to cut yourself off from feeling good so as to buffer the sense of loss and suffer from numbness, or you can have an incredible life and mourn wildly when it’s over, but at least there was a means to that end. Tất cả chúng ta đều sợ mất đi những mảnh ghép và những con người tạo nên cuộc sống của chúng ta. Một số người cố gắng vượt qua cơn đau và không để bản thân cảm thấy như thể họ muốn hoặc thích những thứ đó ngay từ đầu. Dòng chảy ngầm ở đây là cảm giác rằng mọi thứ đều kết thúc và tất cả đều vô thường và trong khi những điều đó ít nhiều đúng, thì có một điều gì đó đúng hơn một chút, đó là cái chết mang lại ý nghĩa cho cuộc sống. Thực tế là chúng ta có thể mất đi những gì chúng ta có khiến nó trở nên thiêng liêng, quý giá và tuyệt vời. Vấn đề không phải là bạn phải chịu đựng nỗi đau nào; đó là về những gì bạn phải chịu đựng. Bạn có thể chọn cách cắt bỏ cảm giác dễ chịu để giảm bớt cảm giác mất mát và tê liệt, hoặc bạn có thể có một cuộc sống đáng kinh ngạc và đau buồn tột độ khi nó kết thúc, nhưng ít nhất cũng có một phương tiện để giải quyết điều đó. 07. Few know how to practice feeling good (or why it’s necessary). Ít người biết cách rèn luyện cảm giác dễ chịu (hoặc tại sao điều đó lại cần thiết). It is almost essential to raising your upper limit, augmenting your baseline, and ultimately assimilating to the new chapter(s) of your life without destroying them out of unfamiliarity. Practicing feeling good is simply taking a moment to literally let yourself feel. Extend that rush just a few seconds longer, meditate on some things you’re grateful for, and let it wash over you as much as possible. Seek what’s positive, and you’ll find that your threshold for feeling it expands as you decide it can. Điều gần như cần thiết là nâng cao giới hạn trên của bạn, tăng cường mức cơ bản của bạn và cuối cùng là hòa nhập với (các) chương mới của cuộc đời bạn mà không phá hủy chúng vì không quen thuộc. Luyện tập cảm giác dễ chịu chỉ đơn giản là dành một chút thời gian để bản thân cảm nhận theo đúng nghĩa đen. Kéo dài sự vội vã đó thêm vài giây nữa, suy ngẫm về một số điều bạn biết ơn và để nó cuốn trôi bạn nhiều nhất có thể. Hãy tìm kiếm những điều tích cực và bạn sẽ thấy rằng ngưỡng cảm nhận của bạn sẽ mở rộng khi bạn quyết định điều đó. 08. People think happiness is an emotional response facilitated by a set of circumstances, as opposed to a choice and shift of perception/awareness. Mọi người cho rằng hạnh phúc là một phản ứng cảm xúc được tạo điều kiện thuận lợi bởi một loạt hoàn cảnh, trái ngược với sự lựa chọn và thay đổi nhận thức/nhận thức. It seems that the people who are steadfast in their belief that circumstances create happiness are not to be swayed—and that makes sense. It’s for the same reason that we buy into it so much: It’s easier. It’s the way to cut corners on your emotional life. It’s seemingly logical and fairly easy to attain, so why not stand by it fiercely? Because it’s ultimately false. It maintains that you must wait to feel happy, and as we know, unless you are cultivating your baseline to be all-around higher, you’ll spend the rest of your life bopping from one perceived high to another. Some of the statistically happiest countries in the world are nearly impoverished. Some of the most notable and peaceful individuals to grace the Earth died with only a few cents to their name. The commonality is a sense of purpose, belonging, and love: things you can choose to feel and cultivate, regardless of physical/material circumstance. Có vẻ như những người kiên định với niềm tin rằng hoàn cảnh tạo ra hạnh phúc sẽ không bị lung lay - và điều đó có lý. Đó cũng là lý do khiến chúng ta tin tưởng vào nó rất nhiều: Nó dễ dàng hơn. Đó là cách để cắt giảm đời sống tình cảm của bạn. Nó có vẻ hợp lý và khá dễ đạt được, vậy tại sao không kiên quyết đứng lên? Bởi vì cuối cùng nó là sai. Nó khẳng định rằng bạn phải chờ đợi để cảm thấy hạnh phúc, và như chúng tôi biết, trừ khi bạn đang trau dồi nền tảng cơ bản của mình để cao hơn toàn diện, nếu không bạn sẽ dành phần đời còn lại của mình để nhảy từ mức cao này sang mức khác. Một số quốc gia hạnh phúc nhất theo thống kê trên thế giới gần như trở nên nghèo khó. Một số cá nhân đáng chú ý và hòa bình nhất đã chết trên trái đất chỉ với vài xu tên tuổi của họ. Điểm chung là ý thức về mục đích, sự thuộc về và tình yêu: những thứ bạn có thể chọn để cảm nhận và trau dồi, bất kể hoàn cảnh vật chất/vật chất. 09. Most people don’t know that it’s possible to shift their baseline, since it’s always framed in a way of being “how one naturally is.” Hầu hết mọi người không biết rằng có thể thay đổi đường cơ sở của họ, vì nó luôn được đóng khung theo cách “một người tự nhiên như thế nào”. If I’ve heard it once I’ve heard it a thousand times: the woman with anxiety who says, “It’s just the way I am.” The man with a dozen irrational fears who attributes them to “his personality.” The thing is that nothing has to be an essential part of you unless you decide it is—least of all anxiety and fear. In fact, those things are never essentially part of who someone is; they are learned behaviors. They are ego-reactions that go unchecked. They are flashing lights and waving flags from our innermost selves that something is not right, but we’re avoiding making the shift (mostly by deflecting on the circumstance being out of our control). Nếu tôi đã nghe điều đó một lần thì tôi đã nghe nó cả ngàn lần rồi: người phụ nữ với nỗi lo lắng nói, “Đó chính là con người tôi.” Người đàn ông có hàng tá nỗi sợ hãi phi lý cho rằng chúng là do “tính cách của anh ta”. Vấn đề là không có gì phải là một phần thiết yếu của bạn trừ khi bạn quyết định như vậy - ít nhất là lo lắng và sợ hãi. Trên thực tế, những điều đó về cơ bản không bao giờ là một phần của con người ai đó; chúng là những hành vi được học. Chúng là những phản ứng bản ngã không được kiểm soát. Họ đang nhấp nháy đèn và vẫy cờ từ sâu thẳm nội tâm của chúng ta rằng có điều gì đó không ổn, nhưng chúng ta đang tránh thực hiện sự thay đổi (chủ yếu bằng cách đi chệch hướng vì tình huống nằm ngoài tầm kiểm soát của chúng ta). 10. People believe that suffering makes them worthy. Người ta tin rằng đau khổ khiến họ trở nên xứng đáng. To have wonderful things in our lives without having suffered for them somehow translates to us feeling as though we haven’t truly “earned” them and therefore, they are not completely ours. On the flip side: The idea that beautiful, joyous things could simply be ours without any conscious creation of them on our part is terrifying, because the opposite could just as well be true. Có được những điều tuyệt vời trong cuộc sống mà không phải chịu đau khổ vì chúng bằng cách nào đó khiến chúng ta có cảm giác như thể chúng ta chưa thực sự “kiếm được” chúng và do đó, chúng không hoàn toàn là của chúng ta. Mặt khác: Ý tưởng cho rằng những thứ đẹp đẽ, vui vẻ có thể đơn giản là của chúng ta mà không cần chúng ta có ý thức tạo ra chúng thật đáng sợ, bởi vì điều ngược lại cũng có thể đúng. 11. Many people believe they can beat fear to the finish line. Nhiều người tin rằng họ có thể đánh bại nỗi sợ hãi đến đích. Worry is the Western cultural pastime, and it’s ultimately a deflection from the fact that we buoy between extremes: not caring about anything or caring so much about one thing it could break us altogether. Lo lắng là trò tiêu khiển trong văn hóa phương Tây, và cuối cùng nó là sự chệch hướng khỏi thực tế là chúng ta đang lơ lửng giữa các thái cực: không quan tâm đến bất cứ điều gì hoặc quan tâm quá nhiều đến một điều mà nó có thể khiến chúng ta hoàn toàn suy sụp. Worrying conditions us to the worst possible outcomes so they don’t cause as much pain if they come to pass. We’re thinking through every irrational possibility so we can account for it, prepare for it, before it surprises us. We try to imagine every “bad” thing a person could say about us so they’re not the first to do it. Lo lắng tạo điều kiện cho chúng ta dẫn đến những kết quả tồi tệ nhất có thể xảy ra để chúng không gây ra nhiều đau đớn nếu chúng xảy ra. Chúng tôi đang suy nghĩ về mọi khả năng phi lý để có thể giải thích và chuẩn bị cho nó trước khi nó làm chúng tôi ngạc nhiên. Chúng tôi cố gắng tưởng tượng mọi điều “xấu” mà một người có thể nói về chúng tôi để họ không phải là người đầu tiên làm điều đó. But this does not change anything. You still won’t expect difficult things to arise. You will never know what people are really thinking, or how often. You will not be able to prepare to cope with your irrational fears, because there’s no basis in a reality you could possibly get ready to deal with. You cannot beat fear to the finish line. You are not cheating your way around pain. You’re actively pursuing more and more of it. Nhưng điều này không thay đổi bất cứ điều gì. Bạn vẫn sẽ không mong đợi những điều khó khăn sẽ phát sinh. Bạn sẽ không bao giờ biết được mọi người đang thực sự nghĩ gì hoặc tần suất như thế nào. Bạn sẽ không thể chuẩn bị để đối phó với những nỗi sợ hãi phi lý của mình, bởi vì không có cơ sở thực tế nào mà bạn có thể sẵn sàng đối phó. Bạn không thể đánh bại nỗi sợ hãi để về đích. Bạn không gian lận để vượt qua nỗi đau. Bạn đang tích cực theo đuổi ngày càng nhiều nó. 12. Happy people are often perceived as being naive and vulnerable. Những người hạnh phúc thường bị coi là ngây thơ và dễ bị tổn thương. If nothing else, happy people are stigmatized as being clueless and ill-informed and delusionally positive and disconnected from reality, but the only people who perceive them that way are people who do everything in their power to justify the negativity in their lives they feel they cannot control. It is people who don’t choose a better life that are naive and truly vulnerable, as “happy people” may lose everything they have, but people who never choose to fully step into their lives never have anything at all. Nếu không có gì khác, những người hạnh phúc bị kỳ thị là những người không biết gì, thiếu hiểu biết, ảo tưởng tích cực và xa rời thực tế, nhưng những người duy nhất nhìn nhận họ theo cách đó là những người làm mọi thứ trong khả năng của mình để biện minh cho sự tiêu cực trong cuộc sống mà họ cảm thấy. không thể kiểm soát. Chính những người không chọn một cuộc sống tốt đẹp hơn là những người ngây thơ và thực sự dễ bị tổn thương, vì “người hạnh phúc” có thể mất tất cả những gì mình có, nhưng những người không bao giờ chọn cách bước trọn vẹn vào cuộc đời mình thì không bao giờ có được gì cả. 4 Hendricks, Gay. The Big Leap: Conquer Your Hidden Fear and Take Life to the Next Level. 2010. HarperOne. 4 Hendricks, đồng tính nam. Bước nhảy vọt lớn: Chinh phục nỗi sợ hãi tiềm ẩn và đưa cuộc sống lên một tầm cao mới. 2010. HarperOne. 11 the HAPPINESS SỰ HẠNH PHÚC of EXCELLENCE XUẤT SẮC Eric Greitens says that there are three primary forms of happiness: the happiness of pleasure, the happiness of grace, and the happiness of excellence5. He compares them to the primary colors, the basis on which the entire spectrum is created. Eric Greitens nói rằng có ba dạng hạnh phúc cơ bản: hạnh phúc của niềm vui, hạnh phúc của sự duyên dáng và hạnh phúc của sự xuất sắc. 5. Ông so sánh chúng với các màu cơ bản, nền tảng mà toàn bộ quang phổ được tạo ra. The happiness of pleasure is largely sensory. It’s a good meal when you’re hungry, the smell of air after it rains, waking up warm and cozy in your bed. The happiness of grace is gratitude. It’s looking over to see the love of your life sleeping next to you and whispering, “thank you.” It’s taking inventory of what you do have. It’s when you speak to something greater than yourself, expressing humility and awe. Hạnh phúc của niềm vui phần lớn là cảm giác. Đó là một bữa ăn ngon khi bạn đói, mùi không khí sau cơn mưa, thức dậy ấm áp và ấm cúng trên giường. Hạnh phúc của ân sủng là lòng biết ơn. Bạn nhìn sang để thấy tình yêu của đời mình đang ngủ bên cạnh và thì thầm: “Cảm ơn”. Đó là việc kiểm kê những gì bạn có. Đó là khi bạn nói chuyện với điều gì đó vĩ đại hơn chính mình, thể hiện sự khiêm tốn và kính sợ. And then there is the happiness of excellence. The kind of happiness that comes from the pursuit of something great. Not the moment you arrive at the top of the mountain and raise your fists in victory, but the process of falling in love with the hike. It is meaningful work. It is flow. It is the purpose that sears identity and builds character and channels our energy toward something greater than the insatiable, daily pursuit of our fleeting desires. Và sau đó là niềm hạnh phúc của sự xuất sắc. Loại hạnh phúc đến từ việc theo đuổi một điều gì đó tuyệt vời. Không phải khoảnh khắc bạn lên đến đỉnh núi và giơ nắm đấm chiến thắng mà là quá trình yêu thích chuyến đi bộ đường dài. Đó là công việc có ý nghĩa. Đó là dòng chảy. Đó là mục đích tìm kiếm danh tính, xây dựng tính cách và hướng năng lượng của chúng ta tới một điều gì đó lớn lao hơn việc theo đuổi vô độ hàng ngày những ham muốn phù du của chúng ta. Just as removing one of the primary colors would make many others impossible (without yellow, you could not have any shade of green) without any one of these happinesses, it is almost impossible to thrive. Cũng giống như việc loại bỏ một trong những màu cơ bản sẽ khiến nhiều màu khác không thể tồn tại được (không có màu vàng, bạn không thể có bất kỳ sắc thái nào của màu xanh lá cây) nếu không có bất kỳ một trong những màu hạnh phúc này, nó gần như không thể phát triển được. One cannot replace another. They are all necessary. But we try anyway. Cái này không thể thay thế cái khác. Tất cả đều cần thiết. Nhưng dù sao chúng tôi cũng cố gắng. To drink in excess, for example—the happiness of pleasure—is common when the happiness of excellence isn’t being pursued. But it is not, and will never be, the solution. Ví dụ, uống quá nhiều - niềm hạnh phúc của niềm vui - là điều bình thường khi hạnh phúc xuất sắc không được theo đuổi. Nhưng nó không phải và sẽ không bao giờ là giải pháp. “Lots and lots of red will never make blue. Pleasures will never make you whole.” “Rất nhiều màu đỏ sẽ không bao giờ tạo ra màu xanh. Những thú vui sẽ không bao giờ khiến bạn trở nên trọn vẹn.” The happiness of excellence is the work of emotional resilience. It’s the highest ranking on Maslow’s hierarchy. It is measured, deliberate, and consistent. It is often avoided because the discomfort is palpable, and the reward isn’t instantaneous. There’s no contact high during the first days of marathon training when your lungs are stinting and you want to vomit. But over time, you develop your skill. You begin to imagine what you could accomplish. You fall in love with the process. Hạnh phúc của sự xuất sắc là công việc của khả năng phục hồi cảm xúc. Đó là thứ hạng cao nhất trong hệ thống phân cấp của Maslow. Nó được đo lường, có chủ ý và nhất quán. Nó thường bị tránh né vì cảm giác khó chịu có thể cảm nhận được và phần thưởng không đến ngay lập tức. Không có sự tiếp xúc cao trong những ngày đầu tiên tập luyện marathon khi phổi của bạn khó chịu và bạn muốn nôn. Nhưng theo thời gian, bạn sẽ phát triển kỹ năng của mình. Bạn bắt đầu tưởng tượng những gì bạn có thể đạt được. Bạn yêu thích quá trình này. Though all three of the happinesses are different, they are all shaped by context. Someone who has gone without food for three days is more attuned to the happiness of pleasure than people who consider meals and shelter givens. Mặc dù cả ba loại hạnh phúc đều khác nhau nhưng chúng đều được định hình bởi bối cảnh. Một người không ăn trong ba ngày sẽ hòa hợp với niềm hạnh phúc của niềm vui hơn những người coi bữa ăn và chỗ ở. Likewise, those who have never acquainted themselves with the power and pleasure of working toward something fueled not by the sparks of passion but with the embers of sober, consistent resolve, do not know that on the other side of exerted effort, there is profound reward. Tương tự như vậy, những người chưa bao giờ làm quen với sức mạnh và niềm vui khi làm việc hướng tới một điều gì đó không được thúc đẩy bởi những tia lửa đam mê mà bằng những đốm lửa của quyết tâm kiên định, tỉnh táo, sẽ không biết rằng phía bên kia của nỗ lực nỗ lực, sẽ có phần thưởng sâu sắc. Many of us are colorblind to the joys and complexities of our lives, and it is because we are missing a part of the foundation. We want to be authors but have no desire to develop the discipline it takes to sit down and write for four hours a day for years on end. We want to be legends and geniuses and masters, but care little to develop the discipline it would require to log our 10,000 hours—so to say. Nhiều người trong chúng ta mù màu trước những niềm vui và sự phức tạp trong cuộc sống, đó là vì chúng ta đang thiếu một phần nền tảng. Chúng ta muốn trở thành tác giả nhưng không có mong muốn phát triển kỷ luật cần thiết để ngồi xuống và viết bốn giờ mỗi ngày trong nhiều năm liền. Chúng ta muốn trở thành huyền thoại, thiên tài và bậc thầy, nhưng lại ít quan tâm đến việc phát triển kỷ luật cần thiết để ghi lại 10.000 giờ của mình - có thể nói như vậy. Happiness is not only how we can astound our senses, but also the peace of mind that comes from knowing we are becoming who we want and need to be. That’s what we receive from pursuing the happiness of excellence: not accomplishment, but identity. A sense of self that we carry into everything else in our lives. A technicolor pigment that makes the entire spectrum come alive. Hạnh phúc không chỉ là cách chúng ta có thể làm kinh ngạc các giác quan của mình mà còn là sự an tâm khi biết rằng chúng ta đang trở thành con người mà chúng ta mong muốn và cần trở thành. Đó là những gì chúng ta nhận được từ việc theo đuổi niềm hạnh phúc xuất sắc: không phải thành tích mà là danh tính. Cảm giác về bản thân mà chúng ta mang vào mọi thứ khác trong cuộc sống. Một sắc tố nhiều màu sắc làm cho toàn bộ quang phổ trở nên sống động. 5 Greitens, Eric. Resilience: Hard-Won Wisdom For Living a Better Life. 2016. Mariner Books. 5 Greitens, Eric. Khả năng phục hồi: Trí tuệ khó có được để sống một cuộc sống tốt đẹp hơn. 2016. Sách Mariner. 12 the KNOWING-DOING GAP: KHOẢNG CÁCH BIẾT-LÀM: why we AVOID DOING TẠI SAO CHÚNG TA TRÁNH LÀM WHAT’S BEST FOR US, ĐIỀU GÌ TỐT NHẤT CHO CHÚNG TÔI, and how to và làm thế nào để CONQUER CHINH PHỤC RESISTANCE SỨC CHỐNG CỰ FOR GOOD MÃI MÃI The ancient Greeks called it Akrasia, the Zen Buddhists call it resistance, you and I call it procrastination, every productivity guru on the Internet calls it being “stuck.” Jeffrey Pfeffer and Robert Sutton call it the “knowing-doing gap,” or the experience of knowing the best thing to do, but doing something else anyway6. Người Hy Lạp cổ đại gọi nó là Akrasia, Thiền tông gọi nó là sự phản kháng, bạn và tôi gọi đó là sự trì hoãn, mọi bậc thầy về năng suất trên Internet đều gọi đó là “bị mắc kẹt”. Jeffrey Pfeffer và Robert Sutton gọi đó là “khoảng cách giữa biết và làm”, hay trải nghiệm biết điều tốt nhất nên làm nhưng vẫn làm việc khác 6. Common sense tells us that if we put another hour into novel writing each night, ate better, woke earlier, chose affirmative thoughts, spoke honestly and connected more genuinely, we’d live better lives. But the real question, and the real work, is not understanding what’s good for us, but why we choose otherwise. Understanding the fabric of resistance is the only way we can unstitch it. Lẽ thường nói với chúng ta rằng nếu chúng ta dành thêm một giờ để viết tiểu thuyết mỗi đêm, ăn uống tốt hơn, thức dậy sớm hơn, chọn những suy nghĩ tích cực, nói chuyện thành thật và kết nối chân thành hơn, chúng ta sẽ sống cuộc sống tốt hơn. Nhưng câu hỏi thực sự và công việc thực sự không phải là hiểu điều gì tốt cho chúng ta mà là tại sao chúng ta lại chọn cách khác. Hiểu được cơ chế kháng cự là cách duy nhất chúng ta có thể tháo gỡ được. There are many reasons we self-sabotage, and most of them have something to do with comfort. Modern society (innovation, culture, wealth, success) is designed to convince us that a “good life” is one that is most comfortable, or able to provide us with a sense of being pain-free and secure. This is pretty directly related to the fact that human beings are hardwired to seek comfort, which translates to us as survival—we’re physiologically designed that way. It only makes sense that in our more fully actualized intellectual and emotional lives, we’d want the same. Có nhiều lý do khiến chúng ta tự hủy hoại bản thân, và hầu hết chúng đều liên quan đến sự thoải mái. Xã hội hiện đại (đổi mới, văn hóa, giàu có, thành công) được thiết kế để thuyết phục chúng ta rằng “cuộc sống tốt đẹp” là cuộc sống thoải mái nhất hoặc có thể mang lại cho chúng ta cảm giác không đau đớn và an toàn. Điều này liên quan khá trực tiếp đến thực tế là con người được sinh ra để tìm kiếm sự thoải mái, điều này được hiểu là sự sống còn - chúng ta được thiết kế về mặt sinh lý theo cách đó. Điều hợp lý là trong đời sống trí tuệ và cảm xúc được hiện thực hóa đầy đủ hơn, chúng ta cũng mong muốn điều tương tự. Moving yourself past resistance is a matter of shifting your perception of comfort. It’s about considering the alternative. It’s altering your mindset to focus on the discomfort you will face if you don’t do the thing in front of you, as opposed to the discomfort you will face if you do. Vượt qua sự kháng cự là vấn đề thay đổi nhận thức của bạn về sự thoải mái. Đó là về việc xem xét giải pháp thay thế. Nó đang thay đổi suy nghĩ của bạn để tập trung vào cảm giác khó chịu mà bạn sẽ gặp phải nếu không làm việc trước mặt, trái ngược với cảm giác khó chịu mà bạn sẽ gặp phải nếu làm vậy. If left unchecked, the knowing-doing gap will leave you a shell of the person you intended to be. It will wreck your most intimate, passionate relationships, keep you from the kind of daily productivity required to achieve any goal worth working toward. It will keep you in a manic state of indecision (do I, or don’t I? Which feeling do I let guide me?). You have to take control for yourself, and you can do so by considering the big picture. The alternative. The way your life will be if you don’t do this thing. Nếu không được kiểm soát, khoảng trống từ-biết-làm sẽ để lại cho bạn cái vỏ của con người mà bạn mong muốn trở thành. Nó sẽ phá hủy những mối quan hệ thân thiết, nồng nàn nhất của bạn, khiến bạn không đạt được năng suất hàng ngày cần thiết để đạt được bất kỳ mục tiêu nào đáng để hướng tới. Nó sẽ giữ bạn trong trạng thái hưng cảm thiếu quyết đoán (tôi nên làm hay không? Tôi để cảm giác nào hướng dẫn mình?). Bạn phải kiểm soát bản thân và bạn có thể làm được điều đó bằng cách xem xét bức tranh toàn cảnh. Thay thế. Cuộc sống của bạn sẽ như thế nào nếu bạn không làm điều này. How will you quantifiably measure this year? What will you have done? How many hours will you have wasted? If you had to live today—or any average day—on repeat for the rest of your life, where would you end up? What would you accomplish? How happy would you be? What relationships will you have fostered? Will you be looking back knowing you likely damn well missed out on what could have been the love of your life because you weren’t “ready?” What about the hours you could have been playing music or writing or painting or whatever-ing? Where will those have gone? Bạn sẽ đo lường định lượng như thế nào trong năm nay? Bạn sẽ làm gì? Bạn sẽ lãng phí bao nhiêu giờ? Nếu bạn phải sống ngày hôm nay - hoặc bất kỳ ngày bình thường nào - lặp đi lặp lại trong suốt quãng đời còn lại, bạn sẽ ở đâu? Bạn sẽ đạt được điều gì? Bạn sẽ hạnh phúc như thế nào? Bạn sẽ nuôi dưỡng những mối quan hệ nào? Liệu bạn có nhìn lại khi biết rằng rất có thể bạn đã bỏ lỡ những gì lẽ ra là tình yêu của đời mình chỉ vì bạn chưa “sẵn sàng”? Thế còn những giờ bạn có thể chơi nhạc, viết lách, vẽ tranh hay làm bất cứ việc gì thì sao? Những người đó sẽ đi đâu? You will never be ready for the things that matter, and waiting to feel ready before you start acting is how the knowing-doing gap widens. It’s uncomfortable to work, to stretch the capacity of your tolerance, to be vulnerable with someone you care deeply about, but it is never more comfortable than going your whole life without the things you really want. Bạn sẽ không bao giờ sẵn sàng cho những điều quan trọng, và việc chờ đợi để cảm thấy sẵn sàng trước khi bắt đầu hành động chính là cách khiến khoảng cách giữa biết và làm ngày càng rộng ra. Thật không thoải mái khi làm việc, phải nâng cao khả năng chịu đựng của mình, dễ bị tổn thương trước người mà bạn quan tâm sâu sắc, nhưng không bao giờ thoải mái hơn việc bạn phải trải qua cả cuộc đời mà không có những điều bạn thực sự mong muốn. Anxiety builds in our idle hours. Fear and resistance thrive when we’re avoiding the work. Most things aren’t as hard or as trying as we chalk them up to be. They’re ultimately fun and rewarding and expressions of who we really are. That’s why we want them. Taking small steps will remind you that this is true. It will soothe you in a way that just thinking about taking action never will. It’s easier to act your way into a new way of thinking rather than think your way into a new way of acting, so do one little thing today and let the momentum build. Sự lo lắng hình thành trong những giờ nhàn rỗi của chúng ta. Sự sợ hãi và phản kháng phát triển mạnh khi chúng ta trốn tránh công việc. Hầu hết mọi thứ không khó hoặc cố gắng như chúng ta tưởng tượng. Cuối cùng, chúng rất thú vị, bổ ích và thể hiện con người thực sự của chúng ta. Đó là lý do tại sao chúng tôi muốn họ. Thực hiện từng bước nhỏ sẽ nhắc nhở bạn rằng điều này là đúng. Nó sẽ xoa dịu bạn theo cách mà việc chỉ nghĩ đến việc hành động sẽ không bao giờ làm được. Hành động theo cách suy nghĩ mới sẽ dễ dàng hơn là suy nghĩ theo cách hành động mới, vì vậy hãy làm một việc nhỏ ngay hôm nay và để động lực phát triển. And thank whatever force within you that knows there’s something bigger for you—the one that’s pushing you to be comfortable with less. Và hãy cảm ơn bất cứ sức mạnh nào bên trong bạn biết rằng có điều gì đó lớn lao hơn dành cho bạn - điều đang thúc đẩy bạn trở nên thoải mái hơn. 6 Pfeffer, Jeffrey. The Knowing-Doing Gap: How Smart Companies Turn Knowledge Into Action. 2000. Harvard Business School Press. 6 Pfeffer, Jeffrey. Khoảng cách giữa Biết và Làm: Các công ty thông minh biến kiến thức thành hành động như thế nào. 2000. Nhà xuất bản Trường Kinh doanh Harvard. 13 101 THINGS 101 ĐIỀU more worth giá trị hơn THINKING SUY NGHĨ about than về hơn WHATEVER’S DÙ LÀ GÌ ĐI NỮA CONSUMING YOU TIÊU THỤ BẠN 01. The way it will feel to have the life you want. The place you’ll live, the clothes you will wear, what you will buy at the supermarket, how much money you’ll save, what work you’ll be most proud to have done. What you’ll do with your weekends, what color your sheets will be, what you’ll take photos of. Bạn sẽ cảm thấy như thế nào khi có được cuộc sống mà bạn mong muốn. Nơi bạn sẽ sống, quần áo bạn sẽ mặc, bạn sẽ mua gì ở siêu thị, bạn sẽ tiết kiệm được bao nhiêu tiền, công việc bạn sẽ tự hào nhất đã làm là gì. Bạn sẽ làm gì vào những ngày cuối tuần, khăn trải giường của bạn sẽ có màu gì, bạn sẽ chụp ảnh những gì. 02. The parts of yourself you need to work on, not because someone else doesn’t love them, but because you don’t. Những phần của bản thân bạn cần phải cải thiện, không phải vì người khác không yêu họ mà vì bạn không yêu họ. 03. The fact that sometimes, the ultimate expression of self-love is admitting you don’t like yourself and coming up with steps to change the things that you know you can and will do better. Thực tế là đôi khi, biểu hiện cao nhất của lòng tự ái là thừa nhận bạn không thích bản thân và tìm ra các bước để thay đổi những điều mà bạn biết mình có thể và sẽ làm tốt hơn. 04. A list of things that turned out to be very right for you, and what similar feeling accompanied each of them. Một danh sách những điều hóa ra lại rất phù hợp với bạn và cảm giác tương tự đi kèm với mỗi điều đó. 05. The way you will quantify this year. How many books you want to say you’ve read, how many projects you’ve completed, how many connections with friends and family you fostered or rekindled, how you spent your days. Cách bạn sẽ định lượng trong năm nay. Bạn muốn nói rằng bạn đã đọc bao nhiêu cuốn sách, bao nhiêu dự án bạn đã hoàn thành, bao nhiêu mối quan hệ với bạn bè và gia đình mà bạn đã nuôi dưỡng hoặc khơi dậy, bạn đã trải qua những ngày của mình như thế nào. 06. The things in the past that you thought you’d never get over, and how insignificant they seem today. Những điều trong quá khứ mà bạn nghĩ mình sẽ không bao giờ vượt qua được, và ngày nay chúng dường như thật tầm thường. 07. What you will create today, what food you will eat, and who you will connect with. (These are the only things you carry with you.) Hôm nay bạn sẽ tạo ra những gì, bạn sẽ ăn món gì và bạn sẽ kết nối với ai. (Đây là những thứ duy nhất bạn mang theo bên mình.) 08. How you learn best, and how you could possibly integrate that form of comprehension into your life more often (do things that are more visual, or listen better, try to experiment more often, and so on). Cách bạn học tốt nhất và cách bạn có thể tích hợp hình thức hiểu biết đó vào cuộc sống của mình thường xuyên hơn (làm những việc trực quan hơn hoặc lắng nghe tốt hơn, cố gắng thử nghiệm thường xuyên hơn, v.v.). 09. The fact that you do not need to be exceptionally beautiful or talented or successful to experience the things that make life profound: love, knowledge, connection, community, and so on. Thực tế là bạn không cần phải xinh đẹp, tài năng hay thành công đặc biệt mới có thể trải nghiệm những điều khiến cuộc sống trở nên sâu sắc: tình yêu, kiến thức, sự kết nối, cộng đồng, v.v. 10. The cosmos, and how despite being insignificant specks, we are all essential to the core patchwork that makes up humanity, and that without any single one of us, nothing would exist as it is right now. Vũ trụ, và mặc dù chỉ là những đốm nhỏ không đáng kể, nhưng tất cả chúng ta đều cần thiết cho sự chắp vá cốt lõi tạo nên nhân loại, và rằng nếu không có bất kỳ ai trong chúng ta thì sẽ không có gì tồn tại như hiện tại. 11. The proper conjugations for a language you could stand to speak conversationally. Cách chia động từ thích hợp cho một ngôn ngữ mà bạn có thể sử dụng để nói chuyện. 12. The people you smiled at on the street this morning, the people whom you text regularly, the family you could stand to visit more—all the little bits of genuine human connection that you overlook because they’ve become givens. Những người mà bạn đã mỉm cười trên phố sáng nay, những người mà bạn thường xuyên nhắn tin, gia đình mà bạn có thể muốn đến thăm nhiều hơn — tất cả những điều nhỏ nhặt về mối liên hệ chân thành giữa con người với nhau mà bạn bỏ qua vì họ đã trở thành người được cho. 13. How you will remember this time in your life 20 years from now. What you will wish you had done or stopped doing, what you overlooked, what little things you didn’t realize you should have appreciated. Bạn sẽ nhớ khoảng thời gian này như thế nào trong cuộc đời mình sau 20 năm nữa. Những gì bạn sẽ ước mình đã làm hoặc ngừng làm, những gì bạn đã bỏ qua, những điều nhỏ nhặt mà bạn không nhận ra rằng lẽ ra bạn nên trân trọng. 14. How few of your days you really remember. Bạn thực sự nhớ được bao nhiêu ngày của mình. 15. How you likely won’t remember this particular day 20 years from now. Bạn có thể sẽ không nhớ ngày đặc biệt này sau 20 năm nữa. 16. Everything you honestly didn’t like about the person you’re no longer with, now that you’re not emotionally obligated to lie to yourself about them. Mọi thứ mà bạn thực lòng không thích ở người mà bạn không còn ở bên nữa, giờ đây bạn không còn có nghĩa vụ phải nói dối bản thân về họ nữa. 17. A list of all the things you’ve done for yourself recently. Danh sách tất cả những việc bạn đã làm cho bản thân gần đây. 18. Little ways you can improve your quality of day-to-day life, such as consolidating debt, or learning to cook an easy signature meal, or cleaning out your closet. Những cách nhỏ để bạn có thể cải thiện chất lượng cuộc sống hàng ngày của mình, chẳng hạn như giải quyết nợ nần, học cách nấu một bữa ăn đặc trưng dễ dàng hoặc dọn dẹp tủ quần áo của bạn. 19. The patterns in your failed relationships, and what degree of fault you can rightfully hand yourself. Những khuôn mẫu trong các mối quan hệ thất bại của bạn và mức độ lỗi mà bạn có thể tự mình giải quyết một cách chính đáng. 20. What you subconsciously love about the “problems” you struggle to get over. Nobody holds onto something unless they think it does something for them (usually keeps them “safe”). Điều bạn yêu thích trong tiềm thức về “những vấn đề” mà bạn phải đấu tranh để vượt qua. Không ai nắm giữ thứ gì đó trừ khi họ nghĩ nó có tác dụng gì đó cho họ (thường giữ cho họ “an toàn”). 21. The idea that perhaps the current problem in your life is not the problem, but that your perception is skewed, or you aren’t thinking of solutions as much as you are focusing on your discomfort. Ý tưởng cho rằng có lẽ vấn đề hiện tại trong cuộc sống của bạn không phải là vấn đề mà là nhận thức của bạn bị sai lệch hoặc bạn không nghĩ đến giải pháp nhiều mà chỉ tập trung vào sự khó chịu của mình. 22. The ways you have sincerely failed, and how you can commit yourself to doing better, not only for yourself but for the people who love and rely on you. Những cách bạn đã thất bại một cách chân thành và cách bạn có thể cam kết làm tốt hơn, không chỉ cho bản thân mà còn cho những người yêu thương và tin cậy vào bạn. 23. The ways in which your current situation—though perhaps unplanned or unwanted— could be the path to the place you’ve actually always wanted to be, if only you’d begin to think of it that way. Những cách mà hoàn cảnh hiện tại của bạn—dù có thể nằm ngoài kế hoạch hoặc không mong muốn—có thể là con đường dẫn đến nơi mà bạn thực sự luôn mong muốn, giá như bạn bắt đầu nghĩ về nó theo cách đó. 24. Your mortality. Sự bất tử của bạn. 25. How you can more actively take advantage and appreciate the things that are in front of you while you still have them. Làm thế nào bạn có thể chủ động tận dụng và trân trọng những thứ trước mắt hơn khi bạn vẫn còn có chúng. 26. What your life looks like to other people. Not because you should value this more than you value your own feelings, but because perspective is important. Cuộc sống của bạn trông như thế nào đối với người khác. Không phải vì bạn nên coi trọng điều này hơn là coi trọng cảm xúc của chính mình mà vì quan điểm rất quan trọng. 27. What you have already accomplished in your life. Những gì bạn đã đạt được trong cuộc sống của bạn. 28. What you want to be defined by when all is said and done. What kind of person you want to be known as. (Kind? Intelligent? Giving? Grounded? Helpful?) Những gì bạn muốn được xác định khi tất cả được nói và làm. Bạn muốn được biết đến là loại người nào. (Tốt bụng? Thông minh? Cho đi? Có căn cứ? Hữu ích?) 29. What you could honestly be defined by at this point, based on your consistent actions and interactions, and whether or not that’s what you really want. Những gì bạn có thể được xác định một cách trung thực vào thời điểm này, dựa trên những hành động và tương tác nhất quán của bạn và liệu đó có phải là điều bạn thực sự mong muốn hay không. 30. How your unconscious assumptions about what’s true and real are shaping the way you think of reality. Những giả định vô thức của bạn về điều gì là đúng và có thật đang định hình cách bạn nghĩ về thực tế như thế nào. 31. What other options exist outside of your default way of thinking; what would be true if the things you assumed were not. Những lựa chọn nào khác tồn tại ngoài cách suy nghĩ mặc định của bạn; điều gì sẽ đúng nếu những điều bạn cho là không phải như vậy. 32. The details of whatever it is you’re working on right now. Thông tin chi tiết về bất cứ điều gì bạn đang làm ngay bây giờ. 33. How you can possibly put more effort into said work that deserves your time and attention and energy more than whatever you become distracted by does. Làm thế nào bạn có thể nỗ lực nhiều hơn vào công việc xứng đáng với thời gian, sự chú ý và sức lực của bạn hơn bất cứ điều gì khiến bạn bị phân tâm. 34. How you can help other people, even just by sitting down to speak with an old friend, buying someone dinner, sharing an article or a quote that resonated with you. Làm thế nào bạn có thể giúp đỡ người khác, thậm chí chỉ bằng cách ngồi nói chuyện với một người bạn cũ, mời ai đó ăn tối, chia sẻ một bài báo hoặc một câu trích dẫn gây ấn tượng với bạn. 35. Other people’s motivations and desires. Động cơ và mong muốn của người khác. 36. The fact that you do not think the exact way other people think, and that perhaps the issues you have with them are not issues, but lapses in your understanding of them (and theirs of you). Thực tế là bạn không nghĩ chính xác theo cách người khác nghĩ và có lẽ vấn đề bạn gặp phải với họ không phải là vấn đề mà là bạn hiểu sai về họ (và của họ về bạn). 37. The patterns of the people you know, and what they tell you about whom they really are. Hình mẫu của những người bạn biết và những gì họ cho bạn biết về con người thật của họ. 38. The fact that we assume people are as we imagine them—a compilation of the emotional experiences we’ve had with them—as opposed to the patterns they reveal to us in their behavior. It’s more accurate to sum people up by what they repeatedly do. Thực tế là chúng ta cho rằng mọi người giống như chúng ta tưởng tượng về họ - tổng hợp những trải nghiệm cảm xúc mà chúng ta đã có với họ - trái ngược với những khuôn mẫu mà họ tiết lộ cho chúng ta trong hành vi của họ. Sẽ chính xác hơn nếu tổng hợp mọi người bằng những gì họ làm nhiều lần. 39. What you would say if you could tell every single person in the world just one thing. Bạn sẽ nói gì nếu bạn có thể nói với mỗi người trên thế giới chỉ một điều. 40. What you would say if you could tell your younger self just one thing. Bạn sẽ nói gì nếu có thể nói với bản thân lúc trẻ chỉ một điều. 41. The years of practice it takes to learn to play each instrument in your favorite song. The power and creativity it takes to simply come up with a melody, forget a piece of music that moves you to your core. Phải mất nhiều năm luyện tập để học chơi từng nhạc cụ trong bài hát yêu thích của bạn. Sức mạnh và sự sáng tạo cần có chỉ đơn giản là nghĩ ra một giai điệu, quên đi một bản nhạc đưa bạn đến cốt lõi của mình. 42. Where your food comes from. Thức ăn của bạn đến từ đâu. 43. What your big objective is. If you don’t know what you generally want to do with your precious, limited time here, you’re not going to do much of anything at all. Mục tiêu lớn của bạn là gì. Nếu bạn không biết mình thường muốn làm gì với khoảng thời gian có hạn, quý giá của mình ở đây, thì bạn sẽ không làm được gì nhiều cả. 44. What you’d put in one box if you had to move to the other side of the country and could only bring that. Những gì bạn sẽ bỏ vào một chiếc hộp nếu bạn phải chuyển đến bên kia đất nước và chỉ có thể mang theo thứ đó. 45. Getting to inbox 0. Đang truy cập hộp thư đến0. 46. How much your pet loves you. Thú cưng của bạn yêu bạn đến mức nào. 47. How you can adequately and healthfully allow yourself to feel and express pain when it comes up (as opposed to just freaking out and trying to get rid of it as fast as possible). Làm thế nào bạn có thể cho phép bản thân cảm nhận và bộc lộ nỗi đau một cách đầy đủ và lành mạnh khi nó xuất hiện (trái ngược với việc chỉ hoảng sợ và cố gắng loại bỏ nó càng nhanh càng tốt). 48. Plot twists. The complexities and contradictions of your favorite characters in your favorite books. Cốt truyện xoắn. Sự phức tạp và mâu thuẫn của các nhân vật bạn yêu thích trong cuốn sách yêu thích của mình. 49. Who you would be happy to also live for, if your own desires and interests were no longer your sole priority. Bạn sẽ hạnh phúc khi được sống vì ai, nếu mong muốn và sở thích của bản thân không còn là ưu tiên hàng đầu của bạn nữa. 50. What your future self would think and say about whatever situation you’re in right now. Bản thân bạn trong tương lai sẽ nghĩ gì và nói gì về bất kỳ tình huống nào bạn đang gặp phải hiện tại. 51. An upcoming trip, whether it’s booked or not. What you’re going to do, what you’re going to take pictures of, what you can explore, who you’ll be with, who you’ll meet. Một chuyến đi sắp tới, cho dù nó đã được đặt trước hay chưa. Bạn sẽ làm gì, bạn sẽ chụp ảnh gì, bạn có thể khám phá những gì, bạn sẽ ở cùng ai, bạn sẽ gặp ai. 52. The hardest nights of your life. What you would have done differently. What you would do if you could re-enter those hours and advise your past self. Những đêm khó khăn nhất trong cuộc đời bạn. Những gì bạn sẽ làm khác đi. Bạn sẽ làm gì nếu có thể quay lại những giờ đó và khuyên nhủ bản thân trong quá khứ. 53. The best nights of your life. Not only what you were doing and who you were with, but what you were thinking and what you were focusing on. Những đêm tuyệt vời nhất trong cuộc đời bạn. Không chỉ những gì bạn đang làm và những người bạn đang ở cùng, mà còn cả những gì bạn đang nghĩ và những gì bạn đang tập trung vào. 54. The fact that it is hard to do everything: It’s hard to be in a relationship, it’s hard not to be in one. It’s hard to have to perform at a job you love and are emotionally invested in, it’s hard not to be living your dreams by a certain age. Everything is hard; it’s just a matter of what you think is worth the effort. Thực tế là rất khó để làm được mọi thứ: Thật khó để có một mối quan hệ, thật khó để không ở trong một mối quan hệ nào. Thật khó để làm công việc bạn yêu thích và đầu tư về mặt cảm xúc, thật khó để không thực hiện ước mơ của mình ở một độ tuổi nhất định. Mọi thứ đều khó khăn; vấn đề chỉ là bạn nghĩ điều gì là xứng đáng với nỗ lực mà thôi. 55. What you think is worth that effort. What you are willing to suffer for. Những gì bạn nghĩ là xứng đáng với nỗ lực đó. Bạn sẵn sàng chịu đựng vì điều gì. 56. Aesthetics that you love. The kind of spaces you not only want to live and work in, but which make you feel most like yourself. Tính thẩm mỹ mà bạn yêu thích. Loại không gian bạn không chỉ muốn sống và làm việc mà còn khiến bạn cảm thấy được là chính mình nhất. 57. What actions, choices, and behaviors you think could have saved your parents. Những hành động, lựa chọn và hành vi nào bạn nghĩ có thể đã cứu được cha mẹ bạn. 58. Your singular, deepest fear. Nỗi sợ hãi duy nhất, sâu sắc nhất của bạn. 59. What your singular, deepest fear tells you about your singular, deepest desire. Nỗi sợ hãi sâu sắc nhất, đơn lẻ nhất cho bạn biết điều gì về mong muốn đơn lẻ, sâu sắc nhất của bạn. 60. The little wonders. The smell of rain when the windows are open in the summer, your favorite T-shirt, songs you loved as a kid, your favorite food when you’re hungry. Những điều kỳ diệu nhỏ. Mùi mưa khi cửa sổ mở vào mùa hè, chiếc áo phông yêu thích, những bài hát bạn yêu thích khi còn bé, món ăn yêu thích khi đói. 61. Your stories. The strange and simple and beautiful things you’ve experienced and how you can better share them with other people. Những câu chuyện của bạn. Những điều kỳ lạ, đơn giản và đẹp đẽ mà bạn đã trải qua và cách bạn có thể chia sẻ chúng tốt hơn với người khác. 62. What you will be motivated by when fear is no longer an option. Bạn sẽ được thúc đẩy bởi điều gì khi nỗi sợ hãi không còn là lựa chọn nữa. 63. What you are motivated to do when fear is no longer an option. Những gì bạn có động lực để làm khi nỗi sợ hãi không còn là một lựa chọn nữa. 64. What “enough” means to you. What’s enough money, enough love, enough productivity. Fulfillment is a product of knowing what “enough” is—otherwise you will be constantly seeking more. “Đủ” có ý nghĩa gì với bạn. Thế nào là đủ tiền, đủ tình yêu, đủ năng suất. Sự thỏa mãn là kết quả của việc biết thế nào là “đủ” - nếu không bạn sẽ không ngừng tìm kiếm nhiều hơn nữa. 65. Your dream moments. Having a birthday party in which all the people you love attend, or getting on a plane to Thailand, or losing the weight you’ve always wanted to, or being debt-free, or renovating a house. Những khoảnh khắc trong mơ của bạn. Có một bữa tiệc sinh nhật có sự tham dự của tất cả những người bạn yêu thương, hoặc lên máy bay đến Thái Lan, hoặc giảm cân mà bạn hằng mong muốn, hoặc thoát khỏi nợ nần, hoặc sửa sang một ngôi nhà. 66. What you’d do if you had $1,000 of extra disposable income each month. Bạn sẽ làm gì nếu có thêm 1.000 USD thu nhập khả dụng mỗi tháng. 67. What actions you could take to move yourself in the direction of the life you want— where you could search for networking opportunities, what friends in neighboring cities you could visit and explore, how you could get out more. Bạn có thể thực hiện những hành động nào để đưa bản thân đi theo hướng cuộc sống mà bạn mong muốn—nơi bạn có thể tìm kiếm cơ hội kết nối, những người bạn ở các thành phố lân cận mà bạn có thể ghé thăm và khám phá, cách bạn có thể giao lưu nhiều hơn. 68. The feeling of sun on your skin. Cảm giác của ánh nắng trên da bạn. 69. The smell of spring. Mùi của mùa xuân. 70. What you can do with your minutes, as opposed to your hours, or days. Bạn có thể làm gì với số phút của mình, trái ngược với giờ, ngày của bạn. 71. How much of your self-perception is built by culture, or expectations, or other people’s opinions. Mức độ tự nhận thức của bạn được xây dựng bởi văn hóa, kỳ vọng hoặc quan điểm của người khác. 72. How much of your self-perception is sustained by culture, or expectations, or other people’s opinions. Mức độ tự nhận thức của bạn được duy trì bởi văn hóa, kỳ vọng hoặc quan điểm của người khác. 73. Who you are when nobody’s around. Bạn là ai khi không có ai xung quanh. 74. What you thought you’d be when you were younger. How the elements of that play into your life now. Bạn nghĩ mình sẽ như thế nào khi còn trẻ. Các yếu tố đó tác động như thế nào đến cuộc sống của bạn bây giờ. 75. How you’d behave differently if this entire time-space reality were in fact a holographic illusion over which you ultimately have control. Bạn sẽ hành xử khác đi như thế nào nếu toàn bộ thực tế không-thời gian này trên thực tế là một ảo ảnh ba chiều mà cuối cùng bạn có quyền kiểm soát. 76. How you’d behave differently if your fate were dependent on the thoughts you think and the actions you take in any given moment. Bạn sẽ cư xử khác biệt như thế nào nếu số phận của bạn phụ thuộc vào những suy nghĩ và hành động bạn thực hiện vào bất kỳ thời điểm nào. 77. The basic premise of various ancient philosophies, and which resonates with you the most soundly. Tiền đề cơ bản của nhiều triết lý cổ xưa khác nhau và gây được tiếng vang lớn nhất với bạn. 78. Melodies of songs that haven’t been written yet. Giai điệu của những bài hát chưa được viết. 79. The fact that the way to change your life is to change the way you think, and the way to change the way you think is to change what you read. Thực tế là cách thay đổi cuộc sống của bạn là thay đổi cách bạn suy nghĩ, và cách thay đổi cách bạn suy nghĩ là thay đổi những gì bạn đọc. 80. What you’d read if you chose books and articles based on what interested you, not what other people say is “good” literature. Những gì bạn sẽ đọc nếu bạn chọn sách và bài báo dựa trên những gì bạn quan tâm chứ không phải những gì người khác nói là văn học “hay”. 81. What you’d listen to if you chose music based on what interested you, not what other people say is “good” music. Những gì bạn sẽ nghe nếu bạn chọn âm nhạc dựa trên những gì bạn quan tâm chứ không phải những gì người khác nói là nhạc “hay”. 82. What genuinely turns you on. Điều gì thực sự khiến bạn thích thú. 83. What qualities you admire most in other people. (This is what you most like about yourself.) Những phẩm chất nào bạn ngưỡng mộ nhất ở người khác. (Đây là điều bạn thích nhất ở bản thân mình.) 84. What qualities you most dislike in other people. (This is what you cannot see, or are resisting, in yourself.) Những phẩm chất nào bạn không thích nhất ở người khác. (Đây là điều bạn không thể nhìn thấy hoặc kháng cự lại ở chính mình.) 85. How love would save your life, if it were capable of doing such things. (It is.) Tình yêu sẽ cứu mạng bạn biết bao nếu nó có khả năng làm được những điều như vậy. (Nó là.) 86. How infinite the universe is; how infinitesimal we are; how perhaps each is a reflection, and extension, of the other. Vũ trụ vô hạn biết bao; chúng ta thật nhỏ bé biết bao; có lẽ mỗi cái đều là sự phản ánh và mở rộng của cái kia. 87. How complicated the questions are; how simple the answers turn out to be. Các câu hỏi phức tạp đến mức nào; câu trả lời trở nên đơn giản biết bao. 88. What “yes” feels like to you. People very often focus on the warning signs that something is wrong, but not the subtle signals that something is right. Bạn cảm thấy “có” như thế nào. Mọi người thường tập trung vào những dấu hiệu cảnh báo rằng có điều gì đó không ổn mà không chú ý đến những tín hiệu tinh tế cho thấy điều gì đó đúng. 89. How many random, chance occurrences were involved in nearly every important advancement in your life. Có bao nhiêu sự kiện ngẫu nhiên, tình cờ có liên quan đến hầu hết mọi bước tiến quan trọng trong cuộc đời bạn. 90. A mantra, or many mantras, all of which work to support your unwavering conviction that the future will be different, and you will figure out how to make it so. Một câu thần chú hoặc nhiều câu thần chú, tất cả đều có tác dụng hỗ trợ niềm tin vững chắc của bạn rằng tương lai sẽ khác và bạn sẽ tìm ra cách để thực hiện điều đó. 91. The fact that the kind of love worth choosing and keeping is the kind that ever so slightly tilts the axis on which your world spins, leaving nothing to ever be the same again. Thực tế là loại tình yêu đáng để lựa chọn và giữ gìn là loại tình yêu hơi nghiêng trục mà thế giới của bạn quay trên đó, không để lại gì giống như cũ. 92. How to fight better. How to eloquently communicate your thoughts and feelings without putting people on the defensive, and starting an argument where there should just be a deepening of connection. Làm thế nào để chiến đấu tốt hơn. Làm thế nào để truyền đạt một cách hùng hồn những suy nghĩ và cảm xúc của bạn mà không khiến mọi người phải phòng thủ và bắt đầu một cuộc tranh cãi mà lẽ ra chỉ cần có sự kết nối sâu sắc hơn. 93. What you’d live for, if your primary interest was no longer your own wants and needs. Bạn sẽ sống vì điều gì nếu mối quan tâm chính của bạn không còn là mong muốn và nhu cầu của riêng bạn nữa. 94. The people who depend on you, and how absolutely devastated they would be if you were no longer in their lives. Những người phụ thuộc vào bạn và họ sẽ đau khổ biết bao nếu bạn không còn trong cuộc đời họ nữa. 95. Who and where you will be in five years if you carry on as you are right now. Bạn sẽ là ai và ở đâu trong 5 năm nữa nếu bạn tiếp tục như hiện tại. 96. The most important things you’ve learned about life so far. Những điều quan trọng nhất bạn đã học được về ghế sofa cuộc sống. 97. How you came to learn the most important things you’ve learned so far. Bạn đã học được những điều quan trọng nhất như thế nào. 98. How many people go to bed at night crying, wishing they had what you have—the job, the love, the apartment, the education, the friends, and so on. Có bao nhiêu người mỗi đêm đi ngủ đều khóc, ước gì họ có được những gì bạn có - công việc, tình yêu, căn hộ, học vấn, bạn bè, v.v. 99. How many times in your life you went to bed crying, wishing you could have what you have now—the job, the love, the apartment, the education, the friends, and so on. Đã bao nhiêu lần trong đời bạn đi ngủ và khóc, ước gì có được những gì bạn có bây giờ - công việc, tình yêu, căn hộ, học vấn, bạn bè, v.v. 100. What you can do to more consistently remind yourself of this. Bạn có thể làm gì để nhắc nhở bản thân về điều này một cách nhất quán hơn. 101. What your most fully realized self is like. How your best self thinks. What they are grateful for, who they love. The first, and most important step, to being the person you were intended to be is to conceive of them. Once you’ve accomplished that, everything else falls in line. Bản thân được nhận thức đầy đủ nhất của bạn là như thế nào. Bản thân tốt nhất của bạn nghĩ như thế nào. Họ biết ơn điều gì, người họ yêu quý. Bước đầu tiên và quan trọng nhất để trở thành con người mà bạn mong muốn là hình dung về họ. Một khi bạn đã hoàn thành điều đó, mọi thứ khác sẽ ổn thỏa. 14 EXPECTATIONS KỲ VỌNG YOU MUST BẠN PHẢI let go of buông IN YOUR 20s Ở ĐỘ TUỔI 20 CỦA BẠN 01. You’re meant to be extraordinary. Bạn được sinh ra để trở nên phi thường. Extraordinary people are just that—rare. Recognizing this doesn’t mean you’re giving up on your potential, it means you’re dissolving the illusions you have about what it means to be your whole self and live your best life. We tout the “one in a billion” success story as though it’s the natural end goal of working hard and actualizing yourself. It’s not. The real question is what work are you willing to do even if nobody claps? What will be worthwhile if it goes unacknowledged? How will you feel loved by a few people if you aren’t recognized by many? Finding the exceptional in the ordinary is the real extraordinary. Những người phi thường chỉ có vậy - hiếm có. Nhận ra điều này không có nghĩa là bạn đang từ bỏ tiềm năng của mình, mà có nghĩa là bạn đang xóa tan những ảo tưởng mà bạn có về ý nghĩa của việc trở thành toàn bộ con người bạn và sống một cuộc sống tốt nhất. Chúng tôi chào mời câu chuyện thành công “một trong một tỷ” như thể đó là mục tiêu cuối cùng tự nhiên của việc làm việc chăm chỉ và hiện thực hóa bản thân. Nó không thể. Câu hỏi thực sự là bạn sẵn sàng làm công việc gì ngay cả khi không có ai vỗ tay? Điều gì sẽ có giá trị nếu nó không được thừa nhận? Bạn sẽ cảm thấy thế nào khi được một vài người yêu mến nếu bạn không được nhiều người công nhận? Tìm kiếm điều đặc biệt trong điều bình thường mới là điều phi thường thực sự. 02. You’re at the beginning of your life. Bạn đang ở giai đoạn đầu của cuộc đời mình. Some of you reading this will not make it through your 20s. Others won’t make it past midlife, or even past this year. Keep a skull on your desk if you must—nobody assumes they’ll die young, but that doesn’t mean they don’t. Một số bạn đọc được điều này sẽ không thể vượt qua được tuổi 20. Những người khác sẽ không vượt qua được tuổi trung niên, hoặc thậm chí là vượt qua năm nay. Hãy để một chiếc đầu lâu trên bàn làm việc của bạn nếu bạn phải làm vậy—không ai cho rằng họ sẽ chết trẻ, nhưng điều đó không có nghĩa là họ không chết. 03. Your faults are more forgivable, and your attributes are more exceptional. Những lỗi lầm của bạn dễ được tha thứ hơn và những đức tính của bạn cũng đặc biệt hơn. Believing that you’re less responsible for your misgivings and that you’re more exceptionally skilled at your strengths is the mindset to which many people default, but it ultimately just keeps you small. If you don’t acknowledge the magnitude of the poor choices you’ve made, you’re bound to justify doing them again; if you live and act as though you can slide by because you’re ever so slightly better than everyone else, you’ll never actually try. Tin rằng bạn ít chịu trách nhiệm hơn về những nghi ngờ của mình và bạn có kỹ năng đặc biệt hơn ở những điểm mạnh của mình là suy nghĩ mà nhiều người mặc định, nhưng cuối cùng nó chỉ khiến bạn trở nên nhỏ bé. Nếu bạn không thừa nhận tầm quan trọng của những lựa chọn sai lầm mà bạn đã thực hiện, bạn buộc phải biện minh cho việc thực hiện lại chúng; nếu bạn sống và hành động như thể bạn có thể lướt qua vì bạn giỏi hơn những người khác một chút, thì bạn sẽ không bao giờ thực sự cố gắng. 04. You can literally be whatever you want. Bạn thực sự có thể là bất cứ điều gì bạn muốn. If you don’t have the IQ of a rocket scientist, you cannot be a rocket scientist. If you don’t have the coordination to be a professional dancer, you won’t be a professional dancer. Wanting something badly enough doesn’t qualify you to have it. Nếu bạn không có chỉ số IQ của một nhà khoa học tên lửa thì bạn không thể trở thành nhà khoa học tên lửa. Nếu bạn không có sự phối hợp để trở thành một vũ công chuyên nghiệp thì bạn sẽ không thể trở thành một vũ công chuyên nghiệp. Mong muốn một thứ gì đó đến mức không đủ điều kiện để bạn có được nó. You cannot be whatever you want, but if you work hard and don’t give up and happen to be born to circumstances that facilitate it, you can maybe do something that crosses your abilities with your interests. And if you’re really smart, you’ll figure out how to be grateful for it, even on the difficult days. Bạn không thể trở thành bất cứ điều gì bạn muốn, nhưng nếu bạn làm việc chăm chỉ, không bỏ cuộc và tình cờ sinh ra trong những hoàn cảnh tạo điều kiện thuận lợi cho điều đó, bạn có thể làm được điều gì đó vượt quá khả năng của mình và sở thích của bạn. Và nếu bạn thực sự thông minh, bạn sẽ tìm ra cách biết ơn điều đó, ngay cả trong những ngày khó khăn. 05. You can outsmart pain. Bạn có thể vượt qua nỗi đau. You cannot think your way out of pain. You cannot predict it, or avoid it, or pretend you don’t feel it. Doing so is living a fraction of the life you were meant to, and it will make you a fraction of the person you’re supposed to be. Bạn không thể nghĩ cách thoát khỏi nỗi đau. Bạn không thể đoán trước, né tránh hoặc giả vờ như không cảm nhận được nó. Làm như vậy là sống một phần cuộc sống mà bạn mong muốn và nó sẽ khiến bạn trở thành một phần con người mà bạn phải trở thành. 06. Love is something other people give you. Tình yêu là thứ người khác dành cho bạn. People cannot transmute emotions, which is interesting to consider when you realize how utterly consumed the human race is with the concept of getting other people to love us. This is because when we think other people love us, we give ourselves permission to feel love. It’s a mind game, one in which we rely on everyone but ourselves to allow us to feel what’s already inside us. (If you think love is something that exists anywhere but within your own mind and heart, you will never have it.) Con người không thể chuyển đổi cảm xúc, điều này thật thú vị khi bạn nhận ra rằng loài người đã tiêu tốn đến mức nào với khái niệm khiến người khác yêu thương chúng ta. Đó là bởi vì khi chúng ta nghĩ người khác yêu thương mình, chúng ta cho phép mình cảm nhận được tình yêu. Đó là một trò chơi trí óc, một trò chơi trong đó chúng ta dựa vào mọi người trừ chính mình để cho phép chúng ta cảm nhận được những gì đã có bên trong mình. (Nếu bạn nghĩ tình yêu là thứ tồn tại ở bất cứ đâu ngoại trừ trong tâm trí và trái tim bạn thì bạn sẽ không bao giờ có được nó.) 07. Feeling something deeply means it’s “meant to be.” Cảm nhận điều gì đó một cách sâu sắc có nghĩa là nó “có ý nghĩa”. The intensity with which you experience something (or someone) does not equate to how “destined” it is. Many people deeply feel they’re called to be famous in their field, but they do not have the skills or the grit to make it; most people who get married feel deeply they’re in the right relationship, but that doesn’t mean it won’t end in divorce someday. Cường độ mà bạn trải nghiệm điều gì đó (hoặc ai đó) không tương đương với mức độ “định mệnh” của nó. Nhiều người cảm thấy sâu sắc rằng họ được kêu gọi để trở nên nổi tiếng trong lĩnh vực của mình, nhưng họ không có đủ kỹ năng hoặc sự can đảm để làm được điều đó; hầu hết những người kết hôn đều cảm thấy sâu sắc rằng họ đang có một mối quan hệ đúng đắn, nhưng điều đó không có nghĩa là một ngày nào đó mối quan hệ đó sẽ không kết thúc bằng việc ly hôn. Breakups are meant to be. Job losses and hurt feelings and disappointments are, too. How do we know this? Because they happen often, they are the most pivotal redirects. Forget the final picture you want your life to amount to. It will never exist the way you think it should, and in the meantime, it will only ensure that you waste what you do have in the moment. There’s only one final destination here—the only thing you’re rushing toward is the end of your life. Chia tay có nghĩa là được. Mất việc, cảm giác tổn thương và thất vọng cũng vậy. Làm sao chúng ta biết được điều này? Bởi vì chúng xảy ra thường xuyên nên chúng là những chuyển hướng quan trọng nhất. Hãy quên đi bức tranh cuối cùng mà bạn mong muốn trong cuộc đời mình. Nó sẽ không bao giờ tồn tại theo cách bạn nghĩ và đồng thời, nó sẽ chỉ đảm bảo rằng bạn đang lãng phí những gì mình có ở thời điểm hiện tại. Chỉ có một đích đến cuối cùng ở đây—điều duy nhất bạn đang hướng tới là cái kết của cuộc đời mình. 08. If you work on yourself enough, you won’t struggle anymore. Nếu bạn nỗ lực đủ, bạn sẽ không gặp khó khăn nữa. If you work on yourself enough, you’ll understand what the struggle is for. Nếu bạn nỗ lực đủ, bạn sẽ hiểu cuộc đấu tranh đó là để làm gì. 09. You can control what other people think of you. Bạn có thể kiểm soát những gì người khác nghĩ về bạn. You can control how you treat people, but you cannot actually control what they think. The idea that behaving a certain way will elicit a certain response is a delusion that will keep you puppeteering through your life. It will distance you from the person you want to be and the life you want to live. And for what? People are going to judge, criticize, condemn, love, admire, envy, and lust based on their own subjective perceptions regardless. Bạn có thể kiểm soát cách bạn đối xử với mọi người, nhưng thực tế bạn không thể kiểm soát những gì họ nghĩ. Ý tưởng cho rằng hành xử theo một cách nhất định sẽ tạo ra một phản ứng nhất định là một ảo tưởng sẽ khiến bạn phải điều khiển cuộc sống của mình. Nó sẽ khiến bạn xa cách với con người mà bạn muốn trở thành và cuộc sống mà bạn muốn sống. Và để làm gì? Mọi người sẽ phán xét, chỉ trích, lên án, yêu thương, ngưỡng mộ, ghen tị và ham muốn dựa trên nhận thức chủ quan của chính họ. 10. Hard work guarantees success. Làm việc chăm chỉ đảm bảo thành công. If you’re looking for any one particular outcome as the end goal of your hard work, you’re most likely going to end up disappointed. The point of hard work is to recognize the person it makes you, not what it "gets" you (the former you can control; the latter, you can’t). Nếu bạn đang tìm kiếm một kết quả cụ thể nào đó làm mục tiêu cuối cùng cho sự làm việc chăm chỉ của mình, rất có thể bạn sẽ thất vọng. Mục đích của sự làm việc chăm chỉ là nhận ra con người mà nó tạo ra cho bạn, chứ không phải những gì nó "có được" cho bạn (cái trước bạn có thể kiểm soát; cái sau, bạn không thể). 11. Your thoughts will change themselves when your circumstances change. Suy nghĩ của bạn sẽ tự thay đổi khi hoàn cảnh của bạn thay đổi. Most people assume that when their lives change, their thoughts will change. When they have someone who loves them, they’ll think they’re worthy of love. When they have money, they’ll have a different attitude about it. Unfortunately, the opposite is true— when you adopt a new mindset about money, you’ll start behaving differently, and then you’ll be in a different fiscal position, for example. Your mind creates; it is not created. Hầu hết mọi người đều cho rằng khi cuộc sống của họ thay đổi thì suy nghĩ của họ cũng sẽ thay đổi. Khi có người yêu mình, họ sẽ nghĩ mình xứng đáng được yêu. Khi họ có tiền, họ sẽ có thái độ khác về nó. Thật không may, điều ngược lại lại đúng - chẳng hạn như khi bạn áp dụng một tư duy mới về tiền bạc, bạn sẽ bắt đầu hành xử khác đi và khi đó bạn sẽ ở một vị thế tài chính khác. Tâm trí của bạn tạo ra; nó không được tạo ra. 12. Other people are responsible for your feelings. Những người khác phải chịu trách nhiệm về cảm xúc của bạn. The only place you have complete control over what’s said to and around you is in your home. Otherwise, you exist in a diverse world of many people and opinions of which are likely to “offend” you at some point or another. If you want to assume you are the focal point of everyone’s life and ascribe meaning to every passing comment and idea that doesn’t soundly resonate with your own belief system, you’re going to live a very difficult life. Changing how other people think and treat you is not a matter of how outraged you get, but how willing you are to explain, teach, and share. Defensiveness never precedes growth, it stunts it. Nơi duy nhất bạn có toàn quyền kiểm soát những gì được nói đến và xung quanh bạn là trong nhà bạn. Mặt khác, bạn tồn tại trong một thế giới đa dạng gồm nhiều người và những ý kiến trong số đó có thể sẽ “xúc phạm” bạn vào lúc này hay lúc khác. Nếu bạn muốn cho rằng mình là tâm điểm trong cuộc sống của mọi người và gán ý nghĩa cho mọi nhận xét và ý tưởng thoáng qua không phù hợp với hệ thống niềm tin của chính bạn, thì bạn sẽ sống một cuộc sống rất khó khăn. Thay đổi cách người khác suy nghĩ và đối xử với bạn không phải là vấn đề bạn tức giận đến mức nào mà là bạn sẵn sàng giải thích, dạy dỗ và chia sẻ như thế nào. Sự phòng thủ không bao giờ đi trước sự phát triển, nó sẽ cản trở sự phát triển. 13. Emotional intelligence is infallible composure; self-esteem is believing you are supremely, completely “good”; happiness is a product of not having problems. Trí tuệ cảm xúc là sự điềm tĩnh không thể sai lầm; lòng tự trọng là tin rằng bạn là người hoàn toàn “tốt”; hạnh phúc là sản phẩm của việc không gặp khó khăn. Emotional intelligence is the ability to feel, express, and interpret your feelings productively; self-esteem is believing you’re worthy of loving and being loved despite not being supremely, completely “good” all of the time; happiness is a product of how you cope with your problems and whether or not you see them as the opportunities they are. Trí tuệ cảm xúc là khả năng cảm nhận, bày tỏ và diễn giải cảm xúc của bạn một cách hiệu quả; lòng tự trọng là tin rằng bạn xứng đáng được yêu và được yêu mặc dù không phải lúc nào bạn cũng hoàn toàn “tốt”; hạnh phúc là kết quả của cách bạn đương đầu với các vấn đề của mình và liệu bạn có coi chúng là những cơ hội hay không. 14. The right person will come at the right time. Người phù hợp sẽ đến vào đúng thời điểm. You will not be ready when the love of your life comes along. You also probably won’t be ready when you see the listing for your dream job, or to buy a house or maybe have a kid or maybe quit that job and try to write the book you keep thinking about or get sick or lose a relative or die yourself. If you wait on the feeling of “readiness,” you’ll be waiting forever, and worse, you’ll miss the best of what’s in front of you. Bạn sẽ không sẵn sàng khi tình yêu của đời bạn xuất hiện. Bạn cũng có thể sẽ không sẵn sàng khi nhìn thấy danh sách công việc mơ ước của mình, hoặc mua một ngôi nhà hoặc có thể có một đứa con hoặc có thể bỏ công việc đó và cố gắng viết cuốn sách mà bạn luôn nghĩ đến hoặc bị ốm hoặc mất đi một người thân. hoặc tự chết. Nếu bạn chờ đợi cảm giác “sẵn sàng”, bạn sẽ phải chờ đợi mãi mãi, và tệ hơn, bạn sẽ bỏ lỡ điều tốt đẹp nhất ở phía trước. 15. You can postpone your happiness or save it up like money in a bank. Bạn có thể trì hoãn hạnh phúc của mình hoặc tiết kiệm nó như tiền trong ngân hàng. People postpone their happiness to keep themselves safe. They dig for another problem to have to solve, another obstacle to overcome, another passageway until they can feel the happiness they know is in their lives. You cannot save up your happiness; you can either feel it in the moment, or you miss it. It’s that simple. It’s temporary regardless. The only variable is whether or not you ever felt it in the first place. Người ta trì hoãn hạnh phúc để giữ an toàn cho bản thân. Họ tìm kiếm một vấn đề khác cần giải quyết, một trở ngại khác cần vượt qua, một lối đi khác cho đến khi họ có thể cảm nhận được niềm hạnh phúc mà họ biết đang có trong cuộc sống của mình. Bạn không thể tiết kiệm hạnh phúc của mình; bạn có thể cảm nhận được nó ngay lúc này hoặc bạn bỏ lỡ nó. Nó đơn giản mà. Bất chấp điều đó, nó chỉ là tạm thời. Biến số duy nhất là liệu bạn có từng cảm nhận được điều đó ngay từ đầu hay không. 16. Anxiety and negative thinking are pesky irritants you just have to learn to thwart. Lo lắng và suy nghĩ tiêu cực là những tác nhân gây khó chịu mà bạn phải học cách ngăn chặn. Anxiety is one of the main driving forces that has kept you—as well as our entire species —alive. Struggling with a crippling overabundance of it usually means you’re not listening to it, or there’s some major issue in your life you refuse to address or take action on. The power of negative thinking is that it shows us what matters and how we need to respond to our lives. Sự lo lắng là một trong những động lực chính giúp bạn - cũng như toàn bộ loài người - tồn tại. Đấu tranh với sự dư thừa đến mức tê liệt của nó thường có nghĩa là bạn không lắng nghe nó hoặc có một số vấn đề lớn trong cuộc sống mà bạn từ chối giải quyết hoặc hành động. Sức mạnh của suy nghĩ tiêu cực là nó cho chúng ta thấy điều gì quan trọng và cách chúng ta cần phản ứng với cuộc sống của mình. 17. Focusing solely on your own needs will make you happiest. Chỉ tập trung vào nhu cầu của riêng bạn sẽ khiến bạn hạnh phúc nhất. Despite what many corners of the Internet would have you believe, self-sufficiency is just a precursor to happiness. It is the foundation. It is crucial, but it is not the connectedness on which human beings thrive. Committing, sacrificing, trying and trying again for the people you love and the things you believe in are what make a life feel worthwhile. Meeting your own needs is the first step, not the ultimate goal. Bất chấp những điều mà nhiều nơi trên Internet khiến bạn tin tưởng, sự tự lập chỉ là dấu hiệu báo trước của hạnh phúc. Nó là nền tảng. Nó rất quan trọng, nhưng nó không phải là sự kết nối giúp con người phát triển. Cam kết, hy sinh, cố gắng và cố gắng nữa vì những người bạn yêu thương và những điều bạn tin tưởng là những điều khiến cuộc sống trở nên đáng giá. Đáp ứng nhu cầu của chính bạn là bước đầu tiên, không phải là mục tiêu cuối cùng. 15 READ THIS ĐỌC NÀY if you nếu bạn “DON’T KNOW “KHÔNG BIẾT WHAT YOU’RE BẠN LÀ AI DOING” ĐANG LÀM" with your với bạn LIFE MẠNG SỐNG If you ask any young adult what their primary stressor in life is, it’s likely something that relates to uncertainty. If you were to boil it down to a sentence, it would be something along the lines of: “I don’t know what I’m doing with my life.” Nếu bạn hỏi bất kỳ thanh niên nào yếu tố gây căng thẳng chính trong cuộc sống của họ là gì, thì đó có thể là điều gì đó liên quan đến sự không chắc chắn. Nếu bạn tóm tắt nó thành một câu, nó sẽ đại loại như sau: “Tôi không biết mình đang làm gì với cuộc đời mình”. How many times have you heard someone say that? (How many times have you said that?) Probably a lot. The idea that we should know is a heaping pile of socially crafted bullshit that’s been superimposed on our psyches since kindergarten, and it’s holding us back. """