" Không Tự Khinh Bỉ Không Tự Phí Hoài PDF EPUB Bản Đẹp 🔙 Quay lại trang tải sách pdf ebook Không Tự Khinh Bỉ Không Tự Phí Hoài PDF EPUB Bản Đẹp Ebooks Nhóm Zalo KHÔNG TỰ KHINH BỈ KHÔNG TỰ PHÍ HOÀI Tác giả: Vãn Tình Dịch: Xanh Dương Thể loại: Tản Văn Nguồn: truyenhoangdung.xyz —★— dtv-ebook.com Chương 1: ĐỪNG GỬI GẮM HI VỌNG vào việc đàn ông biết cắn rứt lương tâm Trước đây, tôi từng quen một người chị đã có chồng. Biết tôi có một tài khoản mở chuyên viết về chủ đề tình cảm, chị bảo tôi gửi ID cho chị xem. Mấy hôm sau, chị nhắn tin cho tôi: "Vãn Tình, sao diễn đàn của em lại tên là Khuynh đảo cuộc sống của chúng ta?" Tôi nói, có lẽ là vì tôi hi vọng mỗi người phụ nữ đều có thể cố gắng nhiều nhất, sống một cuộc đời tốt đẹp hơn! Chị nói: "Mấy ngày nay chị đọc khá nhiều bài viết của em, phát hiện giọng văn của em rất sắc sảo, đa số đều khích lệ chị em phải độc lập về mặt kinh tế và tính cách, phải có tôn nghiêm, có giới hạn chịu đựng. Tại sao em không viết đàn ông trong đời sống hôn nhân nên làm thế nào cho tốt, ví dụ như yêu thương vợ nhiều hơn, nhường nhịn vợ nhiều hơn?" Tôi cười bảo: "Nếu viết những điều đó ra thật sự có thể biến đàn ông thành một người chồng tốt, em đảm bảo ngày nào cũng viết luôn." Trên thực tế, trước kia tôi cũng viết không ít về chủ đề đó rồi. Ngày trước, tác phẩm của tôi khá cảm tính, tôi mong sao mọi người đàn ông trên đời có thể trở thành một người đàn ông tốt, một người cha tốt, hi vọng họ có thể thương lấy người vợ của mình, đừng làm các cô tổn thương. Mãi cho đến một ngày, một bạn đọc nhắn tin cho tôi rằng: "Chị Vãn Tình, những bài viết của chị rất hay, nhưng suy cho cùng sẽ có bao nhiêu người đàn ông đọc chúng? Rồi sẽ có bao nhiêu người đàn ông thay đổi hả chị? Em cho rằng đa số độc giả đều là nữ, sau khi đọc văn chị, họ sẽ thấy được an ủi tạm thời, thế nhưng khi quay lại với cuộc sống thường nhật thì cuộc sống vẫn y như vậy chị ạ." Tin nhắn ấy khiến tôi xúc động sâu sắc, nền tảng mạng của tôi có hàng triệu fan, theo số liệu chi tiết thống kê lượt xem, tỷ lệ nam nữ quả thực khác xa nhau,độc giả nữ chiếm hơn 80%, còn độc giả nam chỉ có mười mấy phần trăm. Bởi vậy, đúng như bạn đọc kia nói,bài viết của tôi chủ yếu dành cho các chị em phụ nữ. Họ hi vọng được an ủi cho lời văn, cũng hi vọng những áng văn ấy có thể giúp họ giải quyết vấn đề. Song sự thực thì sao? Mong ước luôn luôn đẹp đẽ còn hiện thực bao giờ cũng phũ phàng. Bất kể có bao nhiêu bài viết giúp phụ nữ nói lên được những khó khăn của họ, giúp họ kêu gọi đàn ông phải xem trọng những gì họ đã hi sinh thì tình cảnh của đàn ông vẫn không hề thay đổi, vấn đề vẫn không được giải quyết. Bởi vì gửi chìa khóa giải quyết vấn đề cho đàn ông vốn không đáng tin. Chờ người khác cắn rứt lương tâm là một việc làm hết sức bị động, nếu bạn muốn vẹn toàn thì anh ta phải phối hợp với bạn, nếu anh ta không phối hợp thì bạn vốn chẳng làm gì được. Sau này, văn phong và chủ đề của tôi đều thay đổi, bắt đầu trở nên sắc bén hơn. Tôi không còn viết những dòng khiến mình lẫn chị em phụ nữ cảm động nữa, mà chủ yếu viết về việc độc lập và hoàn thiện bản thân. Bởi tôi phát hiện ra, một gã đàn ông nhẫn tâm đối xử tệ bạc với người phụ nữ của mình thì sao có thể chỉ nhờ dăm ba câu của người khác mà bất chợt tỉnh ngộ, từ đó trở đi biến thành một người đàn ông tốt? Tất nhiên, chúng ta không loại trừ khả năng này, nhưng tôi nghĩ xác suất cũng ngang ngửa với việc trúng xổ số! Thế nên, phần lớn người đọc và chia sẻ mấy bài viết kiểu như "Xin hãy đối xử tốt với vợ bạn, xin hãy trân trọng vợ bạn" trên mạng đều là các chị em phụ nữ không được thương yêu không được trân trọng, bởi trong lòng họ có nhu cầu ấy nên sẽ tìm thấy tiếng nói chung. Nhưng hạng đàn ông không đối xử tốt với vợ mình thì một là không đọc loại văn này, hai là lòng dạ sắt đá, vốn không bị những bài viết kia tác động. Sau bao nhiêu năm, chúng ta không thể không đối mặt với một sự thật: Trên đời này, đàn ông chín chắn biết hàm ơn chẳng là bao, còn đàn ông lắm thói hư tật xấu thì nhiều như lá rụng mùa thu. Dĩ nhiên, căn nguyên của việc này rất phức tạp, có lý do xuất phát từ chính đàn ông, cũng có lý do vì nhiều phụ nữ có tự tôn thấp yêu cầu thấp, và còn lý do bắt nguồn từ hoàn cảnh xã hội cuối cùng dẫn đến việc xuất hiện hiện tượng này. Ví như việc ngoại tình, biết bao người phụ nữ rửa mặt bằng nước mắt, đau khổ tột cùng vì chồng bồ bịch, lẽ nào chồng họ không nhìn thấy ư? Đàn ông biết thừa hành vi của mình sẽ khiến người kia khổ sở nhường nào, cũng biết mình không nên làm vợ tổn thương. Nhưng cánh đàn ông vẫn không tắt mộng tìm của lạ. Dòng nước mắt và nỗi đớn đau của phụ nữ vốn không đủ để họ dừng hành động tổn thương này lại; đức hi sinh và sự chịu đựng của phụ nữ cũng không thể khiến họ quay đầu. Bởi niềm đâu và nước mắt của vợ không quan trọng bằng cảm giác thỏa mãn trong họ. Hơn thế nữa, họ biết rằng dù họ có ra ngoài tòm tem thì cũng sẽ có rất ít người vợ đòi ly hôn, phần lớn đều lựa chọn chịu đựng qua ngày vì con vì cái. Cái giá đàn ông phải trả là rất nhỏ,thậm chí chỉ là con số 0. Rất nhiều chị em muốn biết, rốt cục phải làm thế nào thì đàn ông mới chung thủy trong hôn nhân? Câu trả lời thật ra rất đơn giản, chỉ khi phải trả một cái giá cực đắt vì phản bội vợ con, anh ta mới chùn bước. Nếu phản bội cuộc hôn nhân của mình mà sự nghiệp không mảy may tổn hại, của cải vẫn dư dả đủ đầy, vợ con luôn sát cánh bên mình, lại còn có thêm một cô em có thể nhen lên ngọn lửa tình hừng hực trong lòng, thì sao phải cố kiềm chế chi cho khổ? Lại có một ví dụ khác, nhiều người đàn ông tuy không ngoại tình nhưng cách họ thể hiện trong đời sống hôn nhân có thể làm người khác phát điên. Họ chửi bới quát nạt vợ, không động tay vào bất cứ việc nhà nào, cũng chẳng hề quan tâm con cái. Chẳng lẽ họ không biết vợ họ muốn có được sự dịu dàng của họ sao? Họ biết chứ! Nhưng họ cũng biết tỏng rằng đối đãi với vợ bao năm như thế mà vợ vẫn chịu đựng được, vậy thì cớ gì họ phải thay đổi làm một người chồng mười phân vẹn mười. Rất nhiều bạn nữ xin tôi giúp đỡ, phải làm sao để thay đổi chồng mình. Tôi tin chắc nhiều bạn đã từng làm việc này: Chia sẻ bài viết "Vợ sinh con cho bạn, giặt giũ nấu ăn cho bạn,chăm sóc cha mẹ bạn, hãy quý trọng những gì vợ làm". Nhưng tôi tin là, cơ bản sẽ không có ai thành công trong việc thay đổi chồng nhờ những bài chia sẻ ấy cả. Đó là vì, khi đàn ông phụ bạc vợ thì chính họ đã âm thầm tự thuyết phục mình từ lâu rồi. Vài câu nói, mấy bài viết làm sao có thể thay đổi anh ta được? Anh ta sẽ chỉ cảm thấy người viết bài viết này thật tức cười, người chia sẻ bài viết này còn tức cười hơn. Nếu họ thật sự có thể dễ dàng tiếp thu như thế thì trên đời này đã không còn đàn ông cặn bã nữa rồi. Thực tế dẫu có anh nào đó nhất thời xao động, lương tâm trỗi dậy thì tình trạng đó thường cũng chẳng kéo dài được lâu,và chỉ vài ngày sau là anh ta lại quay về với bộ mặt thật rồi, bởi cảm giác áy náy sẽ không tồn tại mãi. Nhưng liệu có thật là đàn ông không thể thay đổi không? Tôi nghĩ là không. Có rất nhiều cô gái nói với tôi, dạo này chồng cô ấy thay đổi thật rồi, tốt hơn trước kia nhiều, bắt đầu hiểu rằng phải tôn trọng cô, cũng biết thương cô hơn. Thật ra, sự chuyển biến của đàn ông cơ bản đều được tạo nên từ các cơ sở sau: Trước kia, phụ nữ cứ ru rú ở nhà, không có thu nhập, luôn bị phụ thuộc. Nhưng hiện giờ, họ có sự nghiệp của mình, dù là thu nhập hay quan hệ xã hội đều đã khác trước. Đàn ông thấy được năng lực của vợ,cang thấy được nét hấp dẫn của vợ nên bắt đầu xem trọng vợ hơn. Trước kia, phụ nữ luôn nhẫn nhục, chỉ có nghĩa vụ, không có quyền lợi. Nhưng hiện giờ, họ không muốn chịu đựng nữa,họ bắt đầu chú trọng đến cảm nhận của mình,bắt đầu đề cao mình, bắt đầu cố gắng để có nhân cách và tính cách độc lập, họ không còn sợ ly hôn nữa. Đàn ông cảm nhận được sự thay đổi của họ, càng cảm nhận được sự đoạn tuyệt của họ, biết rằng nếu mình cứ như trước thì họ sẽ không nuông chiều mình nữa, bởi thế không thể không điều chỉnh hành vi của mình. Đó là lý do vì sao muốn thay đổi hoàn cảnh của mình thì đừng gửi gắm hi vọng vào việc đàn ông biết cắn rứt lương tâm, vì đó là hi vọng viển vông mù mịt. Mấu chốt thực sự nằm ở chính bạn: Vốn liếng của bạn, sức mạnh của bạn mới là yếu tố quan trọng quyết định việc anh ta đối xử với bạn ra sao. Dù sau khi bạn thay da đổi thịt mà anh ta vẫn quá quắt như cũ, bạn cũng không còn là con người chỉ có thể ép mình chấp nhận của ngày xưa nữa rồi. Bạn có thể tiến lên tấn công, cũng có thể lui về phòng ngự, từ lâu đã không cần sống trong uất ức nữa. Chương 2: THỜI ĐẠI KẾT HÔN là có thể "đầu bạc răng long" đã chấm dứt rồi Sáng nay, cô bạn S gọi điện cho tôi. S nói, Tết không đến làm phiền là vì biết tôi ra nước ngoài, nhưng sự thực là vì mấy năm nay cô ấy chật vật quá. Tôi hỏi S sao thế. Cô ấy nói, năm ngoái cãi nhau với chồng, thế là chồng bỏ nhà ra đi du lịch một mình khắp nơi. Mấy hôm trước, chồng của S nhắn tin nói rằng thời gian này ở ngoài đã hiểu thấu rồi, cuộc đời ngắn ngủi, không muốn phí hoài cả đời trong cuộc hôn nhân như thế này nữa,anh ta muốn trải qua những ngày tháng anh ta mong muốn nên hi vọng có thể ly hôn trong hòa bình. Tôi ngỡ ngàng, Tết nhất mà bỏ nhà ra đi? Sau đó, tôi có liên tưởng đến một mối quan hệ ngoài luồng như một lẽ rất bình thường. Hình như S cũng đoán được suy nghĩ ấy của tôi. Cô ấy nói, ban đầu anh ta làm vậy, phản ứng đầu tiên của cô cũng là "Hay là cặp kè với con nào rồi", thế nhưng S truy hỏi, nghe ngóng suốt một thời gian dài vẫn không phát hiện ra dấu vết của bất cứ người đàn bà nào. Chồng cô cũng nói, anh ta vốn không có người khác chỉ là không muốn sống cuộc sống như cũ nữa mà thôi. S suy sụp với tôi: "Cậu bảo tớ nên làm gì đây? Lấy nhau cũng sắp hai mươi năm, con cái cũng lớn cả rồi. Nếu bảo anh ấy có bồ nhí thật, tớ cũng có thể hạ quyết tâm ra đi, đằng này giữa chúng tớ không hề có người thứ ba. Tớ thử nói chuyện với anh ấy nhiều lần rồi, thái độ của anh ấy rất kiên quyết, cậu nói xem rốt cục tớ đã làm sai điều gì mà anh ấy đối xử với tớ như thế?" S không muốn đối mặt với sự thật, nhưng tôi ít nhiều hiểu suy nghĩ của chồng cô ấy. Khách quan mà nói, chồng của S thực sự là một người đàn ông tốt, khả năng kiếm tiền cũng không đến nỗi nào, trừ phần tiêu vặt cố định phải giữ lại ra, anh ta giao hết tiền kiếm được cho S quản lý. Những lúc không đi làm, chồng của S đưa con ra ngoài chơi hoặc ở nhà giúp vợ nội trợ, không tính chuyện thi thoảng làm đôi chén rượu ra thì thực sự không có thói xấu nào khác. Bình thường, S quyết định mọi việc trong nhà, việc gì chồng muốn làm mà S không đồng ý, anh ta sẽ không làm nữa. Tuy bình thường cũng có khi S trách móc chồng, nhưng tôi biết, trong lòng cô ấy vẫn rất vừa lòng với anh ta. D chưa từng nghĩ rằng, người chồng như thế lại nghĩ tới chuyện ly hôn. Tuy nhiên, tôi cũng thừa biết, một người đàn ông tốt và an phận dường ấy, không hề có bất kỳ ngoại lực nào tác động như ngoại tình mà lại đưa ra yêu cầu ly hôn, thì thường là rất khó xoay chuyển được họ. Đâu có thể là kết quả của việc những thay đổi về lượng dẫn đến thay đổi về chất. Lần này, khả năng S có thể cứu vãn hôn nhân trong mắt tôi là không nhiều. S nói: "Anh ấy nói với tớ, mấy năm qua quả thực rất áp lực, cảm thấy không thở nổi. Tớ tệ tới vậy ư? So với mẹ tớ thì tớ đã tốt gấp tỷ lần rồi,nhưng đấy cậu xem, bố tớ vẫn yên phận sống với mẹ tớ cả đời, chưa từng thấy ông nói muốn ly hôn bao giờ." Tôi thờ dài bảo: "Thời đại của bố mẹ cậu khác mà!" Trên thực tế,điều tôi muốn nói là, nếu bố mẹ S sống trong thời đại này thì không biết đã ly hôn bao nhiêu lần rồi. Mẹ của S rất nổi tiếng trong khi tôi ở. Bà là người mà Phòng Quản lý đô thị và Thực thi pháp luật phải nể ba phần, ai cũng thấy được sự chua ngoa và quá quắc của bà. Mẹ của S từng mở một cửa hàng bán đồ như yếu phẩm hàng ngày. Vì muốn bày hàng dễ hơn mà mẹ S chiếm hơn nửa vỉa hè. Bên quản lý đô thị tới kiểm tra, đương nhiên không cho bày như vậy nữa. Nhưng bằng sự đanh đá và ngang ngược của mình, mẹ S lại làm cho bên Quản lý đô thị không thể không thỏa hiệp, cuối cùng họ còn phải xin xỏ: "Bác ơi, chúng cháu cũng phải về báo cáo công việc với lãnh đạo cấp trên, nếu không thì thế này, trong mấy ngày đặc biệt, bác phối hợp với công tác của chúng cháu một chút, thu dọn hàng hóa lại được không?" Mẹ S câng câng nói: "Thấy mấy chú cũng khó khăn, thôi thì tôi làm việc tốt vậy!" Đấy là mẹ S - một người đàn bà có thể khiến Phòng quản lý đô thị cũng phải bó tay chịu trói. Tất nhiên khi ở nhà, bà nói một là một, hai là hai. Theo lời S kể, trước đây bố S vẫn còn chống đối lại, nhưng sau một lần bị mẹ S mắng té tát,ông nóng máu đẩy bà ngã xuống đất, mẹ S liền đứng lên cào xước hết mặt ông. Hơn mười năm sau đó, mẹ S càng ngày càng gay gắt, bố S càng ngày càng trầm lặng. Cuối cùng, ông rơi vào trạng thái hầu như không nói không rằng, việc lớn việc nhỏ gì trong nhà cũng do mẹ S tự quyết hết. Hễ không hài lòng là bà bắt đầu chửi cả nhà, còn ông vẫn tồn tại như một pho tượng sáp, không hề tức giận, lặng lẽ kiệm lời. Song, bọn họ vẫn sống bên nhau tới già. So với mẹ, S đương nhiên tốt hơn nhiều, ít nhất cô cũng không ra tay đánh chồng, cũng không la lối lăn lộn mỗi ngày. Nhưng không thể không thừa nhận, S cũng thừa hưởng tính cách hống hách nói sao là vậy của mẹ mình. Dĩ nhiên, cô chỉ thể hiện tính cách này với chồng cô, còn với bạn bè chúng tôi thì vẫn rất bình thường. Bởi thế, S tủi thân nói với tôi: "Mẹ tớ như thế mà bố tớ còn không đòi ly hôn. Tớ còn tốt hơn mẹ nhiều, tớ thực sự chưa từng nghĩ rằng anh ấy lại muốn ly hôn tớ." Tôi tin lời S nói, song vấn đề lớn nhất trong hôn nhân chính là chắc chắn rằng người kia sẽ không ly hôn với mình. Một khi hình thành ý nghĩ đó thì sẽ cho rằng - bất kể mình tệ hại ra sao, người kia cũng sẽ ở bên mình đến khi đầu bạc răng long. Với hôn nhân mà nói, sự tự tin này giống như một khối u ác tính. Những phụ nữ có suy nghĩ này thường sẽ không nghĩ tới việc trở nên tốt hơn trong hôn nhân, cũng sẽ không chú trọng cảm xúc của bạn đời, lại càng không nghĩ cách để mình trưởng thành hơn. Vì chắc chắn về hôn nhân nên họ vứt bỏ khả năng trở thành một người tốt hơn. Quả thực,suy nghĩ này đã được tạo lập từ cách đây rất lâu rồi. Vào thời 20-30 năm trước, vợ chồng cãi cọ ầm ĩ không hề ít,cố gắng sống tạm bợ với nhau nhiều nhan nhản, còn những cặp ly hôn lại chẳng có là bao. Cũng giống như bố mẹ S vậy, dù cuộc sống hôn nhân có áp lực, bức bối thì cũng không nghĩ tới việc ly hôn. Thế nên nếu tỷ lệ ly hôn giai đoạn ấy rất thấp, thì cũng có thể suy ra một phần là hôn nhân chất lượng cao rất hiếm. Với đàn ông, họ uống rượu, đánh bạc, không có chí cầu tiến cũng không có gì đáng sợ, dù gì cũng đã có vợ rồi, dẫu thế nào đi chăng nữa thì vợ cũng không rời xa mình, lấy gà theo gà, lấy chó theo chó mà! Với phụ nữ, họ có hung dữ tai quái, lải nhải lắm mồm cũng chẳng sao, dù gì cũng đã lấy chồng rồi, bất kể thế nào đi nữa thì cũng sẽ sống bên nhau trọn đời, đàn ông mà ruồng rẫy người vợ thuở hàn vi, người đời lại không nhổ nước bọt dìm chết mấy lão chắc? Tuy nhiên, thời đại này khác rồi, hình thức vợ chồng chung sống bền vững xưa kia giờ đã hết tác dụng. Với các cuộc hôn nhân trước đây, sống với nhau được đặt lên hàng đầu, còn nhu cầu về mặt tinh thần không quá cao. Hoàn cảnh thời bây giờ cũng không ủng hộ họ quyết đoán ly hôn. Thậm chí kể cả khi tới nông nỗi không thể sống với nhau được nữa, cũng có rất ít người nghĩ đến việc giải quyết bằng cách ly hôn, đa số đều tiếp tục chịu đựng, chịu đựng đến khi sáu mươi, bảy mươi tuổi rồi thì cuộc đời cũng cứ thế trôi qua. Nhưng với con người hiện tại, nhu cầu tinh thần đã vượt qua nhu cầu vật chất, xã hội cũng đã có cái nhìn bao dung hơn với việc ly hôn, những cám dỗ bên ngoài cũng nhiều hơn rất nhiều, tính chất không bền vững của hôn nhân tăng vọt, nên những quan niệm trước kia không áp dụng được nữa. Dẫu có bao nhiêu người hoài niệm thời đại kết hôn chính là bên nhau trọn đời cũng không thể ngăn cản guồng quay xã hội đang lăn về phía trước. Có người nói, phụ nữ bây giờ rất thiếu sự bảo vệ, đàn ông hở một cái là ngoại tình, rồi ly hôn. Thế nhưng quyền ly hôn dành cho cả hai giới, nếu đàn ông không muốn chung sống với vợ nữa có thể đưa ra đề nghị ly hôn, khi phụ nữ cảm thấy hôn nhân của mình tồi tệ cũng có thể lựa chọn chấm dứt nó. Chuyện gì cũng có hai mặt. Ly hôn dĩ nhiên không phải là chuyện đáng ăn mừng, thế nhưng mặt khác, ly hôn cũng là cách nói "không" với cuộc hôn nhân không hạnh phúc. Trên thực tế, dù Luật Hôn nhân có sủa đổi ra sao, thời đại có thay đổi thế nào thì những cuộc hôn nhân hạnh phúc cũng sẽ không bị ảnh hưởng, vì họ vốn không nghĩ đến việc ly hôn. Bạn ơi,tuyệt đối đừng có suy "Xưa nay tôi chưa bao giờ nghĩ rằng anh ấy lại ly hôn với tôi" trong xã hội hiện nay. Muốn cuộc hôn nhân đầu bạc răng long được, thì không thể chỉ trông vào tờ giấy chứng nhận kết hôn,mà cả hai phải cùng hết lòng bồi đắp hôn nhân, chở che tình yêu, làm cho người còn lại cảm nhận được sự ấm áp và yên bình trong hôn nhân, nhìn người kia không ngừng chín chắn hơn, đồng thời phải ủng hộ, bầu ban và cùng nhau trưởng thành. Cuộc hôn nhân như vậy mới có thể giúp cả hai bên nhau trọn đời. Chương 3: TRÊN ĐỜI NÀY, không có người chồng hoàn hảo 100% Có một bạn đọc từng gay gắt hỏi tôi: "Vãn Tình, tôi thường thấy chị viết về sự tương tác giữa chị và chồng trong những bài viết, cảm giác giữa hai người vừa có duyên lại vừa có tình. Nhưng tôi rất nghi ngờ, trên đời này thực sự có người chồng hoàn hảo đến thế à? Hay là chị cố tình bịa ra thế?" Tôi trả lời rằng: "Tôi chưa bao giờ cho rằng có người đàn ông nào hoàn hảo 100% trên đời này, bao gồm cả chồng tôi. Anh ấy không hoàn hảo, không hề ít tật xấu hơn những người đàn ông khác. Tôi đoán nếu tặng anh ấy cho bạn làm chồng,chưa chắc bạn đã vừa ý. Nhưng tôi hiểu được một điều, không ai hoàn hảo trong hôn nhân. Nhìn vào ưu điểm của đối phương nhiều hơn mới là bùa phép của tình yêu. Còn về khuyết điểm, chỉ cần không phải là ngoại tình, bạo lực, đánh bạc thì những tì vết nhỏ nhặt đều có thể nhân nhượng được cả. Vì chính bản thân chúng ta cũng không phải người hoàn hảo, nên cần gì phải quá khắt khe với đối phương, bạn nhỉ?" Bạn nữ ấy nói tiếp: "Chị nói rất có lý, quả nhiên trình độ cao hơn tôi, nhưng chị làm như thế nào vậy? Tôi vừa thấy thói xấu của chồng là đã ba máu sáu cơn rồi, nên chúng tôi rất hay cãi nhau, ngày nào cũng gà bay chó chạy, rất là mệt mỏi." Thực ra tôi cũng từng trải qua một thời kỳ rất dài không thích ứng nổi vào lúc mới kết hôn. Đầu tiên, điều kiện trưởng thành của chúng tôi khác nhau. Từ bé anh ấy đã sống ở thành phố lớn, còn tôi lớn lên ở một thị trấn nhỏ, thói quen sinh hoạt và thói quen chi tiêu của chúng tôi rất khác biệt. Anh mắc bệnh ưa sạch sẽ nhẹ, được di truyền từ mẹ chồng tôi, ngày tắm hai lần vào sáng và tối, nếu mùa hè ra đường thì có thể tắm đến ba bốn lần, còn số lần rửa tay thì không đám xuể. Cá nhân tôi tự thấy thói quen vệ sinh của mình rất tốt, nhưng trong mắt anh lại thành có vấn đề. Mỗi lần ở ngoài đường về, tôi muốn nghỉ một lát thì anh đã đứng bên cạnh giục giã: "Em không đi tắm à? Em không rửa tay à?" Lúc tôi muốn lấy gì đó ăn, anh sẽ hỏi: "Cái này đã rửa chưa?" Lúc vui vẻ, tôi thường phối hợp, còn nếu đang mệt rũ hoặc bực bội thì tôi sẽ cáu kỉnh đáp trả: "Anh là Đường Tăng đầu thai à? Cằn nhà cằn nhằn còn phiền phức hơn mẹ em." Về thói quen chi tiêu, chúng tôi quả thật là đổi tính cách cho nhau. Anh ấy rất thích dạo siêu thị, thích gì là mua về nhà, còn tôi lại khá giống đàn ông, không mua đồ đạc không có tác dụng, đi dạo phố cũng phải có mục đích, không lượn lờ giết thì giờ, thế nên đồ đạc trong nhà tôi chủ yếu do anh sắm. Có một lần, anh ấy vác một cái máy tập thể hình về, loanh quanh một vòng trong phòng rồi buồn phiền nói với tôi: "Anh thấy nhà mình nhỏ quá, chẳng có chỗ để đồ, mình mới dọn đến nhà này được hai năm, sao chật chội thế không biết?" Tôi liếc mắt, thủng thẳng nói: "Không chịu nổi ai đó suốt ngày tha đồ về nhà, nào là máy tập cơ, nào là đệm ngồi thiền, nào là đôn trang trí, nhà có rộng hơn nữa thì sớm muộn cũng có ngày bị nhồi chật ních thôi." Anh ấy nghe xong, im lặng kéo máy của mình ra ngoài ban công. Tôi nhìn đống đồ không dùng được, phí tiền lại còn chiếm diện tích trong mắt mình, nhất định phải âm thầm lẩm nhẩm ba lần: "Tiền anh kiếm được muốn tiêu sao thì tiêu, tiền anh kiếm được muốn tiêu sao thì tiêu, tiền anh kiếm được muốn tiêu sao thì tiêu" mới có thể kiềm chế thôi thúc không trách móc anh. Sau đó, anh ấy bận việc, thời gian ở nhà rất ít. Rất nhiều phụ nữ đều không chịu được cảnh đàn ông thường xuyên vắng nhà, cho dù là vì sự nghiệp. Bởi phụ nữ cảm tính, cks khi bị ấm ức điều gì đó, tâm trạng không vui, cũng có khi là vì thấy người khó chịu, nên những lúc này đặc biệt hi vọng chồng mình ở nhà, dù anh không giải quyết được vấn đề thì có chồng ở cạnh vẫn tốt hơn. Thế nên xác xuất xảy ra trục trặc của những cặp vợ chồng ở xa nhau thường rất cao, bởi lúc vợ cần chồng thì chồng lại không ở đó, vì thế hờn giận và mất mát cứ tích tụ lại, tiến tới bùng nổ cãi vã, cho đến mức ảnh hưởng lên đời sống tình cảm. Tuy vợ chồng chúng tôi không mỗi người một nơi, nhưng thực ra nhiều khi cũng chẳng khác là bao. Một lần xa nhau lâu nhất là anh chỉ ở cùng tôi hai cuối tuần trọn vẹn trong vòng tám tháng, mỗi lần tôi muốn anh giúp tôi làm gì, anh luôn phải tra lịch xem ngày trước, ấn định cho rõ thời gian, sau đó nếu có việc gì đột xuất thì sẽ thay đổi thêm một lần nữa. Lúc ở nhà, do đã đi làm mệt mỏi, phải xã giao nhiều, nhưng lại thấy tôi hi vọng anh chuyện phiếm với tôi, anh thường tỏ ra vẻ áy náy nói: "Hôm nay anh mệt lắm rồi, ngủ sớm một chút đi, ngày mai anh sẽ ở cùng em thật nhiều." Nhưng sang hôm sau, tôi luôn không còn sự hào hứng của ngày hôm qua nữa. Mà điều tôi không chịu nổi nhất chính là sở thích của chúng tôi bất đồng. Lúc trước khi trang trí nhà cửa, để được gần nhau hơn một chút, phòng đọc sách của tôi và phòng xem phim của anh chỉ ngăn cách nhau bằng một bức vách, thế là những hiệu ứng đặc biệt của mấy phim bom tấn anh thích âm vang như sấm dậy rung trời. Đó là lúc tôi ghét anh nhất. Bạn cần biết rằng các tác giả ghét nhất là lúc mất cảm hứng. Khi mất cảm hứng, tôi còn có ý nghĩ ly hôn. Tôi từng nghĩ,nếu mình sống một mình thì tự do biết bao, bình lặng biết bao, không như bây giờ, bên tai không phải mưa bom bão đạn thì là hiệu ứng điếc tai, đúng là muốn chết quách đi cho xong. Anh ấy còn nhẹ dạ quá mức trong cuộc sống, cơ bản là thuộc về phía chịu bất lợi. Sau khi lấy nhau, chúng tôi là một khối lợi ích chung,anh chịu thiệt nghĩa là tôi chịu thiệt. Mỗi lần thấy anh bị lừa, tôi lại hậm hực muốn chết, nếu là tôi thì sao người khác có thể lừa như vậy chứ? Khi ấy, anh trai tôi rất quan tâm đến đời sống hôn nhân của tôi, mà tôi chủ yếu đều kể với anh trai những điều rắc rối trong hôn nhân của mình. Anh trai tôi là người cực kỳ thông minh, luôn có thể dẫn tôi quay về chính đạo. Anh tôi nói: "Em gái của anh ơi, tâm thái này của em không tốt. Hôn nhân mà, làm gì có mười phân vẹn mười,em phải nghĩ đến những tính tốt của chú ấy nhiều hơn! Chú ấy thích sạch sẽ không phải rất tốt à? Nếu chú ấy lôi thôi lếch thếch,với tính em còn khó chịu hơn, nói không chừng không bao lâu sau em sẽ ghét chú ấy. Chú ấy thích mua đồ, ít nhất chứng tỏ rằng chú ấy có yêu cầu với cuộc sống; còn về chuyện bận rộn, ít có thời gian ở bên em, quả thật rất tủi thân. Nhưng em thử nghĩ ngược lại xem,nếu ngày nào chú ấy cũng ở nhà, không để tâm đến sự nghiệp, có phải em còn điên hơn không? Thật ra em không phải đàn ông, không biết rằng thường xuyên đi công tác mệt cỡ nào, chú ấy cố gắng làm việc cũng là vì muốn kiếm nhiều tiền hơn,cho em sống thoải mái hơn. Em nghĩ thử xem, em muốn gì chú ấy cũng cố gắng đáp ứng đầy đủ, em nên săn sóc chú ấy nhiều hơn mới phải! Nếu em cảm thấy mình rảnh rỗi quá thì lại càng được dịp làm việc em muốn làm. Còn chuyện chú ấy ảnh hưởng em sáng tác cũng không phải vấn đề gì to tát. Lúc chú ấy xem phim thì em cố gắng làm những việc không quan trọng, lúc nào thực sự có cảm hứng muốn viết bài thì nói cho chú ấy biết nhu cầu của em, bảo chú ấy ra rạp chiếu phim xem. Thứ thực sự bào mòn tình cảm, giết chết hôn nhân thường không phải là ngoại tình hay bạo lực gia đình, mà là những lặt vặt trong cuộc sống dồn nén lại, tạo thành bất mãn. Em phải học cách giao tiếp, bao dung, châm chước, nghĩ đến ưu điểm của chú ấy nhiều hơn, như thế sẽ có ích cho hôn nhân của em." Tôi nghe lời anh trai, bắt đầu nhìn vào ưu điểm của chồng. Thời còn độc lập,phòng tôi lúc nào cũng lộn xộn. Nhưng sau khi lấy anh ấy, nhà cửa luôn sạch sẽ tinh tươm, đến cô bạn thân của tôi còn không tin nổi giờ phòng ốc của tôi lại có thể gọn gàng, ngăn nắp đến thế. Tính tôi vốn tự do, không thích bị trói buộc. Anh cho tôi tự do thoải mái, bất kể là việc tôi thích hay cả những việc quan trọng như có con hay không. Anh luôn bao dung vô hạn với tôi, không tạo cho tôi một chút áp lực nào. Tuy anh bộn bề nhiều việc, nhưng anh để tôi chi tiêu thỏa thích toàn bộ thu nhập của anh. Anh chưa bao giờ phản đối việc tôi muốn làm gì mua gì, thậm chí cũng không hỏi một câu luôn, tin tưởng tôi vô điều kiện. Tuy anh luôn bị thiệt, nhưng tính tình hiền hậu, chưa bao giờ tính toán với tôi. Dù là lúc chúng tôi cãi nhau, anh cũng không nhẫn tâm dùng lời nói làm tôi đau đớn. Bao nhiêu năm nay, anh chưa từng nổi cáu với tôi, dù bị tôi dồn ép đến mức không còn đường lui, cùng lắm anh cũng chỉ đi ra ngoài để bình tĩnh lại. Nghĩ như thế, tôi lập tức mềm lòng, những điều làm tôi khó chịu cũng không còn nghiêm trọng như vậy nữa. Tôi bắt đầu thấu hiểu anh, cảm thông anh. Trên thực tế, chẳng ai là kẻ ngốc. Anh cảm nhận được sự thay đổi của tôi,anh cũng hiểu được sự nhường nhịn từ tôi, thế nên anh cũng chủ động phối hợp với thói quen của tôi,bỏ qua những khuyết điểm của tôi. Anh vẫn luôn luôn nhìn tôi bằng ánh mắt thưởng, còn tôi nhờ sự nhắc nhở của anh trai mới học được điều này, sau cùng chúng tôi được cách nhìn nhận người kia bằng sự khen ngợi trong hôn nhân. Không thể nói không, vẫn cùng là cuộc sống hôn nhân đó, vẫn cùng yêu người đó, nhưng khi tâm thái thay đổi, một ý nghĩ cũng có thể biến nó thành thiên đường hoặc địa ngục. Hiện tại, tôi gần như đã không chú ý đến khuyết điểm của chồng nữa, chỉ cần anh tốt với tôi, có trách nhiệm với gia đình, chút tật xấu vặt vãnh này có là gì? Ai mà không có khuyết điểm? Thế nên tôi ngày càng vừa lòng với anh ấy, không phải vì anh thực sự hoàn hảo, mà vì tôi cố phóng đại ưu điểm của anh, thu nhỏ khuyết điểm của anh. Bởi vậy mà tình cảm của hai vợ chồng ngày càng khăng khít, không cần cố ép mình phải bao dung thông cảm, cũng không tự bắt buộc mình một chút nào. Rất nhiều phụ nữ sau khi kết hôn bất mãn với chồng. Thật ra chỉ cần thay đổi tính tình, thay đổi cách đối xử là có thể đoạn kết đã hoàn toàn khác biệt. Tuy nhiên cũng có một điều các vạn cần phải chú ý: Nếu vạn bao dung thông cảm, anh ta cũng trân trọng biết ơn thì cuộc sống hôn nhân của các bạn sẽ càng lúc càng tràn đầy xúc cảm. Nhưng nếu bạn bao dung thông cảm mà anh ta lại được đằng chân lân đằng đầu, bạn nhất định phải khiến anh ta hiểu rằng, sở dĩ bạn làm vậy là vì bạn thương anh ta,quý trọng cuộc hôn nhân này chứ không phải vì bạn không thể rời xa anh ta, có thể để mặc anh ta đối xử quá đáng với bạn. Chương 4: RỐT CỤC "LẦN ĐẦU TIÊN" quan trọng tới mức nào? Tôi sẽ kể cho các bạn nghe một câu chuyện có thật, do chính bản thân tôi trải qua. Trong một lần đi chọn ngọc bích, tôi nhìn thấy rất nhiều chuỗi vòng có chất lượng khá tốt, tỷ lệ giữa giá trị và giá trị sử dụng cũng cao, nên liền nhập thử 200 chiếc. Tối đó sau khi về khách sạn, tôi đăng hình ảnh lên mạng, không ngờ chưa đầy một tiếng đồng hồ đã bán sạch bách. Rất nhiều người nói với tôi, trước đây thấy thị trường toàn bán mấy nghìn tệ một chiếc, không ngờ lần này chỉ tốn vài trăm tệ đã mua được rồi, nên họ mua hẳn 8-10 chiếc về tặng bạn bè, họ hàng của mình. Mấy cô bé không kịp mua rất buồn, hỏi tôi có còn nữa không? Tôi bảo: "Đừng lo, ngày mai chị nhập thêm một lô nữa về là được." Hôm sau, tôi hớn ha hớn hở đi đến tiệm, nói mấy thêm mấy trăm chiếc vòng cổ hôm qua. Bà chủ nói: "Chuyện nhỏ" rồi nhanh nhẹn mang ra cho tôi chọn. Đến lúc thanh toán tiền, bà chủ nói với tôi giá mỗi chiếc tăng thêm 20 tệ so với hôm qua. Tôi kinh ngạc hỏi: "Vì sao? Không phải giá cả giống hôm qua à?" Đối phương ngụy biện bảo: "Ngọc bích luôn tăng giá mà." Gặp kiểu buôn bán thế này, tôi thực sự muốn quay đầu đi luôn cho rồi. Tôi đây làm trong ngành ngọc bích, lẽ nào lại không biết mức độ tăng giá của nó? Mà dù có tăng thật cũng không thể tăng sau một đêm được. Nếu một tháng sau, cô ta nói với tôi phải tăng 20 tệ thì tôi còn hiểu được, đằng này mới chỉ một đêm,đây rõ ràng là lên giá tại chỗ. Tôi nói: "Tăng giá cũng không thể tăng sau một đêm được, hơn nữa lại là cùng một mặt hàng, chị làm ăn thế này chẳng ra sao cả." Đối phương tiếp tục ngụy biện: "Không cùng một lô, lô hôm qua đã bán hết rồi. Đây là lô mới." Hôm qua lúc mua 200 chiếc vòng kia, tôi đã so đi so lại, chọn lựa kỹ lưỡng từng chiếc một rồi, tôi biết rất rõ có phải cùng một lô hay không. Nghĩ tới việc đã hứa với rất nhiều khách hàng hôm nay nhất định sẽ có vòng, tôi kiềm nén hỏi: "Nếu chị vẫn tính giá hôm qua thì tôi lấy thêm 200 chiếc nữa, còn nếu chị cứ buôn bán thế này thì thôi vậy." Cô ta ngượng ngập nói: "Cô làm ăn tốt thế thì thiếu gì 20 tệ chứ, dù sao giá nhập của cô đã đắt rồi, tăng giá bán lên một chút là được, khách hàng cũng có để ý phải trả thêm 20 tệ đâu. Họ mà ra cửa hàng mua cũng phải mấy nghìn tệ một chiếc ấy chứ!" Tôi cười nhạt: "Tôi không phải chị, không làm ăn giống chị. Tôi không làm được chuyện tăng giá sau một đêm, dù khách có đồng ý mua thì tôi cũng không làm thế,dù là giá nhập của tôi thực sự đắt hơn 20 tệ." Cuối cùng, cô ta nhượng bộ nói: "Vậy thêm 10 tệ một chiếc nhé, dù sao cô cũng buôn may bán đắt ,bõ bèn gì vài đồng còm ấy phải không?" Tôi lắc đầu, bỏ đi. Sau đó, tôi nhập thêm vài chục chiếc khác ở một cửa tiệm khác, vừa đủ đáp ứng các cô bé mình đã hứa. Thực ra, nhập vào cũng đắt hơn vài chục tệ một chiếc, song chất lượng ngọc lại tốt hơn một chút nên cũng coi như đáng giá. Tôi vẫn bán theo giá cũ cho các em,cũng không kể cho các em biết câu chuyện này, chủ yếu coi như lao động công ích, nhưng bản thân vẫn thấy rất vui. Lần thứ hai, khi tôi nhìn thấy số vòng cổ kia thì cô ta lại giới thiệu với tôi lần nữa, tôi cười lắc đầu rồi đi. Cô ta gọi với theo: "Tôi lấy cô giá gốc đấy!" Tôi âm thầm thở dài, nói không cần đâu. Cô ta lấy làm khó hiểu: "Người ta thích vòng này bán ở chỗ cô lắm mà, sao cô lại không lấy, cô có thù với tiền à?" Tôi cười nói: "Quan điểm của chúng ta khác nhau, tôi thà bỏ qua vài món đồ và tiền bạc, chứ không mang phải bận lòng." Cô ta nhìn tôi mà không dám ừ đại, nói một câu: "Tôi thấy cô dốt thật." Sau này, kinh tế vào thời kỳ suy thoái, mọi ngành nghề đều bị ảnh hưởng, riêng cửa tiệm Vân Ý Hiên (tên cửa hàng đá quý của tác giả Vãn Tình) của tôi thì không, hơn nữa càng ngày càng phát đạt. Lúc tôi đến lần nữa, bà chủ kia hiển nhiên làm ăn bết bát, nói với tôi: "Lấy một ít đi, tôi bớt cho cô 10 tệ một chiếc được không?" Tôi nhìn cô ta, nói: "Tôi lấy 300 chiếc vòng, nhưng chị không cần bớt cho tôi 10 tệ một chiếc, cứ lấy giá ban đầu đi!" Cô ta xấu hổ nói: "Tại sao? Tính rẻ cho cô mà cô cũng không cần à?" Tôi nói: "Giờ kinh tế suy thoái, mọi người buôn bán khó khăn, tôi không muốn đục nước béo cò,tôi chỉ hi vọng hợp tác chân thành với nhau,sau này chị hợp tác với tôi lâu rồi thì sẽ hiểu tính tôi thế nào." Từ đó trở đi,cô ấy không làm trò tăng giá sau một đêm nữa, mỗi lần có hàng tốt đều báo tôi đến chọn trước. Năm nay, cô ấy bùi ngùi bảo tôi, hai năm trước thị trường ảm đạm, năm nay tốt hơn rồi, nhưng giá đá thật sự đắt hơn rất nhiều. Cô ấy nói đúng sự thực, cũng biết vì chuyện trước đây nên không dám tùy tiện bảo tôi phải tăng giá rồi. Tôi chủ động bảo: "Tôi biết giờ chi phí bên chị cũng cao, lô này tính cho tôi thêm 20 tệ mỗi chiếc đi!" Cô ấy phấn khởi nói: "Hợp tác với cô vui thật, chẳng cần bày trò khôn vặt. Tối nay, tôi mời cô ăn cơm." Tôi kể câu chuyện này là vì có rất nhiều bạn gái xin tôi giúp đỡ trong khoảng thời gian này. Các cô tốt bụng lại giàu lòng hi sinh, một lòng một dạ với chồng và mẹ chồng, nhưng vì sao chồng và mẹ chồng lại không tôn trọng các cô, coi những đức tính tốt của vợ, của con dâu là công cụ để ức hiếp chính họ chứ? Nghe xong chuyện các cô ấy kể,tôi chỉ biết cảm khái, cảnh ngộ các cô ấy gặp phải gần như là đã định trước từ lần đầu tiên rồi. Khi người và người sống chung với nhau, lần đầu tiên hết sức quan trọng, đặc biệt là lần đầu tiên có mâu thuẫn, lần đầu tiên đi quá giới hạn. Cách thức giải quyết của lần đầu tiên đa số sẽ đặt nền móng chủ đạo cho việc chung sống trong tương lai. Cũng như lần tôi nhập vòng cổ vậy, nếu tôi chấp nhận vược tăng giá quái lạ lần đầu tiên đó thì chắc chắn sẽ có lần thứ hai, lần thứ ba, mãi cho đến khi tôi mệt rã mới thôi. Đến lúc tôi muốn xoay chuyển tình hình sẽ khó khăn muôn vàn, vì tôi đã quen thỏa hiệp rồi, đối phương tin chắc rồi tôi sẽ lại tiếp tục thỏa hiệp thêm một lần nữa. Thế nên, cho dù phải bỏ đi bao nhiêu tiền tôi cũng từ chối trong lần đầu tiên. Việc này sẽ làm đối phương hiểu được: Tôi sẽ chấp nhận điều gì, không chấp nhận điều gì. Nhưng có rất nhiều cô gái lại làm ngược lại hoàn toàn, lần đầu tiên đã để người ta được voi đòi tiên, sau fdos người ta thường sẽ cảm thấy không có gì là quá đáng, còn các cô gái chỉ biết đành ưng thuận. Ví dụ,lần đầu tiên bị mẹ chồng bắt chẹt lại ngại chống cự, sợ ảnh hưởng đến hòa khí gia đình, sợ khiến chồng có ấn tượng xấu với mình, vì thế đành chọn cách cam chịu và thỏa hiệp. Ví dụ, lần đầu tiên chồng không xem mình ra gì, sợ cãi nhau thì chồng lại càng không thích mình, thế là không dám bảo vệ cả giới hạn của mình, im lặng lựa chọn dĩ hòa vi quý. Nhưng các cô ấy không hiểu rằng,người đã ép bạn thỏa hiệp thì tuyệt đối không chỉ bắt bạn thỏa hiệp một lần. Chỉ cần lần đầu tiên bạn chịu thỏa hiệp, vậy thì nhất định sẽ có vô số lần khác nữa, đến lúc đó bạn kháng cự lại mới là tan đàn xẻ nghé thực sự. Thiếu sót lớn nhất của các cô gái chính là sự quyết đoán để đối mặt và giải quyết vấn đề ngay từ đầu, lại càng thiếu con mắt nhìn xa trông rộng, không thấy trước được diễn biến và kết cục sau này. Thường là họ bị dồn đến bước đường cùng rồi mà vẫn không biết rốt cục tại sao lại như thế. Nguyên nhân chính là: Bạn đã đánh mất giới hạn chịu đựng của mình ngay trong lần đầu tiên. Chính vì thế nên các cô gái thông minh đều hiểu rằng, chúng ta phải dùng hành động thực tế để người còn lại hiểu giới hạn và danh dự là gì ngay từ đầu. Nhưng xin bạn hãy nhớ kỹ cho, không phải với ai cũng chơi được đòn tâm lý này, bạn phải trừ hai tuýp người này ra: Một là người rất hiền lành trung hậu. Với những người như thế này, bạn cứ hiền hậu tốt bụng là được, đòn tâm lý gì cũng là thừa thãi. Hai là người rất chín chắn rộng lượng. Bản thân những người như vậy thực tế đã chế ngự được thói hư tật xấu của tính người rồi. Họ biết đạo lý song phương cùng thắng,bạn chơi chiêu với họ sẽ chỉ mang lại tác dụng ngược, vì trong mắt họ, các chiêu bài đó chỉ là trò trẻ con. Ngặt nỗi trên đời này, hai tuýp người bên trên rất ít. Những người chúng ta gặp gỡ chủ yếu đều đang liên tục thách thức sức chịu đựng của chúng ta. Bởi vậy, bạn phải hiểu lần đầu tiên giữ vững ranh giới chịu đựng của bản thân quan trọng đến mức nào. Xử lý lần đầu tiên thật tốt thì sẽ giảm thiểu được vô vàn rắc rối trong cuộc sống tương lai của bạn. Chương 5: PHỤ NỮ THÔNG MINH sẽ không níu giữ hôn nhân A Mi là một người bạn tôi quen trên mạng. Chúng tôi quen biết nhau từ thời tôi còn học đại học. Lúc ấy,A Mi còn chưa tới ba mươi. Tôi và A Mi chơi game chúng rất vui vẻ, chị vốn tốt tính,lại rất hào phóng, vì nhiều tuổi hơn tôi nên luôn quan tâm chăm sóc tôi. Tôi rất thích chị ấy. Lúc đó, hôn nhân của chị rất hạnh phúc, điều kiện trong nhà khấm khá, hai vợ chồng chưa có con, chị lại làm việc cho một cơ quan chính phủ nên thời gian rảnh rỗi tương đối nhiều. Chúng tôi có một hội chơi game, mối quan hệ giữa mọi người đều rất tốt đẹp. Sau khoảng hai năm quen nhau, một tối nọ, chị tìm tôi cùng chơi game. Sau khi chơi được một lát, chị nơi với tôi hôm nay tâm tình chị không vui, muốn giết thời gian nhưng phát hiện ra chơi game lại càng chán, thế nên chị muốn tán chuyện với tôi. Đêm hôm đó, A Mi nói cho tôi biết: "Tình Tình, trước đây chị luôn có điều giấu em." Tôi ngơ ngác, nghĩ thầm tôi với chị thường nói chuyện qua mạng với nhau, cũng thường xuyên gọi video, chị có thể giấu tôi điều gì chứ? Hơn nữa, tôi chỉ là một đứa sinh viên nghèo, cũng chẳng có chỗ nào đáng để chị giấu cả! Ngày hôm ấy, A Mi kể chuyện của chị cho tôi nghe. Vừa tốt nghiệp xong, A Mi lấy người chồng bây giờ của mình. Trước đây, chị nói điều kiện nhà chồng khá - thực ra cũng là nói bớt,thực tế là nhà chồng chị không chỉ là khấm khá mà còn giàu nhất vùng. Sau khi lấy nhau, vì sợ chưa có con sẽ buông chán nên bố chồng A Mi lo lót cho chị một chỗ làm mát mày mát mạt nhờ quan hệ, không quan trọng tiền lương nhiều hay ít, công việc cũng rất nhẹ nhàng. Người khác cũng biết cơ cấu gia đình chị, về cơ bản không ai gây trở ngại gì nên A Mi rất tự do về mặt giờ giấc. Trong mắt nhiều người, A Mi rất may mắn: Vừa mới tốt nghiệp đã lấy chồng giàu, ngày ngày có giúp việc hầu hạ, không có chút áp lực cuộc sống nào. Ban đầu, chị cũng nghĩ vậy, chồng chị cũng đối xử tốt với chị, tháng nào cũng cho chị rất nhiều tiền tiêu vặt, chị gần như tiêu không hết. Thế nhưng việc này chỉ duy trì được ba năm. Ba năm sau, chồng chị đã yêu người khác, không còn đối đãi với chị như trước nữa. Khi đó còn trẻ, chị đề cập thẳng đến việc ly hôn, song bố chồng không đồng ý. Nhà chồng thuộc dạng có tiếng tăm trong vùng, ly hôn cũng chẳng phải việc gì vẻ vang nên bố chồng cấm con trai làm càn ở ngoài, đồng thời cũng bảo chị mau chóng có em bé. Lúc ấy, người duy nhất chồng chị e dè chính là bố chồng. Bố anh ta đã lên tiếng, anh ta cũng không dám không vâng lời, anh ta liền giải thích với chị, ngỏ ý sau này sẽ hết lòng với chị. Cũng vì thế, A Mi từ bỏ ý định ly hôn. Tuy bố mẹ chồng có quyền thế nhưng bình thường cũng không bạc đãi chị,thực sự coi chị là con dâu, nhất là cách đối xử của bố chồng với chị thật sự không có gì để chê, ông thường xuyên dạy dỗ con trai vì con dâu. A Mi nghe lời bố chồng, năm sau chị sinh một cậu con trai. Sau khi có con, chồng chị quả thực kiềm chế tính lăng nhăng hơn nhiều, cũng giảm bớt số lần về muộn, vô cùng yêu thương con trai. Bố mẹ chồng còn tốt với A Mi và cháu trai hơn cả trước kia. A Mi nghĩ thầm, kiến thức xã hội của bố mẹ chồng nhiều hơn chị, họ lại thật lòng với chị như thế, có lẽ nghe lời bố mẹ là đúng rồi. Sau khi có cháu trai, bố chồng thường xuyên tận tâm chỉ bảo con trai phải coi gia đình là quan trọng nhất. A Mi cảm thấy như được quay về ngày xưa, con trai đã có vú nuôi và giúp việc chăm sóc, A Mi chỉ cần chơi đùa với con thôi, cuộc sống của chị trôi qua rất êm đềm. Còn tôi cũng đã tốt nghiệp đại học, chúng tôi rất ít chơi game, chuyển sang nói chuyện là chính. Sau này, bố mẹ chồng chị lần lượt qua đời, con trai cũng lớn dần, tôi cũng trưởng thành hơn. Nhờ có mạng, chị lại có thể dốc hết tâm sụ với một đứa ở bên kia màn hình là tôi. A Mi tâm sự rất nhiều điều không thể nói với những người thực ngoài đời. Đến lúc A Mi gần bốn mươi tuổi, chồng chị lại có quan hệ ngoài luồng. Lần này, chồng chị đã biết đến thế nào là tình cảm chân thành, nên muốn lý hôn với chị vì người phụ nữ kia. Khác hẳn với lần đầu tiên, lần này A Mi không hề muốn ly hôn chút nào. Một là chị đã gần bốn mươi, hai là con đã lớn khôn, ba là chị không thể dâng hết mọi thứ của mình lên cho người đàn bà khác,nên chị nói anh ta có ngoại tình,chị cũng sẽ không ly hôn. Cũng may chồng chị còn bận tâm đến thân phận, thể diện và con cái, thấy chị không chịu ly hôn cũng không ép buộc, chỉ có điều số lần về nhà từ từ giảm bớt đi. Tuy tạm thời bảo vệ được hôn nhân nhưng A Mi không hạnh phúc. Tôi hỏi,chị định sống nửa đời còn lại như thế này à? Chị thở dài bảo: "Không biết nữa,có lẽ anh ấy ở bên ngoài mệt rồi lại trở về nhà!" Tôi không biết làm vậy rốt cục có đúng không, nhưng ai cũng có sự kiên trì và nỗi khổ tâm của họ, người khác khó mà nói được gì. Nếu như sau cùng, mọi chuyện có thể như chị mong muốn thì có lẽ với chị mà nói, đó cũng là an ủi. Nhưng trước đó không lâu, một người bạn thân từng kể tôi nghe một câu chuyện làm tôi nhớ đến A Mi, tôi lại bắt đầu lo lắng về đoạn kết của chị. Bạn thân kể, cô ấy có người bạn thường xuyên lâm vào cảnh hôn nhân ngoại tình. Người bạn đó cố gắng giữ một mái nhà trên danh nghĩa, còn người chồng thì ngoại trừ về nhà ăn Tết, các ngày thường đã ở chung với bồ nhí từ lâu. Nhưng người bạn kia không chịu ly hôn, nói chỉ cần một ngày mình không ly hôn, người thứ ba vĩnh viễn là người thứ ba. Chị ấy phải làm cho ả bị người ta khinh bỉ, làm cho con ả trở thành đứa con hoang, mãi mãi không được nhìn thấy ánh sáng. Giờ chị ấy đã giữ mái nhà này suốt mười hai năm, nếu không có gì bất ngờ xảy ra, có lẽ chị sẽ như thế cả đời. Mười hai năm qua, người chồng nhắc nhở tới việc ly hôn nhưng vẫn không thành do chị không đồng ý. Chị vẫn cho rằng, chỉ cần mình không nhả ra, cuộc hôn nhân này sẽ luôn được duy trì tiếp, đối phương chỉ có thể làm người thứ ba suốt đời. Nhưng lúc chị gần năm mươi tuổi lại xảy ra một điều ngoài ý muốn. Bồ nhí của chồng mang thai, lại còn sinh được một đứa bé trai. Chồng chị hơi trọng nam khinh nữ, mà con của chị lại là con gái. Để con trai được danh chính ngôn thuận, người chồng lại đưa ra đề nghị ly hôn một lần nữa, đương nhiên chị không đồng ý. Hai vợ chồng nhiều lần trao đổi mà không có tác dụng gì, người chồng nóng lòng muốn cho con trai mình một thân phận quang minh chính đại liền đệ đơn ra tòa xin ly hôn. Lần đầu tiên, vì chị ấy cực lực phản đối nên tòa không tuyên bố ly hôn. Sáu tháng sau, người chồng lại đệ đơn, lần này bất kể chị nói gì, tòa án vẫn phán xử bọn họ ly hôn. Ngày nhận phán quyết, chị không tài nào tin nổi sự thật, kết quả này là cú sốc rất lớn với chị. Phải biết rằng từng ấy năm, niềm tin không ly hôn đã chèo chống cho chị, chị luôn cho rằng chỉ cần mình không chịu ly hôn thì cuộc hôn nhân này sẽ không thể nào chấm dứt, nhưng bây giờ vẫn phải ly hôn rồi. Bạn thân nói: "Thật ra tớ không hiểu được những người phụ nữ cứ giữ rịt lấy hôn nhân của họ, giữ như vậy có nghĩa lý gì không? Làm vậy chỉ phí hoài quãng thời gian tươi đẹp của mình mà thôi. Hơn nữa, kết hôn phải hai bên đồng ý mới được, ly hôn cũng không phải chỉ một người không muốn là có thể bên nhau. Chỉ cần người kia thật sự muốn ly hôn, mình có muốn giữ cũng không giữ được." Có người bảo rằng, trên Baidu có một box tên là "Níu giữ hôn nhân", trong đó bao gồm một số các chị em phụ nữ có đời sống vợ chồng không hạnh phúc. Các cô lập thành một nhóm, an ủi, khích lệ lẫn nhau, thề phải bảo vệ hôn nhân của mình. Có không ít những người đã giữ 8-10 năm, có người chờ chồng chơi không nổi bên ngoài nữa sẽ quay về, và có rất nhiều người không muốn để bồ nhí được sống yên thân. Nhưng bạn yêu quý ơi, người sống không yên thân nhất chính là bạn! Những chuỗi ngày níu giữ hôn nhân đó còn khổ hơn ở góa. Ở góa, ít nhất cũng không có ai đâm một con dao vào tim bạn mỗi ngày, không có ai liên tục tổn thương bạn, khiến bạn tuyệt vọng. Phụ nữ thông minh sẽ không níu giữ hôn nhân. Một là họ biết rằng một khi đàn ông đã thay lòng, chỉ còn cái xác rỗng thì hôn nhân chẳng có ý nghĩa gì. Hai là họ hiểu rằng điều quan trọng nhất trong hôn nhân chính là đôi bên tình nguyện, dù bạn muốn níu giữ hôn nhân thì đối phương cũng phải phối hợp với bạn, nếu đối phương đứt gánh nửa đường thì bạn có muốn giữ cũng không giữ được. Vậy thì bạn cần gì phải tiêu tốn thời gian quý giá và tôn nghiêm của mình chứ? Mà dù có giữ được thì sao? Bạn thật sự cần một người đàn ông tuổi cao sức yếu, bệnh tật đầy mình, cả đời làm bạn tổn thương đến thế ư? Chương 6: NHẤT ĐỊNH ĐỪNG HÙA THEO những mối quan hệ xã hội tầng thấp Z là đồng nghiệp cũ của tôi, vào công ty muộn hơn tôi một năm. EQ của cô ấy rất cao, có thể nói là rất biết điều, nên quan hệ với mọi người cùng phòng cũng không tồi. Ở công ty cũ, mọi người cùng làm việc trong một văn phòng lớn, tới giờ nghỉ thường chia nhau ít đồ ăn vặt, xì xầm "buôn" vài ba chuyện tầm phào trong công ty. Chức vụ công việc của tất cả xêm xêm nhau, thu nhập cũng tầm tầm như nhau nên mọi người chơi với nhau rất hòa hợp. Sau này, trong phòng có một cơ hội thăng tiến, các cô khác đều đăng ký tên, riêng Z vào công ty sau cùng nên không đủ tiêu chuẩn năm làm việc tối thiểu theo quy định của công ty. Cô ấy muốn đăng ký tham gia,nhưng lại lo rằng đến yêu cầu cơ bản nhất mình cũng không thỏa mãn. Trong phòng đều là đối thủ cạnh tranh, Z không tiện bàn bạc với mọi người nên chạy sang hỏi ý kiến tôi. Tôi nói với Z rằng, muốn thì cứ thử đi, không lên chức được cũng không mất mặt mà. Bản thân Z rất muốn tham gia, chỉ còn thiếu một người ủng hộ, thế nên sau khi nghe tôi nói vậy, cô ấy quay về và bắt đầu tích cực chuẩn bị. Có lẽ ngay từ những ngày bình thường, Z đã rất chú trọng việc giao tiếp với lãnh đạo, rất biết cách để lại ấn tượng tốt trước mặt cấp trên, nên cuối cùng cô hạ gục những người khác, giành được cơ hội thăng chức đó. Tuy nhiên, phấn khởi chưa được hai ngày, Z phát hiện ra mọi người trong phòng bắt đầu xa lánh cô. Họ không gọi cô đi ăn cùng, cũng không lôi cô đi buôn chuyện. Nhiều lần, Z nói xen vào thì họ tản đi cả, cô cố gắng gợi ý bắt chuyện thì không một ai đáp lời. Thời gian đó, tôi thường xuyên nghe thấy những bình luận ác ý về Z, chủ yếu đến từ các cô đồng nghiệp cùng phòng Z. Họ nói, sở dĩ Z có thể thắng được là vì giỏi xun xoe vuốt đuôi lãnh đạo, và bình thường Z nhiệt tình với người khác đều vì có mục đích cả. Những lời này ít nhiều đều đến tai Z. Những ngày sau khi cô thăng chức quả thực không tốt đẹp gì: Cảm xúc tuột dốc, chịu đựng đủ mọi sự chê bai và tẩy chay, cô đơn một mình, giống như một con mèo con bị chủ bỏ rơi. Cũng chính trong thời gian đó, Z qua lại thân thiết với tôi hẳn, vì trong phòng không có ai chấp nhận để ý đến cô. Z tốn không ít công sức để nối lại mối quan hệ với các đồng nghiệp khác, chẳng hạn thường xuyên mua hoa quả, đồ ăn đến văn phòng, hi vọng mọi người có thể nhìn thấy thành ý của mình. Thế nhưng ai nấy đều phản ứng rất lạnh nhạt, Z đành phải chia cho từng người một, song những người khác hoặc nói mình không thích ăn cái này, hoặc là nhận nhưng cùng lắm cũng chỉ khách sáo nói một tiếng cảm ơn đầy xa lạ. Sau khi nhận được tiền lương tháng đầu tiên ở chức vụ mới, Z chủ động mời mọi người đi ăn và đi hát Karaoke, nhưng chỉ lác đác vài người có mặt, những người còn lại không phải nhà có việc thì cũng là bận công tác. Thế nhưng tới lúc người khác mời thì vẫn có mặt ủng hộ. Lúc đó, có một đồng nghiệp khác tên là San San vừa được điều từ phòng khác sang. Thông thường mỗi khi đến phòng mới, nhân viên đều cần phải có thời gian để hòa nhập với môi trường,song không biết có phải vì muốn đả kích Z không mà mọi người rất thân mật với San San, luôn chủ động gọi cô ấy đi ăn cơm,lúc nói chuyện phiếm cũng kéo cô ấy theo cùng. Mọi người vẫn buôn chuyện đồn nhảm trong công ty, chia nhau đồ ăn vặt, chỉ chừa lại mình Z khỏi mọi cuộc vui. San San chẳng mấy chốc đã cảm nhận được sự bài trừ của mọi người với Z, thế là cô ấy cũng chủ động vạch rõ giới hạn với Z, vội vàng gia nhập nhóm người kia. Có thể nói, Z đã bị cô lập hoàn toàn, thấy người khác nhiệt tình với San San,lại nhìn họ xa lánh mình,sự phân biệt đối xử này khiến cô vô cùng khó chịu. Z nói với tôi: "Em thật sự rất muốn vui vẻ ở cạnh các bạn ấy như trước kia, nhưng em không biết phải làm thế nào mới được." Tôi nhìn Z hết lòng nịnh nọt, chiều theo ý những người kia mà cũng thấy mệt thay cô, nên nói như gãi đúng chỗ ngứa: "Em có làm gì cũng vô ích, ăn mày sẽ không ghen tị với tỉ phú, nhưng nhất định sẽ ghen tị với gã ăn mày hàng xóm có thu nhập nhiều hơn mình hàng ngày. Đây là tính người,càng là những người thuộc tầng thấp thì tính cách đó càng rõ nét hơn. Nếu em tiếp tục thể hiện em khó chịu vì không được đối phương tán đồng thit đối phương lại càng không để em được toại nguyện. Nếu chị là em, chị sẽ thuận theo tự nhiên, giành lấy một ví trí cao hơn nữa. Thời gian và thành tựu mới là cách giải quyết vấn đề tốt nhất." Không biết lời tôi nói có tác dụng hay là Z không nghĩ ra được cách nào tốt hơn mà từ đó trở đi, cô ấy bắt đầu đi về một mình, dành nhiều thời gian vùi mình vào công việc hơn,cũng không còn canh cánh trong lòng vì bị mọi người tẩy chay nữa. Hiển nhiên, ngày càng có nhiều lời đồn về Z hơn. Trong lúc cô cố gắng làm việc thì người ta lại nói cô thể hiện cho lãnh đạo xem, trong lúc cô đi về một mình thì người ta lại nói cuối cùng đã nhìn rõ bộ mặt thật của cô, không ai thèm giao du với cô nữa. Có lẽ nghe đồn đại nhiều thành quen, Z không cố giành được sự chấp nhận của mọi người, im lặng chịu đựng tất cả mọi chuyện. Lúc ấy, tôi khá thông cảm với cô, ai mà không mong mỏi bản thân có cơ hội phát triển cơ chứ, ai mà không hi vọng mình có thu nhập cao cơ chứ? Cần gì phải đối xử với nhau như thế! Vậy là chúng tôi trở thành bạn tốt của nhau,có điều Z không còn trút hết tâm sự với tôi về nỗi bực dọc vì bị gạt sang một bên nữa. Một năm sau, công ty định thành lập vài phòng ban mới, muốn bồi dưỡng một nhóm các quản lý trẻ tuổi nhưng nhất định phải có kinh nghiệm thực tế. Z liền xin được điều sang bên đó,hoàn toàn rút khỏi các mối quan hệ kia. Ba năm sau, Z quay trở lại công ty,được ủy nhiệm làm trưởng phòng mới. Những đồng nghiệp từng không thích Z đều nhiệt tình chào hỏi cô, dường như những chuyện trước đây chưa từng xảy ra. Vậy đấy, thời gian chính là cách giải quyết tốt nhất, mà Z của bây giờ đã ở vị trí cao hơn họ rất nhiều, có so sánh tẩy chay cũng chẳng có nghĩa lý gì. Khi được chào hỏi, Z cũng thân thiện trả lời, nhưng không hề muốn quay lại với nhóm bạn này nữa. Cô không bợ đỡ, lại càng không trù dập. Tất cả đơn giản chỉ là nhóm người đó đã không còn thích hợp với Z nữa. Z cũng có nhiều mối quan hệ với nhóm người ở tầng lớp cao hơn, chủ đề tán gẫu của mọi người không còn là những chuyện ngồi lê đôi mách trong công ty nữa, cũng không còn là phim truyền hình, điện ảnh nữa, mà là làm thế nào để đề bạt bản thân, làm thế nào để tái đầu tư tăng tiền vốn, làm thế nào để cải thiện khả năng lãnh đạo... Cô ấy nói với tôi: "Gái ơi, chị có biết tại sao mình lại thân thiết thế không?" Tôi kiêu kỳ đáp: "Vì nhân phẩm của chị khá là tốt hả?" Cô bĩu môi hừ một tiếng: "Ứ phải, vì lúc ấy ai cũng cbo em ăn bánh bơ đội mũ phớt, chỉ mỗi chị chịu để ý tới em, em cũng không còn sự lựa chọn nào khác!" Tôi trợn tròn mắt, Z gửi mấy ảnh cho tôi xem, đó là căn biệt thự cô mua, phía trước có một khoảng sân nhỏ, cô đang ngồi trên ghế đọc sách tắm nắng. Nhìn vẻ mãn nguyện của Z, tôi thoáng cảm khái. Thật ra năm đó xuất phát điểm của rất nhiều so không quá chênh lệch, giờ đã nhiều năm trôi qua, khác biệt thực sự đã rất rõ ràng. Có người đã đứng ở cương vị quản lý, lương một năm vài trăm nghìn tệ,thậm chí cả hơn triệu tệ; lại có kẻ bao nhiêu năm trời vẫn giậm chân tại chỗ, hàng tháng vẫn nhận vài nghìn đồng tiền lương,nói chuyện chồng con, chuyện tầm phào, chuyện bê bối, mắng chửi lãnh đạo không cho mình cơ hội. Chẳng hạn như San San, thực ra bằng cấp của cô ấy cao hơn hẳn Z, bề ngoài cũng xuất sắc hơn,nhưng hiện giờ vẫn ở vị trí cũ, làm những việc cơ bản nhất. Chứng kiến Z ngày một phát triển, San San cũng thầm sốt ruột, cũng muốn học theo Z để đạt được một khởi đầu mới. Nhưng coi ấy đã đắm mình với những mối quan hệ nhóm kia lâu tới nỗi thực sự bị dán nhãn rồi. Trong mắt lãnh đạo, các cô chỉ là một đám làm những việc căn bản,ngày ngày tán dóc về quần áo son phấn, suốt ngày hóng hớt những biến cố của lãnh đạo. Khả năng và tác phong của San San đã bị lãnh đạo xem nhẹ từ lâu, tất nhiên nhiều cơ hội sẽ không dành cho cô ấy. Điều này đã trở thành chướng ngại lớn nhất với sự phát triển của San San. Cuối cùng, cô ấy nhận thấy mình không có hi vọng để tiến xa hơn nên đã bỏ hẳn ý định này, hoàn toàn yên tâm với vòng giao thiệp bạn bè cũ. Bạn thấy đấy, khi vừa bước chân vào xã hội, những mối quan hệ chúng ta có thể tiếp xúc thường rất lộn xộn, cả lề lối và mức độ đều chẳng đâu vào đâu. Muốn hòa nhập với những người này thực ra rất đơn giản, bạn chỉ cần làm những điều giống như họ làm là được. Thế nhưng những người nhìn xa trông rộng sẽ không bao giờ tốn thời gian với điều đó. Hòa mình vào đám đông không phù hợp thật sự không quan trọng đến thế, tăng giá trị bản thân mới là điều quan trọng nhất. Bạn là người thế nào thì sẽ bị cuốn vào một vòng giao thiệp như thế. Nếu một vòng giao thiệp không đón nhận bạn thì chứng tỏ bạn không thuộc về nơi đó. Nếu một vòng giao thiệp tầng thấp không chào đón bạn, bạn nên thấy mừng mới phải. Hãy cố gắng tìm đến những mối quan hệ giao tiếp cao hơn,bạn thân mến ạ. Chương 7: NGƯỜI ĐÀN ÔNG hi sinh vì bạn càng nhiều sẽ càng không rời bỏ bạn Đêm khuya, tôi và chồng đang ngủ say thì bỗng nhiên có tiếng khóc dứt ruột dứt gan vọng đến. Tôi giật mình ngồi dậy lay chồng: "Anh nghe xem, có phải có giọng nữ nào đang khóc không?" Chồng tôi mơ mơ màng màng nói: "Em nằm mơ rồi!" Tôi lại nằm xuống, thế nhưng, một tiếng khóc thê lương hơn nữa lại rạch ngang màn đêm. Trong đêm tĩnh lặng, tiếng khóc ấy tựa như yêu ma quỷ quái chờn vờn khiến tôi tỉnh táo hẳn, không còn buồn ngủ chút nào. Lần này, chồng tôi cũng biết không phải nằm mơ nữa, anh thì thầm: "Chắc là vợ chồng cãi nhau, quan thanh liêm cũng khó lòng xử việc nhà, ngủ đi!" Tôi thở dài, nắm chặt cái chăn, vốn tưởng người phụ nữ kia khóc vài tiếng rồi thôi, kết quả là tiếng khóc càng lúc càng nặng nề, càng lúc càng lê thê. Tôi không ngủ được nữa, chồng tôi cũng bị tôi làm cho không ngủ được, cùng đi với tôi ra khỏi phòng. Người phụ nữ đang khóc kia không ở trong nhà mà ngồi trên ghế đá của khu nhà, chẳng trách tiếng khóc rõ ràng đến thế, đến lúc chúng tôi tới nơi thì chị ta đã khóc được nửa tiếng rồi. Đứng xung quanh chị cũng có nhiều người, chủ yếu là đến xem rốt cục đã có chuyện gì xảy ra. Hơn nữa, đêm hôm khuya khoắt mà khóc lóc thảm thiết thế này, ai cũng nghĩ chắc chắn là đã có chuyện gì lớn lắm. Có một dì đứng tuổi đưa cho chị ấy một cái khăn tay, hỏi chị làm sao thế. Giữa lời kể ngắt quãng của chị, chúng tôi đại khái đã hiểu được mọi chuyện. Năm nay người phụ nữ ấy vừa tròn bốn mươi, là một người hiền lành theo kiểu truyền thống, lấy anh chồng hiện tại đã mười sáu năm. Nhà chồng có điều kiện, chồng được bố mẹ chiều chuộng nên lười chảy thây. Trước khi kết hôn, mẹ chồng kéo tay chị bảo: "Mẹ không để con trai mẹ nhúng tay làm việc gì hết trừ học ra. Trước đây mẹ chăm nom nó từng ly từng tí một, sau này hai đứa lấy nhau rồi, con phải săn sóc con trai mẹ đấy. Trách nhiệm lớn nhất của phụ nữ chúng ta chính là quán xuyến nhà cửa cho tinh tươm, chăm sóc chồng con cho kỹ càng." Lúc đó, chị ấy không cảm thấy lời dặn dò này có gì bất ổn, vì lúc ở nhà mẹ đẻ thì mẹ đã dạy chị như thế, con phải siêng năng, phải tốt tính,phải trông nom nhà cửa cho tốt. Vậy là chị đón nhận trách nhiệm từ mẹ chồng, bắt đầu kiếp sống mười sáu năm chăm chồng nuôi con. Từ ngày đầu tiên về với nhau, chị đã ôm đồm tất cả việc nhà, gắng học hỏi tay nghề của mẹ chồng, cố sức nấu nướng thật hợp khẩu vị chồng. Đồng thời,chị vẫn đi làm. Ở chỗ làm, chị là người có nhan sắc trung bình, luôn cố gắng làm tốt, làm ổn và làm chắc công việc của mình. Chị cảm thấy mình là một người phụ nữ bình thường, cả đời cứ yên ổn thế này là cuộc sống thích hợp với mình nhất. Chị hầu như vâng theo lời bố mẹ chồng nói, tuy bố mẹ chồng không đến mức coi chị như con gái ruột, nhưng nhìn chung cũng hài lòng với chị. Mẹ chồng thường xuyên nói với chị rằng: "Con gái bây giờ được chiều quá hóa hư, tay chân lóng ngóng, tính tình ương ngạnh, đọi khi chúng nó lấy chồng rồi sẽ nếm mùi đau khổ, đàn bà con gái là phải giống như con ấy." Chị cảm thấy đây là lời khen ngợi lớn nhất mẹ chồng dành cho mình, nên chị cũng luôn cố gắng làm theo yêu cầu này. Sau này có con, trẻ con lúc nào cũng ầm ĩ, mẹ chồng thích thì thích cháu thật,nhưng vẫn xót con trai tối không được ngủ ngon. Vậy là rất nhiều đêm, mình chị bế con đi đi lại lại trong phòng khách, dỗ con ngủ. Rất nhiều lần chị ngoẹo đầu ngủ quên trên ghế sofa,còn chổng chị lần nào cũng được ngủ thẳng cẳng trên giường đến khi sáng bảnh. Con cái lớn dần lên, chị cũng già nua hốc hác hẳn đi. Nhưng chị không bận lòng, dù sao chị cũng hi sinh vì cái nhà này mà. Chị nghĩ, kiếp này được sống bình thản yên vui với chồng con thế này đã là may mắn nhất rồi. Thế nhưng từ năm ngoái, chồng chị có mối quan hệ ngoài luồng. Chị đau lòng, nhưng tính cách chị đã định sẵn là chị không thể quyết đoán ra đi. Mẹ chồng nói với chị, có thằng đàn ông nào mà không lăng nhăng, nó chỉ nhất thời bị ma ám thôi, chờ cho nó hết thích thú rồi sẽ biết con tốt dường nào, con cứ tận tình với nó, cuối cùng nó sẽ biết. Chị không còn cách nào khác. Điều duy nhất chị có thể làm chính là tiếp tục tốt với chồng, tốt với chồng gấp trăm ngàn lần hơn, hi vọng anh ta hồi tâm chuyển ý. Nhưng thứ chị chờ được không phải là sự thay đổi của chồng mà là yêu cầu ly hôn. Sau đó, anh ta tuyệt tình, lái xe bỏ đi. Chứng kiến cảnh đó, niềm tin giúp chị gắng gượng cuối cùng vỡ tan, thế giới của chị cũng đã sụp đổ. Chị khóc, chị uất nghẹn,chị không biết phải làm sao, bởi vậy mà mới có cảnh khóc lóc nức nở quặn ruột thắt gan giữa đêm. Mọi người xung quanh đều an ủi chị, cũng trách chồng thay chị. Nhìn chị khóc gần như lịm đi, trong lòng tôi cũng thông cảm, lại có niềm thương xót khó mà nói rõ thành lời. Tôi không nhớ đã từng có bao nhiêu bạn gái tâm sự với tôi, các cô đã phải cố gắng bao nhiêu trong tình cảm, trong hôn nhân, từng điều từng việc ấy chất chứa hồi ức, chất chứa tình cảm, chất chứa niềm đau. Tất cả những cô gái ấy vốn cho rằng sự cảm mến hi sinh của mình, thật lòng thật dạ của mình sẽ đổi lấy sự dịu dàng ân ái của người ta. Mà dẫu không phải, ít nhất cũng nhận được sự trân trọng và biết ơn. Thế nhưng cuối cùng tính một đằng lại ra một nẻo,thứ đổi lại được thường là tàn nhẫn tổn thương, và bị vứt bỏ như người ta vứt đi một đôi dép rách. Các cô gái ấy không hiểu, vì sao lại thế, vì sao đàn ông lại máu lạnh đến thế,vô tình đến thế, khó lay động đến thế. Cuối cùng, các cô đành phải oán hận gán cho cánh đàn ông hai chữ "trai đểu". Nhưng các cô gái yêu dấu ơi,tuy đây là thiếu sót về mặt nhân phẩm của họ, nhưng nếu nhìn từ khía cạnh nhân tính thì cũng không có gì khó giải thích. Trong quan hệ tình cảm của các bạn, bạn chỉ một lòng hi sinh. Như thế, đầu tiên là thiếu sự tương tác giữa anh ta và bạn, sau đó là chặn đứt con đường hi sinh của anh ta, thế nên kết cục như vậy cũng không có gì bất ngờ. Để chứng minh, tôi xin nêu mấy ví dụ thế này: Có hai căn nhà: Một căn nhà được người khác xây dựng, trang trí đẹp đẽ, rồi mời bạn vào ở; và một căn nhà tự tay bạn điểm tô từng chút tựa loài chim én ngậm bùn xây nên - bạn sẽ có tình cảm sâu đậm với căn nhà nào? Có hai đứa bé: Một đứa bé được người khác nuôi lớn rồi mang đến đưa cho bạn; và đứa con được bạn bú mớm từng giọt sữa miếng cơm, chính mắt nhìn nó lớn khôn từng ngày - bạn sẽ có tình cảm sâu đậm với đứa bé nào hơn? Có hai cuộc hôn nhân: Một cuộc hôn nhân mà bạn phải cố gắng mỗi ngày; và cuộc hôn nhân bạn chỉ việc ngồi không ăn sẵn - cuộc hôn nhân nào đáng quý hơn? Xin hãy tin tôi: Trên đời này, người hi sinh vì bạn càng nhiều sẽ càng không rời bỏ bạn. Còn nhớ khi tôi mới đạt được giải thưởng sáng tác, dưới bài viết của tôi có chức năng nhấn like nhưng tôi luôn không sử dụng. Đó là vì: Thứ nhất, vì mong ước ban đầu của tôi khi viết văn chính là hi vọng tác phẩm của mình có thể được nhiều người yêu thích hơn,còn nhấn like hay không thì tôi không để tâm. Thứ hai, vì ban đầu luôn mở miễn phí, giờ bất chợt mở chức năng like, sợ độc giả có áp lực tâm lý. Sau này, có lần nói chuyện phiếm cùng một anh bạn, anh hỏi tôi giải thưởng sáng tác của cậu đã có lâu lắm rồi mà vẫn chưa có chức năng like à? Hay có vấn đề gì rồi? Tôi trả lời: "Không phải đâu,có chức năng like lâu rồi, nhưng tớ vẫn không dùng tới thôi." Anh bạn hỏi tôi sao không dùng, tôi nói lý do của mình ra,anh nói rất nghiêm túc: "Không ngờ Vãn Tình cũng có lúc mắc sai lầm về mặt nhân tính đấy. Cậu có bắt người ta nhất định phải khen văn cậu viết đâu, tất cả đều là độc giả tình nguyện, nhiều độc giả đọc xong cảm thấy đồng cảm, like là một cách thể hiện sự ủng hộ. Cậu phải tin rằng,độc giả nhấn like nhiều nhất và bình luận nhiều nhất mãi mãi là người ủng hộ cậu nhiều nhất,cũng là người sẵn lòng làm bạn với cậu nhất." Tôi đột nhiên tỉnh ngộ, trước đây tôi đã lầm rồi. Một người hi sinh vì bạn, bản thân điều đó chính là biểu hiện của sự yêu quý và thừa nhận bạn. Càng thích bạn sẽ càng muốn làm gì đó cho bạn, tình cảm dành cho bạn càng thêm sâu nặng. Còn người không thích bạn sẽ không làm gì cho bạn cả, họ chỉ biết cay nghiệt với bạn mà thôi. Điều này sẽ rất dễ chứng minh trong cuộc sống sau này. Phàm là kẻ vì quan điểm nào đó mà khẩu nghiệp người khác, cho tới giờ đều là 0 like, 0 tương tác; bình luận duy nhất chỉ là một câu chửi mà thôi. Cô gái thân mến, đọc đến đây, bạn đã hiểu được những điều này chưa: Người hi sinh vì bạn càng nhiều sẽ càng không rời bỏ bạn, cho dù rời bỏ bạn, họ cũng sẽ nhớ đến những điều tốt đẹp đã qua mà không đối xử quá đáng với bạn. Còn những người không hi vọng vì bạn, chẳng những lúc nào cũng có thể rời bỏ bạn, mà còn rất có khả năng sẽ để lộ bộ mặt ác độc nhất lúc ra đi. Chương 8: MẸ CHỒNG không trông con giúp tôi sao tôi phải hiếu thảo với bà ấy? Tôi và mẹ chồng sống ở hai thành phố khác nhau, bình thường khoảng một, hai tháng mới về nhà một lần. Vào giai đoạn cuối thai kỳ, chồng tôi thấy đi xe cộ đường dài vất vả quá, mẹ chồng cũng sợ giữa đường làm sao, nên có nói rằng trong trường hợp đặc biệt thì có cách xử lý đặc biệt, không đến thăm mẹ cũng không sao. Nhưng nghĩ đến mấy tháng không đi thăm, mẹ và chồng tôi cũng thấy không quen, nên tôi để chồng tôi đi một mình. Sau khi về nhà, chồng nói với tôi: "Mẹ anh khen em hết lời ấy, nói em rộng lượng, thấu tình đạt lý, mẹ thích nghe những điều em nói lắm." Tôi ngơ ngác: "Em có đi gặp mẹ đâu, em có nói gì à?" Anh bảo: "Em nói từ lần trước đi thăm mẹ cơ, mẹ nói mẹ nghe xong mà mát lòng mát dạ." Tôi tỉ mẩn nghĩ lại, lúc mới mang thai tôi hay khó chịu, em bé cũng chưa vào vị trí, bác sĩ đề nghị phải ở nhà nghỉ ngơi cho khỏe. Tới khi được bốn năm tháng, hết thời kỳ ốm nghén, tôi mới cùng chồng về thăm bố mẹ chồng. Biết chúng tôi có con, hai ông bà vui lắm,luôn miệng hỏi han, chúng tôi cũng tươi cười trả lời. Mẹ chồng mang khay hoa quả cho tôi,nói: "Tuy đã qua mấy tháng đầu tiên rồi nhưng vẫn phải cẩn thận con ạ,ngày sinh của đứa bé còn xa, chắc phải tháng Giêng ấy. Nhưng mẹ với bố con già cả rồi, không trông con giúp hai đứa được, con chịu khó vất vả chăm cháu mấy năm vậy." Tôi vội vàng nói: "Chúng con tự sinh được thì nhất định tự chăm được, bố mẹ nhiều tuổi rồi, đừng bận tâm đến chúng con nữa. Nhiệm vụ của bố mẹ bây giờ là ăn nhiều ngủ kĩ chơi vui, muốn đi đâu chơi, muốn mua thứ gì cũng được đừng tiếc tiền, chỉ cần bố mẹ khỏe mạnh, không ốm không đau gì đã là cái phúc lớn nhất của chúng con rồi." Lúc ấy mẹ chồng cười vui lắm,trên đường về,chồng tôi còn trêu tôi: "Xem em dỗ mẹ anh vui chưa kìa." Tôi lập tức thanh minh: "Em có dỗ mẹ đâu, em nói thật ấy chứ. Từ đầu em đã không nghĩ tới việc nhờ bố mẹ trông con giúp rồi, chăm con là việc của chúng mình. Hơn nữa mẹ anh nói đúng, mẹ nhiều tuổi rồi, cũng không chăm cháu được, nếu mẹ bị ốm thit người chịu khổ không phải là chúng ta sao?" Chồng tôi không nhịn được bóc mẽ: "Mẹ anh chỉ lấy cớ nhiều tuổi thôi, kể cả giờ mẹ còn trẻ đi chăng nữa thì cũng không trông con cho mình. Ngày xưa mẹ từng nói với anh rồi,sau này chắc chắn sẽ không chăm con giúp anh, mẹ muốn sống cuộc sống của người cao tuổi, tụ tập nói chuyện, chơi bài với mấy dì, không muốn già rồi còn vất vả." Tôi nói: "Như vậy cũng rất tốt,mẹ tất tả cả đời rồi, đến lúc xế chiều nghĩ đến cuộc sống của mình cũng là lẽ đương nhiên." Chồng vui mừng nói: "Em có thể nghĩ như thế là tốt rồi, nhiều người vừa nghe mẹ chồng không trông con hộ đã trở mặt ngay lập tức, nói bà mà không chăm con cho tôi, sau này già rồi thì đừng mong tôi hiếu thảo với bà." Mẹ chồng không trông con giúp con dâu gần như đã trở thành nguyên nhân hàng đầu của mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu. Có rất nhiều cuộc hôn nhân cũng phải đối mặt với muôn trùng nguy cơ tan vỡ vì điều này. Bạn học F của tôi là một điển hình trong số đó. Ngay ngày hôm qua thôi, cô ấy còn gửi một tin nhắn trong nhóm bạn bè chung, hỏi mọi người nếu mẹ chồng không trông con giúp mình thì mình có cần phải chăm sóc mẹ chồng lúc về già không? Bố mẹ chồng F đều là công nhân về hưu. Ba năm trước, F sinh một bé trai. Mẹ đẻ phải trông con của anh hai, không thể đến chăm cô,thế là mẹ chồng đến chăm sóc khi F đang ở cữ. Cô ấy không giận mẹ đẻ, trong quan niệm của cô,mẹ nên chăm lo cho con trai. Bởi vậy cô cho rằng con mình hẳn nên do mẹ chồng hỗ trợ chăm sóc, vậy thì hai bên gia đình đều được cân bằng. Nhưng sau khi chăm F hết tháng ở cữ, mẹ chồng liền về nhà. F bực bội bảo chồng về nói với mẹ chồng sang chăm con giúp F,dù sao đi nữa thì ông bà đã về hưu rồi, lại không có việc gì làm, ngày ngày chơi với cháu chẳng phải rất tốt sao? Lúc tuổi già cũng không quá cô đơn. Nhưng chồng F thất bại quay về, nói bố mẹ mình không muốn trông cháu, thấy bản thân lớn tuổi rồi, vất vả suốt một đời, cuối cùng cũng về hưu, muốn gặp bạn bè anh chị em trước kia nhiều hơn. Con cháu có phúc của con cháu, hơn nữa hai thế hệ nuôi trẻ con sẽ dễ dàng gây ra mâu thuẫn gia đình, ông bà sẽ không tham gia. Nếu các con thật sự có việc gì đó nhờ ông bà chăm vài ngày thì không sao, nhưng ông bà không muốn chăm cháu trường kỳ. Nghe thấy vậy, F tức điên lên, cảm thấy cha mẹ chồng thật tàn nhẫn vô tình,cũng đưa mắt nhìn quanh xem có nhà ai mà ông bà không chăm cháu không? Trừ khi sức khỏe không cho phép, đằng này bố mẹ chồng còn khỏe mạnh, dư dả thời gian, vì sao không thể trông con giúp mình? Nhưng bố mẹ chồng không muốn,F cũng không còn cách nào khác. Thế là F buông lời cay nghiệt với chồng: "Được, con em em tự trông, nhưng em cảnh cáo trước,giờ mẹ không trông con cho em, sau này mẹ anh già rồi thì cũng đừng có trông mong gì vào em. Em không ăn của bà ấy một miếng cơm, không uống của bà ấy một ngụm nước, em không có nghĩa vụ ấy." Lúc ấy chồng F không nói gì, chỉ im lặng cúi đầu. F nén bực tức trông con. Năm nay con lên mẫu giáo, coi như cô được giải phóng. Đúng lúc này, mẹ chồng ốm phải nhập viện. Bệnh của bà rất nặng, nhưng sau khi biết, F chẳng hề sốt ruột, thậm chí còn có cảm giác khoái trá vì trả được thù,nghĩ bụng: "Lúc trước bà không chịu giúp tôi chăm con, giờ bị ốm rồi chứ gì? Tôi cũng sẽ không chăm bà đâu." Khi chồng F nói chuyện này với F, F chỉ lạnh lùng nói: "Trước đây mẹ anh làm gì anh cũng biết, em đã cảnh cáo trước rồi, bà ấy ốm đau là việc của bà ấy, em sẽ không chi tiền, cũng sẽ không bỏ sức." Chồng F giận lắm, nói dù sao đó cũng là mẹ anh, F không chịu lép vế: "Được rồi, đó là mẹ anh, không phải mẹ tôi, nên anh thích chăm thì tự đi mà chăm." Chồng F tức tối đá cửa bỏ đi. Lương hưu của bố mẹ chồng không cao lắm, lần này ốm bệnh cũng tốn kha khá. Bác sĩ nói muốn trị tận gốc thì còn phải tốn nhiều tiền, bởi thế họ tính toán cố gắng dè sẻn,không mời hộ lý. Thế là bố chồng chăm mẹ chồng trong viện, chồng tan làm chạy đến thay ca. F không hề cảm thấy mình sai chỗ nào, tuy bản thân cô không chịu đi chăm mẹ, nhưng ít nhất cũng không cản chồng hiếu thảo với mẹ, cô thấy mình làm như thế đã là hợp tình hợp lý lắm rồi. Nhưng thái độ của chồng lại làm cô sầu não. Từ sau lần đá cửa bỏ đi ấy, chồng luôn xa cách với F, trừ những việc cần phải nói ra thì chẳng còn nói thêm với cô câu nào,quan hệ của hai người gần như đã tụt xuống âm vô cùng. Nên F hỏi trong nhóm bạn bè,mẹ chồng không trông con giúp cô, cô có nghĩa vụ phải chăm sóc mẹ chồng không? Rất nhiều người đều nhắn rằng: "Nếu bà ấy không giúp cậu trông con thì cậu không có nghĩa vụ phải chăm sóc bà ấy, dù sao bà ấy cũng đã từng nuôi cậu ngày nào đâu." Nhìn rất nhiều người ủng hộ quan điểm này của F,tôi không khỏi ớn lạnh sống lưng. Nghĩ đến cảnh nếu tôi sinh con trai, chăm bẵm nó lớn khôn,sau đó nó lấy vợ sinh con, thì tôi nhất định phải trông luôn con chúng nó, bằng không đến lúc tôi già rồi, chúng nó sẽ chất vấn tôi vì tôi không giúp chúng nó chăm con: "Bà không trông con giúp chúng tôi, sao tôi phải hiếu thảo với bà?" Nếu vậy thì cả đời tôi đều không thể có được cuộc sống của riêng mình, vậy thì còn gọi gì là sống nữa cơ chứ? Nghĩ thôi mà thấy sợ. Tôi không muốn chỉ trích F, đứng ở lập trường của cô mà nói, mẹ chồng quả thực không nuôi cô lớn khôn, cũng như cô nói, cô không ăn của nhà chồng một miếng cơm,không uống của nhà chồng một ngụm nước. Nếu không vì chồng,cô và mẹ chồng sẽ không có bất cứ quan hệ gì với nhau, pháp luật cũng không quy định cô nhất định phải hiếu thảo với mẹ chồng. Nhưng sự thực là trong cuộc sống, người ta thường không dùng đến pháp luật mà dùng tới luân lý làm người, đến đạo đức là chính. Người vợ thật sự không có nghĩa vụ về mặt pháp luật, nhưng về luân lý đạo đức thì lại nên hiếu thảo với bố mẹ chồng. Đương nhiên tôi rất phản đối luận điệu cho dù bố mẹ chồng quá đáng thế nào đi nữa thì con trai con dâu vẫn phải đặt chữ hiếu làm đầu. Chúng ta không thể không thừa nhận rằng, đa số gia đình đều là gia đình bình thường, có rất nhiều người không đi nổi trong những tháng ở cữ, cũng không mời được vú nuôi chăm sóc; mà phụ nữ lúc mang thai ở cữ cần nhất sự chăm sóc của người nhà. Nếu lúc này, con dâu con trai xin người lớn giúp đỡ, trong tình huống cả sức khỏe lẫn thời gian đều cho phép mà họ hoàn toàn phớt lờ thì dẫu là au cũng sẽ xót xa, cũng sẽ ghi nhớ sự lạnh nhạt này trong lòng. Chúng ta phải biết rằng giữa con dâu và bố mẹ chồng vốn không có quan hệ huyết thống, tất cả tình cảm đều phải dựa vào việc chung sống sau khi kết hôn. Nếu lúc con dâu cần sự giúp đỡ nhất mà bố mẹ chồng lại thờ ơ từ chối, con dâu không phải thánh nhân, sao có thể bất chấp hiềm khích trước kia mà tiếp tục hiếu thảo chứ? Pháp luật không có văn bản quy định rằng bố mẹ chồng phải giúp chăm cháu và con dâu phải hiếu thảo với bố mẹ chồng nhưng cả hai việc này lại thuộc về phạm trù đạo đức luân lí. Bởi vậy, tuy bố mẹ chồng không có nghĩa vụ phải trông cháu cho con dâu, nhưng sống trên đời này, ai cũng có lúc cần giúp đỡ. Chẳng hạn như điều kiện kinh tế của các con bình thường, trong thời điểm khó khăn nhất,bố mẹ chồng có thể đỡ đần một tay, ví dụ như chăm sóc trong thời gian ở cữ, đó mới là việc người một nhà nên làm. Nhưng thân là con dâu cũng phải hiểu giới hạn trong việc này. Đơn cử như bố mẹ chồng F, thực ra khách quan mà nói, bố mẹ chồng cô ấy không làm gì sai cả. Lúc F ở cữ thì mẹ chồng cũng đến chăm sóc rồi, tuy bố mẹ chồng từ chối yêu cầu trông con trường kỳ giúp vợ chồng F,nhưng lúc F thật sự có việc, họ vẫn có thể trông giúp vài ngày. Với người già mà nói, làm được như vậy cũng đã đủ rồi. Mình là hàng con cháu, thực sự không nên đề ra yêu cầu quá cao để cướp đoạt cuộc sống của người già, càng không thể uy hiếp họ bằng điều này. Nếu sau khi bạn lấy chồng mà bố mẹ chồng chưa từng hi sinh điều gì cho gia đình nhỏ của bạn, chồng bạn cũng bạc bẽo với bạn và bố mẹ bạn thì tôi ủng hộ bạn không cần hiếu thảo với bố mẹ chồng, vì cả nhà họ vốn không xứng để bạn phải hi sinh. Căn cứ để bạn hiếu thảo với bố mẹ chồng không phải là họ có trông con giúp bạn hay không, mà là chồng bạn đối xử với bạn và bố mẹ bạn có tốt không. Ví như tôi, tuy mẹ chồng không chăm tôi lúc ở cữ, cũng không trông con giúp tôi,nhưng bà là mẹ chồng tôi, bà nuôi anh khôn lớn thành người đã là làm tròn trách nhiệm của bà rồi, trông con cho chúng tôi không phải nghĩa vụ của bà. Lý do tôi hiếu thảo với mẹ chồng là vì: thứ nhất, bà là mẹ của chồng tôi; thứ hai, chồng tôi rất tốt với tôi và người nhà tôi. Đây mới là nhân tố quyết định việc tôi có hiếu thảo với bố mẹ chồng hay không, chứ không phải là mẹ chồng có trông con giúp tôi không. Rất nhiều chị em phụ nữ đã mắc sai lầm với luận điệu "Bà không trông con giúp tôi, việc gì tôi phải hiếu thảo với bà". Lúa n điệu này thoạt nhìn thì có vẻ rất có lý, song thực tế lại rất chông chênh. Nếu cách lý luận này được ủng hộ thì tất cả người già không thể tận hưởng được cuộc sống của mình, và tất cả các bậc làm cha mẹ cũng có thể đùn đẩy trách nhiệm nuôi nấng con cái của mình cho thế hệ trên. Đây không phải tiến bộ xã hội mà là một bước thụt lùi, nhất định sẽ kéo theo nhiều vấn đề giáo dục và vấn đề gia đình. Chương 9: SAU KHI TRƯỞNG THÀNH RỒI, không ai có thể chi phối cuộc sống bạn nữa Mấy năm nay, tôi ngày càng thấm thía câu nói "Tính cách quyết định số phận" hơn. Cuộc sống mà mỗi người phụ nữ phải trải qua gần như đều do tính cách của cô ấy quyết định. Sự cảm khái này lại càng mãnh liệt hơn nữa khi một độc giả xin tôi giúp đỡ. Tiểu Hành là độc giả của tôi từ những ngày đầu nên cô ấy cũng có được Wechat của tôi. Sáng nay, Tiểu Hành nói với tôi rằng, đọc mấy bài viết gần nhất của chị mới thấy tầm quan trọng của việc độc lập kinh tế đối với phụ nữ. Những ngày tháng hiện tại thật sự không phải là điều em muốn. Tiểu Hành là một người mẹ, hiện ở nhà làm nội trợ. Trước khi kết hôn, cô làm tài vụ, tuy không kiếm được nhiều tiền lắm nhưng Tiểu Hành không phải người tiêu xài hoang phí, thế nên việc nuôi sống bản thân đối với cô ấy không phải việc gì quá khó khăn. Sau này có con rồi, chồng hi vọng cô tập trung chăm sóc bé cưng nên bảo cô nghỉ việc. Những ngày đầu tiên ở nhà cũng không đến nỗi nào, ngày ngày có thể làm bạn với con, nhìn con lớn lên từng ngày, tiền chi tiêu chồng đưa cũng đầy đủ. Sau này, chồng cô thăng chức, thu nhập rất cao. Mặc dù không hề khiến cô thiệt thòi về kinh tế nhưng tình hình ngày một gia trưởng hơn, gần như đã đến mức nói một là một, nói hai là hai. Nếu cô phản ứng lại, hắn ta sẽ tuôn ra một đống lời chướng tai: "Cái nhà này đều do tôi chu cấp, cô và con ăn ngon mặc đẹp, còn gì không hài lòng? Tôi thấy cô đúng là không biết thỏa mãn. Bao nhiêu người mong có được cuộc sống như thế này hả? Đừng có phúc mà không biết hưởng." Sau khi con lớn hơn một chút, Tiểu Hành cũng từng đề cập đến việc đi làm lại, nhưng chồng cô khinh miệt nói: "Làm lụng gì? Cái bằng của cô mà tìm được việc gì ra hồn chắc? Một tháng giỏi lắm được 2-3 nghìn tệ tiền lương,còn chẳng bằng quán xuyến nhà cửa cho gọn gàng, đừng nhắc đến việc đi làm nữa." Tới giờ con đã học tiểu học rồi mà cô ấy vẫn còn rảnh rỗi ở nhà, chỉ vì chồng cô thích vừa về đến nhà đã có người hầu hạ. Nếu cô đi làm, hắn ta không thể hưởng thụ tất cả mọi thứ được nữa. Cô hỏi tôi: "Làm thế nào để độc lập kinh tế hả chị?" Tôi hơi bực: "Câu này mà cũng phải hỏi à? Em ra ngoài kiếm tiền đi chứ sao!" Tôi biết chắc cô ấy nhất định sẽ nói chồng em không đồng ý! Lúc Tiểu Hành nói câu này, tôi thường không muốn trả lời nữa, có nói gì thêm cũng chỉ tốn thời gian. Còn một người bạn khác, từ khi tôi mở diễn đàn mở, cô ấy chính là fan cứng của tôi và không bỏ sót một bài viết nào. Cô ấy nói hôn nhân của mình rất bết bát, chỉ khi tìm được chút can đảm trong tác phẩm của tôi mới có thể giữ cho tâm trạng cô tạm thời bình tĩnh. Nhưng đối với tôi, đây lại là một thất bại. Cô ấy đã đọc văn tôi hơn hai năm rồi mà cuộc sống cá nhân vẫn không hề khởi sắc chút nào. Cô ấy kể hết cho tôi nghe tình trạng hôn nhân của mình từ rất lâu rồi. Chồng cô là đồng nghiệp của cô. Do luật công ty không cho phép hai vợ chồng làm chung công ty, lại thêm chức vụ và mức lương thấp hơn nên một mặc cô chọn nghỉ việc, mặt khác tìm một công việc khác gần giống việc cũ. Sau này, công ty của chồng cô ấy phát triển rất mạnh, quy mô càng ngày càng lớn. Anh ta là lão làng, công ty cũng ưu đãi đặc biệt, phân công anh ta quản lý một phòng ban. Một năm nọ, công ty nhận một tốp nữ sinh viên về làm việc. Phòng anh ta cũng có ba cô, trong đó có một cô xinh xắn vui vẻ, lại dẻo miệng,rất biết cách làm người khác vui lên chẳng mấy chốc đã độc chiếm được sự săn sóc từ anh ta. Vì trước kia cũng đi làm ở công ty đó nên quen biết khá nhiều đồng nghiệp cũ, cô nghe được tin tức rất nhanh. Bạn tôi hỏi chồng rốt cục vì sao lại thế, chồng cô ấy không chịu thừa nhận, nói rằng vợ ghen bóng ghen gió, đúng là dở hơi. Tuy nhiên sau này, bạn tôi tình cờ phát hiện ra ảnh chụp chung của hai người kia khi đi du lịch, cùng với lịch sử tin nhắn hết sức buồn nôn. Cô ấy ném những chứng cứ này vào mặt chồng. Chồng cô cũng thoáng hoảng hốt rồi sau đó thừa nhận, cũng cam đoan sẽ cắt đứt với cô gái kia, còn nói là vì làm cùng một công ty, làm quyết liệt quá sẽ gây tai tiếng cho đối phương nên anh ta cần thời gian để chấm dứt tất cả mọi chuyện. Sau lần đó, đã hai năm qua đi mà bọn họ vẫn không cắt đứt hẳn, chỉ là qua lại bí mật hơn. Nhưng thường cứ vài đợt, bạn tôi lại phát hiện ra dấu vết mới. Về sau, cô ấy thực sự không chịu nổi sự tra tấn này nữa, đưa ra đề nghị ly hôn. Kết quả là chồng cô không đồng ý, nói anh ta chưa từng nghĩ tới việc ly hôn, người kia sớm muộn gì cũng lập gia đình, bây giờ hai người đã rất ít liên lạc rồi. Mấy năm nay, cô đã đề cập đến việc ly hôn khoảng vài chục lần, chồng đều không chịu, thế nhưng cũng không hề cắt đứt với hoa thơm cỏ lạ bên ngoài. Mà chủ đề câu chuyện cô nói với tôi mãi mãi chỉ có một: "Em muốn ly hôn, nhưng anh ta không đồng ý thì làm thế nào?" Tôi thật sự không nuốt nổi logic này nữa nên nói: "Hắn ta không đồng ý ly hôn thì không ly hôn được chắc? Vậy em có chấp nhận được việc ngoại tình của hắn ta không? Không phải em cũng không chấp nhận được đấy sao? Vậy sao hắn ta vẫn lang chạ bên ngoài? Cho nên, hắn ta cặp bồ vốn không cần em đồng ý, mà việc em ly hôn cũng thế,vốn không cần hắn đồng ý. Cùng lắm nếu hắn ta đồng ý thì hai người có thể thỏa thuận ly hôn, còn không đồng ý thì làm theo trình tự pháp luật. Nếu em thực sự muốn ly hôn, những điều này có thành vấn đề không?" Có lẽ là tính cách khác nhau nên nhiều người phụ nữ quả thực vô cùng bối rối. Rõ ràng là việc rất đơn giản mà luôn có thể biến nó thành phức tạp, tựa như trời sập xuống đến nơi vậy. Cùng là một việc, nếu người có tính cách rõ ràng quyết đoán có thể giải quyết chỉ trong vòng vài ngày thì những người phụ nữ kia có thể mất vài năm mà vẫn chưa r đâu vài đâu,trái lại còn phải nhờ người khác giúp đỡ. Nếu bạn nói cho họ biết làm như thế này là giải quyết được thì họ sẽ cảm thấy bạn đứng nói chuyện không đau thắt lưng, bởi vì bạn máu lạnh, bạn vô tình, bạn ích kỷ nên bạn mới giải quyết dễ dàng như thế; còn tôi nặng tình nặng nghĩa, lương thiện khoan dung, tôi phải suy xét trăm bề. Chính vì thế nên những người phụ nữ ấy sẽ vĩnh viễn sống trong lo lắng và oán trách. Tôi nhớ có một lần cô bạn cạ cứng Đương Đương của tôi đã nói trúng tim đen họ như thế này: "Thực ra điều họ muốn rất đơn giản, tốt nhất là cậu vạch ra cho họ một kế hoạch có thể giúp họ đạt được kết quả họ muốn, nhưng lại không phải đánh đổi bất cứ điều gì to tát. Ví dụ như muốn độc lập kinh tế thì gia đình phải không bị mang tiếng tẹo nào này, chồng bắt đầu thay đổi tính nết, yêu thương chiều chuộng hơn nữa này, tiền vào như nước này. Còn vụ đối phương không đồng ý chia tay và muốn ly hôn á,nếu thực sự muốn chia muốn lìa thì ai mà cản nổi? Nếu sống trên đời mà việc gì cũng phải được người khác đồng ý thì sống làm quái gì nữa. Muốn sống hạnh phúc thì tính cách phải dứt khoát, còn những ai sống kiểu khó chiều thì đa số tính cách đều khó chiều, cậu cứ nhìn Lệ Mai thì biết." Lệ Mai là bạn chung của chúng tôi. Sau khi tốt nghiệp đại học, cô ấy thi đỗ công chức với thành tích xuất sắc nhất, làm việc ở Cục Thuế vụ. Thời đó, công việc ấy giúp Lệ Mai vừa dễ tìm người yêu lại vừa tha hòi vẻ vang,không biết được bao nhiêu người hâm mộ. Nhưng đi làm được hai năm, cô ấy cảm thấy đây không phải cuộc sống mà mình mong muốn. Lệ Mai rất có hứng thú với việc dưỡng sinh thẩm mỹ dành cho phụ nữ,nên sau một năm điều tra nghiên cứu, cô dự dụng nghỉ việc. Quyết định này đã chọc phải tổ ong vò vẽ. Người nhà Lệ Mai vừa nghe thấy cô muốn bỏ công việc tốt như thế để làm mảng dưỡng sinh thẩm mỹ chưa biết tương lai ra sao thì đã nóng máu. Ban đầu là khuyên nhủ,khuyên coi đừng xốc nổi, gây dựng sự nghiệp nào dễ dàng đến thế? Mười người khởi nghiệp thì có chín người thất bại, hơn nữa tự mình khởi nghiệp vất vả biết chừng nào, đi làm công chức nhà nước thì mưa không đến mặt nắng chẳng đến đầu,cô đang tự đâm đầu vào chỗ chết hay sao? Đến khi thấy Lệ Mai không nghe thì chuyển từ khuyên lơn sang uy hiếp, nếu cô còn khăng khăng cố chấp thì người nhà tuyệt đối sẽ không trợ cấp một đồng nào, sau này cũng đừng hòng về cái nhà này nữa. Lệ Mai vẫn bỏ ngoài tai,vẫn bỏ việc rồi thuê một cửa hàng nhỏ tí xíu có giá thuê khá rẻ trong khu nhà mình ở. Khách khứa ban đầu của cô ấy là bạn học,đồng nghiệp, bạn bè và hàng xóm cùng khu, hai năm sau, Lệ Mai mới chính thức thuê một cửa hàng trong khu phố mua sắm. Giờ đã mười năm trôi qua, cô ấy đã có ba cơ sở dưỡng sinh thẩm mỹ cấp cao, hơn nữa còn không ngừng mở rộng sang những khu vực mới. Nói về thành công của Lệ Mai, rất nhiều người ngưỡng mộ cô có thể làm công việc mình yêu thích nhất, khâm phục sự dũng cảm và cố chấp năm xưa của cô,cũng có nhiều người chua ngoa nói: "Giờ cô ta thành công thì đương nhiên những lựa chọn xưa kia đều đúng cả, thế ngộ nhỡ cô ta thất bại thì sao?" Tôi cũng từng hỏi Lệ Mai câu hỏi này. Lúc đó,chúng tôi đang ngồi trong văn phòng làm việc mới của cô, cánh màn lụa khép hờ, bên ngoài cửa sổ là cả một tòa nhà văn phòng, mọi thứ đều hoàn hảo đến mức không chân thực. Lệ Mai cười bảo: "Làm việc gì cũng có hai khả năng thành công hoặc thất bại, tớ cũng không thể bảo đảm tớ nhất định sẽ thành công; kể cả là hiện tại, nói không chừng một ngày nào đó tớ sẽ trắng tay. Có người hi vọng sống trong vùng an toàn, yên ổn không phiêu lưu, nhưng những người như thế lại hay gặp phải nhiều phiêu lưu nhất và toàn là những phiêu lưu khó khăn nhất. Nếu tớ thất bại thì sẽ tự đúc kết bài học cho mình, làm lại từ đầu. Dù nói thế nào đi nữa sau khi trưởng thành rồi, tớ hi vọng mình có thể tự định đoạt được mọi chuyện." Đúng vậy, chỉ cần bạn trưởng thành, có khả năng mưu sinh rồi thì những người khác không thể chi phối bạn mãi. Dù là công việc,tình yêu hay cuộc sống, bạn hoàn toàn có thể làm theo ý mình. Có lẽ bạn sẽ nói: "Tôi không thể ích kỷ như thế được, tôi muốn nghĩ tới cảm nhận của mọi người." Vậy thì tôi chỉ có thể nói rằng, tính cách quyết định số phận, bạn cứ ngồi yên đó cho lành đi, đường oán trách gì hết. Chương 10: 99% HOÀN CẢNH KHỐN KHÓ là do chính bản thân bạn tạo ra Hồi còn đi làm, tôi quen một cô gái. Chúng tôi có chút liên quan trong công việc, nhưng chẳng được mấy dự án thì tôi đã muốn phát điên lên. Thái độ làm việc mất tập trung của cô ấy quả thực là thứ tôi rất hiếm thấy trên đời. Công ty cô ấy có quy mô không lớn lắm, và là một trong những đối tác quảng cáo của chúng tôi. Năm nào bên tôi cũng có những hợp đồng quảng cáo trị giá bảy số 0 được thanh toán làm bốn đợt cho bên cô ấy. Quy định của công ty chúng tôi là chỉ thanh toán sau khi có hóa đơn. Trong trường hợp bình thường, khi sắp tới kỳ hạn, bên nhận tiền đều sẽ cầm hóa đơn hoặc gửi hóa đơn sang để bên chuyển tiền làn thanh toán. Thế nhưng có một lần, Tổng giám đốc của họ đến thăm công ty tôi, sau đó ông cười tít mắt hỏi tôi sao không chuyển khoản cho công ty ông, đã vào ngày rồi, có chuyện gì chậm trễ hay sao? Tôi cũng không giấu giếm nói, hóa đơn bên ông gửi sang là tôi có thể báo cáo đề xuất xin tài vụ ngay, nhưng hóa đơn bên ông lần lữa chưa đến, tôi cũng nhắc nhở hai lần rồi. Ông ta khá bất ngờ, hỏi tôi rằng nhân viên bên ông vẫn chưa chuyển hóa đơn cho tôi à? Chẳng trách ông ngờ vực, đến tôi còn thấy lạ, đáng lý mà nói thì công ty ông ta gần công ty tôi nhất, đưa một cái hóa đơn sang không có gì bất tiện. Tôi đã nhắc hai lần rồi thì thôi không nói, dù sao người ta thu tiền còn không vội, ngày nào tôi cũng thúc giục lại khiến người ta thấy phiền. Sau đó, thêm một tuần lễ nữa trôi qua, đối phương mới mang hóa đơn tới. Tôi hỏi cô ấy sao không đưa sang sớm một chút? Đối phương đãng trí nói: "Công ty chị nổi tiếng giữ chữ tín, cũng sẽ không quỵt nợ, sớm vài ngày hay muộn vài ngày thì có làm sao? Chẳng lẽ lại không trả tiền ạ?" Tôi không nói gì, nghĩ bụng: "Tôi mà là chủ của cô thì nói không chừng đã sa thải cô rồi, chuyện tiền nong kị nhất là đêm dài lắm mộng, nhiều tiền như thế mà cũng không để ý chút nào, vậy sao có thể trông mong gì vào những công việc khác?" Sau này, tôi lại nghe những đồng nghiệp khác làm việc cùng cô ấy cằn nhằn với tôi rằng, chưa từng gặp ai vô trách nhiệm như thế, hợp tác với nhau mà chưa thấy đúng giờ bao giờ, đã thế còn phải giục đi giục lại, rất ảnh hưởng đến công việc và tâm trạng. Tôi không nhịn được hỏi: "Thái độ làm việc như thế mà sao còn chưa bị đuổi việc vậy?" Đồng nghiệp nói với tôi: "Cô ta là họ hàng của sếp tổng chị ạ, vào công ty nhờ quan hệ. Thái độ làm việc việc luôn lười nhác, nhóm cô ta không chịu nổi cũng khiếu nại nhiều lần rồi, ông tổng bên đó có lẽ cũng vì ngại người thân nên không tiện nói. Nhưng giữ loại người này ở lại công ty thật là thiếu sáng suốt, ảnh hưởng đến hiệu quả và hình tượng của công ty." Tôi vỡ lẽ, ấn tượng tốt với ông Tổng Giám đốc bên đó cũng bớt đi vài phần. Người như vậy vốn không nên ở lại công ty, chẳng thà trả lương cho cô kia rồi bảo cô đừng đi làm nữa còn tốt hơn! Vì có ấn tượng quá xấu với công ty cô kia nên sau này khi bên cô ta rề rà không đưa hóa đơn sang, tôi cũng không nhắc nữa, dù sao thì cuối cùng cũng là cô ta sốt ruột. Thực tế là không phải chỉ có một lần đưa hóa đơn chậm đó, đến quý sau, cô kia vẫn chậm y như thế. Đầu năm sau, người làm việc trực tiếp với tôi được đổi sang một cô gái khác,cô ấy nói: "Công việc sau này sẽ do em phụ trách, mong chị quan tâm giúp đỡ nhiều hơn!" Lúc đầu, tôi cũng không để ý. Nhưng còn chưa hết ý I mà cô ấy đã đưa hóa đơn sang trước hạn. Vì hôm đó khá rỗi rãi nên chúng tôi mới tán gẫu chốc lát, tôi buột miệng hỏi: "Người tiền nhiệm của em đâu?" Cô nhân viên mới kể, bị sa thải rồi, tổng giám đốc đích thân sa thải, vì cô ta bị tập thể đồng nghiệp khiếu nại. Hóa ra người còn bực bội hơn cả chúng tôi chính là đồng nghiệp phải làm việc chung với cô ta hằng ngày. Nghe nói mẹ cô ta và tổng giám đốc là chị em họ, tổng giám đốc là cậu họ của cô ta. Mẹ cô ta thấy con gái sinh con xong không có nghề ngỗng gì,con cũng đã đi học rồi nên nhờ em họ bố trí cho con gái mình một công việc. Bình thường tổng giám đốc cũng rất quan tâm đến họ hàng nên sắp xếp cho cô ta vào công ty ông, làm một nhân viên hành chính. Thời gian đầu,thái độ làm việc của cô ta còn tàm tạm, không biết là vì mới mẻ hay vì đã được mẹ dặn trước. Nhưng sau này thì càng ngày càng lố lăng, công việc trì trệ kéo dài, rõ ràng chỉ cần vài phút là xong nhưng cứ phải chờ người khác giục giã mới chịu làm. Có vài việc vì trì trệ nên cả một hệ thống bị mắc lại. Do cô ta kề cà không làm, những người khác cũng đành phải chờ theo. Đôi khi có việc gấp, người khác buộc phải tăng ca theo cô ta. Không chỉ có vậy,nghỉ phép và tự tiện rời vị trí làm việc lại càng là chuyện thường ngày ở huyện với cô ta; lý do cũng muôn vẻ: nào thì nhà có việc, nào thì con có việc, mà gọi điện thoại cũng không liên lạc được. Đã vậy, cô ta còn thấy sự việc chẳng có gì nghiêm trọng. Tất cả những điều này khiến mọi người âm thầm khó chịu với cô ta, nhưng lại ngại cô ta là họ hàng của tổng giám đốc nên đành phải chịu đựng. Bởi vậy mà suốt một thời gian dài tổng giám đốc không biết cách làm việc của cháu mình. Thế nhưng chịu đựng thì cũng chỉ có giới hạn, lúc cô ta khiến công việc bị ảnh hưởng thì người khác không thể gánh giúp cô ta được, đương nhiên sẽ tự kể hết đầu đuôi xuôi ngược cho tổng giám đốc nghe. Tổng giám đốc ngại khó ăn khí nói với họ hàng nên không tiện mắng mỏ cô ta nặng lời, chỉ nhắc nhở vài lần, nhưng hiệu quả chẳng là bao. Sau này, không chỉ người trong công ty không hài lòng với cô ta mà người ngoài công ty cũng than phiền ngày càng nhiều hơn, nhưng cô ta vẫn không thấy có vấn đề gì. Đến lúc đó, sự bất mãn của tổng giám đốc dành cho cô ta đã lên đến đỉnh điểm, thế là cuối năm ngoái đã nói với chị họ mình rằng cô ta không phù hợp với yêu cầu của vị trí này cho lắm, sang năm sẽ cân nhắc lại lần nữa. Lúc đó, mẹ cô ta cảm thấy em họ đang nhắc nhở mình, cũng dặn dò con gái phải thể hiện cho tốt. Nhưng sau khi ăn Tết xong, ông nói Phòng nhân sự thông báo cho cô ta biết rằng cô khỏi cần đi làm nữa. Mẹ cô ta đến công ty cầu xin, hi vọng cho con gái mình một cơ hội nữa, nhưng lần này nói gì tổng giám đốc cũng không đồng ý, thậm chí còn thề: "Em đã nhẫn nhịn lâu lắm rồi, sau này vĩnh viễn sẽ không thuê người nhà nữa,lần này xem như là kinh nghiệm nhớ đời." Chuyện này vốn đã dừng lại ở đó rồi. Đến hai năm sau, tôi nghe người của công ty tôi nói,ai -đó hôm nay đến công ty mình xin việc đấy, tôi nhất thời không nhớ ra ai-đó là ai. Bộ phận nhân sự nhắc tôi đó là cái người có thái độ làm việc hết sức chểnh mảng của cái công ty quảng cáo ngày trước đấy. Tôi hỏi, sao cô ta lại đến công ty mình xin việc thế? Chuyên viên nhân sự là một người rất nhạy tin tức, bắt đầu kể cho tôi nghe. Sau khi cô ta bị người thân đuổi khỏi công ty,mẹ cô ta lại quen thói nhờ người giới thiệu công việc cho, cụ thể làm gì thì không biết, nhưng cô ta vẫn lười như hủi, chẳng được bao lâu thì người ta cũng từ chối tiếp nhận. Tuy mất việc hai lần nhưng cô ta vẫn còn chồng, tuy thu nhập của chồng không cao song tiết kiệm một chút thì cũng đủ chi tiêu. Thế nhưng một người đi làm còn thiếu tập trung thì có thể tích cực cỡ nào với công việc nhà? Nghe nói ở nhà cô ta cũng rất lười. Dần dà, hai vợ chồng ngày càng nhiều mâu thuẫn, chồng cô ta cảm thấy cô ta làm việc không ra gì mà nội trợ cũng không đến đâu, mấu chốt là trông con cũng nát bét. Cô ta lại nói mãi không chịu nghe, cuối cùng, hai người ly hôn nhau. Sau khi ly hôn, cô ta hoàn toàn không có chỗ dựa. Bố mẹ cô ta không phải người có tiền có thế, không thể cung cấp cho cô ta mọi thứ cô ta cần, nên cô ta chỉ còn cách dựa vào bản thân mình. Ảnh hưởng lớn nhất mà hai công việc kia đem tới không phải là bị đuổi việc,mà là để lại ấn tượng xấu cho toàn bộ những người và công ty từng tiếp xúc với cô ta. Cô ta lại cứ luôn tìm việc ở mấy công ty quanh quanh đây, những mối giao thiệp xã hội này vốn không rộng rãi nên rất dễ dàng biết được cách cô ta thể hiện trong công việc, bởi thế mà việc tìm việc của cô ta gặp vô vàn khó khăn. Chuyên viên nhân sự nói với tôi: "Thật ra bây giờ cô ta khác trước đây rồi, em cảm giác cô ta thực sự cần một công việc, cũng bày tỏ nguyện vọng sẵn sàng làm tốt mọi việc, nhưng nhớ đến cách cư xử trước kia của cô ta nên em vẫn không dám nhận." Những việc cô ta trải qua mấy năm nay tựa như đã gióng lên trong tôi một hồi chuông cảnh tỉnh: Nhiều khi chúng ta nghĩ, ừ hay là cứ lười một tí, cứ vô trách nhiệm một tí, miễn mình thoải mái là được rồi, cũng chẳng gây ra bao nhiêu hậu quả đâu. Nhưng thực tế, mỗi việc chúng ta làm có thể ảnh hưởng không nhiều, thậm chí là không có ảnh hưởng gì vào thời điểm đó, tuy nhiên cuộc đời là một quá trình dài đằng đẵng, không biết khi nào sẽ xuất hiện di chứng. Mà khi rủi ro xảy ra, chúng ta sẽ không có được đến một cơ hội để cứu vãn tình thế. Quả thực, không có nhiều người chểnh mảng đến vậy. Đại đa số con người ta đều không hoàn hảo, song cũng không đến mức quá đáng như thế. Nhưng năm rộng tháng dài, không thể coi thường sức ảnh hưởng từ những gì mình làm ra được. Rất nhiều người từ chối học hành, từ chối trưởng thành vì cả hai việc này đều rất vất vả, vậy là cứ lười biếng mỗi người, cảm thấy ngày rồi cũng trôi đi thôi mà. Tuy nhiên, thời gian càng dài lại càng dễ thấy sự khác biệt. Có người ngày ngày cố gắng mà cuộc sống cũng chẳng thay đổi là bao, thế nhưng sang năm sau so sánh với người bên cạnh mới phát hiện ra,chẳng biết tự khi nào mình đã đi nhanh hơn họ rất nhiều rồi. Có người lại sống kiểu được chăng hay chớ. Trong vòng dăm ba tháng cũng chẳng thấy bản thân kém cỏi hơn người ta bao nhiêu, thế nhưng vài năm sau gặp lại mới phát hiện, cuộc sống càng ngày càng trầy trật, tự do và quyền được lựa chọn mỗi lúc một ít hơn. Luôn có những người nói với tôi rằng: "Giờ tôi chẳng thạo nghề nào cả, cũng không có tiền gửi ngân hàng, sau này mới khổ sở làm sao." Nhưng bạn thân mến ơi, tình trạng này được tạo nên chỉ trong một ngày ư? Không hề, nó hình thành trong những năm dồn tháng chứa,vì bạn đã từng lười biếng nên mới tạo ra hoàn cảnh khốn khó hiện giờ. Rất nhiều người oán trách vì chồng vì con nên tôi mới khốn khổ thế này, thực ra không phải, 99% hoàn cảnh khốn khó đều do chính bản thân bạn tạo ra. Chương 11: BẠN COI HỌ LÀ NGƯỜI THÂN, họ coi bạn là ngân hàng Sau khi mang thai, tôi giao hết việc kinh doanh phỉ thúy và điều hành diễn đàn cho trợ lý, chỉ thỉnh thoảng mới đích thân tiếp đãi vài vị khách chọn mua đồ gia truyền. Một hôm, trợ lý nói với tôi,có vị khách muốn mua một món phỉ thúy giá mấy triệu tệ,hi vọng có thể nói chuyện với tôi. Tôi liền bảo trợ lý chuyển khách hàng sang cho tôi. Thông thường,khi tiếp những vị khách này, tôi thường hỏi nhu cầu của đối phương, xem cô ấy cần gì rồi mới giới thiệu những món hàng liên quan. Kết quả là cô nói với tôi rằng: "Tôi không có yêu cầu gì cả, chị giới thiệu cho tôi phỉ thúy chị thích là được rồi." Tôi thầm cảm động, khách thật sự rất tín nhiệm tôi nên tôi lại càng không thể phụ sự tin tưởng của cô được, liền nói: "Phỉ thúy coi trọng nhãn duyên, tôi thích chưa chắc chị đã thích, thôi thì chị cứ chọn mấy món chị thích trước rồi tôi sẽ tư vấn cho chị được không?" Cô nói: "Vãn Tình,tôi hiểu ý tốt của chị, thực ra tôi vốn không biết về phỉ thúy, hôm nay tôi chỉ muốn tiêu tiền thôi, nhưng lại không biết phải tiêu ở đâu. Bình thường tôi rất thích đọc văn chị viết, biết chị kinh doanh phỉ thúy nên đến tìm chị. Dù sao tôi cũng muốn tiêu hết tiền, so với việc tiêu ở chỗ người khác, chẳng thà tiêu ở chỗ tác giả tôi thích còn hơn!" Tôi thoáng kinh ngạc, chẳng lẽ đây là phú bà trong truyền thuyết? Tiêu mấy triệu tệ chỉ vì muốn mua đại một miếng ngọc phỉ thúy? Tôi khuyên cô: "Có tiền cũng không thể tiêu như vậy được, kiếm tiền nào có dễ dàng. Nếu không thì chị suy nghĩ thêm vài ngày nữa đi? Dù sao phỉ thúy của tôi vẫn luôn ở đây mà." Cô nói: "Không cần,hôm nay nhất định tôi phải tiêu tiền, nếu không cảm thấy thật có lỗi với bản thân. Dù sao tôi cũng chưa có những món châu báu giống thế này, mua một món tốt coi như bõ công vất vả bao năm qua!" Thấy cô kiên trì như thế, tôi cũng không ngăn cản nữa, giới thiệu cho cô mấy miếng phỉ thúy tôi cho rằng vừa đẹp vừa có tỷ lệ cân bằng giữa giá trị với giá trị sử dụng và tiềm năng tăng giá cao. Cô chọn được một món rất nhanh, hơn nữa lập tức chuyển tiền cho tôi. Tôi đang dặn dò cô cách giữ gìn phỉ thúy ra sao thì cô bỗng kể một câu chuyện rất dài: "Vãn Tình, chắc chị cảm thấy tôi rất quái gở phải không! Nếu là trước kia, tôi tuyệt đối sẽ không tiêu tiền như thế này, số tiền tôi tiêu suốt bao năm qua có lẽ còn không nhiều bằng hôm nay. Nhà tôi có bốn anh chị em, tôi là chị cả, dưới tôi còn hai em trai và một em gái. Tôi không học hành quá nhiều nhưng kiếm được tiền từ rất sớm. Tiền tôi kiếm được, trừ sinh hoạt phí tự mình giữ lại ra thì phần còn lại tôi gửi hết về nhà, để bố mẹ chi tiêu hằng ngày và cho các em đi học. Để họ được sống tốt hơn, tôi kiếm tiền cả ngày cả đêm, giờ mở hai cửa hàng, thu nhập không đến nỗi nào. Tôi chu cấp cho các em đến khi tốt nghiệp đại học, cũng phụ trách luôn cuộc sống thường ngày của bố mẹ. Sau này, em trai lớn lấy vợ, bố mẹ tôi không có tiền, tôi chi trả mọi chi phí kết hôn; đến khi em trai thứ lấy vợ cũng thế; lúc em gái út lấy chồng thì tôi lại chuẩn bị của hồi môn cho con bé thay bố mẹ. Còn tôi vẫn chưa lấy ai vì vướng bận gia đình, giờ đã sắp bốn mươi rồi. Sau này, mấy đứa nó mua nhà mua cửa, sinh con đẻ cái, tôi đều cố gắng bỏ công bỏ của góp cùng. Trong lòng tôi, tiền không là gì cả, người nhà mới là quan trọng nhất. Chỉ cần họ sống vui vẻ, tôi có khổ có mệt cũng cam lòng. Đôi khi, thấy mỗi đứa em đều có đôi có cặp, con cái đủ đầy, tôi cũng ngưỡng mộ lắm,nhưng nghĩ đến cảnh nếu tôi kết hôn rồi sẽ không thể hết lòng hết dạ với người nhà nữa, tôi lại thấy có lẽ chọn sống độc thân sẽ thích hợp hơn. Tôi vẫn cho rằng chúng tôi là những người quan trọng nhất của nhau, nhưng sự việc nhỏ xảy ra ngày hôm qua bất chợt khiến tôi hiểu ra mình ngu xuẩn chừng nào. Mấy hôm trước, lúc tôi đi dạo ở trung tâm mua sắm có nhìn thấy một bộ mỹ phẩm dưỡng da, nhân viên bán hàng cũng rất nhiệt tình mời tôi dùng thử. Khi được mời, tôi có dùng thử chút ít, quả thật rất dễ chịu, giữ ẩm tốt, lại khiến da mềm mại hơn. Nghĩ đến việc bao nhiêu năm trời không sắm sửa đầy đủ cho mình thứ gì cả vì bình thường tôi đưa hết tiền tiết kiệm cho người nhà, tôi thấy mình cũng cần quan tâm đến nhan sắc của mình. Thoạt nhìn, tôi cũng già hơn so với bạn bè cùng trang lứa. Vậy là tôi mua bộ mỹ phẩm dưỡng da gần sáu nghìn tệ ấy về. Dùng được vài ngày, tôi thấy mình trẻ hẳn ra. Thế nên hôm qua khi họp mặt gia đình, tôi bảo mọi người nhìn xem tôi có gì khác không, nhưng không ai nhận ra điểm gì khác biệt cả. Tôi đành nói cho họ biết là tôi mới mua một bộ mỹ phẩm dưỡng da cao cấp, nhìn xem làn da có đẹp hơn không? Kết quả là bố mẹ tôi lập tức giận tím mặt, nói hơn sáu nghìn tệ là mua được bao nhiêu đồ ăn thức uống, mấy chục tuổi đầu rồi lại chẳng có chồng, bôi mặt cho ai xem hả, còn không bằng đưa tiền về nhà. Em trai em gái cũng oán trách tôi tiêu tiền như nước. Em trai lớn nói: "Chị, em đã muốn đổi sang điện thoại iPhone từ lâu rồi, chị mua bộ dưỡng da sáu nghìn tệ, chị có bị điên không đấy?" Em trai thứ nói: "Chị, đầu óc chị có vấn đề à? Bộ dưỡng da sáu nghìn tệ mà chị cũng mua? Bọn em có trăm việc phải tiêu tiền, chị ích kỷ thật đấy." Em gái út nói: "Chị, chị chi tiêu phí phạm quá, nếu chị đưa tiền cho em thì chí ít còn được một tiếng cảm ơn. Chị bôi lên mặt chẳng lẽ lại không già đi à?" Lúc ấy, tôi sợ ngây người. Tôi bỏ tiền của mình ra mua đồ cho mình, sao lại đến nông nỗi ai cũng quát tháo thế này? Nhìn cảnh cả đám người xúm vào chỉ trích tôi, tôi bỗng muốn cười, đây chính là những người thân tôi luôn hi sinh đấy. Thái độ họ dành cho tôi trước kia chẳng qua đều bởi tôi ăn tiêu tiết kiệm, đưa hết tiền cho họ. Khi họ thấy tôi tiêu tiền vì bản thân thì làm ầm lên. Trong mắt họ,tất cả tiền của tôi đều phải để cho họ hết mới đúng. Nếu họ tốt với tôi, tôi thật sự bằng lòng cho họ hết, nhưng bọn họ làm tôi đau lòng quá. Thế nên tôi chưa ăn cơm đã bỏ đi luôn, nói với họ rằng sau này tôi sẽ không giúp họ một đồng một cắc nào nữa. Hôm nay, tôi lấy hết tiền của tôi ra, một mực nghĩ xem nên tiêu sao cho hết nhẵn. Hi sinh bao nhiêu năm nay đã thành thói quen rồi, tôi sợ mình đến lúc đó lại mềm lòng,cho nên chỉ có cách tiêu hết tiền. Nếu mua nhà cửa thì nhất định hoi sẽ nảy ra ý định chiếm nhà của tôi, nên tôi nghĩ đến phỉ thúy của chị. Từ hôm nay trở đi, tôi sẽ hết lòng yêu thương mình." Tôi hỏi cô: "Vì nhất thời giận mà làm vậy, hay là đã thật sự quyết định sẽ vạch rõ giới hạn với đám quỷ hút máu đó?" Cô trầm tư hồi lâu rồi đáp: "Tôi cũng không biết, nhưng thời khắc này tôi thực sự nghĩ vậy. Nhưng thói quen hi sinh nhiều năm làm tôi không nhẫn tâm nhìn họ khổ sở, không biết lúc hết người này đến người khác tới tìm tôi, tôi có thể sẽ mềm lòng hay không, thế nhưng tôi sẽ cố gắng khắc phục." Đây chính là điều tôi lo lắng, rất nhiều người hi sinh quá nhiều, đến khi bị phụ rẫy cũng sẽ thốt ra những lời ác độc, nhưng khi đối phương tỏ ra tốt đẹp một chút thôi thì họ lại hối hận. Những việc như vậy chỉ cần xảy ra một lần thôi là coi như "kiếm củi ba năm thiêu một giờ". Người thân thực sự là mối uy hiếp của nhiều cô gái, dù cho từng bị ruồng rẫy, bị tổn thương, họ đều không đành lòng cắt đút. Thế nhưng bạn thử ngẫm lại xem, bạn thương họ như vậy, họ có thương bạn không? Bạn coi trọng tình thân như vậy, họ có coi trọng không? Nếu như họ vốn không để tâm thì bạn còn gì để không nỡ lòng, để luyến tiếc chứ? Tất nhiên, tôi cũng không nói rằng nếu người thân từng có lỗi với chúng ta thì mãi mãi không thể tha thứ, nhưng trước khi tha thứ, bạn nhất định phải thấu tỏ một điều: Đối phương hòa giải với bạn là vì muốn bạn tiếp tục hi sinh hay là vì thật sự thấy mình quá đáng, muốn cải thiện quan hệ với bạn. Nếu là vế trước thì dù bạn có không nhẫn tâm đến mức nào đi chăng nữa, bạn cũng phải ép mình hạ được quyết tâm. Chương 12: ĐIỀU GÌ DẪN ĐẾN bi kịch hậu hôn nhân của phụ nữ? Trước tiết Thanh Minh, tôi về nhà mẹ đẻ. Thấy cô tôi mặt nặng như chì, đang ra sức nhào bột,miệng lẩm bà lẩm bẩm điều gì đó, như thể có thù với cục bột vậy, tôi hỏi cô nhào bột làm gì thế? Cô ngẩng đầu lên, vừa thấy tôi đã như tìm được người để xả: "Còn không phải là tại ông nội cổ hủ của cháu bảo cô làm bánh trôi Thanh minh để mang đi tảo mộ." Tôi buột miệng nói: "Cần gì phải tự làm, trong siêu thị bán bạt ngàn. Mình làm vừa mất công, vừa không đẹp bằng mua ở ngoài." Cô tôi tràn đầy đồng cảm: "Cô cũng nói thế nhưng ông nội cháu không cho, nhất định bảo phải tự làm. Ông nhiều tuổi rồi, chẳng có việc gì làm, cô thì trăm công nghìn việc mà còn bắt cô làm bánh trôi Thanh minh. Tiền cô kiếm được một ngày đủ cho ông mua bánh trôi Thanh minh cả tháng." Điều cô tôi nói là sự thật. Mười năm nay, cô được quý nhân phù trợ, sự nghiệp luôn rất thuận lợi, quan hệ rộng, bên dưới có hơn hai trăm công nhân, có rất nhiều việc không cần tự mình làm, cuộc sống thoải mái vô cùng. Người duy nhất có thể làm cô ấm ức chính là ông nội tôi. Ông nội đã 90 tuổi, tư tưởng bảo thủ phong kiến, xem trọng uy nghiêm của bậc cha chú, huấn luyện đến mức ông nói gì, bố và cô tôi phải nghe nấy. Dù cho bây giờ cô ra ngoài có thể được trăm người vây quanh, nhưng trước mặt ông nội tôi, cô vĩnh viễn chỉ có thể cúi đầu nghe lệnh, ông nội nói gì là cô đều không dám không làm. Tôi đang định nói gì đó thì ông nội đã cầm ấm Tử Sa (loại ấm pha trà được làn từ đất sét Tử Sa, vùng Nghi Hưng, thành phố Vô Tích, tỉnh Giang Tô) đi ra, vừa thấy tôi hai mắt đã sáng lên: "Nào nào nào, cô cháu đang làm bánh trôi Thanh minh, cháu cũng làm cùng đi." Tôi vội vàng đặt đồ đạc xuống, chạy lên tầng trên: "Cháu phải thay giày đã, ai thích làm thì tự làm đi!" Giọng ông nội vang lên sau lưng: "Con ranh con lại bỏ chạy? Ông muốn tốt cho mày thôi, mày phải học cho bằng hết mấy thứ này, bằng không mày sang nhà chồng lại bị người ta trách là không biết làm gì, nhà chồng sẽ khinh thường mày." Tôi ngoái đầu lại nói: "Giờ là thời đại nào rồi, những tư tưởng của ông đã hết hạn rồi ông ơi. Chỉ có các cô cháu yếu bóng vía mới nghe lời ông thôi, cháu không nghe đâu." Đoạn đối thoại này rất bình thường ở nhà tôi. Lúc tôi chừng mười tuổi thì ông nội cũng rất muốn huấn luyện tôi làm đủ thứ việc nhà. Nhưng vì cải cách mở cửa, chúng tôi lại sống ở thị trấn nhỏ của một thành phố vùng duyên hải phía Nam không quá mức trọng nam khinh nữ, nên rất xem trọng việc giáo dục các bé gái. Thành tích của tôi luôn rất tốt, người nhà tôi lúc nào cũng đặt kỳ vọng rất lớn vào tôi,mong sao tôi có thể thi đỗ một trường Đại học tiếng tăm làm rạng danh tổ tông, vậy nên chuyện làm việc nhà tạm thời được gác lại. Thay vì làm việc nhà, mọi người hi vọng tôi dùng thời gian để học hành nhiều hơn. Sau này, tôi toại nguyện, thi đỗ một trường Đại học khá tốt. Mỗi lần nghỉ đông nghỉ hè về nhà, ông nội đều nhắc lại chuyện xưa. Nhưng lúc đó tôi đã hai mươi tuổi,tư tưởng và hành vi về cơ bản đã định hình, lại nhận được sự giáo dục của bậc đại học, làm sao có thể phối hợp với bài huấn luyện mẹ hiền dâu thảo của ông được chứ? Nên bất kể ông có nhắc tới nhiều thế nào, có trách mắng tôi ra sao tôi cũng luôn cầm sách học, mười ngón tay không dính một giọt nước,cho đến tận khi tôi lấy chồng. Còn nhớ ngày thành hôn, ông nặng trĩu tâm sự nói: "Mày lười thế này, không biết làm gì, sau này kết hôn sống thế nào?" Tôi chỉ đáp lại ông bốn chữ: "Cháu thuê giúp việc!" Tuy rằng cuộc sống sau khi kết hôn của tôi không tồi,nhưng ông nội vẫn luôn cho rằng một người phụ nữ không biết làm gì là không đảm đang, không đảm đang thì dễ bị chồng ghét bỏ, mà bị ghét bỏ rồi thì nhà mẹ đẻ cũng không tiện nói gì do không chịu dạy dỗ con gái nhà mình cho tới nơi tới chốn. Sự cố chấp của tư tưởng phong kiến vượt xa những gì chúng tôi có thể tương, bất kể chúng tôi sống thế nào cũng không thể thay đổi được ý nghĩ của ông. Năm ngoái, lúc trang hoàng nhà mới xong xuôi, tôi vốn định mời người nhà ăn cơm, song chồng tôi đi công tác bị ngã xuống núi, phải làm hai cuộc tiểu phẫu nên tôi tạm gác việc này lại. Năm nay,ông nội nói, ông lớn tuổi rồi mà còn chưa từng đến chơi nhà mới của tôi, muốn đi xem. Vậy là tôi và chồng liền thu xếp để ồn đến vào dịp Quốc khánh. Tôi định bố trí thế này, buổi sáng về nhà ngồi hàn huyên một lát, tới trưa ra khách sạn cạnh đó đặt một bàn tiệc. Ông nội vừa nghe vậy đã phản đối ngay lập tức, nói ông không đi khách sạn ăn cơm,nếu đến nhà tôi chơi thì nhất định phải ăn ở nhà tôi. Tôi thẳng thắn nói với ông: "Nhà cháu không nấu được cơm cho nhiều người như thế ăn, vừa mệt mỏi vừa rắc rối." Các cô tôi nhanh nhẩu nói: "Cứ làm theo ý ông đi. Sáng các cô sẽ đến sớm mua thức ăn, nấu nướng giúp cháu,giờ người phụ bếp ở đâu cũng có, nếu cháu cần thì các cô cũng có thể thuê giúp cháu." Một ngày trước bữa tiệc gia đình dì giúp việc quét dọn nhà cửa sạch bong xong thì được cho nghỉ sớm. Hôm sau, ông nội vừa bước vào cửa đã hài lòng, gật gù nói: "Nhà cửa sạch sẽ lắm, mày lười như thế, ông còn tưởng nhà mày bừa như cái ổ chó chứ!" Cô lớn đáp lời ngay: "Bố nhiều tuổi như thế rồi đừng có bận tâm đến bọn trẻ nữa, chúng nó cũng có thể tự lo cho cuộc sống của mình mà." Chồng tôi tất bật đón tiếp người nhà vợ, tôi ngồi trên ghế sofa ăn hoa quả, ông nội sai tôi: "Sao mày không vào bếp đi? Ở đầy ngồi không chờ ăn sẵn à?" Tôi nói thẳng: "Cháu vốn không biết nấu cơm, đi vào trong bếp làm gì ạ? Còn chưa đủ phiền thêm hay sao!" Ông nội nhăn mặt lại,nói với chồng tôi: "Sau khi kết hôn nó vẫn lười thế à?" Chồng nói đỡ cho tôi: "Cô ấy bẩm sinh đã không thích làm nội trợ, hơn nữa tài năng của cô ấy cũng không thuộc về nội trợ,cứ ở nhà làm nội trợ cũng phí hoài ông ạ." Ông nội lắc đầu, không hề ủng hộ lời chồng tôi nói chút nào, nói phụ nữ mà giỏi giang thì việc đầu tiên phải làm là chăm lo bếp núc, tận tụy hầu chồng, nếu không phụ nữ sẽ không giống phụ nữ. Tôi nghe mà trợn tròn mắt. Cơm nước xong xuôi, ông nội nói với tôi: "Không biết nấu cơm nhưng chắc rửa bát quét dọn cũng biết chứ? Mau đứng lên dọn dẹp đi." Cô út thấy bản mặt như bị táo bón của tôi, bất đắc dĩ nói với ông nội: "Những việc đó đã có dì làm, việc gì cũng để nó làm thì đi làm gì?" Ông nội nhất thời nghe không hiểu,hỏi: "Dì nào?" Cô út nói to: "Chính là người giúp việc, gọi dì là tôn trọng." Kết quả là ông nội vừa nghe thế đã thấy khó chịu, chỉ vào người tôi bảo: "Mới nứt mắt ra mà nó đã tìm người hầu hạ à? Để người nhiều tuổi hầu hạ người ít tuổi mà nó cũng hưởng thụ được à? Không sợ mất hết cái phúc sau này à?" Tôi đứng bên cạnh mà câm nín, may mà một ngày trôi qua rất nhanh,lúc tiễn cả nhà ra về tôi mới thở phào một hơi đầy nhẹ nhõm. Chồng tôi ngồi xuống bên cạnh, vui mừng nói với tôi: "May mà người yêu cầu em làm vậy là người nhà em, nếu mẹ anh mà yêu cầu em làm thế... Anh cũng không dám tưởng tượng nữa!" Ngày hôm đó tôi suy nghĩ rất nhiều. Dù thời đại này không còn nhiều bậc cha chú liều mạng bắt con gái mình học cách làm nội trợ như ông nội tôi nữa, nhưng chắc chắn vẫn có rất nhiều phụ huynh trong các gia đình có con gái phạm phải sai lầm này khi giáo dục con. Nhìn chung trong cuộc sống của chúng ta, rất ít ông bố bà mẹ dạy con gái việc nên xử lý các vấn đề trong hôn nhân sao cho chính xác. Điều họ dạy con nhiều nhất là, đến nhà người ta thì phải nhanh nhẹn chịu khó, phải hiếu thảo với bố mẹ chồng, phải tốt với chồng. Họ cảm thấy giáo dục con gái trở nên dịu dàng ân cần, cần cù đảm đang chính là trách nhiệm lớn nhất của đấng sinh thành. Các ông bố bà mẹ ấy nào biết rằng, cách giáo dục như vậy thường đẩy con gái họ xuống vực sâu bất hạnh. Khi con gái còn rất nhỏ, quan niệm phải đánh đổi, hi sinh thân đã thấm sâu vào tận xương tủy, khiến họ không dám là chính mình; mỗi khi muốn là chính mình thì lại cảm thấy như vậy thật ích kỷ, cũng không dám tử tế với bản thân vì sẽ có cảm giác phạm tội. Chỉ có không ngừng hi sinh trong hôn nhân mới có thể làm họ tìm thấy cảm giác tồn tại của bản thân. Thuở xưa,các cô là người tốt bụng, hiền lành trong mắt người khác; ngày nay, các cô chỉ là một nhóm người không có tự chủ, không có khát vọng trong mắt người khác mà thôi. Các cô chưa từng nghĩ đến việc làm tổn thương bất cứ ai, nhưng xác suất bị tổn thương tình cảm trong hôn nhân lại cao nhất luôn luôn là các cô. Rất nhiều người cho rằng các cô thật bất hạnh,nguyên nhân có lẽ do số phận, hoặc là do đen đủi. Nhưng thực ra không phải là như vậy, đàn ông ích kỷ bạc bẽo thích nhất là tìm các cô gái thuộc tuýp hi sinh thân mình; đàn ông chín chắn sâu xa không thích nhất là những cô gái không biết đến bản thân, không thể giao lưu tinh thần với chính mình. Thế nên hầu hết các cô gái tuýp hi sinh đều bị gả cho loại đàn ông đầu tiên,và xác suất hậu hôn nhân được đối xử tử tế thì cực kỳ thấp. Trên đời này, chưa bao giờ có chuyện phụ nữ làm càng nhiều việc nhà thì hôn nhân càng hạnh phúc; cũng không có chuyện phụ nữ càng chịu uất ức thì hôn nhân càng vững chắc. Phụ nữ phải có suy nghĩ, kiến thức, trí tuệ của mình, những thứ này mới là những đặc điểm quyến rũ đặc biệt, cũng là chỗ dựa thực sự để phụ nữ có được một cuộc sống như ý muốn. Chương 13: BẠN TUYỆT ĐỐI KHÔNG ĐƯỢC đối xử quá tốt với loại người này Cô bạn thân tên L là người tốt tính nhất trong số chúng tôi. L đối xử với ai cũng nhẹ nhàng, săn sóc dịu dàng, chính là mẫu vợ hiền dâu thảo điển hình. L rất may mắn. Cô ấy lấy được anh chồng chín chắn cẩn trọng, lại luôn biết chăm chút cho vợ. Nhưng cuộc sống không thể mười phân vẹn mười, chồng L bao dung tốt bụng bao nhiêu thì mẹ chồng L lại khó chiều bấy nhiêu. Nhất là sau khi hai vợ chồng mua nhà, mẹ chồng cứ dăm ba bữa nửa tháng lại sang ở một lần. Thế nhưng L chưa bao giờ phàn nàn gì mẹ chồng. Cô ấy luôn mang trong lòng mình niềm biết ơn, chồng tốt với mình như thế, mẹ chồng lại là người đã sinh thành nuôi dưỡng chồng, chỉ riêng điều này đã đủ để L cảm thấy phải thật hiếu thảo với mẹ chồng. Thế nên cho dù tính tình mẹ chồng hơi khó chịu, thường hay vô lý thì L cũng không so đo với bà ấy. Đây là sự khoan dung lớn nhất của cô với mẹ chồng, quan trọng nhất là L không muốn khiến chồng mình phải khó xử. Bởi thế, cô ấy thường xuyên nhượng bộ trong mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu. Mối quan hệ ấy cũng miễn cưỡng coi như bình an vô sự. Tuy nhiên, dù sao sức nhẫn nại của con người cũng có hạn, nếu chỉ nói L thế này thế nọ thì cô ấy cũng nhịn cho xong chuyện, đằng này lại nói xấu cô ấy với cả đứa con. L nhịn một hai lâng rồi không nhịn nổi nữa. Thậm chí, nhiều lần mẹ chồng còn cố ý đối đầu với L. Một lần nọ, L vừa về đến nhà thì đã nghe thấy tiếng mẹ chồng đang nói xấu mình với con. Ngay lập tức, L cảm thấy nóng mặt và không thể nhẫn nhịn được nữa. Lần đó, L hít sâu vài lần mà vẫn không thể ổn định cảm xúc nên bước đến giật con lại, nghiêm túc nói với mẹ chồng: "Mẹ, bình thường mẹ làm gì con cũng không chấp nhặt với mẹ, nhưng mong mẹ đừng nói mấy lời nói không thành có đó trước mặt trẻ con. Thực tình chuyện gì con cũng có thể nhịn mẹ, nhưng riêng chuyện này thì không bao giờ." Mẹ chồng ngượng ngập lẩm bẩm: "Tao có nói gì đâu, chỉ trêu trẻ con thôi mà." L cao giọng nói: "Có ai trêu trẻ con như mẹ không? Giả dụ con cũng nói xấu bà nội trước mặt nó, mẹ nghe thấy có vui không? Mẹ cũng cảm thấy là con đang trêu trẻ con ạ?" Mẹ chồng nổi cáu: "Tao nói có vài câu chứ mấy? Mày quát tháo làm gì? Đây là nhà con tao, tao không có quyền tự do nói chuyện nữa à?" L nổi nóng: "Được rồi, đây là nhà con trai mẹ, cũng là nhà con,nhưng không phải là nhà mẹ. Mẹ đến đây thì mẹ là khách, con tôn trọng mẹ là mẹ chồng con,nhưng nếu mẹ muốn đến đây để phá phách thì say này cái nhà này không chào đón mẹ nữa. Dù mẹ có mách con trai mẹ thì con cũng không sợ, nếu anh ấy không phân biệt được đúng sai thì cuộc sống của bọn con cũng đến lúc kết thúc rồi." Nói xong, L ôm con vào phòng, đóng sầm cửa lại. Vào phòng rồi,sau khi dần dần bình tĩnh lại, L cũng thoáng lo lắng, không biết tiếp theo mẹ chồng sẽ chơi chiêu cảm tử gì. Cô ấy thật lòng không muốn người trong nhà lại cãi cọ ầm ĩ với nhau, thậm chí cũng đã chuẩn bị sẵn tâm lý nên đối mặt với chồng ra sao. Theo bạn, kết quả sẽ như thế nào? Mẹ chồng chẳng những không mách con trai mà sáng hôm sau còn gõ cửa phòng L, lấy lòng ra mặt, hỏi L sáng nay muốn ăn gì? L có đôi chút kinh ngạc. Bình thường lúc cô ôn hòa nhã nhặn thì mẹ chồng toàn ra vẻ thái hậu,không ngờ hôm qua phát cáu xong thì hôm nay lại quay ngoắt 180 độ thế này. Nhìn hành động đó,cô ấy cảm thấy nếu mẹ chồng đã thực sự xuống nữa thì mình cũng nên rộng lượng hơn đôi chút. Đôi bên chung sống những ngày yên bình hiếm thấy. Thế nhưng L không biết được rằng sự yên bình này chỉ là tạm thời. Chẳng bao lâu sau, mẹ chồng lại chứng nào tật nấy. Lần này, cô không nuốt giận như lúc trước nữa,có lẽ là do đã có làn phản kích đầu tiên rồi nên sau này phản ứng cũng dễ dàng hơn! Mỗi lần L nổi cáu xong là mẹ chồng lại "tem tém" lại vài ngày. L thường xuyên than thở với tôi: "Gái yêu dấu của tớ ơi, tớ cũng mong mình và mẹ chồng có thể chung sống hòa bình với nhau. Thực ra tớ cũng không muốn nổi nóng với và đâu, dù sao bà cũng là mẹ của chồng tớ,lại là bề trên,chỉ cần bà đừng quá đáng quá thì tớ thực sự muốn hiếu thảo với bà. Nhưng cứ mỗi lần tớ nghĩ phải hiếu thảo với bà là y như rằng bà lại gây khó dễ cho tớ. Tớ nổi nóng vài lần thì bà lại trở nên khách sáo hơn. Cậu nói xem,mọi người cùng tôn trọng nhau chẳng phải tốt hơn sao?" Tôi rất hiểu cảm nhận của L, bởi tôi cũng có một người thân như thế. Người đó, không phải ai khác,chính là mẹ ruột của tôi. Tôi từng kể lại quá trình trưởng thành của mình trong cuốn Khí chất bao nhiêu - Hạnh phúc bấy nhiêu. Tôi hết sức chán ghét gia đình mình,mà bố mẹ tôi lại chính là người làm thâm tâm tôi nguội lạnh nhất. Nhưng nhờ sự hòa giải của chồng, tôi đã giảng hòa với bố mẹ, với lại đến giờ họ cũng nhiều tuổi rồi,đã có sự thay đổi. Thế nên tôi tự nhủ rằng phải đối xử tốt với bố mẹ, để bố mẹ được hưởng tuổi già. Nhưng giữa mong ước và hiện thực luôn có khoảng cách. Một lần nọ, tôi mời người nhà ngoại ăn cơm. Trong bữa ăn, khi mẹ tôi múc canh,tôi nhìn thấy chiếc lắc tay trên cổ tay bà rất quen mắt, liền hỏi: "Lắc tay của mẹ ở đâu ra thế?" Bà trả lời: "Lấy ở chỗ mày đấy, mày để ở ngoài nên mẹ lấy ra đeo." Tôi nén giận hỏi: "Mẹ lấy ra đeo mà sao không hỏi con trước một tiếng?" Bà đáp tỉnh bơ: "Chính mày để ở ngoài,hơn nữa mẹ cũng có thấy mày đeo bao giờ đâu. Dù sao mày cũng làm đồ châu báu, trang sức có mà đầy ra." Đối với tôi,một cái lắc tay thật sự chẳng có gì to tát, nhưng tôi rất ghét hành vi tự tiện lấy đồ đạc của tôi mà chưa được gọi cho phép, vì hành động tự tiện sẽ khiến tôi có cảm giác bị xâm phạm. Kể cả tôi để lắc tay ở ngoài, nhưng tôi vẫn để nó ở chỗ của tôi, không hỏi đã lấy chính là không tôn trọng tôi. Tôi nghiêm túc nói với bà rằng, mẹ thích gì con đều có thể mua cho mẹ, nhưng mẹ không được tùy tiện lấy đồ của con khi con chưa đồng ý. Bà ừ lên ừ xuống nói biết rồi. Quả nhiên, một thời gian sau bà không còn lấy đồ của tôi nữa. Sau này, tôi đặt mình vào vị trí của bà suy nghĩ, cảm thấy có lẽ bà đau lòng. Tôi khó chịu là bởi bà không hỏi ý kiến tôi,còn bà có lẽ là cũng bực tôi chấp nhặt bà chỉ vì một cái lắc tay. Thế là tôi mua một cái dây chuyền cho mẹ, thời gian đó cũng thường tặng thêm thứ này thứ kia nữa. Bà vui mừng ra mặt. Một lần khác, bạn bè hẹn tôi tụ tập. Tôi chọn một chiếc váy lịch sự thường ngày, định kết hợp với chiếc khăn lựa tơ tằm màu vàng tơ vừa mới mua xong,kết quả là tôi tìm đi tìm lại vẫn không thấy khăn đâu. Không biết tại sao tôi lại nhớ đến mẹ mình, tôi gọi điện cho bà, hỏi bà có cầm không? Bà sảng khoái thừa nhận, nói mấy hôm trước mẹ đi đám cưới, không có thứ gì mặc hợp, lại thấy cái khăn lụa của tôi rất đẹp nên lấy ra dùng trước, lần tới trả lại cho tôi là được chứ gì. Nghe thấy thế, tôi tức điên người. Ai gần gũi đều biết tôi mắc bệnh sạch sẽ với quần áo và trang sức, chỉ cần người khác từng chạm vào là tôi sẽ không dùng nữa, mà việc làm tôi tức nhất chính là lại lấy khăn đi khi tôi chưa đồng ý. Khi than thở với chồng, anh nói, sao em không bảo quản đồ đạc của em cho kĩ? Tôi hậm hực nói: "Chẳng lẽ em ở nhà mà cũng phải khóa tủ quần áo lại à? Chẳng lẽ lúc em không ở nhà mà cũng phải dăn giúp việc không được cho mẹ bước vào cửa à? Vấn đề không phải tại em mà là tại mẹ, mẹ không biết tôn trọng và không biết giới hạn giữa người và người." Một lần khác, tôi và mẹ cãi nhau gay gắt. Tôi nói rõ cho mẹ biết, sau này đừng động gì vào đồ đạc của tôi nữa, nếu không đừng trách tôi trở mặt. Thực ra,trước đây tôi cũng thường xuyên nói câu này với mẹ tôi, nhưng tôi nói rất mềm mỏng nên bà cũng chẳng thấy có gì to tát, chỉ khi tôi tức tối phát cáu lên thì mẹ mới thôi làm tôi bực bội. Giờ mẹ rất ít động vào đồ đạc của tôi,dù thích thứ gì thì cũng sẽ hỏi tôi trước. Kết quả này là cục diện chỉ có được sau khi tôi cáu điên lên mấy lần liền. Tôi cũng từng buồn phiền. Chỉ có ông trời mới biết tôi hi vọng cải thiện hình thức chung sống sao cho tốt đẹp đến nhường nào, chứ không phải là tôi thích nhớn nhác cãi nhau. Vì dù sao đi nữa, cãi nhau luôn ảnh hưởng đến tâm trạng. Tôi cũng từng thử nhẫn nhịn, rồi phát hiện ra nhẫn nhịn vô ích. Sau này, tôi dần hiểu ra, trên đời này có rất nhiều người tuổi đời thì nhiều nhưng tâm trí vốn không trưởng thành. Không phải họ xấu xa,hư hỏng gì cả, chẳng qua là đầu óc họ không thể xử lý các vấn đề một cách thuần thục mà thôi. Sự tốt tính của bạn chính là sự dễ thương lượng trong mắt họ. Chỉ cần bạn chưa sa sầm mặt là họ sẽ cảm thấy còn chưa chạm đến giới hạn của bạn, nên sẽ không coi lời bạn nói ra gì. Chỉ tới khi bạn thực sự nổi giận, họ mới ý thức được rằng bạn giận thật rồi, như vậy, họ sẽ bớt quá trớn, sẽ chiều ý bạn. Giống như việc có nhiều bạn nữ đã nói với tôi rằng, bình thường họ đối xử tử tế với chồng thì anh ta làm mưa làm gió cứ như bố đời; còn đến khi họ thật sự không chịu nổi nữa bèn trị cho một trận nhừ tử thì anh ta lại cun cút nghe theo. Thực ra cũng có nhiều anh chồng có tính cách như vậy thật. Từ nhỏ, chúng ta đã được dạy phải đối xử tốt với người khác, nhưng sau khi lớn lên bạn mới phát hiện ra quy tắc này không áp dụng được cho tất cả mọi người. Chỉ ai trầm ổn trưởng thành thì bạn mới có thể tử tế với người đó, mới có thể xây dựng cách thức trao đổi lành mạnh. Sự tử tế hiền lành hoàn toàn không thích hợp với những người còn non nớt về mặt tâm trí. Bởi vì bạn đối xử tốt nên đối phương rất dễ dàng được cưng quá hóa kiêu, dùng đủ mọi cách để thách thức sức chịu đựng của bạn. Ngược lại, nếu thỉnh thoảng bạn nổi cáu, đối phương chắc chắn sẽ không hành xử quá đáng. Thế nên chúng ta nhất định phải dùng những cách khác nhau để đối xử với những người có tính nết khác nhau. Tuy đó không phải điều thâm tâm bạn muốn, nhưng lại là biện pháp duy nhất để được bình yên. Chương 14: LÀM ĐƯỢC ĐIỀU NÀY mới thật sự hiếu thảo Tôi về quê làm sơ yếu lí lịch. Cháu trai muốn ăn loại kẹo chỉ có bán tại một siêu thị ở rất xa. Dù ngại xa xôi nhưng vì không chịu nổi sự bám dính của thằng nhóc nên đành dẫn nó đi. Sau khi để thằng bé tự chọn kẹo và vài thứ đồ ăn vặt nó thích xong, tôi dẫn nó đi tính tiền. Khi tôi cúi đầu lấy vì tiền, một giọng nói do dự vang lên: "Cậu là Vãn Tình phải không?" Tôi ngẩng đầu lên nhìn. Người vừa cất tiếng hỏi là một phụ nữ trung niên đang nhìn tôi với ánh mắt cháy bỏng, trông người ấy cũng quen quen, nhưng tôi không nhớ được ra ngay là ai. Tôi gắng sức lục lọi trong trí nhớ, không biết là họ hàng hay hàng xóm. Mãi không nhận ra là ai, tôi đành cười ngượng nói: "Đúng là tôi. Nhìn chị quen lắm, nhưng trí nhớ tôi lại không được tốt. Thế chị là...?" Cô ấy cười còn ngại ngùng hơn tôi: "Không phải trí nhớ cậu không tốt, chắc tại tớ thay đổi nhiều quá. Chúng ta là bạn học!" Hai chữ "bạn học" chợt lóe lên trong tôi. Trước đó,tôi có nằm mơ cũng không ngờ cô ấy là bạn học của tôi, chẳng trách lại không nghĩ ra. Nếu chúng tôi là bạn học thì sẽ phải sàn sàn tuổi nhau, nhưng người phụ nữ trước mặt lại không trẻ trung hơn là bao so với mẹ tôi, nên tôi nhất thời không nghĩ ra. Cô ấy nhìn cháu tôi, hỏi tôi: "Đây là còn cậu à?" Tôi cười lắc đầu: "Đây là cháu tớ, con tớ còn chưa sinh ra đâu!" Đã lâu không gặp lại, sau khi tán gẫu hỏi han cuộc sống của nhau, cô ấy nói: "Chúng ta chưa từng gặp nhau kể từ sau buổi họp mặt đó, nghe nói giờ cậu đã xuất bản sách, còn kinh doanh đá quý, đến Hàng Châu rồi à?" Tôi nói: "Chồng tớ quả thực là người Hàng Châu, nhưng chúng tớ không ở Hàng Châu, trọng tâm sự nghiệp cũng không đặt ở Hàng Châu. Cậu thì sao, mấy năm nay sống ổn không?" Thực tình vừa hỏi xong tôi đã hối hận. Nếu một người phụ nữ có cuộc sống hạnh phúc, được chồng yêu chiều thì sao có thể già nhanh đến thế? Quả nhiên, cô ấy thở dài nói: "Thật sự là không ổn. Mấy năm nay tớ vẫn đang phân vân xem có nên ly hôn hay không, haizzzz,sống thật vô nghĩa." Có lẽ trong cuộc sống thường ngày, không ai nghe cô bạn tôi tâm sự, thế nên cô ấy rất có hứng trò chuyện. Cháu tôi có kẹo ăn nên rất thỏa mãn đứng bên cạnh,không đòi về. Vậy là chúng tôi ngồi sang một bên hàn huyên một lát. Chúng ta sẽ gọi cô ấy là Dương Dương nhé! Dương Dương tốt nghiệp cấp hai xong thì không học lên nữa mà đi học nghề. Sau đó, cô ấy mở một cửa hàng nhỏ, chuyên may quần áo, thu nhập cũng rất khá. Cô ấy là người kết hôn sớm nhất trong số chúng tôi, chưa đầy hai mươi tuổi đã được làm mối để gả cjo một anh sửa xe. Hai vợ chồng kiếm cơm nhờ tay nghề, thực tế thu nhập còn cao hơn các cán bộ nhân viên văn phòng nhiều. Nếu cứ thành thực cần kiệm mà sống, tôi tin dù không thể giàu nứt đổ vách thì cũng có thể sống sung túc đủ đầy. Trong vài năm đầu tiên, cuộc sống của hai vợ chồng Dương Dương quả thực không tệ. Họ chẳng những mua được một căn chung cư mà còn mua được một cửa hàng nhỏ khác. Cửa hàng đó bình thường để cho người khác thuê, còn họ thì lấy tiền cho thuê nhà bù vào sinh hoạt phí. Khi đó, cuộc sống hai vợ chồng quả thực giàu có hơn người. Tuy vậy,lòng tham của con người là vô đáy. Vì dành dụm được một chút, chồng cô ấy liền thấy sửa xe kiếm được ít tiền quá, cũng vất vả quá, nên đã bắt tay với người khác đi làm ăn. Kết quả, vừa không kiếm được thêm bao nhiêu, lại vừa có thêm cô bồ ở ngoài. Vì chuyện làm ăn tất nhiên không thể thiếu xã giao nên anh ta bắt đầu về muộn, lại thường xuyên uống say khướt mới về. Dương Dương khuyên can, mong anh ta có về sớm một chút, anh ta sừng sộ lên: "Chuyện đàn ông, đàn bà quan tâm ít thôi." Sau này, anh ta làm ăn bị lừa, chẳng những mang hết của nả tích góp bấy lâu ra lấp vào chỗ trống làm ăn, mà còn cầm luôn cả cửa hàng cửa hai vợ chồng. Trước cảnh đó, Dương Dương vô cùng đau đớn. Tiền mua cửa hàng đều do hai người dè sẻn ăn tiêu, mất hàng tháng trời mới bù lỗ xong, thế nên nghĩ sai cũng khó chấp nhận để mất. Thế nhưng cô ấy lại là người hiền hậu, lại nghĩ, dù sao tiền tài cũng là vật ngoài thân, chỉ cần người cùng một nhà yên ấm bên nhau là được; hơn nữa, tuy mất cửa hàng,nhưng chí ít vẫn còn căn nhà hiện tại. Dương Dương nói với chồng: "Cửa hàng mất thì cũng mất rồi, hai ta cũng chẳng đoán trước được việc làm ăn, thôi thì cứ quay về nghề cũ sửa xe là được!" Chồng cô hình như cũng xúc động, hứa với cô sẽ không làm ăn bên ngoài nữa mà chăm chỉ sửa xe. Dương Dương thì thở dài thườn thượt, thầm tính toán chỉ mất vài năm là có thể kiếm được số tiền kia về. Sau vụ ấy, chồng Dương Dương cũng ngoan ngoãn được mấy tháng thật, nhưng một khi tư tưởng đã buông thả thì rất khó quay đầu,lại từng được biết thế nào là xa hoa trụy lạc, dẫu có quay về nhà sống thì trong lòng vẫn khó tránh được chộn rộn bất an. Thế rồi anh ta nói, đàn ông không thể mới thất bại một lần đã co vòi lại, ngã ở nơi nào phải đứng lên ở nơi đó, trước kia anh ta không có kinh nghiệm, giờ nếm mùi khổ sở đã biết suy xét hơn nhiều rồi. Thấy chồng mình như vậy, Dương Dương phản đối kịch liệt, cô ấy nói, cô không cần giàu sang phú quý,chỉ cần sống như trước đây là được. Nhưng có phản đối cũng vô dụng, chồng Dương Dương vẫn cấm đầu cắm cổ đi ra ngoài kiếm tiền to. Lần kiếm tiền này tất nhiên còn thảm hại hơn cả lần đầu tiên, chẳng những mất hết tiền vốn ban đầu mà còn nợ đầm nợ đìa. Thấy chồng thất bại quay về, Dương Dương không cãi nhau với chồng nữa. Cô ấy muốn sau hai lần này, anh ta nên biết mình không thạo kinh doanh, và sẽ trở về sống cho yên lành. Còn về số tiền nợ, cô có thể bán nhà đi, dù sao hai người kết hôn sớm, vẫn còn trẻ, chỉ cần cố gắng thật lực,cuộc sống sẽ tốt đẹp dần lên. Ngặt nỗi người chồng không hiểu được tấm lòng Dương Dương. Lần này anh ta làm ăn thất bại thực ra là vì một người đàn bà. Ả lừa anh ta gom một đống hàng không ai thèm, còn ngon ngọt thủ thủ thỉ rằng mình muốn giúp anh ta kiếm tiền. Vậy là anh ta chẳng những không trách ả mà ngược lại, còn thấy ả và mình có cùng tiếng nói trên đường làm ăn. Hoa nắt với người mới, anh ta càng nhìn Dương Dương lại càng thấy ngứa mắt, sau đó về nhà rất ít, mà dù có về nhà cũng chỉ để làm một việc, đó là lấy tiền. Nếu Dương Dương không cho, hai người nhất định sẽ cãi nhau ỏm tỏi. Ban đầu chỉ là quát tháo lẫn nhau, về sau thì lại thành xô xát tay chân. Dương Dương nói với tôi, ngay từ đầu cô ấy muốn duy trì cái nhà này là vì con cái, nhưng mấy năm trời trôi qua, cuối cùng cô ấy cũng đã nản lòng. Một người đàn ông như thế không những không cho cô thấy được tương lai mà thậm chí còn thường xuyên lấy tiền cô dùng để nuôi con mang đi. Vì con,Dương Dương quyết định ly hôn. Với cô ấy mà nói, ly hôn vốn là thoát khỏi cuộc hôn nhân bất hạnh, được sống lại một lần nữa, được trao cho cơ hội kiếm tìm hạnh phúc thêm một lần nữa. Dẫu có là mẹ đơn thân nuôi con thì cũng tốt hơn cuộc đời hiện tại. Với lại, Dương Dương còn có thể kiếm tiền, không dư dả nhưng cũng đủ sống. Nhưng sau khi bố mẹ Dương Dương biết ý định ly hôn của cô thì cực lực phản đối. Họ nói rằng, hai nhà ở gần nhau như thế, ly hôn thì mất mặt biết bao, phụ nữ ly hôn rẻ rúng lắm. Bố Dương Dương thậm chí còn uy hiếp cô ấy: "Nếu mày ly hôn thật thì tao sẽ từ mặt mày. Mày ly hôn thì sau này đừng hòng đặt chân vào cửa nhà này nữa. Bố mẹ cũng sẽ coi như chưa từng có đứa con gái làm bại hoại gia phong là mày." Mẹ cô khóc lóc rên rỉ, nói rằng nếu Dương Dương dám ly hôn thì bà sẽ chết ngay trước mặt cô, vì còn sống thì cũng không còn mặt mũi gặp ai. Dù Dương Dương nói cho họ biết rằng gã đàn ông kia đã không còn là con người trước kia nữa, giờ anh ta không hề có trách nhiệm với vợ con, còn ngoại tình và bạo lực gia đình, sống tiếp với anh ta còn khổ sở hơn là chết. Nhưng bố mẹ cô ấy vẫn hoàn toàn không lọt tai được chữ nào, chỉ sống chết không cho con gái ly hôn. Cứ lằng nhằng như vậy hai năm rồi. Là một người con hiếu thảo, Dương Dương không thể bất chấp suy nghĩ của bố mẹ để làm theo ý mình. Cho dù rất nhiều lần cảm thấy không ly hôn khốn khổ hơn cái chết nhưng Dương Dương vẫn không dám làm trái ý mẹ cha, lại càng không dám mang tiếng bất hiếu. Sống trong cảnh dằn vặt như thế, cô ấy nhanh chóng tàn lụi,không còn tràn trề nhựa sống nữa, trông hốc hác như một người già sắp sửa về với đất mẹ. Tôi thấy thất vọng thay cho Dương Dương. Đến cả kẻ đã bao nhiêu năm không gặp như tôi mà còn cảm nhận được nỗi buồn của cô ấy, chẳng lẽ bố mẹ cô ấy không thấy chút gì sao? Cái thể diện đó thực sự quan trọng hơn hạnh phúc của con gái sao? Giờ đã là thời đại nào rồi.... Cô hỏi tôi: "Vãn Tình, cậu nói xem tớ có nên ly hôn không?" Tôi không thể quyết định giúp Dương Dương vấn đề có ly hôn hay không, tôi chỉ có thể nói: "Nếu là tớ,tớ nhất định sẽ ly hôn kể cả bố mẹ tớ phản đối thì tớ nhất định vẫn sẽ ly hôn." Câu chuyện của Dương Dương thật ra không hề xa lạ. Tôi thường xuyên nghe được rất nhiều cô gái lấn cấn: Một bên là công việc yêu thích, một bên là phản đối của bố mẹ; Một bên là bạn đời yêu thương, một bên là bất mãn của bố mẹ; Một bên là lựa chọn tự do, một bên là thể diện của bố mẹ. Rốt cục nên lựa chọn thế nào? Nghe theo con tim mình thì sẽ đi ngược lại mong muốn của bố mẹ,nghe theo lời bố mẹ thì sẽ từ bỏ cuộc sống của mình, cuộc đời gần như đi vào nước cờ chết. Thật ra mọi chuyện không nghiêm trọng đến thế. Sở dĩ rất nhiều người rơi vào cảnh tiến thoái lưỡng nan là do sai lầm về mặt quan niệm. Họ nhận thức rằng hiếu thảo là phải vâng lời cha mẹ; không làm cha mẹ buồn lòng mới là tròn trách nhiệm của người con; nếu không làm được như thế thì chính là bất hiếu. Thế nhưng, hiếu thảo có thật là như vậy không? Cha mẹ yêu thương con cái, ai mà chẳng mong mỏi con mình hạnh phúc vui vẻ. Thế nhưng nếu đã tận mắt thấy con sống trong cảnh nước sôi lửa bỏng khốn khổ ra sao rồi mà còn không giúp đỡ, thậm chí còn gia tăng áp lực cho con, thì người con vẫn nên mù quáng nghe theo loại cha mẹ này sao? Thực tế thì hiếu thảo thực sự chỉ có một, đó là sống sao cho hạnh phúc để cha mẹ yên tâm. Nếu cha mẹ chỉ để ý đến việc kiểm soát được bạn, chỉ để ý đến mặt mũi của chính họ mà không quan tâm đến hạnh phúc của bạn, vậy thì bạn nên tự hỏi một câu rằng: Bố mẹ bạn có thật sự thương bạn không? Câu trả lời hiển nhiên chính là họ không thương bạn. Vậy thì bạn có nên buông bỏ hạnh phúc của bạn vì hai đấng sinh thành vốn không thương bạn không? Chương 15: 99% NHỮNG NGƯỜI ẤM ỨC trong công việc đều mắc phải hai vấn đề sau Một thời gian trước, do có nhu cầu phát triển diễn đàn nên tôi đã đăng một thông báo tuyển dụng lên đó,đến đêm cùng ngày thì nhận được mấy trăm bản CV. Vì bản thân thật sự không có kinh nghiệm tuyển nhân sự, tôi liền gọi hai người bạn làm phó tổng giám đốc đến kiểm tra giúp. Giờ coi như mọi chuyện đã xong xuôi. Trong suốt quá trình chọn lựa, tôi đã học được kha khá kỹ năng thông báo tuyển dụng, và có thêm kha khá niềm cảm khái. Trong vô vàn những bản CV của mọi người gửi tới, có hai cái rất khác với những cái còn lại. Một CV viết: "Chị dựa vào đâu mà yêu cầu buổi tối phải trả lời thông báo của chị? Cho dù là thực tập sinh thì chị cũng không có quyền yêu cầu họ như thế chứ? Tôi không muốn nộp đơn ứng tuyển, tôi chỉ muốn nói cho chị biết chị không có quyền yêu cầu như vậy thôi." Lúc ấy, tôi sững người,lập tức cảm thấy liệu mình có phải truyền nhân của Châu Bác Bì không? Tôi vội vàng forward CV sang cho hai người bạn. Anh bạn xóa thẳng tay: "Vị trí nào sẽ có yêu cầu đó,giống như diễn đàn Thập điểm độc thư toàn lên bài lúc mười giờ đêm vậy, chẳng lẽ biên tập của họ lại nói với ông chủ là 'Anh dựa vào đâu mà bắt chúng tôi đi làm buổi tối' à?" Người gửi bức thư kia quả thực thấp cả IQ lẫn EQ, đến đạo lý cơ bản này cũng không hiểu, chỉ suy nghĩ vấn đề từ góc độ cá nhân. Người như vậy là người bị các đơn vị tuyển dụng ghét nhất. Một bản CV khác thì viết thế này: "Lúc đọc điều thứ nhất: 'Không nhận người mới không biết làm gì' là thấy bực rồi. Tôi muốn nói cho chị hay, nếu không ai tuyển người mới thì người mới kia lấy đâu ra kinh nghiệm? Điều kiện chị đưa ra đã hạn chế bao nhiêu người muốn làm việc với chị rồi?" Tôi bất chợt nhớ lại mười mấy năm về trước, chính tôi cũng từng nếm trải điều này khi mới tốt nghiệp đi làm. Tôi tin rằng, mỗi thanh niên vừa tốt nghiệp đại học xong đều tràn ngập mong chờ với công việc đầu tiên của mình. Tôi khi mới tốt nghiệp cũng vậy. Lúc đó, ngày nào tôi cũng đọc tin tức tuyển dụng,và đặc biệt chú ý đến những vị trí tố của các công ty lớn, rồi còn so sánh từng điều kiện một, xem cái nào phù hợp, cái nào không phù hợp. Nhưng không thể không nói, công ty càng lớn thì yêu cầu càng cao, vì trí càng tốt đòi hỏi càng nhiều, nhất là hầu như công ty và vị trí nào tôi tăm tia cũng đều có một yêu cầu như thế này: "Có hai năm kinh nghiệm công tác trở nên." Với một sinh viên vừa tốt nghiệp thì làm sao có thể có hai năm kinh nghiệm? Mặc dù biết chính mình cũng không phù hợp với yêu cầu 100%, nhưng tôi vẫn thử sức. Cùng lắm là không được chọn thôi! Sau đó, tôi rải hồ sơ ở ba công ty. CV của tôi cũng rất đơn giản, chỉ dài một trang giấy, giới thiệu vắn tắt dễ hiểu về mình, dán thêm một bức ảnh thẻ đúng tiêu chuẩn. Một tuần sau, ba công ty lần lượt gọi điện thoại bảo tôi đi phỏng vấn. Trong quá trình phỏng vấn, gần như nhà phỏng vấn nào cũng hỏi tôi: "Chúng tôi yêu cầu có hai năm kinh nghiệm công tác trở lên, cô không phù hợp với điều kiện ấy, sao còn nộp hồ sơ vào đây?" Tôi nói: "Tôi biết mình không phù hợp, tuy nhiên nếu tôi không nộp hồ sơ thì đến cơ hội đi làm cũng không có. Các ông gọi tôi đến phỏng vấn, chứng tỏ điều kiện này có thể trao đổi được, nếu không các ông cũng không phỏng vấn tôi!" Nhà phỏng vấn nói: "Những ứng cử viên khác ít nhất cũng có một năm kinh nghiệm, cô nói xem ưu thế của cô ở đâu?" Tôi nói: "Tuy tôi không có kinh nghiệm nhưng người không có kinh nghiệm rất kiên trì, rất dễ đào tạo. Vì họ có rất nhiều tình cảm với công việc đầu tiên, lại có ý thức với văn hóa doanh nghiệp, hơn nữa vừa bước chân vào xã hội, sẽ không lén lút dùng mánh lới." Cuối cùng, cả ba công ty đều chọn tôi, còn tôi chọn công ty mình ngưỡng mộ nhất, chính thức bắt đầu công việc đầu tiên của mình. Trải nghiệm này giúp tôi hiểu ra một thứ: Cơ hội là do mình chiến đấu dành lấy. Lại nói đến thông báo tuyển dụng của tôi,điều kiện đầu tiên là "Không nhận người mới không biết làm gì", nhưng người cuối cùng tôi tuyển lại chính là một người mới. Thật ra, dù mô tả công việc yêu cầu một thứ bạn chưa có, thì điều đó cũng chẳng thể ngăn bạn gửi hồ sơ ứng tuyển đến được. Còn nếu đến tinh thần can đảm dám thử một lần cũng không có thì bạn có thể trách móc ai? Điều kiện thứ nhất thực ra bao gồm hai vế là "người mới" và "không biết làm gì". Tuy người tôi chọn sau cùng chưa hề làm việc liên quan đến mạng xã hội, cũng không có kinh nghiệm điều hành diễn đàn, nhưng tôi cảm nhận được sự chân thành và tích cực của cô ấy trong lúc phỏng vấn. Trước buổi phỏng vấn, chính cô ấy đã viết rất nhiều bài viết, sau đó, tôi cũng đưa cho cô ấy một bài viết của tôi, bảo cô ấy sửa xong cho tôi trong thời gian nhanh nhất. Cô ấy cũng hoàn thành việc tôi giao,tuy còn chưa đạt đến yêu cầu của tôi, nhưng chỉ cần chịu khó học hỏi,có gì là không vượt qua được? Tuy chúng tôi chưa từng làm việc với nhau, giờ nói chuyện tương lai còn quá sớm,song người chủ động chớp thời cơ thì nhất định lúc nào cũng sẽ có nhiều cơ hội hơn người khác. Tôi nghĩ, thật ra không một đơn vị tuyển dụng nào thực sự từ chối người mới. Miễn sao người mới này cho họ cảm giác cô ấy nhiệt tình học tập, tích cực chủ động và nghiêm túc trách nhiệm thì sẽ không có ai từ chối được. Mỗi đơn vị tuyển dụng đều có yêu cầu riêng của họ, nhưng bạn hãy nhớ kỹ: Không có yêu cầu nào là bất biến không thay đổi được. Chỉ cần bạn có điều đặc biệt đủ khiến người khác rung động thì điều kiện gì họ cũng sẽ nhân nhượng cho bạn. Trên thế gian này có hai kiểu người: Một kiểu người khi phát hiện ra mình không phù hợp với yêu cầu của người khác thì sẽ nổi giận đùng đùng, phẫn nộ chỉ trích yêu cầu của người khác là sai trái. Kiểu người còn lại dù phát hiện ra mình không phù hợp với yêu cầu của người khác vẫn sẽ tranh thủ nắm bắt cơ hội. Và chắc chắn kiểu người thứ hai mới có thể trở thành kẻ thắng cuộc trong đời người. Tuy tôi thuận lợi được nhận vào làm công việc đầu tiên, nhưng không phải việc gì cũng thuận buồm xuôi gió. Tuy vậy, trong những năm tháng tuổi trẻ nghiêng ngả chênh nhau, tôi đã gặp được vô số quý nhân, đã tích lũy được muôn vàn kinh nghiệm quý báu. Còn nhớ có một lần,tôi cho rằng công ty có một chế độ rất bất hợp lí, mà tôi lại là người rất có chính kiến, không ủng hộ thì tất nhiên sẽ kiên quyết phản đối. Khi đó, đúng dịp được dùng bữa với một lãnh đạo cấp cao trong công ty, tôi đã nói đến việc này và cả quan điểm của mình. Cho đến giờ, tôi vẫn còn nhớ rõ lãnh đạo đã nói với tôi thế nào. Ông nói: 1. Chế độ chính là chế độ, mỗi một chế độ xuất hiện đều có nguyên nhân của nó,đừng hạn chế trong tầm nhìn và tư duy của mình rồi cảm thấy chỗ này chưa đúng, chỗ kia chưa ổn. Nếu cháu có thể thay đổi cách nghĩ,hãy hỏi: Tại sao lại có chế độ như vậy? Hoàn cảnh khi đó như thế nào? Mục đích giải quyết vấn đề gì nhiều hơn? Hiện giờ có chỗ nào không còn phù hợp và cần phải điều chỉnh? Có lẽ khi cháu nghĩ được như thế, cháu sẽ hiểu ra là bản thân mình còn đang suy nghĩ quá đơn giản. Tất nhiên, cũng có khi ánh mắt càng đơn thuần càng có thể nhìn ra vấn đề. 2. Nếu thực sự cảm thấy có vấn đề,khi cháu làm được điều số 1 thì ý kiến cháu đưa ra sẽ toàn diện và có giá trị hơn. Hãy nhớ thể hiện góc nhìn của cháu dưới khía cạnh thật khách quan và hòa bình, đừng khiến người khác cảm thấy cháu cho rằng quy định này không hợp lý là vì nó ảnh hưởng đến cháu, đây chính là tối kỵ. 3. Đã gọi là chế độ, tức là trước khi nó được bãi bỏ thì cháu buộc phải tuân thủ. Dù cháu cho rằng nó không hợp lý. Kẻ chết nhanh nhất, nhục nhã nhất trong công việc chính là kẻ tự cao tự đại,muốn khiêu chiến một thứ gì đó thì cần biết rõ vị trí và năng lực của mình. Nếu cháu là người lập ra quy tắc thì dĩ nhiên lúc nào cháu cũng có thể đưa ra ý kiến khác. Nếu khả năng của cháu đã đạt tới trình độ ông chủ không thể thiếu cháu được thì đương nhiên cháu không nằm trong phạm vi của quy định này rồi. Nếu cháu không nằm trong cả hai số người trên thì kẻ thông minh đã biết mình nên làm gì rồi đấy. Từ đó trở đi,tôi tự nói với mình: Đừng gai mắt thứ nọ, ngứa mắt thứ kia. Hoặc là bạn có khả năng đánh đổ tất cả những chuyện bạn gai mắt, để bạn tự đặt ra quy tắc, bắt người khác làm theo quy tắc của bạn; hoặc là bạn ngoan ngoãn tuân thủ quy tắc của người khác. Nếu không có khả năng đánh đổ, lại không muốn tuân thủ quy tắc của người khác, vậy thì bạn sẽ chết rất khó coi. Rất nhiều người than trách với tôi rằng lãnh đạo không tốt, lãnh đạo thế nọ thế kia; thực ra chỉ có ba cách giải quyết: hoặc là bạn hất cẳng sếp, hoặc là bạn bỏ việc,hoặc là làm tròn bổn phận cấp dưới. Nếu không có năng lực soán ngôi, nhưng không muốn nghỉ việc, lại ngứa mắt lãnh đạo, cuối cùng sống không như ý thì chỉ có thể trách bản thân bạn thôi. Trên đời này, chí mạng nhất chính là đã không có năng lực mà thái độ lại còn lồi lõm. Những ai có cuộc sống không sung sướng thì chắc chắn sẽ có hai đặc điểm này. Chương 16: TÌNH YÊU ĐÍCH THỰC bắt đầu sau khi kết hôn Mười mấy năm trước, một người chị có sự nghiệp thành công hỏi tôi muốn tìm bạn trai như thế nào. Tôi trả lời lời qua quýt rằng muốn tìm một người yêu mình, rất yêu rất yêu. Chị cười phì một tiếng: "Đúng là trẻ con, coi tình yêu to tát như trời bể. Chị nói cho em biết, giai đoạn tươi mới của tình yêu rất ngắn, nhiều nhất chỉ có 18 tháng, đa số mọi người còn không được 18 tháng nữa cơ, thậm chí chỉ có 2-3 tháng. Nên em đừng đặt tiêu chuẩn là yêu hay không yêu, mà hãy tìm một người đàn ông có điều kiện tốt. Vì người yêu có yêu nhau hơn nữa thì sau khi bước chân vào đời sống hôn nhân cũng chỉ còn lại tình thân thôi. Em ngẫm lại xem,hôn nhân của bố mẹ em duy trì nhờ tình yêu sao? Những cặp vợ chồng ở quanh em, giữa họ có tình yêu sâu đậm sau khi kết hôn không?" Tôi tỉ mỉ ngẫm nghĩ chốc lát, phát hiện đúng như những gì chị nói thật. Hôn nhân của bố mẹ tôi toàn là gà bay chó chạy, đừng nói tình yêu, đến tình thân còn khan hiếm. Các đôi khác đã kết hôn quanh tôi hình như cũng không có tình yêu, cơ bản đều là củi gạo mỡ muối tương giấm trà, tháng ngày trôi qua còn nhạt hơn cả ấm nước sôi. Phát hiện này khiến tôi sốc nặng. Nếu hôn nhân là như thế này thì kiếp này tôi không muốn lấy chồng nữa. Ngày ngày phải ở bên một người đàn ông mình không yêu thật lòng, sống một đời chỉ với những nhu cầu thiết yếu như ăn mặc ở đi, nghĩ mà phát sợ! Nên suốt một thời gian dài tôi không có hứng thú gì với tình yêu hôn nhân, mãi cho đến khi quen Y. Khi ấy, Y đã kết hôn được mười mấy năm. Tôi hỏi chị, có phải giai đoạn tươi mới của tình yêu rất ngắn không? Chị nói: "Không đâu, chị cảm thấy tình yêu có thể là cả đời." Tôi nói: "Người khác bảo em thời kỳ tươi mới có của tình yêu nhiều nhất chỉ có 18 tháng, hôn nhân là nấm mồ của tình yêu." Chị nhoẻn cười, nói đó không phải tình yêu, đó là tình cảm mãnh liệt. Quả thực tình cảm mãnh liệt không duy trì được bao lâu, nhưng hôn nhân chắc chắn không phải là nấm mồ của tình yêu. Chẳng lẽ không kết hôn thì tình yêu sẽ không thay đổi ư? Khi kết hôn, hai người chung quy sẽ càng ngày càng quen thuộc với nhau. Tiếp đó, chị kể cho tôi nghe về cuộc hôn nhân của chị. Y và chồng là đồng nghiệp cũ. Hai người tự do yêu đương rồi kết hôn. Sau khi kết hôn, họ cùng làm việc nhà,cùng ủng hộ người còn lại, cuộc sống tuy không giàu sang,nhưng rất hòa thuận vui vẻ. Mỗi lần chị giặt quần áo xong, chồng sẽ mang đi phơi. Chị gội đầu xong, chồng sẽ lấy máy sấy sấy tóc cho chị. Khi không có việc gì làm, hai người có thể tự mình đọc sách, Y gối đầu lên đùi chồng, đọc đến đoạn nào thú vị sẽ trao đổi thảo luận với nhau. Ở nhà chán rồi thì sẽ cùng nhau đi xả hơi. Chị nói: "Hôn nhân của chị quả thực không có chỗ nào xúc động lòng người, trong mắt rất nhiều người chỉ là ở nhà sống qua ngày, nhưng chị biết giữa anh và chị có tình yêu say đắm. Tình yêu ở mỗi giai đoạn khác nhau, mỗi thời kỳ khác nhau sẽ có hình thức thể hiện khác nhau, không nhất thiết phải là hoa tươi và sô cô la, cũng không nhất định phải yêu đến chết đi sống lại, mà rất có thể chỉ nằm ngay trong nếp sống bình dị thường ngày mà thôi. Tình yêu sau hôn nhân rất ấm áp và đầy ý nghĩa,nó làm trái tim con người ta kiên định an lòng. Chờ em kết hôn rồi thì sẽ biết sưu khác nhau giữa hai giai đoạn đó. Tình yêu đích thực sẽ bắt đầu sau khi kết hôn." Sau này, tôi kết hôn rồi mới phát hiện chị nói thật. Tôi cũng từng so sánh sự khác biệt khi yêu và khi đã lấy nhau về. Lúc yêu nhau, tôi tự thấy mình yêu chồng, nhưng tình yêu này đa số nằm ở bên ngoài. Ví dụ, lúc anh ốm, tôi sẽ hỏi han anh ốm thế nào, cũng dặn dò anh phải chịu khó nghỉ ngơi, sau đó mình phải làm việc gì thì đi làm việc đó. Sau khi kết hôn thì mọi việc không giống trước kia nữa. Năm ngoái,anh bị ngã phải khâu rất nhiều mũi, khoảnh khắc thấy anh trở về, tôi suýt ứa nước mắt, luôn hỏi anh có đau không, tưởng tượng tình hình lúc anh khâu vết thương mà tim đau thắt lại. Một tháng sau đó, tôi bỏ hết mọi việc để ở nhà chăm sóc anh. Đến giờ tôi vẫn còn chưa xua đi được cảm giác xót xa đó. ẳ Lúc yêu nhau, tôi nghĩ hẳn mình cũng sẽ chăm anh, xót anh, nhưng sự xót xa đó có thể không chạm tới đáy lòng, vì tâm tình của tôi khác biệt. Khi yêu đương, tôi coi anh và tôi là hai cá thể. Đến khi kết hôn rồi,tôi với anh tuy hai mà một, anh ốm đau bệnh tật cũng chẳng khác gì tôi hư hao gầy mòn. Lúc yêu nhau, anh thường xuyên xã giao thức khuya, tôi chưa bao giờ quấy rầy anh một câu. Anh thường xuyên khen tôi là người tôn trọng người khác nhất. Thực ra chỉ đúng một nửa, vì lúc yêu nhau tôi không coi anh là "người một nhà" nên có nhiều việc tôi sẽ không bận lòng quá mức. Nhưng sau khi kết hôn thì khác, tôi sẽ dặn dò anh uống ít rượu,cũng sẽ chú ý mấy giờ anh đi ngủ, không phải vì thành vợ rồi nên đâm ra lải nhải, mà xuất phát từ nội tâm phải quan tâm đến một người. Lúc yêu nhau, tôi làm rất nhiều chuyện đều suy nghĩ cho mình trước tiên,thi thoảng mới nghĩ tới anh. Nhưng sau khi kết hôn, tôi làm gì cũng tự động nghĩ đến cảm nhận của anh, suy nghĩ cho tương lai của cả hai. Có thể nói, khi yêu nhau và sau khi kết hôn, địa vị của anh trong lòng tôi rất khác nhau. Tuy anh thường trêu lúc yêu nhau tôi hay tặng anh vài món quà nhỏ mà lấy nhau rồi thì chẳng thấy đâu nữa, và lúc yêu nhau tôi hay lên kế hoạch du lịch rất lãng mạn mà lấy nhau rồi thì toàn tập trung cho sự nghiệp là chính. Nhưng tự tôi biết rằng giờ tôi còn thương anh hơn thuở chúng tôi yêu nhau. Chỉ có điều, tình yêu này đã dần trở nên chín chắn hơn, không giống trước kia chỉ tập trung đến việc tạo ra những bất ngờ, hay rảnh rỗi quá thì kiếm chuyện cãi nhau chơi để có cảm giác như yêu nhau kinh thiên động địa lắm, kỳ thực,nếu chia tay thì cũng chỉ đau lòng buồn bã một chút là xong. Thế nhưng hiện tại anh thực sự đã là người quan trọng nhất đời tôi,tuy tôi không còn thể hiện mãnh liệt như xưa, nhưng đã coi anh là điều sâu nặng nhất trong tim. Rất nhiều bạn gái cho rằng, tình yêu chỉ có lúc yêu đương,kết hôn chính là ở nhà sống qua ngày, tình yêu không quan trọng nữa. Phát ngôn nổi tiếng nhất chính là: "Lấy nhau lâu rồi, tình yêu sẽ biến thành tình thân." Nhưng thực ra, tình yêu đích thực sẽ bắt đầu sau khi kết hôn. Lúc yêu nhau, ai cũng thể hiện những khía cạnh tốt đẹp nhất trước mặt đối phương, đàn ông nói năng dí dỏm,phụ nữ tao nhã hiểu lòng; đàn ông ăn mặc bảnh bao, phụ nữ điệu đà trang điểm; đàn ông dịu dàng săn sóc, phụ nữ nũng nịu hớp hồn. Thế nhưng, chúng ta của khi ấy không phải là chúng ta thoải mái nhất, chân thật nhất. Thứ chúng ta yêu là phiên bản đẹp đẽ của người kia, và bản thân chúng ta cũng là một phiên bản đẹp đẽ khác. Yêu một người vĩ đại, tốt đẹp dễ dàng biết hơn, những điều chúng ta thích cũng đều là ưu điểm của đối phương,nhưng tình yêu này lại chưa được trui rèn qua thử thách. Thế nên rất nhiều người sau khi bước chân vào hôn nhân, tình yêu bị hạ nhiệt nhanh chóng, thậm chí còn hoài nghi phải chăng người kia đã biến thành một người khác: đàn ông thích làm gì thì làm nấy,phụ nữ thì chẳng còn dịu dàng. Rất nhiều cuộc hôn nhân tan vỡ là vì vậy, không phải do đi quá giới hạn, cũng không có người thứ ba, chỉ là đã không còn cách nào để tiếp tục yêu đối phương mà thôi. Thực ra,không có ai thay đổi cả. Mỗi người đều có ưu điểm và khuyết điểm, có mặt tốt và mặt chưa tốt, không một ai ngoại lệ. Cuộc sống hôn nhân chính là đồng thời thể hiện cả ưu điểm lẫn khuyết điểm. Khi đó, thứ chúng ta thấy mới là khía cạnh chân thật nhất của người kia,chứ không còn là một người tình hoàn hảo không tì vết nữa. Bước vào cuộc sống hôn nhân, ai rồi cũng sẽ bước ra khỏi những lung linh tô vẽ thông thường. Khi chúng ta đã biết khuyết điểm của đối phương mà vẫn giữ vững dự tính ban đầu, sẵn sàng đắp xây tổ ấm lâu dài với đối phương, đó mới là tình yêu chín muồi. Tình yêu như vậy sẽ không phi thực tế, không đòi hỏi cao, lại càng không mệt mỏi khôn kham. Chúng ta vẫn có thể là chính mình, không phải dè dặt che đậy thiếu sót của mình, không cần luôn phải nhào nặn một bản thân quá mức hoàn hảo, sợ người kia ra đi vì chúng ta không toàn bích. Khi trải qua những điều vụn vặt và phức tạp trong cuộc sống mà ta vẫn ngưỡng mộ đối phương, đó mới là lúc bắt đầu của tình yêu đích thực. Nếu không, dù có yêu đậm sâu đi chăng nữa, cuối cùng vẫn không chịu nổi thử thách của cuộc đời. Thế nên, hôn nhân không phải là cái đích của tình yêu, mà là nơi tình yêu bắt đầu. Chương 17: TÔI ĐÃ CÓ MỌI THỨ RỒI còn cần chồng làm gì nữa? NONO là bạn thân của tôi. Năm ngoái, dì của NONO nhờ cô ấy giới thiệu cho đứa em họ một anh bạn trai đáng tin cậy, mà em họ NONO năm nay đã suýt soát ba mươi tuổi rồi. Tính NONO gần giống tính tôi, thường không thích những việc vừa mất công vừa không được tiếng như thế này, nhưng vì trước đây dì đối xử với NONO rất tốt nên cô ấy đành phải đồng ý, sau đó cũng liệt kê một loạt các thanh niên vừa ưu tú,vừa gia giáo lại vừa độc thân cho cô em họ. Trong vòng nửa năm, số người NONO giới thiệu đã lên đến con số chục người,nhưng đều thất bại hết, người có thể qua lại lâu nhất cũng duy trì được hơn một tháng, còn lại, đa số đều từ chối em họ cô ấy. Trước tình cảnh đó, NONO buồn bực nói với tôi: "Gái yêu ơi, tớ chẳng muốn giới thiệu tiếp nữa, kể cả là thành công thật thì tớ vẫn cảm thấy như mình đã hại đời con trai nhà người ta vậy. Em họ tớ...có mà nói đến mai cũng chưa hết chuyện!" Người đầu tiên NONO giới thiệu cho em họ mình là em trai của một người bạn học. Cậu trai này làm công nhân, lương tháng 20 nghìn tệ, nhân phẩm tốt. Nhưng em họ NONO chê người ta thu nhập không đủ cao. NONO mới nói: "Lương của mày có 3 nghìn một tháng, còn không biết xấu hổ chê người ta lương 20 nghìn?" Vậy là em họ cô đành phải bất đắc dĩ thử tìm hiểu anh bạn kia. Nhưng một tuần sau,đối phương liền khéo léo nói mình không xứng với cô ấy,cảm ơn,rồi rút lui. Nghe nói sự tình đó là do lần nào đi ăn, cô em kia cũng chọn nhà hàng rất đắt tiền, và lần nào cũng bắt đối phương thanh toán toàn bộ hóa đơn. Lý do cho hành động ấy là em của NONO cho rằng tuyệt đối không thể lấy người đàn ông keo kiệt. Còn đối phương lại cảm thấy cô vốn không phải là người mà mình có thể chung sống cùng. NONO bó tay,đành phải tiếp tục tìm kiếm người khác cho cô em. Người thứ hai là bạn của chồng cô. Người này là một luật sư có văn phòng luật riêng, tuy cơ sở không lớn lắm nhưng cũng không phải là tệ. Lần này, hai người chỉ gặp nhau một lần là đối phương đã rút lui hẳn, không biết có phải vì ánh mắt của luật sư khá tinh tường không mà sau khi cố ăn hết bữa cơm,anh ta liền tỏ ý hai người không hợp nhau. Nhưng em họ cô lại khăng khăng muốn biết nguyên do, thế là NONO đành phải nhờ chồng đánh tiếng hỏi dò. Khi được hỏi, đối phương nói mình thích phụ nữ có suy nghĩ độc lập, tính cách độc lập, có thể sát vai chiến đấu; chứ không phải người chỉ một lòng muốn dựa vào chồng. Em họ NONO nghe xong bực lắm, nổi giận đùng đùng nói: "Em đây không thèm lấy hắn. Luật sư toàn người khôn khéo, không chịu lỗ một chút nào. Muốn tìm một người phụ nữ giúp đỡ sự nghiệp của mình á, đừng có hòng, hắn ngứa mắt em, em cũng chẳng ưa gì hắn. Ngộ nhỡ chẳng may ly hôn nhau, sao em có thể là đối thủ của một luật sư được?" Sau đó, NONO chỉ giới thiệu mấy người có điều kiện tương đối bình thường,vì trong lòng cô ấy hiểu rất rõ em họ mình thuộc tầng lớp nào. Những người đàn ông vĩ đại trưởng thành quả thực sẽ không thích nổi cô em họ này,dì NONO cũng từng khuyên con gái đừng kén quá, dù sao cũng phải nhìn lại mình. Em họ cô tuy mất hứng nhưng cũng chẳng thay đổi gì. Thế nhưng ngay cả những người điều kiện bình thường cũng đều rút lui sau khi gặp em họ NONO. Hiếm hoi lắm mới có một anh kiên trì được hơn tháng, nhưng rồi cuối cùng vẫn rời đi. Người đàn ông cuối cùng đến gặp em họ NONO là một chàng rùa biển (chỉ những du học sinh từng có thời gian học tập ở nước ngoài và đã trở về nước), điều kiện gia đình rất tốt, lại là cậu ấm thế hệ hai (nguyên văn là "phú nhị đại", tức thế hệ siêu giàu thứ hai,dùng để chỉ tầng lớp các cậu ấm cô chiêu được sống cuộc sống xa hoa từ trong trứng nước. Những người này hầu hết đều là con của các ông chủ tập đoàn, công ty lớn hoặc con của các quan chức chính phủ cấp cao) chính cống. Nghe nói trước đây anh ta thích NONO, nhưng lại thất bại dưới tay chồng NONO. Giờ hai người đã trở thành bạn tốt, đối phương vẫn chưa kết hôn. Thật ra anh ta vốn không nằm trong phạm vi cân nhắc của NONO, song cô không chịu nổi cảnh dù mình giục như giục đò, đành phải liều một phen. Lúc NONO nói muốn giới thiệu bạn gái cho anh ta, anh ta cũng vui vẻ chấp nhận. Khi gặp gỡ, em họ NONO rất vừa lòng với đối tượng này,còn cảm thấy mọi điều kiện của người kia đều đáp ứng được yêu cầu của mình. Lúc đó trùng hợp là Lễ tình nhân đêm Thất tịch, sáng sớm, em họ đã nhắn tin hỏi người kia định tặng quà gì. Đối phương sửng sốt, có lẽ anh ta cảm thấy vừa mới quen nhau,vốn không cùng đón lễ Tình nhân nhưng như vậy được; nhưng vì bên kia đã nhắc đến thì cũng không tiện từ chối, nên hỏi xem em họ thích gì. Thế là em họ không chút khách sáo, dẫn anh ta đến thẳng quầy bán hàng hiệu, nói rằng muốn mua một cái túi xách Hermès. Sau khi quay về, anh ta nói chuyện với NONO, hỏi có phải NONO cố tình sửa lưng anh ta không? NONO cuống quýt xin lỗi, nói thật sự không có ý này, chỉ muốn xem hai người có duyên phận hay không, nếu không thích hợp thì coi như cô chưa từng nhắc đến. Thấy NONO nói vậy, rùa biển thở dài nói: "Anh vốn cho rằng hai chị em họ thì sẽ không chênh nhau nhiều, dù sao cũng dính dáng quan hệ thân thiết, làm quen một chút cũng chẳng sao. Không ngờ đó lại là một cô gái sống như loài mọt gạo, lúc nào cũng chỉ mơ ước sống kiếp phú bà lắm tiền nhờ hôn nhân! Thực ra phụ nữ có ý nghĩ như thế cũng không có gì sai trái, nhưng trước hết cần phải nâng cao giá trị bản thân đã." NONO không còn gì để nói,từ đó trở đi không chịu giới thiệu tiếp nữa. En họ cô có lẽ vì không hẹn được người ta nên cứ đến tìm NONO suốt, mong cô ra mặt. NONO bị đeo bám đến mức bó tay, đành phải tránh nói vào vấn đề chính, chỉ bảo giữa em họ và rùa biển có khoảng cách quá xa. Em họ đường như rất vừa ý đối phương, vội hỏi NONO khoảng cách nơi nào, mình có thể cố gắng bắt kịp. NONO nói, đàn ông có điều kiện tốt thực sự thích những người phụ nữ có đầu óc, độc lập về mặt kinh tế và tư duy, nếu không sẽ rất khó trao đổi về phương diện tinh thần với họ được. Em muốn lấy người như thế, tốt nhất phải trên mức đó trở lên. Cô biết em họ vừa nghe thế đã cụt hứng. Em họ nói: "Nếu một người phụ nữ mà độc lập mọi thứ, làm được mọi thứ, bản thân làm xong xuôi rồi thì cần đến chồng làm gì nữa? Cô ấy hoàn toàn có thể tự sống một mình, vốn không cần kết hôn." Bị em họ nói thế, NONO ngay tức khắc bị dồn vào thế khó. Lúc chúng tôi tụ tập, cô ấy quẳng câu hỏi này sang cho tôi, nói: "Nói thật là tớ cũng biết em họ tớ rất có vấn đề, nhưng lời nó nói hình như cũng hơi có lý,tớ cũng chẳng biết trả lời nó thế nào. Cậu thấy sao?" """