🔙 Quay lại trang tải sách pdf ebook Tán Tỉnh Bất Kỳ Ai Ebooks Nhóm Zalo Tán Tỉnh Bất Kỳ Ai Leil Lowndes Nhà xuất bản Lao Động Ebook miễn phí tại : www.Sachvui.Com Tạo ebook: Tô Hải Triều Ebook thực hiện dành cho những bạn chưa có điều kiện mua sách. Nếu bạn có khả năng hãy mua sách gốc để ủng hộ tác giả, người dịch và Nhà Xuất Bản Bất kỳ ai ư? Đúng vậy, thực sự là bất kỳ ai “Tôi không hiểu nổi. Tôi hấp dẫn, thông minh, nhạy cảm, hoàn hảo. Vậy tại sao anh/cô ấy không để ý đến tôi chút nào? Tại sao tôi không thể tìm được tình yêu?” Đã bao lần bạn đấm tay lên gối và tự hỏi mình như vậy? Bạn nghi ngờ mở cuốn sách này, nhưng cũng đôi chút hi vọng sẽ tìm ra giải pháp. Bạn đọc tiêu đề của nó: Tán tỉnh bất kỳ ai. “Đó quả là lời hứa hẹn quá đáng giá”, bạn nghĩ. Thực sự là vậy. Nhưng lời hứa hẹn của cuốn sách này là của bạn nếu bạn thực sự sẵn sàng theo đuổi kế hoạch nắm giữ trái tim của đối tượng tiềm năng. Tại sao khi lịch sử đầy rẫy những trái tim tan vỡ vì yêu, chúng tôi lại tuyên bố có một phương thức khiến bất cứ ai đó sẽ phải lòng mình? Bởi lẽ, sau nhiều thế kỷ đương đầu, rốt cuộc khoa học cũng đã phát hiện ra tình yêu lãng mạn thực sự là thế nào. Cái gì làm phát sinh nó. Cái gì giết chết nó. Và cái gì duy trì nó. Cũng hệt như những người thổ dân châu Phi khi thấy nhật thực đã nghĩ rằng đó là một thứ ma thuật đen, chúng ta ngắm nhìn tình yêu và cho rằng nó đầy mê hoặc. (Đôi khi, nhất là trong những khoảnh khắc bối rối đầu tiên khi chúng ta chặn những người lạ trên phố rồi la lớn: “Tôi đang yêu!”, nó có thể giống như bị bùa mê vậy). Nhưng khi bước vào thế kỷ 21, chúng ta cũng phát hiện ra, tình yêu là một dạng thức hóa học, sinh học và tâm lý học có thể tính toán và xác định rõ ràng. (Và, có lẽ, cũng có một chút ma thuật đen được ném vào trong đó). Khi khoa học bắt đầu “giương buồm” vào những vùng biển chưa từng được khám phá trước đó, thì chúng ta cũng bắt đầu hiểu được những điều gọi là “thiêng liêng nhất, tuyệt vời nhất và tha thiết nhất của những đam mê”, như cách George Bernard Shaw miêu tả tình yêu. Câu hỏi và sự hoang mang về chuyện “Chính xác tình yêu là gì?” không còn mới nữa. Đó là chuyện đã nhận được rất nhiều quan tâm qua bao thời đại của các triết gia nổi tiếng như Plato, Sigmund Freud và Charlie Brown. Trong nhà hát Broadway buổi tối năm 1950, các khán giả xem vở South Pacific đã hoàn toàn đồng tình với Ezio Pinza khi anh này bảo rằng: “Ai có thể giải thích được nó? Ai có thể nói cho bạn vì sao? Những kẻ ngốc đưa cho bạn các lý do. Những người khôn ngoan chẳng bao giờ thử nó”. Dẫu thế thì gần đây, rất nhiều người đàn ông và phụ nữ thông minh đều đã thử. Và thành công. Đừng kết tội Rodgers và Hammerstein. Khi họ soạn ra những bản nhạc trữ tình, cộng đồng khoa học đã tỏ ra bối rối trước tình yêu khi Nellie và Emile de Becque ngân nga nỗi hoang mang về một buổi tối mê muội nào đó. Các nghiên cứu được thực hiện ra sao? Nghiên cứu đầu tiên của tôi, mặc dù ít táo bạo, nhưng cũng không kém mạnh mẽ. Trong hơn 10 năm trời, trước khi trở thành nhà đào tạo truyền thông, tôi là giám đốc một nhóm nghiên cứu do tôi thành lập có tên là “Dự án”. Dự án là một công ty phi lợi nhuận có trụ sở tại thành phố New York, nó được thành lập nhằm tìm hiểu vấn đề tình dục và các mối quan hệ. Trong thời gian làm việc với Dự án, tôi đã phỏng vấn và lên danh sách hàng ngàn vấn đề mà người ta muốn tìm kiếm ở một đối tác. Tôi tập hợp thông tin từ các sinh viên thuộc vô số các trường đại học nơi tôi được mời tới nói chuyện về nghiên cứu của mình. Dự án đã được nhiều người quan tâm và được biết tới ở tầm quốc gia. Một phóng viên của tạp chí Time đã tham dự một trong các buổi nói chuyện của tôi và viết hẳn một trang tuyên bố: “Tưởng tượng tình dục tới sân khấu Broadway”. Điều đó thực sự đã diễn ra. Một nhánh của Dự án có các tình nguyện viên đã diễn các vở kịch về tình yêu thực sự trên sân khấu. Vì không có cảnh khỏa thân và ngôn ngữ tình dục, các vở kịch “thanh khiết” như vậy rất hiếm hoi và giành được sự quan tâm của ba mạng lưới chính. Họ đã diễn các trích đoạn của vở kịch trên kênh truyền hình quốc gia. Điều này dẫn tới hàng chục bài báo trong các ấn phẩm chủ đạo ở Mỹ và châu Âu. Kết quả là, mọi người ở khắp nơi trên thế giới đã gửi cho chúng tôi những câu chuyện của họ, những tưởng tượng và cả những khao khát của họ về tình yêu. Họ gọi điện hoặc viết thư cho Dự án và miêu tả chính xác những gì họ tìm kiếm ở người bạn tình. Hầu hết các bức thư và những cuộc điện thoại chúng tôi nhận được đều có phần mở đầu bằng những bình luận kiểu như: “Tôi chưa bao giờ nói với ai nhưng…” Những người gọi điện và viết thư sau đó đã tiếp tục giãi bày tất cả những khao khát sâu kín nhất của họ với một Dự án vô hình. Chúng tôi lắng nghe đầy biết ơn khi chúng tôi thu thập dữ liệu về những điều đã khiến, hoặc sẽ khiến người ta phải lòng nhau. Những thủ thuật đã được xây dựng như thế nào? Chúng ta hãy rời khỏi thế giới của tình dục trong giây lát. Hãy cùng tôi tới một nhánh thông tin thứ hai, lĩnh vực của truyền thông. Bởi vì đó chính là nơi tôi tìm ra những phát hiện và biến chúng thành những thủ thuật có thể ứng dụng trong việc khiến ai đó phải lòng bạn. Người ta đã chứng minh không thể nghi ngờ được rằng, có rất nhiều cách để khơi nguồn cho những hành vi đam mê ở người khác. Nếu không thế, có lẽ tất cả các chuyên gia tâm lý học và hàng ngàn giảng viên của công ty (tôi cũng có trong số ấy) sẽ thất nghiệp. Có những phương pháp được xây dựng để khơi nguồn cảm xúc và để thay đổi hành vi con người. Chẳng hạn, chúng ta biết cách ứng xử với những người khó tính và làm cho những nhân viên rắc rối hành xử theo cách ta mong muốn. Phản hồi từ những cuộc hội thảo tôi đã trình bày với các tổ chức chính phủ, các trường đại học, các hội nghề nghiệp và các công ty, đã thuyết phục tôi rằng, chúng ta có thể tác động để thay đổi các kiểu hành vi. Chúng tôi đã thực hiện nhiệm vụ phức tạp này với những hiểu biết đầu tiên về các nhu cầu và động cơ cơ bản của con người. Sau đó, bằng việc ứng dụng các kỹ năng ngôn ngữ và phi ngôn ngữ để thay đổi hành vi của họ. Đó cũng là điều tôi làm trong cuốn sách này. Đúc rút từ những nghiên cứu khoa học, tôi phác ra những nhu cầu và động cơ cơ bản khiến ai đó phải lòng người khác. Sau đó, tôi đưa ra cho bạn những kỹ năng ngôn ngữ và phi ngôn ngữ để có thể khơi dậy hành vi bạn mong muốn. Trong trường hợp này, mong muốn đó là khiến cho ai đó yêu thương bạn. Cuốn sách này là kết quả sau rất nhiều năm nghiên cứu và khám phá nhiều lĩnh vực kiến thức: những mối quan hệ liên đới giữa con người với nhau, vấn đề tình dục của con người, các kỹ năng giao tiếp và những khác biệt về giới. Chúng tôi không chỉ đúc rút từ những nghiên cứu khoa học về bản chất của tình yêu và từ nghiên cứu của cá nhân tôi. Chúng tôi còn tận dụng lợi thế của các nhà tâm lý trị liệu hiện đại và các chuyên gia phân tích giao tiếp. Đâu là công thức cho việc khiến người khác phải yêu bạn? Liệu ta có thể rút ra một công thức không? Câu hỏi sau nghe có vẻ đơn giản, nhưng thực sự nó rất phức tạp. Bạn khởi đầu với một nền tảng khoa học chắc chắn về cái làm nên sự hấp dẫn giữa con người với nhau. Sau đó, bạn tập hợp những thông tin đáng chú ý về “đối tượng của bạn”. Kế tiếp, bạn vận dụng những kỹ năng giao tiếp phức tạp, thường là ở tiềm thức để đáp ứng nhu cầu nhận thức và vô thức của anh/cô ấy. Cuối cùng, bạn khẳng định điều đó bằng một khái niệm dứt khoát về chính xác những gì mà anh/cô ấy muốn về mặt tình dục. Vậy là bạn đã có được rồi đấy: công thức khiến cho người ấy “gục ngã” trước bạn. Tôi đã thử nghiệm các thủ thuật như thế nào? Tôi đã không thỏa mãn với việc lệ thuộc đơn giản vào nghiên cứu. Tôi cần phải xét xem những thủ thuật này sẽ phát huy hiệu quả ra sao trên thực tế “tình trường”. Rất nhiều năm trước, để thử nghiệm các lý thuyết của mình, tôi đã tổ chức một hội thảo có tên giống hệt tiêu đề cuốn sách này: “Làm thế nào để tán tỉnh bất kỳ ai?” Thư mời được gửi tới các trường đại học, các nhóm độc lập, các câu lạc bộ và các tổ chức giáo dục thường xuyên trên cả nước. Chính trong sân chơi này, những vấn đề của tôi đã được kiểm nghiệm. Và phản hồi từ các sinh viên của tôi là “Đúng vậy!”. Bạn có thể tán tỉnh bất cứ ai. Nó là một việc đơn giản ư? Không. Nó có đòi hỏi phải hy sinh không? Có đấy. Bạn có thể cho rằng, sau khi đọc cuốn sách này, việc nắm giữ được con tim của anh/cô ấy là quá đơn giản, không đáng phải đầu tư quá nhiều công sức của bạn. Nhưng nếu bạn muốn tiếp tục, hãy theo hướng dẫn của tôi. Chúng ta sẽ khám phá tất cả những kỹ năng cần thiết để hoàn thành nhiệm vụ, để khiến cho đối tượng tiềm năng của bạn sẽ bị khuất phục. Bạn có để ý là tôi đã sử dụng cụm từ “Đối tượng tiềm năng” hay nói hài hước là “con mồi” rất nhiều lần không. Tôi sẽ dùng cách nói đó trong toàn bộ cuốn sách. Vì mặc dù nó có vẻ dài dòng, nhưng cụm từ này chính xác hơn là chữ “người ấy”, điều mà nhà xuất bản của tôi đã khẳng định một cách rất khôn ngoan là nó dễ đọc hơn. Ai sẽ là đối tượng tiềm năng của bạn? Trước tiên, một đối tượng tiềm năng là ai đó sẵn sàng đón nhận tình yêu. Nếu không phải mọi thứ thì chí ít cũng là một chút. Chẳng hạn, nếu ai đó vừa mất người vợ hoặc người chồng thân thiết của mình, anh/cô ấy sẽ chưa sẵn sàng với tình yêu. Điều đó tạm thời gạt họ ra khỏi danh sách những đối tượng tiềm năng. Thứ hai, một đối tượng tiềm năng là người phải tự do về nhu cầu tâm lý riêng tư (hoặc “bản đồ tình yêu”). Đây là những nhu cầu mà, không phải lỗi của bản thân, bạn không thể lấp đầy. Chúng ta sẽ nói nhiều hơn về bản đồ tình yêu của đối tượng tiềm năng của bạn về sau. Điều đó tạo ra rất nhiều đối tượng tiềm năng, vô số những trái tim để bạn lựa chọn. Chúng ta hãy bước vào hành trình sẽ dẫn bạn tới trái tim của người đàn ông hay người phụ nữ mà bạn khao khát. Điều gì khiến người ta yêu? Có 6 yếu tố Đâu là kết quả được chờ đợi quá lâu từ các nghiên cứu về tình yêu? Vâng, có lẽ Freud đã đúng. Tình yêu quả là bí ẩn. Người ta khó có thể nắm bắt được nó hoặc chuyển nó sang dạng vi tính hóa, kiểm soát theo kiểu thông tin ở dạng bit và byte. Thay vì vậy, giống như một loại virus, các học giả đang đánh vật với những câu hỏi cụ thể về tình yêu, đôi khi xác định được chính xác một vài khía cạnh. Và chúng đã tạo nên những bước tiến đáng kể. Rút ra từ vô số những nghiên cứu đó, có 6 yếu tố cơ bản cho thấy những gì khiến người ta yêu nhau. Và để trở thành những cô nàng/anh chàng thợ săn tình yêu, bạn cũng phải giống như thần tình yêu Cupid, trở thành một cung thủ siêu hạng. Bạn phải hướng được mũi tên tình yêu của mình vào trúng hồng tâm của 6 mục tiêu sau đây. I. NHỮNG ẤN TƯỢNG ĐẦU TIÊN Bạn không bao giờ có được cơ hội thứ hai để yêu từ cái nhìn đầu tiên Những khoảnh khắc đầu tiên bạn gặp đối tượng tiềm năng – và những gì anh/cô ấy bắt gặp ở bạn – có thể mang tính quyết định. Vấn đề ở đây là “quyết định đi tiếp/không đi tiếp”. Các nhà khoa học bảo ta rằng, thường thì những hạt giống tình yêu sẽ được gieo ngay trong vài phút đầu tiên của một mối quan hệ. Khi hai con mèo lần đầu gặp nhau, chúng dừng lại, ngắm nghía nhau. Nếu một con xì xì khó chịu, con kia sẽ dựng lông lên và xì xì đáp lại. Nhưng nếu con thứ nhất nhẹ nhàng tiến đến với cái mũi lạnh của mình, con mèo kia cũng sẽ đáp lại tương tự. Và chúng sẽ rất vui vẻ bên nhau, liếm lông cho nhau. Một người đàn ông và một người phụ nữ cũng tìm hiểu nhau hệt như hai con thú nhỏ đang đánh hơi nhau vậy. Tuy chúng ta không có đuôi để vẫy, không có lông để dựng lên, nhưng chúng ta có đôi mắt có thể thu hẹp hay mở to. Và bàn tay thì lúng túng hoặc mềm đi một cách vô thức trong tư thế “tôi đồng tình”. Chúng tôi đã quan sát nhiều phản ứng “không mong muốn” khác thường xảy ra trong khoảnh khắc gặp gỡ đầu tiên. Và tin vui là chúng ta có thể học cách để kiểm soát những hành vi không mong muốn này. Khoảnh khắc hai bạn hướng mắt vào nhau, đối tượng tiềm năng cũng sẽ vô thức đọc được những ẩn ý trong ngôn ngữ cơ thể bạn. Và, trong những thời khắc đầu tiên quan trọng này, anh/cô ấy cũng có thể vô thức nghĩ tới một cử chỉ lãng mạn hay từ bỏ ngay ý định yêu đương. Tâm trí họ có thể giống hệt như chiếc máy tính, và đối tượng tiềm năng của bạn sẽ tiếp tục đưa ra những quyết định rất nhanh khác nữa về bạn trong cuộc trò chuyện đầu tiên, trong lần hẹn hò đầu tiên. Ở phần 1, chúng tôi sẽ chỉ ra những thủ thuật hấp dẫn đối tượng tiềm năng của bạn, để từ đó dẫn tới cuộc hẹn đầu tiên. Tôi sẽ chia sẻ những phương pháp đầy tính khoa học trong việc duy trì một cuộc trò chuyện thú vị, khiến cho cuộc hẹn đầu tiên trở nên rất ấn tượng với con mồi của bạn. II. TÍNH CÁCH TƯƠNG ĐỒNG, NHU CẦU BỔ SUNG Tôi muốn yêu người giống hệt mình. Tôi muốn yêu người giống hệt mình (Vâng, gần như giống hệt) Nếu bạn đã vượt qua “bài thi ấn tượng đầu tiên”, bạn sẽ bước vào giai đoạn thứ hai. Ở đây, phần ý thức trong đối tượng của bạn sẽ vào cuộc, anh/cô ấy sẽ bắt đầu có những đánh giá về bạn như một đối tượng tiềm năng. Tâm trí vô thức của họ sẽ mách bảo rằng: “Tôi muốn một người giống như tôi. Vâng, gần như giống tôi”. Nếu có một sự tương thích trong đời sống, hoặc thậm chí trong một cuộc hẹn, một vài điểm tương đồng là cần thiết. Trái tim chúng ta là những nhạc cụ hòa âm với nhau, chúng luôn tìm kiếm những người có những giá trị tương đồng với ta, những niềm tin tương tự, những người luôn nhìn nhận thế giới theo những cách ít nhiều giống với ta. Sự tương đồng khiến ta cảm thấy dễ chịu vì nó bảo đảm cho những lựa chọn mà ta đã dành cả phần đời để theo đuổi. Ta cũng sẽ tìm kiếm những người yêu thích các hoạt động chung để ta có thể cùng chia sẻ niềm vui. Sự tương đồng thực sự tạo nên một nền tảng tốt cho mối quan hệ tình cảm tốt đẹp cất cánh. Nhưng chúng ta cũng lại thấy nhàm chán nếu có quá nhiều sự tương đồng. Bên cạnh đó, ta cũng cần ai đó có thể bù đắp những thiếu hụt của mình. Nếu ta không có đầu óc về toán học, ai sẽ là người cân bằng giúp ta việc tính toán. Nếu ta là người luộm thuộm, ai sẽ là người nhặt nhạnh những cái tất vương vãi khắp nơi đây? Vì lẽ ấy, chúng ta cũng tìm kiếm những tính cách bổ sung cho mình ở những đối tượng mà ta mong muốn có sự gắn kết lâu dài. Nhưng không phải bất cứ tính cách bổ sung nào. Đó chỉ là những điểm ta thấy thú vị và nó làm tốt đẹp hơn cuộc sống của ta. Vì vậy, ta sẽ tìm những người vừa giống mình lại vừa có thể bổ sung cho mình. Trong phần 2, chúng tôi sẽ khám phá những phương pháp “gieo trồng” những hạt giống tương đồng vô thức trong trái tim đối tượng tiềm năng của bạn. Và cùng với đó là những cách thức để anh/cô ấy hiểu rằng, mặc dù hai bạn về cơ bản là giống nhau, nhưng bạn vẫn rất khác ở nhiều phương diện thực tế, vui vẻ và thú vị hơn. III. GIÁ TRỊ Giá trị nguyên tắc “Tôi được lợi gì - TĐLG?” trong tình yêu “Này, người đang yêu ơi, mọi người đều có giá của mình đấy. Ai cũng đeo trên mình cái mác ghi giá cả đấy”. Cô ấy xinh như thế nào? Anh ấy có vị trí xã hội ra sao? Cô ấy có nguồn gốc cao quý thế nào? Anh ấy có thể kiếm được bao nhiêu tiền? Họ có giàu có, thông minh, tốt bụng không và họ có thể làm gì cho tôi?” Những điều này nghe có vẻ xấu xa phải không? Các nhà nghiên cứu bảo chúng ta rằng, tình yêu thực sự không mù quáng. Và mọi người – ngay cả những người tốt bụng nhất – vẫn có một tính toán khi chọn lựa đối tác lâu dài. Điều đó cũng không khác gì với thế giới kinh doanh – nơi mọi người vẫn thường hỏi Tôi được lợi gì? Tôi có thể nghe thấy một số bạn phản ứng: “Nhưng không, tình yêu là thuần khiết và đam mê. Nó liên quan tới sự chăm sóc, lòng vị tha, sự đồng cảm, tính ích kỷ. Tình yêu chỉ là vậy thôi”. À vâng, đó thực sự là tình yêu khi những người tốt thực sự đang yêu. Có thể bạn đã gặp những cặp vợ chồng hết lòng vì nhau, hy sinh mọi thứ cho nhau. Và kiểu tình yêu quên mình này tất cả chúng ta đều mơ mộng về sự tồn tại của nó. Nhưng đó là cái đến sau. Rất lâu sau này. Và nó chỉ đến sau khi bạn thực sự đã khiến người ấy chết mê chết mệt vì bạn rồi. Trở lại với thuở ban đầu trong mối quan hệ của bạn: Nếu bạn muốn làm ai đó yêu mình, theo các nhà nghiên cứu, bạn phải thuyết phục được rằng, họ sẽ có một món hời. Có thể chúng ta chưa quan tâm tới điều đó, nhưng khoa học đã nói rằng, những nguyên lý thị trường đích thực đều có thể áp dụng trong quan hệ yêu đương. Những người đang yêu tính toán một cách vô thức về giá trị tương xứng của người khác, tỉ lệ “chi phí – lợi ích” của mối quan hệ, “những giá trị tiềm ẩn”, khoản “chi phí bảo trì” và “ước tính khấu hao”. Tiếp đó, họ sẽ tự hỏi mình: “Đây có phải là “đề xuất tốt nhất” mình có được hay không? Ai cũng có cách tính toán riêng trong tim họ. Và để cho ai đó yêu mình, bạn cần khiến họ cảm thấy như họ sẽ có được một hợp đồng béo bở. Nhưng liệu có phải bạn sẽ hoàn toàn thất bại nếu không phải được sinh ra trong một gia đình danh gia vọng tộc? Hoặc nếu tên của ông bạn không phải là Vanderbilt hay Kenedy1? Hay bạn không có được lòng trắc ẩn như bác sỹ Schweitzer? Không hề. Ở phần 3, chúng ta sẽ khám phá những kỹ năng ngôn ngữ tuyệt vời giúp bạn thay thế được thực tế là bạn không được sung sướng ngay từ lúc sinh ra. Theo cách đó, chúng ta có thể thỏa mãn những đối tượng “kén cá chọn canh” bậc nhất. 1 Vanderbilt và Kenedy là những dòng họ nổi tiếng ở Mỹ. IV. BẢN NGÃ Tôi yêu anh/em như thế nào? Hãy để tôi chứng tỏ điều đó Điểm cốt lõi trong số những tranh cãi lãng mạn đầu tiên là “cái tôi” của mỗi người. Có lẽ, thần tình yêu đã quên đánh dấu khi ông hướng mũi tên bé nhỏ của mình vào trái tim của người ấy. Khoa học đã chỉ cho chúng ta thấy đâu là nơi thực sự đánh giá độ nóng và khả năng bắt lửa của chúng ta – chính là cái tôi của mỗi người. Người ta thường phải lòng những ai mà trong mắt người ấy, họ nhìn thấy hình ảnh phản chiếu lý lưởng nhất về bản thân mình. Những đối tượng trong tầm ngắm sẽ sung sướng khi cái tôi của họ khiến cả thế giới phải xoay quanh, vì cái tôi của những đối tượng tiềm năng là những mục tiêu dễ tấn công. Có vô số cách khác nhau để khiến đối tượng của bạn cảm thấy mình xinh đẹp, khỏe mạnh, đẹp trai, quyến rũ, năng động… hoặc bất cứ điều gì mà anh/cô ấy muốn cảm thấy. Có hàng đống những lời khen bốc giời, những sự chăm sóc tinh tế và vô tận các phương thức khéo léo để khiến đối tượng của bạn cảm thấy mình đặc biệt. Tôi chia sẻ những cách thức tinh tế để thuyết phục đối tượng của bạn về điều mà họ vẫn luôn nghi ngờ: “Tôi khác biệt. Tôi tuyệt vời”. (Và để cảm ơn bạn vì đã nhận ra được sự thật thú vị này, tôi sẽ yêu bạn). Ai cũng khao khát sự bình yên và xác tín. Chúng ta tìm kiếm sự an toàn trong mối quan hệ trọng yếu của mình giữa một thế giới toàn bạo lực là bạo lực. Ở phần 4, Tán tỉnh bất kỳ ai sẽ khám phá những cách thức khiến đối tượng tiềm năng cảm thấy họ đã tìm thấy nó ở bạn – và bạn trở thành bến đỗ an toàn của họ giữa giông bão cuộc đời. V. KHÁC BIỆT GIỚI TÍNH Liệu có cuộc sống sau Vườn Địa Đàng? Mọi người đều mỉm cười ý nhị khi Rex Harrion, năm 1956 cằn nhằn trên sân khấu Broadway: “Ồ, tại sao một người phụ nữ không thể giống một người đàn ông hơn nhỉ?” Ông hiểu bộ phim My Fair Lady của mình thực sự là một con vật dị biệt. Nhưng trong kỷ nguyên sau đó, các nhà nữ quyền đã ném sự nghi ngờ nghiêm túc vào những xác tín của ông. Giờ đây, sau rất nhiều thập kỷ cân nhắc, giả định về việc đàn ông và đàn bà có thực sự khác biệt về mọi thứ chứ không chỉ là cơ quan sinh dục không, bí mật đã được hé lộ. Và câu trả lời là – xin vui lòng cho một tràng pháo tay – Vâng! Đàn ông và đàn bà suy nghĩ và giao tiếp với nhau theo những cách rất khác biệt. Giải phẫu thần kinh có thể chỉ ra những khối tế bào thần kinh trong não bộ phụ nữ đã khiến cho những người đàn ông như Henry Higgins trong phim My Fair Lady đã gọi phụ nữ là “những kẻ gây bực tức, tính toán, khuấy đảo, điên rồ và đáng căm giận”. Các nhà khoa học cũng đã chĩa mũi kim vào các phân tử trong não bộ của đàn ông, điều khiến cho phụ nữ buộc tội đàn ông như những “hòn đất vô cảm”. Bất chấp hàng đống dữ liệu sau đó nói tới những khác biệt về di truyền, não và tình dục giữa đàn ông và đàn bà, các thợ săn ở cả hai giới đều tiếp tục giả định chúng ta nghĩ giống nhau. Và chúng ta kiên trì trong việc tán tỉnh nhau theo cách chúng ta muốn được ve vãn. Có lẽ những phát hiện khoa học gần đây sẽ giúp đàn ông cũng như đàn bà có thể hiểu sâu thêm về phong cách của nhau. Phụ nữ sẽ vẫn tiếp tục là “những kẻ gây bực tức” và đàn ông vẫn sẽ bị coi là “vô cảm”. Và cả hai giới sẽ vẫn tiếp tục nói chuyện với nhau theo những cách sẽ làm hai bên mất hứng, nhất là trong các cuộc hẹn đầu tiên. Vì thế họ sẽ không làm đối tượng của họ sợ hãi trước khi “tiêu diệt”. Các tay thợ săn ở những cuộc chơi lớn và nghiêm túc hiểu rất rõ cá tính và thói quen của con hươu, nai, tuần lộc, bò rừng và lợn hoang. Cũng như thế, những thợ săn tình yêu nghiêm túc phải rất thành thạo với những khác biệt về giới tính nếu họ có ý định đi đến sự “kết thúc”. Phần 5 sẽ tóm tắt cho bạn việc làm thế nào để tránh những hành vi dễ gây mất hứng phổ biến nhất của cả nam giới và nữ giới trong cuộc hẹn đầu tiên, khiến cho ngay cả những đối tượng thận trọng nhất cũng có thể thoải mái mà giảm bớt sự đề phòng. Những đối tượng rụt rè thường trốn biệt khi chàng/nàng tiếp cận quá gần, song họ cũng lại vô cùng hạnh phúc khi được ở trong “tầm ngắm” của bạn. VI. TÌNH DỤC Làm thế nào để bật “công tắc” tình dục? Rất nhiều cuốn sách viết việc khơi dậy cảm hứng về chuyện ấy với bạn tình giống như việc bật nút công tắc chiếc đèn ngủ cạnh giường nằm bạn vậy. “Hãy nhấn vào đây để tăng cường ham muốn. Hãy chạm vào đó để có thêm năng lượng”. Vâng, tình dục đúng là điện thật. Nhưng những cái công tắc trên cơ thể đối tượng của bạn sẽ chỉ tăng tốc hay giảm tốc các hoạt động thể chất. Sức mạnh tinh thần mới là cái điều khiển cỗ máy khổng lồ và tạo ra nguồn nhiệt trong cơ thể bạn. Cơ quan khơi dậy tình dục mạnh mẽ nhất trong cơ thể chính là bộ não. Về các chi tiết của chuyện “tình tang” này, việc thành thục những kỹ thuật khơi dậy cảm xúc hay rên rỉ đắm đuối (và câu trả lời cho những câu hỏi xửa xưa như thế này là “nuốt hay không nuốt”), không hề thiếu sách tham khảo. Họ đã miêu tả những thông tin chi tiết với phụ nữ về cách thức để kích hoạt những điểm khoái cảm ngay bên dưới của chàng, làm chàng cực khoái. Và đàn ông có thể kiểm nghiệm những bản đồ để bàn tay của họ có thể dạo chơi trên đó và không bỏ lỡ những lối rẽ U dẫn tới điểm G của nàng. Các quý ông thân mến, với phụ nữ, việc bạn “làm được chuyện ấy” bao nhiêu lần một tuần (thậm chí một đêm) không quan trọng bằng những cảm xúc và đam mê bạn tạo ra trong mọi khía cạnh của quan hệ tình cảm. Và những cảm giác bạn dành cho cô ấy mỗi khi ngắm nhìn nàng. Còn hỡi các quý bà, kích cỡ của áo ngực cũng như đường cong của eo hông không quan trọng bằng kích cỡ và đường uốn lượn của những cử chỉ tình dục và cách bạn ứng xử với chuyện tình ái riêng cùng chàng. Không có hai chuyện tình dục nào hoàn toàn giống nhau, cũng như không có hai bông hoa tuyết nào hệt như nhau. Tôi sẽ gửi tới bạn những kỹ thuật khám phá ham muốn tình dục độc đáo của con mồi, sau đó bạn hãy làm tình với anh/ cô ấy theo cách họ muốn. Ở phần 6, chúng tôi sẽ khám phá loại tình dục phù hợp nhất để khiến con mồi yêu bạn. Và bây giờ, chúng ta hãy bắt đầu bước vào hành trình gồm 6 phần, khởi đầu với những điều sẽ xảy ra về mặt thể chất khi chúng ta phải lòng ai đó. Thay đổi về thể chất khi ta yêu “Tại sao mọi thứ trong tôi trở nên buồn cười thế này?” Yêu ai đó là một quá trình bao hàm cả thể chất và tinh thần. Một vài thủ thuật đầu tiên sẽ giúp bạn học được cách nhìn ra những phản ứng về mặt cơ thể với bản thân trước khi bộ não của bạn nắm bắt được. Vì thế, chúng ta phải đặt tình yêu thông qua cái máy quét của bộ não và dưới máy chụp tia X quang. Ta hãy cùng kiểm tra xem những biến đổi về thể chất sẽ diễn ra thế nào trước đối tượng khi anh/cô ấy bắt đầu cảm nhận những xúc cảm đặc biệt có tên gọi “tình yêu”. “Ai đó phải có chất PEA trong não mới có thể yêu tôi ư?” Vâng, đó là thực tế. Các nhà khoa học nói với chúng ta, chỉ những người trong não có chất PEA mới biết yêu. Khi yêu não người sẽ tiết ra một chất hóa học có tên là phenylethylamine hay gọi tắt là PEA. Đó là chất hóa học “anh em” của chất amphetamines, và nó cũng tạo nên một sự kích hoạt tương tự. PEA là chất được tiết ra qua hệ thần kinh và các mạch máu tạo nên phản ứng cảm xúc tương đương với mức độ “cao” như thuốc phiện. Đây là hóa chất làm tim bạn đập nhanh hơn, bàn tay toát mồ hôi và mọi thứ bên trong “trở nên rối loạn”. (Người ta đồn rằng chất PEA cũng có thể khiến bạn muốn cởi bỏ quần áo anh/cô ấy ngay trong cơ hội đầu tiên có được). Các nhà khoa học cho rằng, chất phenylethylamine cùng với chất dopamine và chất norepinephrine được sản sinh trong cơ thể khi lần đầu tiên ta có cảm giác yêu thương ai đó. Nó cũng gần với mức cao tự nhiên khi cơ thể có thể đạt tới. Tin buồn là trạng thái kích thích đó không kéo dài mãi mãi. Điều này bổ sung thêm vào những chứng cứ khoa học đã được chứng minh rằng tình yêu là thứ dễ chết yểu. (Đó là lý do vì sao nhiều người trở nên bội thực vì yêu). Nhưng tin vui lại là cảm xúc đó kéo dài đủ lâu để khơi nguồn cho những câu chuyện tình yêu tuyệt vời. Khoảng thời gian trung bình từ một năm rưỡi tới 3 năm là quá nhiều để có một cảm xúc lãng mạn, để anh/cô ấy có thể nói rằng “Tôi yêu” và/hoặc duy trì nòi giống. Và bây giờ, vì bạn không thể chạy quanh với một ống tiêm chứa đầy chất phenylethylamine, gặp đối tượng quan tâm và tiêm cái ống đầy chất PEA đó vào mạch máu của anh/cô ấy, bạn cần làm điều tuyệt vời nhất tiếp theo. Bạn sẽ phát triển các thủ thuật để kích hoạt những phản ứng của chất PEA trong não người ấy và tạo cho họ cảm giác rằng họ đang yêu. “Tại sao chúng ta phải lòng người này mà không phải người kia?” Người ta không hẳn sẽ thức dậy đầy bí ẩn trong buổi sáng với một lượng quá tải chất PEA trong não bộ rồi bắt đầu say mê người đầu tiên họ thấy khi đó. Không, chất PEA và các hóa chất chị em với nó được sinh ra bởi những phản ứng xúc cảm và của phần não bộ bên trong trước một kích thích cụ thể. Như thế nào ư? Đó có thể là mùi nước hoa thoảng qua của cô ấy, là cách anh ấy nói “xin chào”, cách cô ấy nhăn mũi khi cười. Thậm chí ngay một mảnh quần áo bạn mặc thôi cũng đủ khiến đối tượng của bạn nổi hứng rồi. Chẳng hạn, năm 1924, Conrad Hilton, nhà sáng lập ra chuỗi khách sạn mang thương hiệu Hilton đã bị hớp hồn bởi một chiếc mũ đỏ nằm cách ông khoảng 5 bước trong nhà thờ. Sau buổi lễ, ông đã đi theo chiếc mũ đỏ tới cuối đường và cuối cùng thì cưới người phụ nữ đội chiếc mũ ấy. “Tại sao những điều nhỏ bé đó có thể làm nảy sinh tình yêu?” Tại sao những kích thích dường như vô nghĩa này lại có thể làm khởi phát tình yêu? Chúng đến từ đâu? Liệu chúng có nằm trong gen của chúng ta không? Không, gen chẳng có liên quan gì tới chuyện phải lòng nhau của con người. Bản chất vấn đề nằm sâu trong tâm lý chúng ta. Đầu đạn sẽ phát hỏa khi chúng ta nhìn (nghe, ngủ, cảm thấy) cái gì đó ta thích nằm ngủ yên trong tiềm thức chúng ta. Nó chảy ra từ lòng chiếc giếng gần như không đáy mà hầu hết tính cách của chúng ta đều khởi phát từ đó – những trải nghiệm thời thơ ấu. Quan trọng nhất, những gì xảy ra với chúng ta trong khoảng từ 5 đến 8 tuổi. Khi ta còn rất nhỏ, một kiểu tiềm thức “hằn sâu” diễn ra. Nó cũng tương tự như hiện tượng đã xảy ra ở một số loài nhất định trong thế giới động vật. Trong suốt những năm 1930, nhà lý thuyết người Úc lừng danh, tiến sỹ Konrad Lorenz đã buộc một đàn vịt con phải gắn bó bất đắc dĩ với ông. Quan sát cách lũ vịt con nháo nhác ngay sau khi nở, bắt đầu lẽo đẽo theo mẹ – và tiếp tục làm như thế cho tới lúc trưởng thành – tiến sỹ Lorenz quyết định tự mình sẽ tạo nên một ấn tượng “khắc sâu” với lũ vịt. Ông cho ấp một lô trứng vịt trong lò. Ngay cái nhìn đầu tiên khi lũ vịt nhỏ thoát khỏi vỏ trứng, ông đã cúi xuống thật thấp như thể ông là vịt mẹ và âu yếm các quả trứng. Vỏ trứng đã được đập từ trước và lũ vịt cứ lẽo đẽo đi theo vị tiến sỹ quanh phòng thí nghiệm. Vì thế, bất kể việc tồn tại của những con vịt mẹ thực thụ, những chú vịt nhỏ với ký ức hằn sâu này vẫn tiếp tục lẽo đẽo theo tiến sỹ Lorenz trong mọi điều kiện có thể. Các nhà nghiên cứu chỉ ra rằng, hiện tượng này không chỉ giới hạn trong các loài chim. Họ đã quan sát thấy rất nhiều dạng thức ký ức hằn sâu trong các loài cá, chuột lang, cừu, nai, bò và nhiều loài động vật có vú khác. Vậy loài người có miễn dịch với ký ức hằn sâu không? Vâng, giống như những chú vịt con bị lừa phỉnh cứ xếp hàng theo sau tiến sỹ Lorenz, chúng ta không tiếp tục bò theo vị bác sỹ đã đỡ đẻ ta khi ta đã trưởng thành. Nhưng có một chứng cứ thuyết phục khác là chúng ta luôn dễ trở thành một nạn nhân của loại ký ức hằn sâu – một dạng thức hằn sâu ban đầu của tính dục. Nhà nghiên cứu giới tính được ngưỡng mộ trên toàn cầu, tiến sỹ John Money đã đề cập tới thuật ngữ “bản đồ tình yêu” cho trường hợp này. Các bản đồ tình yêu của chúng ta là những vết khắc chạm của những nỗi đau, niềm vui sướng trong não bộ chúng ta ở những phản ứng đầu tiên với các thành viên trong gia đình, những người bạn thời thơ ấu và những người ta gặp gỡ. Và những vết cắt sâu sắc tới nỗi chúng cứ hằn sâu mãi mãi ở một chỗ nào đó trong tâm lý con người, chỉ chờ để trỗi dậy khi có những kích thích phù hợp tác động. Tiến sỹ Money nói: “Bản đồ tình yêu. Chúng phổ biến như những gương mặt, cơ thể và não bộ. Mỗi chúng ta đều có một tấm bản đồ đó. Không có nó, sẽ không có chuyện yêu đương, không hò hẹn, không sinh sôi nòi giống”. Đối tượng của bạn cũng có bản đồ tình yêu. Bạn có bản đồ tình yêu. Tất cả chúng ta đều có bản đồ tình yêu. Chúng được chạm khắc một cách khó tin vào bản ngã chúng ta, vào những xung đột bản năng, vào tâm lý, vào tiềm thức chúng ta. Chúng có thể là những ấn tượng tích cực. Chẳng hạn, có thể mẹ bạn dùng loại nước hoa nào đó; người cha thân yêu của bạn có nụ cười dễ thương, hay thầy/cô giáo yêu thích của bạn thường nhăn mũi khi cười. (Có lẽ, một quý bà xinh đẹp đội chiếc mũ đỏ là điều tuyệt vời với Connie Hilton khi ông sinh trưởng ở vùng San Antonio, New Mexico). Nhưng chúng cũng có thể tiêu cực. Với phụ nữ, nếu bạn đã từng bị xâm hại tình dục khi còn nhỏ, thì giờ đây bạn chẳng bao giờ có thể yêu được người đàn ông có nụ cười dâm đãng. Còn với đàn ông, nếu bà dì cay nghiệt tàn bạo của bạn từng dùng loại nước hoa “Joy” thì hẳn giờ đây, bất cứ người phụ nữ nào có mùi hương của loại nước hoa ấy đều khiến bạn muốn chạy trốn thật mau hệt như con bọ trốn biến đi trước loài côn trùng thiên địch vậy. Bản đồ tình yêu đôi khi chứa những con đường rất phức tạp. Những trải nghiệm tiêu cực ban đầu có thể đưa chúng tới một lối rẽ lạ lùng. Phụ nữ ơi, có thể cha bạn đã từng chạy theo một người đàn bà khác, bỏ mặc bạn và mẹ bạn. Thì giờ đây, nếu một nửa của bạn cứ liên tục đánh mắt với những quý bà đi ngang, bạn sẽ từ bỏ anh ấy. Những trải nghiệm đã bị lãng quên – cả tích cực và tiêu cực – đều được tiềm thức tính dục của bạn ghi nhớ. Và nếu gặp đúng thời điểm, có ai đó kích hoạt một trong số chúng, thì trời ạ, một lượng PEA sẽ được truyền qua mạch máu của bạn, nó làm hưng phấn trí não, che mờ lý do và bạn bắt đầu yêu. Và đó chỉ là cho những cái khởi đầu. Giống như cái cần gạt khởi động cho chiếc ô tô của bạn, giờ tới lượt phần pin đảm nhiệm công việc, sau khi bộ não của bạn khởi động từ việc phát ra chất PEA đầu tiên đó, một lý do nho nhỏ (hi vọng thế) bắt đầu hành trình của nó thông qua chất xám. Khi bạn và đối tượng của bạn hiểu nhau hơn, bạn sẽ bắt đầu khám phá những điểm tương đồng của người ấy với mình, những khác biệt của bạn và người ấy (phần 2), và cả hai người cũng sẽ bắt đầu tự hỏi: “Tôi sẽ nhận được gì từ mối quan hệ này?” (phần 3). Chúng ta lắng nghe bản ngã của mình và xem xét mọi việc sẽ tiến triển như thế nào (phần 4). Tình yêu ban đầu rất ngọt ngào, và thường thì chúng ta hay chợt quên lãng đi đối tượng của mình trong vài cuộc hẹn đầu tiên (phần 5). Và nếu chúng ta vượt qua được điều đó, mọi thứ sẽ tiếp tục – hoặc không tiếp diễn – giữa những tờ giấy luôn đóng vai trò rất lớn. Xuyên suốt cuốn sách Tán tỉnh bất kỳ ai, chúng tôi sẽ khám phá tất cả những nhân tố này từ góc độ khoa học. Nhưng bây giờ hãy để chúng tôi trở lại với điểm xuất phát. Bạn tìm kiếm đối tượng tiềm năng của mình ở đâu? Và làm thế nào để bạn chuyển được chất PEA đầu tiên đó từ mạch máu của anh/cô ấy sang bạn? Ôi, những người đàn ông/phụ nữ tốt đâu cả rồi? Tìm kiếm tình yêu không đúng chỗ Những người độc thân hoặc đã ly hôn – trẻ và già – ở khắp mọi nơi đều tự hỏi mình khi đang đánh răng buổi sáng, đang cạo râu, đang trang điểm hay đang nhổ đi những sợi tóc hoa râm rằng: “Tất cả những người đàn ông tốt đẹp đâu cả rồi? Đâu rồi những người phụ nữ tốt đẹp?” “1/5 người Mỹ đang độc thân và tìm kiếm một nửa của họ”. Đó là thông tin đăng trên tạp chí American Demographics. Điều có có nghĩa, có khoảng 49 triệu người Mỹ trong độ tuổi 25 trở lên đang độc thân, góa chồng/vợ hoặc đã ly hôn. Và con số này còn tiếp tục gia tăng. “Tốt,” bạn nói: “Nhưng nếu còn có quá nhiều đối tượng tiềm năng ở xung quanh thì họ ở đâu nhỉ?” Câu trả lời sẽ là: “Họ ở khắp mọi nơi – đang tìm kiếm tình yêu – giống như bạn vậy”. Những đối tượng tiềm năng đang ngồi trong công viên, nhai thong thả chiếc bánh mì kẹp thịt, nghe nhạc tại buổi hòa tấu, đi tàu điện ngầm và tới các tiệm ăn ở xung quanh bạn. Ngày nay, dù việc đi lại bằng máy bay dễ dàng, các cuộc tình online ngày càng nhiều và sự hội nhập toàn cầu là xu hướng phổ biến, nhưng hầu như mọi người đều thích kết hôn gần nhà. Các nghiên cứu về những gì mà giới khoa học xã hội gọi là “sự gần gũi về cư trú” cho thấy, mũi tên của thần Cupid thường không bay xa. Trên thực tế, một nghiên cứu cho chúng ta biết khoảng cách trung bình để một người công nhân không giỏi nghề tìm kiếm vợ là khoảng 5 tòa nhà. Vì thế, trừ khi bạn dựng lều giữa sa mạc Sahara, còn không, bạn không phải đi quá xa để tìm kiếm đối tượng của mình. Bạn sẽ phải trang bị một số kiến thức mới và khi đọc được những kỹ năng trong cuốn sách này, bạn có thể bắt đầu tìm kiếm đối tượng tiềm năng ở rất gần mình. Bạn hẳn đã nghe thấy lời rên rỉ của những người yêu đương bất thành, “tôi đang tìm kiếm tình yêu ở những chỗ chẳng hề phù hợp, tìm kiếm tình yêu ở những khuôn mặt không phù hợp”. Đó không phải là vấn đề thực sự. Hầu hết mọi người đều đang tìm kiếm tình yêu theo những cách thức không phù hợp. Những diễn viên sân khấu biết rằng họ cần một loạt các kỹ năng khác để được chọn vào vai sau một cuộc tuyển chọn diễn viên hơn là cứ mãi duy trì một vai trên sàn diễn. Ngay lập tức họ phải thuyết phục được các nhà sản xuất bằng tài năng của họ, đôi khi chỉ trong một phút hoặc chưa tới. Cũng giống như thế, bạn cần những kỹ năng khác nhau để khiến ai đó yêu bạn hơn là việc bạn làm mọi cách để giữ lửa cho một quan hệ trong suốt cuộc đời. Bạn phải “hạ gục” được đối tượng của mình – đôi khi ngay trong phút đầu tiên hoặc ít hơn thế. Không có cú hạ gục ngoạn mục đầu tiên đó, họ có thể sẽ chẳng bao giờ biết đến bạn, chứ đừng nói tới chuyện người ta yêu bạn. Liệu có tình yêu từ cái nhìn đầu tiên? Chúng ta hãy nói ngày mai bạn may mắn và bạn gặp được một đối tượng tiềm năng. Anh/cô ấy đang ngồi trên bậu cửa đọc sách. Hoặc đang đứng ở bảo tàng nghiên cứu một bức tranh. Hoặc đang lên xe buýt. Hoặc đang xếp hàng ở máy rút tiền của ngân hàng. Bạn liếc nhìn nhanh lần thứ hai. Có cái gì đó ở người lạ này làm tăng tốc nhà máy sản xuất PEA bên trong bạn, và một khối lượng nhỏ chảy qua mạch máu của bạn. Có thể đó là ánh nhìn của họ, là cách họ di chuyển, là quần áo họ đang mặc. Hay là một không khí đặc biệt nào đó xung quanh họ? Đây có phải là tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không? Liệu tình yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên có tồn tại? Vâng, đó là câu hỏi về mặt ngôn ngữ. Khao khát tức thời, hay “thèm muốn tình dục ngay từ cái nhìn đầu tiên” chắc chắn có thật. Tuy nhiên, giới khoa học đều khá thống nhất về vấn đề, “tình yêu từ cái nhìn đầu tiên” chỉ là câu chuyện phiếm vào đầu tuần mà thôi. Một mối tình thành công có lẽ là một mối tình sẽ đi đến hôn nhân, khi nhìn lại người ta sẽ bảo đó là tình yêu đích thực; trái lại, nếu nó bị từ chối, người ta sẽ liệt nó vào dạng… đam mê”. Trích Các khía cạnh y khoa của tình dục con người Bên cạnh mặt ngữ nghĩa, có một thực tế tồn tại, bất cứ tác nhân kích thích nhỏ nào cũng có thể làm khởi phát tình yêu. Những cử chỉ đầu tiên khi bạn gặp đối tượng tiềm năng rất quan trọng. Và nếu từ kích thích mạnh mẽ đó, tình yêu lớn dần, bạn có quyền để gọi đó là “tình yêu từ cái nhìn đầu tiên”. Và không ai tranh cãi với bạn cả. Tình yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên đã tồn tại vì nó là phần cơ bản trong rất nhiều tín điều phổ biến về tình yêu lãng mạn. Tình yêu lãng mạn là một giá trị văn hóa quan trọng với con người. Cũng tương tự như thế, một hình nhân bị yểm bùa chỉ có thể gây ra cái chết với những ai tin rằng sức mạnh của nó có thể giết chết họ, tình yêu từ cái nhìn đầu tiên thực sự “tồn tại” trong những người tin rằng nó có thật. Phần 1 Những ấn tượng đầu tiên Bạn không bao giờ có được cơ hội thứ hai để yêu từ cái nhìn đầu tiên Để tạo nên ấn tượng đầu tiên bùng nổ Những ấn tượng đầu tiên kéo dài mãi mãi Những giây phút đầu tiên người ấy để mắt tới bạn có một sức mạnh tuyệt vời. Hình ảnh sẽ nóng bỏng trong mắt và sẽ lưu lại mãi mãi trong ký ức anh/cô ấy. Tôi có người bạn thân, một quý ông lớn tuổi tên là Gerald, người rất được trọng vọng trong môi trường xã hội quê nhà của ông. Ông là một người đồng hành quyến rũ với rất nhiều quý bà góa chồng. Ông gặp những người phụ nữ này từ khi họ còn học phổ thông với nhau từ cuối những năm 1940. Những người bạn gái của ông có tính tình rất tốt nhưng về hình thể, nhiều người đã tăng cân và từ lâu đã mất đi sự hấp dẫn, trẻ trung của mình. Một lần tại bữa tiệc, tôi có nghe lỏm được một gã đàn ông thô thiển trêu chọc Gerald về thẩm mỹ của ông đối với phụ nữ. Gerald đã thực sự bối rối với những lời bình phẩm khiếm nhã. “Nhưng tất cả họ đều rất xinh đẹp mà!”, anh la lớn. Gerald lục ví và rút ra một bức ảnh đen trắng đã cũ kỹ. Đó là hoa khôi ở trường cấp 3 của anh ngày xưa và “cung điện” của nàng. “Xem này!” anh nói với người kia. Hai trong số ba quý bà anh đang tán tỉnh có mặt trong ảnh. Một trong số họ chính là nữ hoa khôi ngày đó. Cho tới hôm nay, bạn tôi vẫn nhìn những quý bà xinh đẹp hệt như hình ảnh của họ năm 1948 vậy. Đây chính là sức mạnh của những ấn tượng ban đầu. Các chuyên gia cố vấn về hình ảnh đã được trả hàng ngàn đô la để tư vấn tại các phòng họp trên toàn nước Mỹ. “Bạn sẽ chẳng bao giờ có được cơ hội thứ hai để tạo ấn tượng đầu tiên”. Châm ngôn đó đã trở thành chân lý cao quý, “những ấn tượng đầu tiên là những ấn tượng ở lại lâu nhất”. Vậy cái gì khác là mới? Cái mới chính là điều này: Ngay cả khi chúng ta đã bước vào thế kỷ 21, chúng ta vẫn không thực sự hiểu được hậu quả của những ấn tượng đầu tiên. Các quý ông thân mến, một chiếc mũ bóng chày hất về phía sau hay một dây chuyền vàng lấp lánh sau túm lông trên ngực bạn có thể tạo nên hoặc phá hỏng mối quan hệ vừa chớm nở với một quý bà ngay cả trước khi bạn nói tiếng “xin chào”. Còn các quý bà ơi, một phần tư trong số trường hợp ngoảnh mặt đi khi anh ấy mạo hiểm nói “xin chào” có thể biến chàng hoàng tử đẹp trai trở lại hình thù của con cóc xấu xí đó. Sẵn sàng cho tình yêu – Hãy luôn là thế! Nếu những ấn tượng đầu tiên quan trọng là thế – nếu một đối tượng tiềm năng đưa ra quyết định “đi tiếp/không đi tiếp” ngay trong những giây đầu tiên gặp bạn, thì đây là câu hỏi lớn: Tại sao những người đang tìm kiếm tình yêu có thể dành quá nhiều thời gian vào việc làm cho họ trở nên hấp dẫn khi đi chơi trong một cuộc hẹn? Và quá ít người làm như vậy khi đưa con chó của họ tới gặp bác sỹ thú y? Khi bạn có một cuộc hẹn, những ấn tượng đầu tiên của đối tượng tiềm năng về bạn cũng đã hình thành. Việc trông bạn như thế nào trong cuộc hẹn, hẳn nhiên, cũng rất quan trọng. Nhưng nó gần như không mang tính quyết định như cái nhìn đầu tiên của anh/cô ấy dành cho bạn. Bạn không nhận ra điều đó, nhưng đây là sự thật đáng buồn: Có thể bạn đã để cho vô số đối tượng tiềm năng ra đi trong nhiều tháng gần đây chỉ vì cái bẫy của bạn chưa hề được “giăng ra” – bạn vẫn chưa chuẩn bị cho “điều kiện tốt nhất”. Các anh chàng thợ săn ơi, điều đó có nghĩa, bạn đã không ăn mặc lịch sự. Còn các cô nàng thợ săn ơi, điều đó có nghĩa, bạn đã không rực rỡ như một cô dâu. (Nghiên cứu đã chỉ ra, với đàn ông, quần áo quan trọng hơn cả những ấn tượng đầu tiên. Còn với phụ nữ, đó là hình dáng và gương mặt của họ). Các cô nàng thợ săn ơi, có thể bạn sẽ hỏi rằng: “Trang điểm có quan trọng không?” Chúng ta hãy cùng xem xét các nghiên cứu. Các nhà nghiên cứu đã yêu cầu những người đàn ông trò chuyện với 6 phụ nữ – là những người đôi khi trang điểm, đôi khi không. Trong nghiên cứu của họ, có tên: “Son môi như là yếu tố quyết định trong những ấn tượng đầu tiên về cá tính”, quan điểm của nam giới về từng phụ nữ rất khác nhau khi họ dùng son môi. Phụ nữ ơi, đã bao nhiêu lần bạn đang dạo chơi trên phố khi không trang điểm, bạn đã gặp một người lạ đẹp trai… người đó thậm chí đã không thèm nhìn bạn? (Ồ, nếu anh ta là kiểu đàn ông điển hình bị hấp dẫn bởi những đôi môi đỏ mọng và đôi mắt to tròn, bạn còn trông chờ gì đây?). Đàn ông ơi, đã bao nhiều lần trong trang phục lùng nhùng, bạn cố gắng để được trò chuyện với một quý bà đáng yêu trên xe buýt… người đã chỉ trả lời bạn rất gượng gạo và quay đi? (Ồ, nếu người đó là tuýp phụ nữ bị lôi cuốn bởi dáng ngoài lịch sự và thành công, bạn sẽ trông chờ gì đây?). THỦ THUẬT 1: Ăn mặc chỉn chu ở mọi nơi Các anh chàng thợ săn, điều này không có nghĩa bạn phải diện bộ vét ba mảnh khi đi mua tờ báo. Còn các cô nàng thợ săn cũng không cần phải khoác lên mình những ba lớp mascara khi dắt chó đi dạo. Ý nghĩa ở đây chỉ là: Bất cứ khi nào bạn bước ra khỏi cửa, hãy ăn mặc làm sao để có thể “hạ gục” được con mồi của bạn. Lý do khiến chúng ta thường lười biếng trong việc tạo những ấn tượng đầu tiên chính là “lý thuyết tăng cường”. Bạn tự nhủ với mình cần phải chuẩn bị cho điều quyết định. Bạn ra ngoài đưa chó đi dạo ba lần, bốn lần, trông giống như vật cản giao thông. Và chẳng có gì xảy ra cả. Và bạn bảo rằng: “Ôi trời, điều này chẳng có tác dụng gì cả”. Trong một hội thảo kinh doanh, tôi nói với thành viên tham dự rằng, việc bán hàng trung bình thường không được thực hiện cho tới sau cuộc điện thoại lần thứ năm. Hãy dành cho nó chút thời gian. Tại sao bạn không thể dành tới năm lần dẫn chó đi chơi để chờ đợi người yêu dấu trong tương lai của bạn và nói: “Con chó thật đẹp. Tên nó là gì thế? Và, à này, thế tên em là gì?” Duy trì tâm lý “phù hợp để hạ gục” Bạn không nên chỉ sẵn sàng về mặt thể chất, mà cần phải mở rộng các cánh cửa tinh thần để tình yêu có thể dạo bước vào trong… dù bạn ở bất cứ nơi đâu. Đối tượng tiềm năng của bạn không chỉ bước vào đời bạn từ những bữa tiệc hay các câu lạc bộ của những người cô đơn. Cindy là một thợ làm móng tay trẻ trung hấp dẫn, cô ấy đã làm móng cho tôi trong suốt nhiều năm nay. Trong nhiều tháng trời, Cindy đã than thở với tôi rằng, trong công việc của mình, cô chỉ toàn gặp phụ nữ. Tôi đã có cuộc hẹn muộn với Cindy vào một buổi tối lúc 6 giờ. Cô ấy đã kể cho tôi nghe, sau một ngày dài làm việc với kẹp, giũa và sơn, cô ấy mệt mỏi tới mức không thể tới nhà hàng dành cho những người độc thân để cố gặp gỡ ai đó. Vào khoảng 6 giờ 45 phút, cửa bật mở sau lưng Cindy. Chúng tôi nghe thấy tiếng đàn ông trầm ấm: “Xin lỗi, tôi biết bây giờ đã khá muộn. Nhưng liệu tôi có thể làm móng được không? Tôi nhìn qua vai Cindy và bắt gặp… một vị thần Hy Lạp. (Tôi không biết vị thiên sứ này cần làm móng). Trước khi tôi kịp mở lời, Cindy, thậm chí không thèm quay đầu lại, nói: “Không được rồi, 10 phút nữa chúng tôi đóng cửa”. “Chị thấy chuyện đó thế nào?” cô càu nhàu, chăm chú nhìn xuống ngón tay tôi khi anh chàng đi ra. “Ai mà tin được chuyện anh ta tới đây vào giờ này và muốn làm móng chứ?” Và rồi đôi tai Cindy cũng đã nghe rõ sự lừa đảo ấy chính là chiếc xe hơi thể thao đắt tiền, cô nghe thấy tiếng chiếc Jaguar nổ máy bên ngoài cửa sổ. Cô đứng bật dậy nhìn và thấy đó chính là anh chàng đẹp trai đã phóng xe ra khỏi bãi đỗ và ra khỏi cuộc đời cô, mãi mãi trên cỗ xe bóng loáng của anh ta. Cô ấy đã không dừng lại đủ lâu để tôi có thể đề nghị một cách tôn trọng rằng người ta lúc nào cũng nên mở to đôi mắt của mình với những cơ hội như thế. Những nhà sản xuất hàng đầu trong lĩnh vực kinh doanh đều không bao giờ ngừng tìm kiếm khách hàng tiềm năng – trong phòng khám nha khoa, trong cửa hàng phô tô, ở tiệm bánh piza. Một người bạn doanh nhân của tôi đã ký được một hợp đồng bảo hiểm trị giá hàng triệu đô la với một người đàn ông trông bề ngoài không có gì là giàu có tại một câu lạc bộ sức khỏe. Bạn cũng có thể làm được như lời bài hát cũ: “Tìm một em bé một triệu đô la trong một cửa hàng chỉ có 5 đô la và 10 xu”. THỦ THUẬT 2: Duy trì tâm lý “phù hợp để hạ gục” Những tay thợ săn cỡ lớn thường đặt bẫy gấu ngay cả trước khi họ nhìn thấy gấu. Các ngư dân bủa lưới rất lâu trước khi có luồng cá bơi đến chỗ họ. Nếu bạn đặt chiếc bẫy tâm lý của bạn vào ngay giây phút chân bạn chạm xuống sàn vào buổi sáng, thì những cơ hội lớn sẽ luôn chờ đợi bạn. Vậy nên giờ đây, cả thể chất lẫn tinh thần của bạn phải sẵn sàng cho tình yêu. Câu hỏi tiếp theo là: “Làm thế nào tôi có thể khiến đối tượng của tôi xao động khi anh/cô ấy gặp tôi?” Chúng ta sẽ bắt đầu với hai trong số những vũ khí mạnh nhất mà bạn có để kích hoạt tình yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên. Chúng luôn đúng. Rất nhiều người đang yêu thề rằng: “Tôi đã yêu ngay từ lúc tôi nhìn vào mắt của anh/cô ấy”. Để nhóm lửa cho tình yêu từ cái nhìn đầu tiên Đàn ông có thể bị liệt vào loại “thích nhìn ngực”, “thích nhìn mông” hay “thích nhìn chân”. Và gần như mọi phụ nữ đều bị xem là “thích nhìn mông”. (Điều này không phải là sự phỏng đoán rỗi hơi. Một nghiên cứu của Anh đã xác định rõ những điểm nhìn ưa thích của mắt người). Nhưng các nhà nghiên cứu cũng đã khẳng định rằng mọi người đều thích “nhìn vào mắt”. Khi còn là một thiếu niên, nếu được giới thiệu với một người lạ, cha mẹ bạn có thể nói rằng: “Hãy nhìn thẳng vào mắt họ”. Việc nhìn vào bất cứ bộ phận nào khác trên cơ thể đều có những giới hạn nghiêm khắc. Việc giao tiếp bằng mắt mạnh mẽ sẽ kích thích ngay lập tức những cảm giác mạnh của tình cảm. Điều này đã được chứng minh nhiều lần trong một nghiên cứu có tên: “Những tác động của ánh mắt với tình yêu lãng mạn”. Các nhà nghiên cứu đã để 48 người đàn ông và phụ nữ vốn không quen nhau ở trong cùng một căn phòng rộng. Họ hướng dẫn cách giao tiếp bằng mắt với nhau như thế nào với các đối tác của họ trong khi trò chuyện thông thường. Sau đó, các nhà nghiên cứu hỏi từng người tham gia về việc họ cảm thấy như thế nào về những người rất khác nhau họ đã trò chuyện cùng. Kết quả ra sao? Những người cứ chăm chăm nhìn vào mắt đối tác của họ và những người có đối tác nhìn chăm chú trở lại được ghi nhận có những cảm giác về sự hấp dẫn ở mức cao hơn đáng kể so với những người thuộc về các trường hợp khác…. Ai chăm chú nhìn sẽ có cảm giác mạnh hơn về đối tượng của mình. Tạp chí nghiên cứu về tính cách Chúng ta có thể nói rằng: Khi bạn chăm chú nhìn theo kiểu mắt đối mắt với một người lạ hấp dẫn, điều đó sẽ giúp nhóm lên ngọn lửa tình yêu. Tại sao việc giao tiếp bằng mắt lại có một kết quả nóng bỏng như vậy? Nhà nhân chủng học Helen Fisher cho rằng, đó là bản năng cơ bản của động vật. Việc giao tiếp bằng mắt trực tiếp sẽ kích hoạt “phần nguyên thủy của bộ não con người, đó là một trong hai cảm xúc cơ bản – tiếp cận hay rút lui”. Việc giao tiếp bằng mắt miễn cưỡng cũng tạo ra trạng thái cảm xúc dâng trào hệt như khi sợ hãi. Khi bạn nhìn trực tiếp và mạnh mẽ vào mắt của ai đó, cơ thể họ sẽ sản sinh ra những chất hóa học như phenylethylamine. (Đó là chất chúng tôi đã nói về nó và gọi là chất PEA, nó làm dậy lên cảm giác được yêu). Chính vì thế, giao tiếp bằng mắt chính là một trong những bước đầu tiên khiến đối tượng phải lòng bạn. Người ta thường nhìn chăm chú vào những thứ họ thích và đảo mắt qua rất nhanh những gì họ không thích. Nó cũng giống như khi ta nhìn người khác vậy. Chúng ta chăm chú nhìn một cách yêu thương với người ta yêu, và mắt ta mau chóng rời khỏi những người khó chịu, xấu xí và trì độn. Khi ai đó làm ta phiền lòng, phần đầu tiên trên cơ thể ta muốn thoát khỏi họ chính là đôi mắt. Tôi nhận biết sâu sắc hiện tượng này trong các buổi diễn thuyết của mình. Bất cứ khi nào tôi lan man quá dài dòng về một điểm cụ thể, khán giả thường chúi mũi vào những ghi chép của họ. Việc xem xét lại lớp sơn móng tay trở thành điều quan trọng hàng đầu với họ. Thậm chí một số người còn ngủ gật. Và khi tôi trở lại với hướng trình bày, đôi mắt họ chợt bừng lên như lũ bướm được trở lại với ánh nắng mặt trời sau mưa bão. Có một nhân tố khác, gần như trái ngược làm ngăn trở việc giao tiếp bằng mắt: sự xấu hổ. Khi ai đó càng tỏ ra lấn át chúng ta, ta càng muốn né tránh ánh mắt họ. Những nhân viên cấp dưới thường né tránh ánh mắt khi đứng trước vị sếp lớn. Và nếu chúng ta gặp ai đó đẹp trai quá mức, xinh xắn và hoàn thiện, chúng ta cũng có xu hướng tỏ ra tương tự. Trong các hội thảo của mình, tôi cố gắng giao tiếp bằng mắt với mọi người đang lắng nghe. Nhưng nếu có ai đó đẹp trai một cách đặc biệt giữa vô số những gương mặt bình bình đó, tôi thường thấy mình né tránh ánh mắt của anh ta. Tôi nhìn vào mắt của tất cả mọi người, trừ anh ta. Khi nhận ra sự lảng tránh đó của mình, tôi đã dũng cảm buộc bản thân mình phải nhìn thẳng vào đôi mắt của người đàn ông rất đẹp trai ấy. Và trời ơi, con tim tôi đã loạn nhịp. Đôi khi tôi quên luôn cả ý nghĩ của mình. Tôi lắp bắp. Kiểu giao tiếp bằng mắt này quả là lợi hại. Giao tiếp bằng mắt bao lâu để “thuần hóa” được tình yêu? Một nhà khoa học người Anh đã khẳng định rằng, nhìn chung, khi trò chuyện, người ta chỉ nhìn nhau khoảng từ 30 đến 60% thời gian của cuộc trò chuyện. Khoảng đó không đủ để khởi động các cỗ máy tình yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên. Mặc dù lúc đó vẫn còn là sinh viên Đại học Michigan, nhưng nhà tâm lý học nổi tiếng Zick Rubin đã tỏ ra rất thích thú với việc làm thế nào để đo lường được tình yêu. Sau đó, tại Đại học Harvard nhà nghiên cứu trẻ tuổi lãng mạn đã tạo ra một loại cân đo lường dựa trên tâm lý để xác định các cặp đôi đã cảm thấy mức độ yêu thương họ dành cho nhau là bao nhiêu. Người ta gọi đó là “cái cân của Rubin” và cho tới hôm nay, vẫn có rất nhiều chuyên gia tâm lý học xã hội sử dụng nó để xác định cảm xúc con người dành cho nhau. Trong nghiên cứu “Đo lường tình yêu lãng mạn”, Rubin nhận thấy, những người đang yêu chăm chú nhìn vào nhau khi nói chuyện nhiều hơn và thường sẽ chậm rãi nhìn đi chỗ khác khi ai đó xâm nhập vào thế giới của họ. Ông khẳng định điều này qua một thử nghiệm khéo léo. Ông hỏi những cặp đôi đang yêu một loạt câu hỏi để có thể bước đầu đánh giá xem những cặp đôi yêu nhau như thế nào. Nhiều cặp đôi không hề biết về việc họ bị đánh giá đều được đưa vào một phòng chờ và bảo rằng: “chuyên gia thử nghiệm sẽ ở cùng các bạn và nhanh chóng bắt đầu thử nghiệm”. Tất cả họ đều không biết thời gian thử nghiệm đã bắt đầu. Các máy quay phim được giấu kín đã ghi lại thời gian các cặp đôi chăm chú nhìn vào mắt nhau. Cặp đôi nào ghi điểm càng cao trong bài kiểm tra yêu nhau, thời gian họ nhìn nhau càng nhiều. Cặp đôi nào có cảm giác yêu nhau ít hơn thì số giây họ dùng để giao tiếp bằng mắt với nhau cũng ít hơn. Để tạo cho đối tượng tiềm năng của bạn cảm giác hai người đã yêu nhau rồi bạn cần tăng giao tiếp bằng mắt một cách đột biến trong khi hai người đang trò chuyện. Hãy đẩy nó lên tới mức 75% thời gian hoặc hơn nếu bạn muốn chất PEA chuyển qua mạch máu của đối tượng. Những giây phút tăng thêm của việc giao tiếp bằng mắt sẽ phát ra âm thanh im lặng. (Đối với phụ nữ, những âm thanh này sẽ được đọc thành: “Quý cô xinh đẹp, anh thực sự bị em khiêu khích. Anh thích thú với những gì em nói”. Một người đàn ông có thể dịch nó thành: “Em thèm khát anh. Em nóng lòng muốn được xé toạc quần áo của anh ra và được anh làm tình điên dại với em”). Tuy nhiên, bạn phải nhìn thẳng vào mắt của đối tượng nếu bạn muốn kích thích tình yêu từ cái nhìn đầu tiên. Không phải ở lông mày của họ, không phải ở sống mũi, mà ở ngay con ngươi màu xanh, màu nâu, màu xám hay màu lục. Hãy giả vờ như bạn đang rất ngưỡng mộ phần nằm sâu phía trong đôi mắt người ấy. Trí thông minh của bảy chú lùn qua nhiều năm tháng là “hãy huýt sáo giai điệu hạnh phúc và bạn sẽ hạnh phúc”. Tương tự thế, hãy đưa ra những tín hiệu của hai bạn đang yêu và đối tượng của bạn cũng sẽ cảm nhận được xúc cảm yêu đương. THỦ THUẬT 3: Nhìn chăm chú Khi trò chuyện với đối tượng của bạn, hãy tăng cường giao tiếp bằng mắt. Hãy tìm kiếm đôi mắt họ. Chăm chú nhìn vào mắt của đối tượng sẽ tạo nên không khí của cảm giác đã yêu. Tuy nhiên, còn có nhiều việc phải làm hơn là chỉ đơn thuần nhìn sâu vào mắt họ. Bạn sẽ phải khiến cho đôi mắt của mình trở nên ấm áp và mời gọi. Chăm chú nhìn vào đôi mắt trắng dã, lờ đờ của những con cá chết thì rõ ràng chẳng thể làm gì để kích hoạt được tình yêu. Để có “đôi mắt gợi cảm” quyến rũ Đôi mắt gợi cảm không chỉ ở những ngôi sao điện ảnh nổi tiếng mới may mắn có được. Bạn không cần phải là BeĴe Davis hay Clark Gable mới có thể được công nhận về điều đó. Tất cả chúng ta đều có cái nhìn mời gọi được giấu kỹ trong đôi mắt của chính mình. Các nhà nhân học thậm chí đã đặt tên cho nó là “cái nhìn giao cấu”. Cái nhìn giao cấu đóng vai trò quan trọng trong khi làm tình. Chẳng hạn, trước khi quan hệ tình dục, các con tinh tinh lùn – một loài rất gần với con người – đã dành khá lâu để nhìn đắm đuối vào mắt nhau. Tình dục mà không có giao tiếp bằng mắt là điều khó khăn với một số động vật linh trưởng. Nhiều nhà nghiên cứu Phần Lan đã đưa những con khỉ đực và cái đến với nhau. Với các thiết bị quan sát, họ đã xác định được phần cơ thể nào của con cái làm con đực trở nên ngây dại trước tiên. Khi cái nhìn đầu tiên của con đực hướng tới là bộ phận sinh dục của con cái, chỉ có 5 trường hợp xuất tinh ở con đực xảy ra. Tuy nhiên, khi con đực chăm chú nhìn vào mắt của con cái trước khi ngắm nghía những điểm riêng tư khác, có 21 trường hợp xuất tinh. (Đàn ông ơi, tăng cường giao tiếp bằng mắt trong màn dạo đầu có thể không hứa hẹn đem lại cho bạn tới 21 lần xuất tinh, nhưng chắc chắn sẽ kích thích các cảm xúc yêu thương khác từ bạn gái của anh đấy). Nhà nhân chủng học Helen Fisher đã đi xa hơn khi nói rằng: “Có lẽ chính đôi mắt chứ không phải trái tim, bộ phận sinh dục hay bộ não, mới là cơ quan đầu tiên của tình yêu lãng mạn.” Điều gì khiến đôi mắt bạn trở nên quyến rũ và mời gọi? Điều này rất đơn giản, chỉ cần nhãn cầu mở to. (Rất tình cờ khi xem lại các bức ảnh cũ của BeĴe Davis hay Clark Gable, bạn sẽ thấy nhãn cầu của họ mở to hết cỡ. Một việc không thể nghi ngờ. Nhưng, gượm đã!) Cha đẻ của một ngành khoa học được biết tới với tên gọi là “nhãn cầu học”, tiến sỹ Eckhard Hess, đã chứng minh rằng, con ngươi to sẽ hấp dẫn hơn bằng cách đưa ra hai bức ảnh chụp gương mặt của một phụ nữ trước một nhóm đàn ông. Hai bức ảnh tương tự nhau, ngoại trừ, trong một bức, ông đã làm cho đôi con ngươi người phụ nữ có vẻ to hơn. Cánh đàn ông phản ứng trước con ngươi to của người phụ nữ mạnh gấp hai lần so với cũng người này nhưng con ngươi bé hơn. Sau đó, ông đảo ngược thử nghiệm và đưa ra những bức ảnh chụp đàn ông có con ngươi mở to với những người phụ nữ. Một kết quả tích cực tương tự cũng đã diễn ra với đôi con ngươi to của người đàn ông. Tiến sỹ Hess cho rằng, chúng ta không thể kiểm soát một cách có ý thức kích cỡ con ngươi của mình. Nhưng vào đầu những năm 1960, ông đã chứng minh rằng ít nhất ta có thể điều khiển nó. Ông gắn các thành viên nam giới tham gia với thiết bị Rube Goldberg để đo sự dao động con ngươi của họ và chỉ cho họ thấy một loạt bức ảnh. Khi những người đàn ông ngắm nhìn các bức tranh phong cảnh, một em bé hay một gia đình, con ngươi của họ có dao động tí chút. Tuy nhiên, ông đã lén đưa bức ảnh chụp người phụ nữ khỏa thân vào những ảnh đang xem. Khi những người đàn ông nhìn thấy hình ảnh đó, con ngươi của họ dao động mạnh hơn rất nhiều. Điều đó chứng tỏ khi chúng ta nhìn thấy những kích thích hấp dẫn, con ngươi của ta sẽ mở rộng. Đây là cách mở to con ngươi của bạn, khiến đôi mắt bạn giống như những hồ nước mời gọi để “con mồi của bạn có thể chết chìm” trong đó. Trong khi hai người đang trò chuyện, bạn hãy chăm chú nhìn vào nét hấp dẫn nhất trên gương mặt của họ. Cô ấy có chiếc mũi nhỏ nhắn dễ thương ư? Anh ấy có cái lúm đồng tiền đáng yêu ư? Khi đôi mắt bạn thích thú với cảnh tượng ấy, nhãn cầu của bạn sẽ dần mở rộng. (Hãy để mắt bạn tránh những những nốt ruồi với đám lông đen mọc ra từ đó. Điều này sẽ khiến con ngươi của bạn sụp xuống hệt như chiếc rọ mõm của con chó vậy). Cũng như thế, bạn phải đẩy được cảm giác xấu hổ, không tin tưởng, hồi hộp hoặc bất cứ ý tưởng tiêu cực nào có thể đóng sụp nhãn cầu ra khỏi tâm trí mình. Hãy nghĩ tới những điều ấm áp về đối tượng của bạn để cái nhìn của bạn trở nên quyến rũ hơn. THỦ THUẬT 4: Đôi mắt quyến rũ Khi trò chuyện với người ấy, hãy chăm chú nhìn vào nét hấp dẫn nhất trên gương mặt họ. Đồng tử của bạn sẽ tự động mở rộng, tạo cho bạn “đôi mắt quyến rũ”. Cũng như thế, hãy nghĩ tới những điều yêu thương. Tập trung vào điểm người ấy xinh đẹp như thế nào, bạn cảm thấy thoải mái ra sao khi ở bên họ, sẽ vui thú biết bao nếu bạn được tắm cùng họ. Để đánh thức những cảm giác nguyên sơ, bối rối và quyến rũ trong người ấy Bây giờ chúng ta sẽ nói về thủ thuật thứ ba với “cơ quan đầu tiên của sự lãng mạn”. Thủ thuật này sẽ giúp đối tượng của bạn cảm nhận có dòng thác cảm xúc nguyên sơ, bối rối tràn qua người khi họ bắt đầu yêu. Khi trò chuyện, người ta thường có xu hướng nhìn qua hướng khác lúc hết câu hoặc trong những lúc im lặng – trừ khi họ đang hăng say lắng nghe (hoặc yêu một cách vô vọng). Câu nói “Anh ta không thể rời mắt khỏi cô ấy” không phải là quá cường điệu. Những người yêu nhau không chỉ đắm đuối nhìn nhau trong khi nói chuyện, họ còn rất miễn cưỡng khi phải rời mắt khỏi nhau, ngay cả khi họ đã nói xong. Hệt như có tia lửa điện khi ánh mắt ai đó ve vuốt bạn trong lúc im lặng, sau khi bạn đã ngừng nói. Nhiều năm trước, tôi có thuê một anh thợ mộc để lắp thêm chiếc cửa sổ cho văn phòng làm việc. Jerry trông không phải quá hoàn hảo và chắc chắc anh ấy không có gì đặc biệt về tính cách. Nhưng vì một vài lý do không thể giải thích, tôi thấy anh ta rất hấp dẫn. Có một điểm gì đó bí ẩn, không thể xác định về Jerry. Đó là cảm giác bối rối, nguyên sơ, quyến rũ. Tuy nhiên, tôi đã không cho phép mình đắm chìm trong sự mê đắm đó. Có lẽ đó là vì “quyến rũ người thợ mộc” không được đúng đắn lắm cũng như không được hấp dẫn lắm dù ở hoàn cảnh nào. Hoặc có thể đó là vì những tính cách khác của Jerry đã không được đánh dấu trên bản đồ tình yêu của tôi. Tuy nhiên, ý nghĩ về Jerry tràn ngập trong tưởng tượng của tôi suốt nhiều tuần liền. Tôi không gặp lại Jerry trong nhiều năm. Chỉ mới đây khi đang viết cuốn sách này, tôi cần mấy cái giá sách để giữ tư liệu nghiên cứu. Và thế là, rất tự nhiên, tôi gọi cho Jerry. Jerry bước lên bậc cửa, già hơn ba tuổi, nhưng vẫn rất quyến rũ. Tuy nhiên lúc này, nhờ vào nghiên cứu mới đây của tôi, năm phút trong cuộc trò chuyện của chúng tôi, tôi hiểu ra tại sao anh ấy lại hấp dẫn mình như vậy. Mỗi khi tôi nói điều gì đó, ánh mắt Jerry lại mơn trớn lên tôi. Sau khi tôi đã nói xong, thậm chí cả lúc im lặng, ánh mắt anh ấy vẫn dính chặt vào tôi. Tôi nhận ra, đặc điểm ấy chính là cái đã khiến tôi thấy quá bối rối, quá nguyên sơ và quá quyến rũ. Khi cuộc trao đổi về những cái giá sách của tôi bắt đầu, tôi cũng nhận ra tại sao anh ấy đã duy trì việc giao tiếp bằng mắt lâu hơn. Anh ấy không cố ý để tỏ ra quyến rũ. Anh ấy không hề bị tôi hấp dẫn. Đó không phải vì anh ấy “không thể rời mắt khỏi tôi”. Nó đơn giản vì Jerry không quá thông minh và anh cần chăm chú để hiểu và nhập tâm mong muốn của tôi “tôi muốn những chiếc giá sách rộng mét rưỡi”. Bây giờ, chúng tôi chuyển điều này thành thủ thuật nhằm đánh thức “những cảm giác nguyên sơ, bối rối và quyến rũ” để áp vào đối tượng tiềm năng của bạn. THỦ THUẬT 5: Nhìn không biết mỏi Bất cứ khi nào bạn trò chuyện với người ấy, hãy để đôi mắt bạn gắn chặt vào anh/cô ấy lâu hơn - thậm chí ngay cả những lúc im lặng. Một cái nhìn kéo dài có thể đánh thức những cảm xúc nguyên thủy, bối rối, đầy quyến rũ. Nó tạo nên những chất hóa học PEA sẽ chạy qua mạch máu của họ khi anh/cô ấy cảm nhận được sự mê đắm. Khi bạn phải nhìn đi chỗ khác, hãy làm một cách miễn cưỡng. Những đôi mắt bướng bỉnh cũng rất tuyệt vời Một trong những bước không thể không liên quan tới đôi mắt của chúng ta. Một hiện tượng tò mò đã xảy ra với đôi mắt chúng ta khi một người đàn ông và một người đàn bà bắt đầu cảm thấy thoải mái với nhau, và những rung động về tình yêu cũng bắt đầu cộng hưởng trong thân thể họ. Khi những người đang yêu bị ru ngủ trong những cảm xúc tốt đẹp, đôi mắt họ trở nên dũng cảm hơn. Đôi mắt họ bắt đầu thơ thẩn dạo chơi một cách đầy yêu thương trên gương mặt, mái tóc và đôi mắt của người yêu. Và họ bắt đầu trở nên táo bạo và mạo hiểm hơn trượt xuống bờ vai, cổ và thân thể. Sự mơ màng sẽ tiếp tục. Để thúc đẩy mối quan hệ của bạn với người ấy trở nên thân mật hơn, hãy vận dụng thủ thuật tôi gọi là “Hành trình thị giác”. Khi cuộc trò chuyện tiếp diễn, hãy để mắt bạn trượt chậm rãi xuống mũi, xuống môi của con mồi. Hãy chăm sóc đôi môi họ bằng đôi mắt bạn trong một khoảnh khắc hoặc đôi lần, sau đó chậm rãi chuyển xuống cổ và nếu mọi thứ tốt đẹp… đi tiếp. THỦ THUẬT 6: Hành trình thị giác Khi bạn và đối tượng của bạn đang nói chuyện với nhau, hãy để mắt bạn làm vài cuộc dạo chơi - nhưng trước tiên hãy chỉ dừng ở những địa phận an toàn. Hãy làm một cuộc hành trình thị giác trên toàn bộ gương mặt người ấy, mà trước hết tập trung vào đôi mắt của họ. Nếu anh/cô ấy dường như thích thú với sự khám phá của bạn, hãy tiến thêm những bước nhỏ xuống cổ, hai vai và phần cơ thể khác. Các cô nàng thợ săn ơi, bạn phải có một hộ chiếu tự do để được đi lại trong lãnh địa này. Còn các anh chàng thợ săn, hãy thận trọng hơn một chút. Bạn đang giương buồm vào những vùng biển nguy hiểm và có thể đánh đắm thuyền nếu đôi mắt bạn du hí quá xa và cuộc hành trình ở đó quá dài. Bốn thủ thuật sử dụng đôi mắt này – chăm chú ngắm nhìn, đôi mắt quyến rũ, nhìn không biết mỏi và hành trình thị giác – là những cách thức kích thích tình dục đã được chứng minh về mặt khoa học khi bạn gặp đối tượng tiềm năng. Khi bắt đầu áp dụng chúng, bạn sẽ cảm nhận được hiệu quả. Tuy nhiên, bạn không cần khoa học nói với bạn rằng bạn không thể khiến ai đó yêu mình trừ khi hai bạn được giới thiệu với nhau. Trừ khi, tất nhiên, bạn có được sự thân thiết của họ mà không cần phải giới thiệu. Trong cách nói nôm na, bạn đã “săn được mồi”. Những người ủng hộ cách nói chính thống sẽ phản ứng với cụm từ này. Nhưng tôi, chính tôi, không hề chống lại khái niệm đó – nếu việc “săn đuổi” được làm theo cách, chúng tôi vẫn nói, có lợi cho cả tình huống và những người có liên quan. Bây giờ chúng ta hãy trở lại một khoảnh khắc và giải quyết một số vấn đề cơ bản. Chúng tôi sẽ khám phá xem bạn có thể bày binh bố trận mối quen biết với đối tượng mà không cần phải có sự trợ lực giới thiệu của bên thứ ba không. Sự tiếp cận đầu tiên Nghệ thuật “săn đuổi” nhẹ nhàng (Không chỉ dành cho các anh chàng thợ săn) Các nhà sinh học, khi quan sát các loài động vật tìm kiếm nhau, đánh hơi, gầm gừ, xì xì, cọ mũi vào nhau và cuối cùng là giao phối, quan sát các phương thức ve vãn tương tự trở đi trở lại, nhận thấy phương thức đồng thuận hay phản giao phối sẽ không xảy ra. Điều này cũng không khác gì so với loài tinh khôn (tức là chúng ta). Không giống như những loài động vật bậc thấp, não bộ của chúng ta đi theo mách bảo bản năng. Chúng ta nghĩ rất nhiều. Ta tự hỏi mình vô số câu hỏi: “Anh ấy nghĩ tôi sẽ như thế nào? Tôi có nên tạo sự khó dễ? Cà vạt của tôi có thẳng không? Có lẽ tôi nên đến phòng vệ sinh để tô thêm chút son trước đã”. Hoặc là sự xấu hổ sẽ lấn át và khiến ta rụt rè, giống như con nai đứng sững trước ánh đèn ô tô vậy. Những con thỏ không có sự phản ứng như vậy. Chúng ta cũng không nên như thế khi chúng ta tán tỉnh đối tượng của mình. Chúng ta chỉ cần áp dụng đúng những gì mà các nghiên cứu mách bảo là những động thái đúng đắn khi tiếp cận với đối tượng mà thôi. Hỡi các chàng thợ săn, hãy hành động trước… nhanh Các quý ông thân mến, đâu là động thái đúng đắn khi bạn gặp gỡ một người phụ nữ bạn nghĩ sẽ là một phần trong tương lai của bạn? Không có sự tranh cãi ở đây. Bạn phải tiếp cận. Và bạn phải làm điều đó thật nhanh. Câu chuyện tẻ nhạt “Ai ngần ngại người ấy thua thuộc”, là loại hạt vỏ cứng trong khu rừng của những kẻ độc thân. Một lần, một gã bạn thân của tôi (một PMF, một bạn trai theo học thuyết Platon, là cách chúng tôi gọi những cậu bạn không lãng mạn lắm ở trường phổ thông) đang ăn tối ở một nhà hàng. Gã bạn PMF tên Phil của tôi nhìn thấy một phụ nữ rất xinh đẹp đang đứng một mình ở quầy bar phía sau hắn. Gã quay sang tôi và tuyên bố: “Đó là người phụ nữ tôi sẽ lấy làm vợ!” “Chúc mừng. Nhưng anh định gặp cô ấy như thế nào?” tôi thách thức. “Hãy xem nhé,” gã cười: “Có lẽ tôi sẽ tới trước cô ấy và nói: ‘Xin chào’” “Không,” gã quyết định: “Điều này quá tầm thường với cô dâu tương lai của tôi. Có lẽ tôi sẽ tới mời cô ấy một ly. Nhưng, như thế lại quá nhàm rồi”. “Có thể,” gã đùa: “Tôi sẽ tới nói với cô ấy rằng tôi thực sự yêu cô ấy. Nhưng, như thế quá vội vàng. Tôi sẽ nói với cô ấy là tôi muốn cô ấy sẽ là mẹ của các con tôi? Nhưng, như thế thật quá nôn nóng”. Trong khi anh ta còn đang loay hoay với cách thức tiếp cận của mình thì qua vai Phil, tôi đã thấy có một gã bảnh trai khác tiến đến cô gái ấy và ngồi ngay vào chỗ trống bên cạnh, chỗ mà Phil đã ngắm trước. Và tới lúc anh bạn tôi quay ra thì gã bảnh trai và cô gái sẽ chẳng bao giờ là cô dâu của Phil đã đang say sưa nói chuyện. “Tình yêu từ cái nhìn đầu tiên” trở thành “sự thất tình ngay ở cái nhìn đầu tiên” của Phil. Đây là điều thường xảy ra với những tay thợ săn hay chần chừ, do dự. Khi bạn để mắt tới một phụ nữ hấp dẫn, chiến lược tốt nhất là gì? Hãy để cơ thể bạn thay lời muốn nói. Đầu tiên là dùng ánh mắt. Hãy chăm chú nhìn nàng và duy trì việc giao tiếp bằng mắt trong vài giây liền. Hãy chuẩn bị khi cô ấy ngoảnh đi. Một người phụ nữ luôn được giáo dục cần phải cụp mắt xuống khi có người đàn ông nào đó ngắm nhìn mình. Điều này không có nghĩa là cô ấy không quan tâm đến bạn. Một phân tích về các khía cạnh trong sự tán tỉnh cho chúng tôi biết, nếu sau khi ngoảnh đi, cô gái đó lại ngẩng mặt trở lại trong vòng 45 giây thì có nghĩa, cô ấy hoan nghênh sự quan tâm của bạn. Các quý ông, hãy đặt lại chiếc đồng hồ của bạn. Khi cô ấy ngại ngùng giả vờ như đang bị chi phối bởi điều gì khác trong phòng, hãy tính xem sẽ mất bao lâu để cô ấy ngoảnh lại nhìn bạn. Nếu khoảng thời gian đó kéo dài trong vòng 45 giây, bạn hãy tiếp tục các bước tiếp theo. Hãy mỉm cười với cô ấy và khẽ gật đầu. (Nghĩ về nó như thể đang đặt trước bàn ăn trong một nhà hàng danh tiếng. Khi bạn ra tín hiệu bày tỏ sự quan tâm với một người phụ nữ, bạn đã “đặt trước” việc được trò chuyện với cô ấy). Loại bỏ mọi ý nghĩ về việc “cô ấy sẽ nghĩ gì về tôi nếu tôi quá vội vàng hoặc hành xử quá chóng vánh?” Cô ấy sẽ chẳng nghĩ gì về bạn – tốt hay xấu – nếu bạn không gặp cô ấy. Nếu bạn không hành động nhanh, bất cứ người phụ nữ nào cũng sẽ là người ngoảnh mặt đi ngay. THỦ THUẬT 7: (dành cho các anh chàng thợ săn) Hành động nhanh “Hành động nhanh” không có nghĩa vội vàng lao tới con mồi của bạn hay mau chóng có quan hệ tình dục với cô ấy. Nó đơn giản là ngay lập tức để cô ấy biết sự hiện diện của bạn bằng cách ra tín hiệu bày tỏ sự quan tâm. Đây là phương pháp đã được chứng minh có hiệu quả nhất. Giao tiếp bằng mắt: duy trì việc giao tiếp bằng mắt với cô ấy và kéo nó trong một thời gian khá dài. Mỉm cười với cô ấy: Cần chắc chắn là nụ cười của bạn thân thiện, tôn trọng. Đừng cười nửa miệng. Khẽ gật đầu với cô ấy: Nếu cô ấy ngoảnh lại nhìn bạn chăm chú trong khoảng 45 giây, hãy khẽ gật đầu với nàng. Cái gật đầu này có ý rằng: “Anh thích em. Anh có thể đăng ký trước để được nói chuyện với em không?” Di chuyển trong phạm vi của cô ấy: Bước cuối cùng là di chuyển tới ngay phạm vi đủ gần với cô ấy để có thể bắt chuyện. Giờ đây bạn đã ở vị trí có thể trò chuyện. Bạn nên nói gì trước với cô ấy đây? Hãy bỏ đi những lời “mở đầu” từ trong ý nghĩ. Những lời lẽ chung chung chợt đến chỉ như… những lời lẽ mà thôi. Sau những cuộc hội thảo về tình yêu, rất nhiều anh chàng thợ săn rụt rè đã hỏi tôi: “Cách mở đầu tốt là thế nào?” Tôi nhận thấy, khi lúng túng như thế, các anh chàng trông thật quyến rũ. Một lần có anh chàng rụt rè rút trong túi ra một cuốn sách cũ có nhan đề: Làm thế nào để tán đổ các cô gái. (Hẳn nhiên anh chàng không phải là người đầu tiên tìm kiếm những hướng dẫn như thế này. Cuốn sách đã 25 tuổi và bán được trên hai triệu bản, nổi bật trong các tạp chí của đàn ông. Nó đề xuất những cách nói mòn sáo kiểu như: “Đừng nói với tôi rằng một cô gái xinh đẹp như em mà lại chẳng có cuộc hẹn nào vào tối nay”, hay: “Em có phải người mẫu không?” Kiểu đối đáp sắc sảo này có thể đã tạo được hiệu quả ở thời bố mẹ chúng ta gặp nhau. Nhưng trong thời đại mọi người đều khôn ngoan hơn rất nhiều như ở thời chúng ta, phụ nữ lại ghét cay ghét đắng những lời lẽ có cánh như thế. Quan trọng hơn việc bạn nói gì rất nhiều là việc trông bạn như thế nào và bạn nói ra sao, bất kể việc bạn nói gì. Các quý ông, những lời bắt chuyện của bạn cần liên quan tới người ấy hoặc hoàn cảnh hiện thời. Hãy hỏi cô ấy mấy giờ rồi. Hãy khen ngợi chiếc đồng hồ cô ấy đang đeo. Hãy hỏi đường cô ấy. Hãy hỏi xem cô ấy có biết về chủ nhân của bữa tiệc là ai không. Trên thực tế, lời gợi chuyện của bạn càng bớt khôn ngoan càng tốt. Vì vào lúc đầu của mối quan hệ, cô ấy sẽ không suy diễn lời nói của bạn – cô ấy chỉ kiểm tra bạn. Bộ não cô ấy rất chú ý tới việc ước lượng về con người bạn thông qua cử chỉ và lời nói. Mặc dù bạn sẽ không nhớ tới bất cứ lời lẽ nào nhưng hãy lưu tâm tới những lời đầu tiên thốt ra của bạn. Giống như cái nhìn cầu tiên của bạn có thể làm vui lòng người đẹp, những lời bắt đầu câu chuyện đó cũng sẽ ve vuốt đôi tai của nàng. Hãy nhớ rằng, sau khi bạn đã nói xong một lời với cô ấy, có tới 100% những gì cô ấy nghĩ về bạn sẽ tương tự như vậy. Nếu bạn mở lời bằng một sự phàn nàn, thì ngay lập tức trong tâm trí của nàng, bạn là “kẻ hay phàn nàn”. Nếu bạn mở lời bằng một nhận xét đầy kiêu ngạo, cô ấy sẽ “dán” cho bạn cái nhãn là kẻ “bốc giời”. Nhưng nếu những lời đầu tiên của bạn quyến rũ được cô ấy, bạn sẽ trở thành người “quyến rũ”. Các quý ông có thể sẽ băn khoăn không hiểu tại sao phải “chơi đẹp”? Tại sao bạn phải quá tinh tế, kiểm soát và chính xác trong cách tiếp cận người đẹp? Tất cả phải trở về bản chất. Đắm chìm trong những bản năng của phụ nữ, khi cô ấy nhìn bạn, có một đánh giá ở tiềm thức về bạn như một đối tác tiềm năng. Cô ấy muốn có cảm giác bạn bị cô ấy quyến rũ. Nhưng cô ấy cũng muốn biết bạn có thể kiểm soát những đam mê thú tính của mình không. Điều đó chứng tỏ bạn sẽ là một đối tác khéo léo và hiệu quả trong cuộc sống sắp tới của nàng. Các cô nàng thợ săn, hãy hành động… trước Các cô nàng thợ săn thân mến, bạn có thể cho rằng trách nhiệm tán tỉnh bạn phải đặt lên vai những gã đàn ông. Nhưng đáng ngạc nhiên là, các nghiên cứu lại cho thấy, phụ nữ là những người khởi phát tới 2/3 những cuộc gặp gỡ. Điều này cũng là một phần trong cách kiến tạo chung của tự nhiên. Trong thế giới động vật, những con vật thích bắt chước hấp dẫn nhau bằng cách kêu la, gáy hoặc dậm chân trên mặt đất. Chúng công khai chuyện đó hơn so với người tinh khôn. Một con tinh tinh cái đang thèm muốn sẽ tán tỉnh đối tượng của nó, “nó tiến tới con đực, hướng mông của nó về phía mũi của con đực để được chú ý. Sau đó, con cái sẽ kéo con đực lên chân nó để giao phối”. Hành vi này được xem như “sự chấp thuận của con cái”. Điều này lại không được biết ở loài người chúng ta. Mặc dù chúng tôi hi vọng có một chút rõ ràng hơn. Những phụ nữ của chúng ta khởi phát các mối quan hệ như thế nào? Cách tương tự như lũ trẻ vẫn làm. Giống như các loài chim và những động vật tuyệt vời khác trong thế giới của Chúa vẫn làm. Bằng một công cụ gây sự chú ý. Các quý bà thân mến, chúng ta sẽ nói về việc bạn trông thấy một người lạ điển trai – đang khiêu vũ trên sàn, đang ngồi ở chiếc bàn cạnh bạn trong trung tâm thẩm mĩ cao cấp, hoặc đang chống đẩy trong phòng tập thể thao. Bạn nên làm gì? Viễn cảnh thông thường dẫn tới một điều gì đó như thế này. Khi tấn công anh chàng, một phụ nữ sẽ dán mắt vào anh ta trong nửa giây rồi đánh mắt đi hướng khác. Những phụ nữ dũng cảm hơn sẽ mỉm cười. Rồi ngoảnh đi, hi vọng anh ta sẽ chịu trách nhiệm khởi xướng (dù sao cô ấy cũng không muốn tỏ ra mình là người vồ vập). Cũng giống như 50.000 hạt giống nhỏ bé được bay ra từ một bông hoa và chỉ có một hạt bén rễ, cơ hội có được tình yêu của bạn chỉ là 1/50.000 với người lạ điển trai nếu đây là toàn bộ cách thức tấn công của bạn. Bạn phải làm nhiều hơn việc chỉ là cười mỉm, rồi để mọi thứ tự biên tự diễn. Những hành xử đầu tiên hiệu quả dành cho phái nữ Chúng ta hãy cùng nhìn vào những nghiên cứu và xem chúng hiệu quả ra sao. Nhà nghiên cứu Monica Moore nghe nói phụ nữ chiếm tới 2/3 các trường hợp là người tiếp cận đối tác, đã muốn tìm ra chính xác sự việc này là như thế nào. Vì vậy, cô ấy tiến hành một nghiên cứu trong đó quan sát hơn 200 phụ nữ tại một buổi tiệc. Cô đã ghi lại (những gì được nhìn nhận ở góc độ khoa học) “những tín hiệu mời mọc không lời”. Tôi sẽ trình bày ở đây, theo trật tự giảm dần kết quả các nghiên cứu của cô. (Tôi có cần đọc to lên không nhỉ?). Các cô nàng thợ săn ơi, đây là những hành động sẽ khiến một anh chàng phải bước tới và trò chuyện với bạn trong bữa tiệc. Con số đi theo mỗi hành vi đó là số lần nhà nghiên cứu thấy nó đạt hiệu quả thành công trong cuộc thử nghiệm của mình. Phụ nữ đã thực hiện thành công hành động đầu tiên của mình như thế nào? Mỉm cười thật tươi với người đàn ông 511 Ném cho anh ấy một cái liếc nhanh, đột ngột 253 Nhảy một mình theo nhạc 253 Nhìn thẳng vào chàng và hất tóc 139 Nhìn anh ấy chăm chú, không rời 117 Nhìn anh ấy, lắc lắc đầu rồi nhìn lại 102 Gật đầu với chàng 96 “Bất chợt” ngẩng lên nhìn anh ấy 66 Chỉ vào một chiếc ghế và mời chàng ngồi xuống 62 Nghiêng đầu, chạm vào phần cổ nhô ra 58 Liếm môi khi đang nhìn chàng 48 Chỉnh trang đôi chút trước khi chăm chú nhìn chàng 46 Di chuyển gần hơn tới chàng với những chuyển động của hông uyển chuyển hơn bình thường một chút 41 Nhờ chàng giúp đỡ việc gì đó 34 Vỗ nhẹ cái gì đó để gây sự chú ý với chàng 8 Vỗ mông chàng (lưu ý của tôi: không nên làm thế) 8 Các cô nàng thợ săn ơi, đừng ngần ngại hành động trước nhé. Nếu bạn cần thêm lòng dũng cảm, hãy nghĩ về nó theo cách này. “Lựa chọn của phụ nữ” là nhiệm vụ tiến hóa được trao cho phụ nữ, để họ có thể lựa chọn được người bạn đời tốt nhất, và do đó, cũng sẽ đảm bảo cho sự tồn tại của giống nòi. Bạn chỉ đang hoàn thành sứ mệnh bản năng của mình khi bạn công khai quyến rũ người lạ mặt điển trai mà thôi. Mẹ thiên nhiên sẽ ủng hộ bạn. Nhưng bạn vẫn còn xấu hổ ư? Bạn có cảm thấy anh ấy sẽ nghĩ là bạn quá vồ vập không nếu bạn cười quá tươi với anh ta giữa đám đông hay bất ngờ va phải anh ấy? Anh ấy sẽ không nghĩ thế bởi lẽ, rất hạnh phúc, bản ngã của đàn ông luôn là như thế. Mười phút sau đó, có thể anh ta thậm chí cũng không nhận ra mình không phải là người khởi xướng chuyện gặp gỡ. Nhà nghiên cứu Moore cho biết đàn ông thường nghĩ rằng họ là người hành động trước khi họ thực sự bắt gặp những cử chỉ mời gọi không lời của phụ nữ. Gần đây tôi đi ăn tối một mình tại nhà hàng TGIF khá nổi tiếng ở Albany, New York, đây là nơi trong ngày hôm sau tôi sẽ có một cuộc nói chuyện với nhóm những người độc thân. Khi tôi gần ăn xong bữa tối, tôi duyệt thử trong óc chương trình hội thảo sẽ diễn ra hôm sau. Trong câu chuyện của mình, tôi lập kế hoạch sẽ có một phần nói về “nụ cười” mà trong đó tôi sẽ nói với các chị em về việc mỉm cười với một người đàn ông hấp dẫn có vị trí quan trọng như thế nào. Tôi tự nhủ: “Leil, mày là một kẻ đạo đức giả. Sáng mai mày sẽ nói với các chị em rằng cần phải có dũng khí để mỉm cười với những người lạ, nhưng ngay cả chính mày cũng không có nổi cái dũng khí để làm việc đó”. Trong khi đang luẩn quẩn với suy nghĩ này, tôi phát hiện ra một người đàn ông trông dễ coi đang đọc cái gì đó ở cách chỗ tôi vài bàn. Tôi nghĩ: “Được rồi, Leil, hãy dũng cảm lên. Hãy thử đi”. Vậy là tôi mỉm cười với anh chàng lạ mặt điển trai. Anh chàng tỏ ra hơi ngỡ ngàng một chút và rồi lại chúi mũi trở lại cuốn sách của mình. Nhưng ngay sau đó, anh ta lại ngẩng lên. Tôi mỉm cười lần nữa. Và thêm một lần nữa chiếc mũi của anh chàng lại biến mất dưới cuốn sách. Vài phút sau, người lạ điển trai đứng dậy và đi qua bàn tôi để tới phòng vệ sinh dành cho nam. Khi anh ta đi qua, tôi bắt mình phải mỉm cười thêm lần nữa. Anh chàng tỏ ra lúng túng nhưng vẫn tiếp tục đi, vừa đi vừa gãi đầu. Nhưng sau đó mới thật thú vị. Trên đường quay trở lại bàn ăn từ phòng vệ sinh, anh đi rất gần chỗ tôi ngồi. Một lần nữa tôi ngẩng lên nhìn anh và – bạn đoán được rồi – mỉm cười. Người lạ điển trai dừng bước. Sau một loạt những nụ cười tôi dành cho anh, mọi thứ thật hợp lý tới mức hoàn hảo để bắt đầu trò chuyện – như thể chúng tôi đã được giới thiệu với nhau chính thức trước đó. Anh mời tôi sang bàn anh ngồi uống cà phê. Ồ, tôi đã mời mọc quý ông này – tên anh là Sam – tham gia vào cuộc hội thảo của tôi vào sáng hôm sau, anh đã tới. Và để minh họa cho phần nói về nụ cười của tôi tại hội thảo, tôi đã kể cho khán giả nghe câu chuyện trên (mà không tiết lộ danh tính của anh) về việc nụ cười của tôi đã bài trí nên một cuộc hẹn với người bạn ăn tối một mình đó. Sau buổi hội thảo, Sam nói: “Em biết không, Leil, tôi cho rằng em đã kể câu chuyện về tôi trong câu chuyện nhỏ đó. Nhưng,” anh nói thêm, nhìn một cách hơi ngờ vực và hoàn toàn chân thành: “Tôi nghĩ chính tôi mới là người tới tiếp cận với em”. Sam khẳng định như vậy. Vậy nên tôi nói với bạn rằng, các bạn gái thân mến, cái tôi của đàn ông là một điều kỳ lạ. Vì thế, bạn hãy dũng cảm để mỉm cười thật tươi, gật đầu, chỉ vào một chiếc ghế và mời anh ấy ngồi – hoặc chọn gần như mọi cuộc diễn tập của Monica – anh ấy sẽ quên mất rằng anh ấy không phải là người khởi xướng đầu tiên. THỦ THUẬT 8: (dành cho các cô nàng thợ săn) Hành động trước tiên Các cô nàng thợ săn ơi, khi bạn phát hiện ra một đối tượng tiềm năng, hãy đừng chờ đợi anh ấy tới bắt chuyện. Tự nhiên đã ra lệnh cho bạn phải là người hành động trước. Hãy sử dụng bất cứ mưu chước nào đã được chứng minh ở trên. Nó gần với việc cắm vào mông anh chàng bạn thích một ống xi lanh nhiều chất PEA nhất mà bạn có thể. Ngôn ngữ cơ thể đầu tiên Hãy để cơ thể bạn lên tiếng Giới khoa học cho biết, ngôn ngữ cơ thể đầu tiên của cả hai bên là yếu tố quan trọng quyết định việc tình yêu có phát triển hay không. Một trong những nhà nghiên cứu không mệt mỏi trong các phòng thí nghiệm về tình yêu là tiến sỹ Timothy Perper. Ông đã dành ra hơn 2.000 giờ làm việc căng thẳng để ngồi trên ghế của những quán bar dành cho người độc thân, quan sát không biết mệt những người đàn ông, đàn bà qua lại và những cử chỉ tán tỉnh ban đầu của họ. Cũng giống với các nhà nghiên cứu theo dõi thói quen giao phối của chuột đồng, tiến sỹ Perper phát hiện ra “mô hình tán tỉnh” giống hệt đã được lặp lại trong phòng thí nghiệm ở quán bar dành cho người độc thân của ông. Đêm đêm, ông kiên trì với những ghi chép của mình, những biểu đồ phân tích và các công thức giả thuyết khi đàn ông và đàn bà tán tỉnh nhau. Tiếp đó, theo truyền thống khoa học nghiêm chỉnh nhất, ông khám phá ra mô hình ngôn ngữ cơ thể của các cặp đôi tìm hiểu nhau theo năm bước rất cụ thể. Những phát hiện của tiến sỹ Perper cho thấy, khi cả hai bên đều tuân thủ một chuỗi hành vi chính xác, cặp đôi đó sẽ cùng nhau rời đi hoặc hẹn hò với nhau. Nhưng nếu một trong hai người phá vỡ chuỗi hành vi này – thậm chí chỉ là vô tình – cặp đôi đó cũng sẽ rời xa nhau. Nhiều người tìm kiếm tình yêu đã tham gia các bài học ở những lớp khiêu vũ với hi vọng gặp được một nửa của mình. Họ không quản khó nhọc học hỏi các bước trong các điệu nhảy. Nhưng họ tỏ ra thờ ơ trong điệu nhảy quan trọng hơn tất thảy, cái mà vị bác sĩ tốt bụng gọi là “điệu nhảy thân mật”. Đâu là các bước của điệu nhảy thân mật? Chúng cũng rõ ràng và được dàn dựng cẩn thận như điệu Tennessee Waltz. Chúng là những hành động tuần tự bạn sẽ phải thực hiện nếu bạn tiến gần đến đối tượng tiềm năng. Hãy chú ý tới từng bước trong số 5 bước ngôn ngữ cơ thể thuộc tiềm thức sau đây, bởi lẽ nếu bạn bỏ qua một trong số chúng, đối tượng của bạn sẽ mất hứng và lãng du trở lại khu rừng của những kẻ độc thân. ĐIỆU NHẢY THÂN MẬT Bước 1: Tín hiệu không lời Sau khi hai người đang ở khu vực có thể nói chuyện, người này hoặc người kia có thể cho thấy sự hiện diện của mình (đã được miêu tả trong chương trước) bằng một nụ cười, cái gật đầu hay một cái liếc nhìn. Bước 2: Trò chuyện Khi đó, một trong hai người sẽ nói. Có thể anh/cô ấy đưa ra lời bình luận, hoặc hỏi câu gì đó. (Thậm chí chỉ đơn giản nói “xin chào” cũng đã ổn). Ở bước hai, có một cái gì đó thuộc về ngôn ngữ diễn ra. Bước 3: Chuyển hướng Bây giờ mọi thứ bắt đầu thú vị hơn. Khi một bên đưa ra tín hiệu ngôn ngữ, phía tiếp nhận ít nhất sẽ phải ngoảnh đầu lại về phía người nói và hiểu rõ lời bình luận. Nếu anh/cô ta không làm thế, gã thợ săn hiếm khi thử lại lần nữa. Tuy nhiên, nếu đối tác quay lại nhiệt tình với người nói, họ sẽ bắt đầu vào cuộc trò chuyện. Khi đó, một sự xoay vòng quan trọng sẽ diễn ra. Thợ săn và đối tượng sẽ dần chuyển từ việc hướng đầu vào nhau sang tới phần vai. Nếu họ thích nhau, thân thể của họ cũng sớm quay vào nhau, tiếp đó là phần đầu gối. Cuối cùng, trong những cuộc gặp gỡ thành công, toàn bộ cơ thể họ phải xoay hướng đối diện với nhau. Quá trình tuần tự dần dần đầu đối đầu, bụng đối bụng, đầu gối đối đầu gối có thể mất từ vài phút cho tới vài giờ. Nhưng với mỗi một lần đổi chiều tăng dần đó, sự thân mật cũng thăng thêm. Với mỗi một lần chuyển hướng quay đi, sự gần gũi lại giảm bớt. Bước 4: Đụng chạm Cùng với việc trò chuyện và những chuyển hướng dần dần về phía nhau sẽ dẫn tới một kích thích tình dục mạnh mẽ, sự đụng chạm. Một cú chạm nhẹ bàn tay anh ấy khi chàng đưa cho bạn chiếc bánh quy. Một cái chạm nhẹ lên áo khoác của chàng khi nàng phủi đi một vài sợi tơ xù. Sự đụng chạm rất thoáng nhẹ, gần như không cảm nhận thấy nhưng lại rất ý nghĩa. Cách bạn phản ứng với sự đụng chạm đầu tiên của anh/ cô ấy như thế nào là nhân tố quan trọng trong việc mối quan hệ giữa hai người có tiếp tục hay không. Nếu anh/cô ấy phủi nhẹ trên áo khoác của bạn và bạn hơi so vai lại, đối tác có thể tự suy diễn đây là sự từ chối – và thường là sai. Nhưng như thế cũng đã quá muộn. Tại điểm này trong diễn trình sự việc, tiến sỹ Perper cho rằng, sẽ không thể nói ai là thợ săn và ai là con mồi. Một khi đụng chạm ban đầu đã diễn ra, được đón nhận nồng nhiệt và thậm chí còn có hồi đáp thì người đàn ông và người phụ nữ đang trên đường đi tới việc trở thành, hoặc ít nhất cũng là trong buổi hôm đó, là một “cặp đôi”. Bước 5: Đồng bộ hóa Bước cuối cùng là phần hấp dẫn nhất để quan sát. Như để khẳng định tình cảm mới được nhận ra của họ dành cho nhau, các cặp đôi bắt đầu di chuyển trong nhịp đồng điệu với nhau. Chẳng hạn, người đàn ông và người đàn bà có thể cùng nhau lấy đồ uống, cùng đặt kính xuống bàn. Rồi họ tiếp tục một cách vô thức chuyển đổi trọng lượng sang nhau, cùng lắc lư theo điệu nhạc hoặc cùng ngoảnh ra ngoài khi có sự xen ngang từ bên ngoài và cùng lúc nhìn lại nhau. Tiến sỹ Perper viết: “Một khi đã được đồng bộ hóa, các cặp đôi có thể ở trạng thái tương đồng dường như không thể xác định cho tới lúc nhà hàng đóng cửa, tới khi họ kết thúc bữa tối và cuộc nhậu phải rời đi, cho tới khi con tàu của họ đã cập bất cứ nơi nào nó đang đến; nói cách khác, cho tới khi công việc của thế giới bên ngoài bắt đầu can thiệp và khiến mối tương tác giữa họ bị cản trở.” Gần đây, tôi có niềm vui thích được quan sát một cặp vợ chồng hẳn nhiên rất yêu thương nhau. Tôi đang ăn tối trong nhà hàng tại bàn đặt đối diện với quầy bar, ở đó có cặp vợ chồng trẻ đang ngồi. Cơ thể họ hoàn toàn đối diện nhau và họ đang nghiêng về phía nhau, trên thực tế gần như ngã khỏi ghế vậy. Họ mỉm cười và gật đầu với mỗi chi tiết trong câu chuyện. Bàn tay họ đôi khi chạm nhẹ lên nhau và những cử chỉ của họ hoàn toàn tương đồng như khi họ bỏ kính hoặc quay người về phía quầy. Họ cười với nhau. Họ cau mày với nhau. Và ngoài những lúc khi có tiếng ồn bên ngoài len vào thế giới riêng tư của họ, còn đâu mắt họ lúc nào cũng dính vào nhau. Và thậm chí khi họ ngoảnh đầu đi chỗ khác thì cũng cùng nhất loạt quay trở lại nhìn nhau. Ai cũng bảo họ đang yêu nhau. Khi tôi đang thanh toán hóa đơn của mình, nữ nhân viên phục vụ nhận thấy tôi đã quan sát cặp đôi đó. Mỉm cười thật tươi, cô ấy nói: “À vâng, tôi cũng đang ngắm nhìn họ đó. Họ thật dễ thương phải không?” “Vâng,” tôi đồng tình: “Trông họ đúng là đang rất yêu nhau”. “Ồ không,” cô gái nói. “Họ mới chỉ gặp nhau cách đây 10 phút thôi đó!” Khi bạn là đối tượng Điệu khiêu vũ thân mật cần có hai người. Ngay cả khi bạn là con mồi, bạn cũng phải nhớ tới các bước đó. Thật buồn là rất nhiều mối quan hệ tiềm năng đã chẳng bao giờ trở thành hiện thực bởi rất ngẫu nhiên, con mồi lại xua đuổi tay thợ săn bằng chính ngôn ngữ cơ thể của mình. Không giống như các tay săn nai săn gấu, những thợ săn người thường mắc chứng bệnh mà gần như tất cả chúng ta đều mắc – bối rối, xấu hổ. Khi các anh chàng/ cô nàng thợ săn đánh giá về bạn, bạn phải chứng tỏ mình là một con mồi đáng khao khát, là người hòa nhịp tốt theo điệu khiêu vũ thân mật. Tôi đã từng dự tiệc với người bạn gái Diana. Một người đàn ông hấp dẫn mỉm cười với Diana và cô ấy ngoảnh đi. Cô thú nhận với tôi: “Gã trai bảnh bao đằng kia mỉm cười với tớ”. “Tuyệt”, tôi nói: “Hãy cười lại với anh ta.” Ngay sau đó chàng trai đến rất gần chỗ chúng tôi. Tôi không biết là do xấu hổ hay do ý định làm mặt tỉnh bơ, thay vì quay sang trò chuyện với anh ta và mỉm cười, Diana lại chỉ tiếp tục trò chuyện với tôi. Chỉ vài phút sau đó, chúng tôi thấy người lạ hấp dẫn này đang thủ thỉ tâm tình với một phụ nữ khác. Diana rất buồn. Cô ấy bảo tôi: “Ồ, tôi đoán là anh ấy đã nhìn tôi gần hơn và quyết định không nói chuyện với tôi nữa”. “Không, Diana”, tôi muốn nhắc cô ấy: “Chỉ vì bạn đã không đáp lại phần dạo đầu của anh ấy”. Cô ấy đã bỏ qua bước một trong màn khiêu vũ cơ bản của những người đang yêu – quay sang trò chuyện cùng anh ấy để tỏ sự chấp nhận. Những cơ hội bị bỏ lỡ như thế này đang xảy ra quanh năm suốt tháng và trên toàn thế giới. Thường thì các đối tượng đang sẵn sàng chờ đợi luôn mong muốn được “hớp hồn” lại trở thành những người ngoảnh mặt quay đi. Lời nói có thể cứu vãn quan hệ của bạn Khi bạn đang trò chuyện với đối tượng mới quen, có gì đó bắt đầu nảy nở trong bạn. “Con người này thực sự đặc biệt. Đó không chỉ là sự hấp dẫn về mặt thể chất.” Trong vòng 30 giây, trái tim bạn bắt đầu đập nhanh hơn và cổ họng bạn bắt đầu khô đi. Đây có thể là khởi đầu của một điều kì lạ chăng? Thay vì sứ mệnh kiểm soát việc điều khiển cơ thể bạn để đưa ra hành động đúng đắn, bộ não của bạn bắt đầu băn khoăn về ấn tượng bạn đang tạo ra. Hơi thở bạn trở nên gấp gáp. Bạn có một cảm giác choáng váng, không tỉnh táo. Thật không may, đó chính là tác dụng phụ của chất PEA tiết ra đi qua bộ não của bạn. Hãy cẩn trọng! Bạn không thể trở thành người hấp dẫn và sắc sảo nếu bị hồi hộp và bắt đầu chú ý tới từng cử chỉ. Lúc này không có thời gian để tập trung vào nguyên tắc của Perper và cố gắng nhớ xem có phải “đụng chạm” đến trước đồng bộ hóa hay không. Hoặc có phải nó đã “ngoảnh lại” trước khi chạm không? Ở những khoảnh khắc lo lắng đó, bạn cần một thủ thuật đơn giản giúp cơ thể mình làm được chính xác những gì tiến sỹ Perper miêu tả để bạn có thể tập trung chú ý vào những gì mà đối tượng mới tuyệt vời của bạn đang nói. Với các anh chàng thợ săn: Điều tiếp theo này đặc biệt quan trọng với bạn vì đàn ông thường quên rằng thời đại đã thay đổi. Trong thời đại hôm nay, một phụ nữ phải được ấn tượng trước cơ bắp và tốc độ của bạn, và họ biết bạn có thể đi vào khu vừng và đặt bẫy một chú lợn rừng hay một con thỏ cho bữa tối. Nhưng nhiều phụ nữ ngày nay có thể tự mua cho mình món Patê lợn hay món sốt thịt thỏ ở nhà hàng yêu thích. Vì thế tên gọi của trò chơi không còn là “gây ấn tượng với một phụ nữ” nữa. Nó cho thấy bạn ấn tượng với cô ấy như thế nào. Với các cô nàng thợ săn: Hầu hết chúng tôi đều được cai sữa để tăng cường bản ngã đàn ông. Có lẽ, một số chất hóa học trong sữa mẹ đã bảo chúng tôi phải tôn kính với tất cả đàn ông trong cuộc sống. Lên 5 tuổi, chúng ta đều đã học được những điều đem lại hiệu quả. “Ôi cha yêu quý, cha thật tuyệt vời. Con biết là cha sẽ mua cho con con búp bê Barbie đó mà”. Rồi sau đó một điều đã xảy ra: Chúng ta lớn lên. Một vài người trong số chúng ta trở thành những nhà nữ quyền. Nhưng cũng giống như việc ném luôn đứa bé ở trong cái chậu rửa, nhiều phụ nữ cũng quẳng luôn cả thái độ “Ôi, anh thật tuyệt vời” cùng với những con búp bê Barbie đã rách nát của họ đi. Người phụ nữ hiện đại cảm thấy mình cần phải chứng tỏ khả năng của mình, sự độc lập, trí thông minh siêu hạng của mình…. Ngay lập tức. Sai lầm! Còn rất nhiều thời gian sau này để chứng tỏ với người đàn ông những phẩm chất đó. (Và bạn cũng phải chứng tỏ chúng nếu bạn muốn có một mối quan hệ tốt với sự tôn trọng lẫn nhau). Nhưng bây giờ thì không phải lúc! Giờ là lúc phải làm cho người đàn ông cảm thấy bạn nghĩ rằng anh ấy hoàn toàn tuyệt vời, rất tích cực. Cả đàn ông và phụ nữ đều bị lôi kéo rất mạnh vào những người ngay lập tức thích họ. Trong nhiều nghiên cứu, những người đàn ông và đàn bà không hề biết nhau đã được các nhà nghiên cứu nói dối rằng một thành viên khác thích họ. Sau đó, khi được hỏi họ thích ai trong nhóm tham gia nghiên cứu, thực tế mọi thành viên tham gia đều chọn một người khác giới và đã được nói là từng “thích họ”. Thật không may là bạn chẳng có nhà nghiên cứu nào thì thầm vào tai đối tượng của bạn rằng bạn thích họ rất nhiều. Vì thế, bạn sẽ phải tự mình chứng tỏ điều đó. Vì việc nói “tôi thích em/anh” nghe có vẻ hơi ngắn ngủi, hãy để cơ thể bạn nói thay. Trong khi trò chuyện với anh/cô ấy, hãy nghĩ về một chữ này: Làm mềm. Hãy để ngôn ngữ cơ thể bạn hòa hợp với từ được đánh vần là S-O-F-T-E-N (làm mềm). Đó là chính sách bảo hiểm cho việc bước hụt trong cuộc khiêu vũ thân mật. THỦ THUẬT 9: Làm mềm trái tim đối tượng S là Smile (mỉm cười): Khi lắng nghe người ấy, hãy nở một nụ cười dịu dàng trên đôi môi đón nhận của bạn. O là Open (cởi mở): Đối diện với đối tượng của bạn thật trọn vẹn, mũi ngang mũi, bụng ngang bụng. Giữ cho hai cánh tay của bạn để mở trong tư thế mời mọc, thư giãn. F là Forward (nghiêng về phía trước): Hãy nghiêng về phía đối tượng của bạn hoặc đứng/ngồi gần một chút để cho thấy bạn bị hấp dẫn về mặt thể chất trước họ. T là Touch (đụng chạm): Nhẹ nhàng, thậm chí “làm như tình cờ” chạm vào cánh tay của đối tượng, hoặc phủi chút xơ vải trên quần áo họ. E là Eye Contact (giao tiếp bằng mắt): Hãy nhớ sử dụng cả 4 thủ thuật dẫn dụ bằng mắt mà chúng tôi đã trao đổi. N là Nod (gật đầu): Khẽ gật đầu đáp lại bất cứ điều gì đối tượng của bạn nói. Cuộc trò chuyện đầu tiên Trò chuyện sẽ khiến bạn và đối tượng hòa hợp với nhau hơn Trò chuyện cũng giống như âm nhạc. Cuộc nói chuyện đầu tiên của bạn có thể là một bản hòa nhạc tuyệt vời với tất cả các nốt nhạc được đặt đúng chỗ, đem lại niềm vui và sự hòa điệu cho trái tim người ấy. Hoặc bạn có thể phát ra những nốt sai lạc khiến đối tượng của bạn cũng chệch khỏi những ý nghĩ về tình yêu. Vì vậy, chúng tôi đã nói về “khiêu vũ” (vũ đạo và chuyển động cơ thể) để khiến đối tượng của bạn quan tâm. Bây giờ, chúng ta cùng khám phá phần “âm nhạc” (lời và ca từ) khúc dạo đầu của tình yêu – cuộc trò chuyện đầu tiên. Hãy nghĩ về cuộc nói chuyện đầu tiên của bạn như buổi thử giọng để xem bạn sẽ đóng vai trò gì – nếu có – trong cuộc đời của người ấy. Bạn có thể ra đi với khoảng ngưng nhàm chán sau này trong mối quan hệ. Nhưng không phải bây giờ. Cuộc nói chuyện đầu tiên của bạn phải là một điệu nhạc bay bổng nếu nó bắt đầu khơi dậy một mối quan hệ lâu dài. Đâu là cuộc trò chuyện hứng khởi? Với một số đối tượng, đó là khi nói về chủ đề thể thao, sân khấu, ba lê. Nhưng với những người khác, đó lại là thảo luận về triết học, tâm lý học hoặc phân hạch hạt nhân. Nhiều người còn thấy việc trò chuyện về ngôi nhà, ô tô, gia đình, con chó hoặc con vẹt đuôi dài của họ mới là cuộc đối thoại khiến họ quan tâm nhiều nhất. Bạn cần khám phá các “nút nóng” của đối tượng để khiến cuộc trò chuyện của bạn trở nên đáng nhớ với anh/cô ấy. Trò chuyện cũng giống như làm tình Khi bạn làm tình lần đầu tiên với một đối tác mới, bạn có thể nhẹ nhàng hỏi: “Anh làm thế em có thích không? Em còn muốn gì nữa không?” Nhưng bạn lại không thể hỏi một đối tượng tiềm năng mới là: “Cuộc nói chuyện đó có vui với em không hả em yêu?” Khi hai bạn đã lên giường với nhau vài lần, bạn chưa thể biết cô ấy thích được chăm chút ở đâu, cô ấy muốn được bạn đụng chạm chỗ nào. Chàng/nàng muốn mức độ mạnh mẽ ra sao? Hay nhẹ nhàng? Vì vậy bạn bắt đầu chọn lọc những gợi ý. Bạn quan sát cơ thể người ấy, những biểu hiện trên gương mặt. Bạn lắng nghe những tiếng rên rỉ, khe khẽ của họ, những hơi thở thoát ra một cách tự nhiên, không chủ ý. Bạn có thể cảm nhận thấy cô ấy luôn phát điên lên mỗi khi bạn hôn lên cổ cô ấy (vì thế, hẳn nhiên bạn sẽ hôn thêm nữa). Có thể anh ấy sẽ kéo bạn ra khi bạn cắn vào đùi (vì thế, bạn sẽ không muốn cắn thêm miếng nào nữa vào phần mô mềm này). Hãy thận trọng trong những cuộc trò chuyện đầu tiên với đối tượng mới. Việc giao tiếp trao đổi đầu tiên ở từng chi tiết cũng quan trọng như khi lần đầu tiên hai bạn có quan hệ thể xác với nhau. (Thậm chí có thể còn quan trọng hơn vì cái sau sẽ chẳng bao giờ xảy ra nếu cái trước không được làm tốt). Trò chuyện cũng như bán hàng Trong khi trò chuyện, hãy quan sát những phản ứng của người ấy với những gì bạn đang nói. Hãy để ý tới những biểu hiện trên mặt, chuyển động của đầu, việc xoay chuyển cơ thể, cử chỉ của bàn tay và thậm chí những thay đổi ở đôi mắt. Giống như một nhân viên bán hàng chuyên nghiệp hàng đầu, hãy học cách hiểu thấu tất cả những tín hiệu này và lên kế hoạch ứng biến phù hợp. Với những ngoại lệ hiếm hoi của những người đã nghiên cứu nghệ thuật rất phức tạp của sự lừa dối, một người không thể không truyền đạt việc họ cảm thấy như thế nào. Đối tượng của bạn có thể không nói thành lời cách họ phản ứng với những điều bạn đang nói, nhưng dù thế thì những phản ứng đó cũng sẽ nói với bạn rất rõ ràng. Trong những cuộc hội thảo về bán hàng, tôi hướng dẫn một kỹ thuật tôi gọi là “bán đồng tử”. Hiểu rõ cái gì sẽ làm khách hàng hứng thú, cái gì không và cái gì sẽ đặt họ vào thế trung lập, cái gì có thể tạo nên thành công hay phá hỏng một cuộc mua bán. Cũng như thế, hãy hiểu rõ những gì khiến đối tượng của bạn thích thú, cái gì làm họ mất hứng, cái gì đặt họ vào trạng thái trung lập từ lúc này sang lúc khác, cái gì tạo nên thành công hoặc làm thất bại mối quan hệ của bạn. Giả sử bạn vừa được giới thiệu với một người lạ thú vị ở bữa tiệc. Hai bạn bắt đầu trò chuyện. Quan sát gương mặt của đối tượng: Xuyên suốt cuộc nói chuyện, những biểu hiện của anh/cô ấy sẽ thay đổi. Đôi khi gương mặt của đối tượng sẽ đột nhiên mất đi vẻ chăm chú, sống động. Điều này có thể diễn ra khi hai bạn đang trao đổi về điều gì đó mà cả hai đều coi là tầm thường và nhàm chán. Khi bạn đang trò chuyện về điều gì đó được cho là chủ đề nóng, mà gương mặt của anh/cô ấy vẫn tỏ ra không mấy hào hứng, thì hãy lưu ý tới những dấu hiệu tiết lộ điều này và điều chỉnh câu chuyện của bạn sao cho phù hợp. Khi gương mặt người ấy trở nên sinh động, hãy yêu cầu họ mở rộng thêm về chủ đề đó. Hãy duy trì nội dung đó. Bạn đang thành công rồi. Khi gương mặt của đối tượng trở nên bớt hào hứng, đó là sự gợi ý để bạn nhẹ nhàng chuyển chủ đề. Hãy chuyển sang một chủ đề khác để đem lại ánh sáng mới trong đôi mắt của anh/cô ấy. Những thợ săn thiếu nhạy cảm thường cứ nói mãi một chủ đề đã chán ngấy. Và con mồi của họ sẽ sớm vùng vẫy khỏi cái bẫy nhàm chán đó. Quan sát vị trí đầu của đối tượng: Khi đối tượng thấy bạn nhàm chán, họ sẽ ngoảnh đầu đi hướng khác. Một tiếng động từ nhà bếp, ai đó bước vào phòng, nghe thấy tên họ được nhắc tới ở phòng bên cạnh – bất cứ sự xen ngang nào cũng có thể khiến họ rời mắt khỏi bạn. Tuy nhiên, nếu đối tượng của bạn nhận thấy bạn hay câu chuyện của bạn hấp dẫn, họ sẽ không thể rời mắt đi chỗ khác. Ngay cả một khay kính có thể đổ sụp xuống sàn nhà ngay cạnh chân họ thì ánh mắt họ vẫn dán vào bạn. Hãy nhạy cảm với các cử động xoay đầu của họ. Khi đối tượng bắt đầu quay đầu đi chỗ khác, đó là một gợi ý nữa để bạn chuyển sang chủ đề trò chuyện mới. Quan sát vị trí cơ thể của đối tượng: Khi bạn đang bế tắc trong cuộc đối thoại nhàm chán với ai đó, thì trước khi bạn có thể nói ra lý do để rời đi, cơ thể bạn đã bắt đầu có những khó chịu. Bạn bước lùi lại còn cơ thể bạn lại quay đi. Nếu bạn đang nói chuyện với một đối tượng tiềm năng đang bước lùi lại hoặc quay đi, hãy coi chừng. Điều đó có thể cho thấy mối quan hệ vừa mới chớm nở của bạn đã xẹp dần trong tâm trí họ. Tuy nhiên, hãy nhằm lại mục tiêu chính xác và bắn một phát thật tốt. Đừng cố gắng lảm nhảm thêm nữa. Gọi tên của đối tượng. Sau đó, hỏi một câu mang tính riêng tư bạn sẽ giành lấy sự tập trung trở lại của họ. Điều này sẽ thu hút sự chú ý trở lại của đối tượng và, nếu mối quan tâm vẫn chưa bị hủy hoại tới mức không thể cứu vãn, nó sẽ cung cấp dinh dưỡng cho các hạt mầm. Trái lại, giả sử đối tượng dành cho bạn một sự cởi mở trên toàn bộ gương mặt và vị trí cơ thể mang tính tiếp nhận. Lúc ấy, các chuyên gia bán hàng biết rằng, đây là thời điểm để tiếp cận gần hơn. Hãy làm tương tự. Hãy di chuyển. Đây là lúc để đặt một cuộc hẹn, lấy số điện thoại, đề nghị hai người sẽ đi đâu đó và tiếp tục cuộc trò chuyện lúc cà phê. Quan sát đôi tay của đối tượng: Đôi khi, đôi môi người ấy có thể nói dối, nhưng bàn tay họ lại tiết lộ tất cả. Thi thoảng liếc nhìn họ trong khi đang trò chuyện để chọn lựa ra một vài suy nghĩ thầm kín mà anh/cô ấy đang nuôi dưỡng trong đầu. Cách lấy một vật: Anh ấy với lấy một cái kẹp giấy trên bàn hay một hộp diêm trên ván kệ lò sưởi trong khi bạn đang nói? Cô ấy có vân vê ngón tay quanh miệng không? Những hành động này chứng tỏ sự chu đáo hay tập trung suy nghĩ. Đối tượng của bạn đang nghĩ về những điều bạn vừa nói. Hãy coi đó là dấu hiệu để bạn ngừng nói và dành chút im lặng để tạo nhịp chậm lại cho cuộc nói chuyện của bạn. Nếu bạn không thoải mái với việc phải im lặng hoàn toàn thì chí ít cũng giảm tốc độ và duy trì nhịp điệu thoải mái đủ để đối tượng có những suy nghĩ riêng mình. Ngửa lòng bàn tay lên: Đây là dấu hiệu tuyệt vời. Các anh chàng thợ săn ơi, khi cô ấy ngửa lòng bàn tay về phía bạn, điều đó có nghĩa cô ấy thích bạn. Cô ấy đang có cảm giác mình dễ bị tổn thương và có lẽ hoan nghênh sự gần gũi hơn nữa. Ngửa lòng bàn tay lên là một tư thế cho thấy “tôi chấp nhận” cổ điển. Nếu phù hợp, đây là lúc bạn nên đánh liều để có một sự đụng chạm đầu tiên, có thể chạm lên lòng bàn tay để mở của cô ấy hoặc lên cánh tay cô ấy. Những ngón tay trỏ lên: Các cô nàng thợ săn ơi, hãy dành sự chú ý đặc biệt với điều này. Đối tượng của bạn chỉ tay lên không, khi quả quyết điều gì ư? Hãy nghĩ về ngón tay giơ lên đó như một sự cương cứng nho nhỏ của chàng. Nếu anh ấy chỉ tay lên không khi đưa ra quả quyết điều gì đó, nó có nghĩa anh ta thực sự tin tưởng về nó. Hãy coi nó như là gợi ý để bạn biểu đạt sự đồng thuận hoàn toàn của mình với anh ấy. Quan sát đôi mắt của đối tượng: Nếu bạn thấy đôi mắt người ấy đang mơ màng đâu đó, nó không nhất thiết là dấu hiệu từ chối bạn. Đó có thể chỉ là bạn đang nói về một chủ đề nhàm chán. Hãy thử thay đổi đề tài câu chuyện. Khi bạn trở thành một chuyên gia thực sự về quan sát đôi mắt, bạn có thể đánh giá mức độ thành công của việc mình đang làm thông qua kích cỡ con ngươi của họ. Nếu con ngươi trong mắt của đối tượng bắt đầu thu hẹp lại, điều đó có nghĩa chiếc tù và vô thức của họ đang réo rắt: “Điều này nhàm chán quá!”. Nhưng nếu con ngươi của anh/cô ấy bắt đầu mở to thì bộ phận báo thức bên trong họ đang hét to: “Tôi quan tâm tới điều này. Hãy nói thêm với tôi”. Hãy làm như thế. THỦ THUẬT 10: Trò chuyện qua đồng tử Đừng chỉ lảm nhảm mà không bận tâm tới các phản ứng của đối tượng. Giống như một chuyên gia bán hàng đỉnh cao, hãy quan sát “khách hàng tiềm năng” của bạn thật cẩn thận, rồi xác định cách ứng biến của bạn cho phù hợp. Bằng cách đó, họ sẽ muốn “mua hàng” của bạn nhiều hơn. Làm sao để biết những chủ đề nào gây hứng thú với đối tượng của bạn? Thật khó chịu khi đang trò chuyện với người lạ hấp dẫn và gặp bế tắc trong thói quen trò chuyện. Bạn đang âm thầm hét lên: “Lạy Chúa, em thích anh. Em hi vọng anh cũng thích em. Và chúng ta đang nói chuyện nhảm nhí. Nhưng em muốn cuộc trò chuyện của chúng mình thú vị hơn, ý nghĩa hơn. Anh thực sự muốn nói về điều gì nào?” Tôi đã phát triển một thủ thuật chắc thắng để chuyển đổi một cuộc chuyện nhảm thành một chủ đề gần gũi hơn với trái tim đối tượng của bạn. Tôi gọi đó là “Chọn anh đào”. Trong khi đối tượng của bạn đang nói những câu chuyện vặt vãnh, bạn hãy lựa ra bất kỳ sự bất thường nào, bất kỳ sự lệch chuẩn, bất kỳ sự khởi đầu nào hay bất kỳ sự mời mọc nào đó từ một nơi khác, một thời gian khác, một con người khác. Hãy chọn ra từ đó vì nó chính là chìa khóa để bạn biết đối tượng của mình thực sự muốn nói về chuyện gì. Giả sử các quý bà trong khi đang trên đường đi làm về, một cơn giông ập tới. Bạn vội vào một chỗ trú gần nhất, một quán cà phê. Bạn bước vào, thoát được sự cố và khi ngồi xuống, bạn bắt gặp người lạ mặt vô cùng hấp dẫn đang ngồi ở ghế bên cạnh. Bạn hắng giọng và nắm bắt ngay cơ hội. Bạn: “Oa, có vẻ như đang có bão ngoài kia phải không?” Đối tượng: (Cô ấy quay về phía bạn và dường như đồng tình). “Quả vậy”. Bạn: (Tìm kiếm một điều gì khác để nói). “À, em có thường đến đây không?” Đối tượng: (Mỉm cười với câu hỏi của bạn, nhưng dường như vẫn tỏ ra quan tâm). “Không, không thường xuyên lắm. (Đối tượng mỉm cười). Tôi vào đây để uống tách cà phê nóng tránh mưa thôi”. Bạn: “Vâng, hình như mưa đang ngớt dần phải không?” (Ồ, đó không phải thông minh lắm nhưng nó giúp duy trì cuộc đối thoại). Đối tượng: “Ồ vâng, ít nhất thì cũng tốt cho cây cối”. (Cả hai bạn cùng nhìn ra cửa sổ giây lát và rồi quay lại nhìn nhau). Bạn cười. Đối tượng của bạn mỉm cười gượng gạo. Rồi cả hai bạn chẳng ai nghĩ ra được điều gì khác để nói nữa. Vậy là cả hai cùng nhìn chằm chằm vào tách cà phê của mình. Cái kết của một cuộc tình tiềm năng. Trời ạ! Mọi chuyện đã bắt đầu rất tuyệt. Câu chuyện phiếm rất thoải mái. Đối tượng đã mỉm cười, hơi nghiêng về phía bạn và dường như có vẻ chấp nhận bạn. Nhưng tới lúc cần ra khỏi câu chuyện nhàm chán để tiếp tục những chủ đề thú vị thì bạn lại như cứng lưỡi vậy. Đây là một trắc nghiệm: Trong câu chuyện phiếm ở trên, có một lối thoát, một “quả anh đào”. Người lạ hấp dẫn đã nói một từ bạn có thể nhặt ngay. Nó sẽ giải phóng bạn ngay khỏi cuộc nói chuyện nhàm chán để chuyển thành một câu chuyện thú vị hơn với cô ấy. Bạn có nhận ra nó không? Câu trả lời: Đó chính là từ “cây cối”. Bây giờ chúng ta hãy trở lại với cuộc trò chuyện không mấy hấp dẫn về thời tiết. Ngay trước khi bạn rơi vào trạng thái chìm nghỉm “Tôi biết nói gì tiếp bây giờ nhỉ”, cô ấy nói: “Ồ, nó tốt cho cây cối”. Với một tay thợ săn hiểu biết, đó là một gợi ý. Có thể bạn sẽ không biết phân biệt đâu là cây thủy tiên và đâu là cây bồ công anh, nhưng hiển nhiên “cây cối” là một phần trong cuộc sống của đối tượng bạn mới gặp, nếu không cô ấy đã không sử dụng từ đó. Sau khi cô ấy đã ném ra quả anh đào này, lẽ ra bạn nên hỏi: “Ồ, em có một khu vườn à?”. Có thể cô ấy có một vườn rau, một cái vườn trên mái nhà hay một khu vườn treo1. Có thể cô ấy cũng chẳng có khu vườn nào mà chỉ yêu thích cây cỏ thôi. Bạn không biết. Nhưng bạn biết chắc rằng cây cối dù thế nào cũng là một phần trong thế giới của cô ấy. Bởi nếu không thế thì từ này đã không được thốt ra. 1 Victory garden: một vườn rau, đặc biệt là vườn nhà, trồng để tăng gia trong thời kỳ chiến tranh. Còn bây giờ, giả sử thay vì nói: “Ồ, điều đó tốt cho cây cối”, cô ấy lại nói: “Tôi biết, ở ngoài kia như có cơn bão nhiệt đới vậy, phải không?” Đối tượng của bạn vừa đưa tới bạn một quả anh đào đã cứu sống cuộc đối thoại. Đó là “bão nhiệt đới”. Hãy nói: “Ồ, bạn đã tới các vùng nhiệt đới ư?” Có khả năng cô ấy đã tới, hoặc ít nhất cũng có những hiểu biết về chúng, nếu không những từ đó đã không nảy ra từ tiềm thức của cô ấy khi thảo luận về mưa. Các vùng nhiệt đới với bạn có thể chỉ là cách miêu tả cơn bão. Nhưng với những người thốt ra nó thì những từ ngữ này hẳn có mối liên hệ sâu hơn. Hãy học cách để trở thành nhà trinh thám về ngôn ngữ. Giả sử cô ấy lại nói: “Vì mưa mà con chó của tôi chẳng thể đi chơi được”, hay: “Vâng, mưa đã làm rụng lá xuống bể bơi của tôi”. Trong trường hợp này, “con chó” hoặc “bể bơi” chính là những tấm vé đưa bạn vào cuộc trò chuyện nóng bỏng hơn, ít nhất là với người lạ hấp dẫn. THỦ THUẬT 11: Hái anh đào Bạn sẽ chẳng bao giờ bế tắc trong những cuộc trò chuyện thú vị với đối tượng nếu bạn biết hái những quả anh đào trong câu chuyện với họ. Lắng nghe bất cứ những từ ngữ khác lạ. Đó là những hạt anh đào của bạn. Hãy trồng nó, quan sát nó nở hoa thành cuộc trò chuyện đầu tiên đáng nhớ với đối tượng của bạn. Làm thế nào để gieo vào đối tượng suy nghĩ như thể hai bạn đã yêu nhau rồi? Nếu bạn nghe trộm cuộc nói chuyện giữa một người đàn ông và một người đàn bà tại bữa tiệc, bạn chỉ cần nghe một phút trò chuyện của họ thôi là có thể nói ngay được mức độ thân mật của họ như thế nào. Họ là những người mới quen nhau? Hay chỉ là bạn bè? Hay họ là người đang yêu? Bạn thậm chí cũng không cần nghe họ gọi nhau bằng những từ thân mật như “em/anh yêu”, “em yêu quý” hay “miếng bánh Lambie”. Bạn cũng không cần phải quan sát ngôn ngữ cơ thể họ để đoán ra mối quan hệ giữa hai người. Cũng không phải vấn đề họ đang nói gì, thậm chí là giọng điệu lời nói. Bạn vẫn có thể đoán biết. Như thế nào ư? Căn cứ vào mức độ họ nói chuyện với nhau. Có một quá trình diễn tiến thú vị trong cuộc trò chuyện tùy thuộc vào mức độ gần gũi giữa hai người. Đây là quá trình phát triển của nó: Mức 1: Sáo rỗng Hai người lạ trò chuyện với nhau trước tiên sẽ trao đi đổi lại những điều sáo rỗng. Chúng ta hãy giả sử họ đang nói chuyện với nhau về chủ đề nhàm chán nhất của thế giới có thể được nhận diện ở phạm vi toàn cầu là thời tiết. Hai người lạ sẽ nói: “Chúng ta đang có thời tiết thật tuyệt”, hoặc: “Này anh, trời mưa hả?”. Đó là mức 1, sáo rỗng. Mức 2: Những sự kiện Những người biết nhau, nhưng chỉ gọi là tạm quen biết thường trao đổi về những sự kiện thực tế. “Anh biết không Joe, năm ngoái có 242 ngày trời nắng đấy” hoặc: “Vâng, rốt cuộc chúng tôi cũng đã quyết định đầu tư một cái bể bơi để tránh nóng”. Mức 3: Cảm xúc và những câu hỏi riêng tư Những người bạn thường bộc lộ cảm xúc của họ với nhau, thậm chí về những chủ đề rất nhàm chán như thời tiết. “Chúa ơi Sam, mình chỉ yêu những ngày có nắng này thôi”. Họ cũng hỏi nhau những câu hỏi riêng tư như: “Còn anh thì sao? Anh là người yêu mặt trời chứ?” Mức 4: Chúng tôi nói Đây là mức độ thân mật mà những người bạn rất thân hoặc những người yêu nhau thích nói. Nó không hề sáo rỗng. Nó giàu có hơn những sự thực. Thậm chí nó cũng hơn những cảm xúc. Đó là chúng tôi nói. Những người đang yêu thảo luận về thời tiết có thể nói: “Nếu thời tiết tốt này kéo dài, chúng tôi sẽ có một cuộc du lịch tuyệt vời”. Đây là kỹ thuật đã ra đời từ hiện tượng này. Hãy dùng nó để khiến đối tượng của bạn cảm nhận một cách vô thức hai bạn đã là một đôi, đã là một, đã yêu nhau. Tôi gọi đó là “Chúng tôi trước”, vì bạn đi tắt qua mức 1 và 2, nhảy thẳng lên mức 3 và 4. Tranh giành các ký hiệu giao tiếp. Hãy hỏi cảm xúc của đối tượng mới về một điều gì đó theo kiểu hai người đã là bạn của nhau. Dùng những câu “chúng tôi” vốn được dành riêng cho những người đã yêu nhau. Chẳng hạn bạn đang nói chuyện với một đối tượng tiềm năng tại bữa tiệc. Hãy hỏi về cảm giác của bạn theo cách những người bạn vẫn làm: “Anh/Em có thích tiệc tùng không?” Sau đó tiếp tục tiến đến cấp độ của những người yêu nhau, chúng ta nói: “Vâng, chúng ta thực sự đã tốn quá nhiều năng lượng để trải qua những bữa tiệc này và kiên trì với chế độ ăn kiêng của chúng ta, phải không?” Thường thì trong một quan hệ thân mật, người ta thường không cảm thấy họ sẵn sằng nói ra những câu kiểu “chúng tôi”. Nhưng khi những anh chàng/cô nàng thợ săn khôn ngoan dùng trước từ “chúng tôi”, nó đưa đối tượng của họ lại gần hơn về mặt tiềm thức. THỦ THUẬT 12: Sớm dùng cách nói “Chúng ta” Tạo ra cảm giác thân mật với đối tượng ngay cả khi hai bạn chỉ vừa gặp nhau vài phút trước đó. Giành lấy các tín hiệu trong tâm lý của họ bằng cách bỏ qua cấp độ 1 và 2 trong giao tiếp và đi tắt tới cấp độ 3 và 4. Tiến gần hơn tới đối tượng bằng việc tặng món quà thân mật Đây là một mẹo giao tiếp nữa nhằm tăng cường sự thân mật. Thường khi trò chuyện với người lạ, ta luôn giữ thái độ cẩn trọng. Ta không sẵn sàng tiết lộ thông tin cá nhân về bản thân. Nhưng dần dần, khi ta trở nên thân mật hơn với ai đó, ta có thể đưa ra những thông tin nho nhỏ về mình như một món quà vậy. Ta có thể kể cho một người bạn hay người yêu của ta về một thời kỳ tệ hại ta đã phải cố gắng để không cắn móng tay. Hoặc, chẳng phải đáng sợ sao khi tóc chúng ta quá nhờn và ta phải gội đầu hàng ngày. Khi bạn tiết lộ những nhược điểm nhỏ như vậy với một người bạn tốt, thường thì anh/cô ấy sẽ đáp lại. Họ có thể cười lớn rồi nói: “Ồ cậu nghĩ thế là xấu à. Tớ đã cắn mòn cả các móng tay cơ”. Hoặc: “Mái tóc bóng nhờn của cậu thì có là gì. Gã thợ cạo của tớ còn hỏi tớ muốn cắt tóc hay thay dầu nữa cơ”. Vậy là những người bạn lại tiếp tục. Sự đối đáp thành thực như thế này tạo nên sự gắn kết, thân mật giữa họ. Bằng cách chia sẻ một bí mật, hoặc “thú nhận” đôi chút, bạn đã cho đối tượng thấy bạn không cảnh giác. Tuy nhiên, hãy chắc rằng bạn có nền tảng quan hệ khá vững chắc với đối tượng trước khi áp dụng thủ thuật này. Nếu bạn cảm thấy anh/cô ấy không tôn trọng bạn lắm, nó có thể phản tác dụng. Một nghiên cứu thú vị đã tiết lộ, khi một người có năng lực vượt trội hơn phạm một sai lầm xã hội, chúng ta thích anh ta hơn. Nhưng khi một người có năng lực trung bình mắc lỗi lầm nào đó, chúng ta thích anh ta ít hơn. Tiết lộ một nhược điểm nhỏ là rất đáng yêu. Nhưng một khuyết điểm lớn thì không như vậy. Chẳng hạn, vào giai đoạn quá mới mẻ của mối quan hệ, nếu bạn nói với đối tượng việc bạn đã hai lần ly hôn, bằng lái xe của bạn bị đình chỉ, việc bạn bị một trường luật danh tiếng từ chối có thể sẽ làm mất hứng đối tượng của bạn. “Thật là một kẻ thất bại!”, họ sẽ tự nhủ với mình như thế. Bản thân các sự thực có thể không có vấn đề gì lớn. Và đó có thể là sự mở rộng của “những vết đen” lên một bản hồ sơ cuộc sống hoàn hảo của những mối quan hệ vững chắc, không lỗi lầm và một lý lịch khoa học tuyệt vời. Nhưng đây là buổi ban đầu của mối quan hệ, anh/cô ấy sẽ không thể nghĩ được như vậy. Phản ứng bản năng của họ sẽ là: “Những điều gì khác sẽ tới? Nếu anh/cô ấy quá nhanh chóng chia sẻ với mình điều đó, vậy họ còn giấu những gì? Một tủ đầy ắp những người chồng/vợ cũ? Một tiền án? Một bức tường treo đầy các bức thư từ chối?” Vì thế hãy khóa cửa cái tủ quần áo của bạn và giữ lại những bí mật cho phần sau. Giờ là lúc bạn cần làm nổi bật những điểm tích cực, loại bỏ những điểm tiêu cực. Nhưng hãy tiết lộ một nhược điểm nho nhỏ. Đối tượng của bạn sẽ thấy nó thật đáng yêu và cảm thấy gần gũi bạn hơn. THỦ THUẬT 13: Thật thà khai báo trước Nếu bạn cảm thấy cuộc nói chuyện với đối tượng mới diễn ra suôn sẻ, hãy tiết lộ đôi chút về bản thân. Nó sẽ tạo nên sự thân mật. Hãy chọn một nhược điểm nho nhỏ nào đó và tiết lộ nó giống như một sự thú tội. Nhưng hãy chắc đó là nhược điểm nhỏ thôi nhé. Để lối sống của bạn “vừa vặn” với bản đồ tình yêu của họ Người ta có thể tranh luận khi Shakespeare nói rằng: “Cuộc đời là một sân khấu”. Tuy nhiên, không thể tranh cãi khi người lạ hấp dẫn hỏi bạn (thường trong 5 phút đầu tiên): “À, anh/em làm nghề gì?”, tức là anh/cô ấy đang “phỏng vấn bạn” cho một tình bạn có thể có giữa hai người. Cách bạn trả lời câu hỏi của họ có thể tạo nên khác biệt lớn trong vai trò mà họ sẽ muốn đảm nhận. Bạn sẽ là một ngôi sao hay chỉ là một người chơi bình thường trong cuộc đời của họ? Bạn đã chuẩn bị chưa? Các diễn viên thường chuẩn bị những đoạn độc thoại. Ca sĩ thường chuẩn bị những bài hát. Và chỉ những người biểu diễn chuyên nghiệp mới biết một bài hát hay một đoạn độc thoại không thể phù hợp với mọi cuộc thử giọng, một câu trả lời chung cho câu hỏi “anh/em làm nghề gì?” không phù hợp với tất cả các đối tượng. Bạn phải ước lượng được người lạ hấp dẫn trước khi trả lời. Tiếp đó đưa ra cái mà tôi gọi là “lắp lại vỏ hạt” của bạn. Nếu bạn muốn đối tượng này phải lòng bạn, bạn phải xem xét ba nhân tố sau trước khi trả lời: 1) Bạn muốn mình có vẻ giống với kiểu người đàn ông/phụ nữ mà họ có thể yêu. 2) Bạn muốn tỏ ra tự tin và say mê với cuộc sống của mình. 3) Bạn muốn câu trả lời của bạn có một sức hấp dẫn để họ muốn tiếp tục trò chuyện cùng bạn. Số 1: “Tôi là kiểu đàn ông/phụ nữ bạn có thể yêu” Phải thừa nhận rằng khi lần đầu bạn gặp người lạ hấp dẫn, bạn biết rất ít về anh/cô ấy. Nhưng hãy cố khiến cho công việc hay nghề nghiệp trong cuộc sống của bạn phù hợp với cái mà bạn nghi ngờ nó phù hợp với bản đồ tình yêu của người ấy. Chẳng hạn, có lẽ bạn có cảm giác đối tượng mới quen muốn một người yêu có vị trí chuyên môn cao. Hãy khiến cho công việc của bạn càng quan trọng càng tốt. Hoặc có thể đối tượng mới của bạn có những tính cách của người ưa tự do chủ nghĩa. Hãy nhấn mạnh khía cạnh tự do trong công việc của bạn. Anh/cô ấy là người nghiện công việc? Hãy nhấn mạnh sự tận tâm với công việc của bạn và nói cho họ biết bạn cũng đầu tư bao nhiêu giờ cho công việc. Khi đã nắm được kiểu đối tượng của bạn vào bẫy, hãy cung cấp cho họ những điều bạn nghĩ họ muốn nghe về công việc của bạn. Số 2: “Tôi yêu công việc của mình” Mọi người đều bị cuốn hút bởi những người tự tin, say mê. Phụ nữ hết sức muốn một người đàn ông tự tin vào bản thân. Có lần tôi đang viết một bài báo cho tạp chí của đàn ông về những phẩm chất phụ nữ tìm kiếm ở nam giới. Thay vì tham khảo ý kiến của các chuyên gia tâm lý và những nghiên cứu về vấn đề này, tôi chỉ cần hỏi tất cả những bạn gái của mình: “Cậu thích nhất những phẩm chất nào ở một người đàn ông?” Câu trả lời của họ là gì ư? Rất áp đảo, yếu tố gây ấn tượng nhất chính là sự tự tin. “Tôi thích một người đàn ông tự tin”, một trong những bạn gái của tôi nói. “Anh ta có thể là một chú gà tây – nhưng nếu anh ta là một chú gà tây tự tin thì cũng ok”. Đàn ông cũng vậy, họ thích người phụ nữ tự tin. Thường thì cứ sau khi cậu bạn thân Phil của tôi hẹn hò với ai đó, tôi lại hỏi: “Thế nào rồi? Cậu thích cô ấy chứ?”, Phil là tuýp đàn ông không được hoạt khẩu lắm khi nói về chuyện tình cảm, thường thì cậu ấy chỉ ậm ừ: “Ừ, cũng ổn”. “Cậu thích cô ấy chứ Phil?” “Ừ, chắc vậy, nhưng tớ sẽ không gặp lại cô ấy nữa đâu”. “Sao thế?” “À, dường như cô ấy không có cuộc sống của riêng mình vậy”. Nói cách khác, cô ấy không có cảm giác tự tin và rõ ràng về phương hướng cho cuộc đời mình. Đàn ông thường phàn nàn như vậy về những người phụ nữ cụ thể. Lần tới, khi người lạ hấp dẫn quay sang hỏi bạn: “Còn em làm gì?”, hãy chắc chắn rằng câu trả lời sẽ chứng tỏ niềm vui và sự tự tin của bạn với đời sống công sở của bạn nhé. Số 3: “Chúng ta nói tiếp nhé” Giả sử bạn vừa gặp một tình yêu tiềm năng của đời mình. Bạn vừa bảo với họ rằng: “Em/anh là thư ký”. “Em/anh là luật sư.” “Em/anh là nhà vật lý hạt nhân.” Ồ, như thế tốt thôi. Nhưng bây giờ họ nói gì? Câu trả lời chỉ vẻn vẹn một từ của bạn cho câu hỏi “Em/anh làm gì?” có thể sẽ khiến họ rơi vào trạng thái tắc tị. (Bạn hỏi gì một nhà vật lý hạt nhân đây?). Đừng bao giờ chỉ nói tên công việc của bạn và để cho đối tượng bế tắc trong trò chuyện. Hãy quẳng cho họ một chút mồi giới thiệu để họ có thể nói thêm và cuộc trò chuyện sẽ không rơi vào tình trạng chết yểu. Bạn là luật sư ư? Thay vì chỉ nói: “Em/anh là luật sư”, hãy mở rộng thêm về nó. Chẳng hạn, bạn có thể nói: “Em/ anh là luật sư. Công ty anh/em chuyên về luật lao động. Trên thực tế, hiện anh/em đang tham gia giải quyết một vụ việc một phụ nữ đang phải chịu trách nhiệm vì đã mang thai và phải nghỉ làm một thời gian”. Lúc này, bạn đã tạo cho đối tượng một vài mồi câu trò chuyện. Nếu bạn không làm thế, họ sẽ nhanh chóng biến đi để tìm kiếm những người khác trò chuyện, ở đó họ sẽ cảm thấy mình khéo léo hơn. Một câu hỏi khác mà chẳng sớm thì muộn người lạ hấp dẫn cũng sẽ hỏi bạn là: “Anh/em là người ở đâu?” Hãy trả lời nhiều hơn là việc chỉ thốt ra một từ miêu tả địa lý ngắn ngủi với họ. Hãy chuẩn bị một chút thông tin thú vị về quê hương của bạn. Chẳng hạn, tôi là người gốc Washington D.C. Khi được hỏi, tôi nói với mọi người rằng, khi tôi lớn lên, ở đó cứ 7 phụ nữ mới có 1 đàn ông vì tình trạng dư thừa công nhân nữ của chính phủ (một lý do hay để biết đến phải không?). Với một đối tượng có vẻ nghệ sỹ, tôi nói với họ rằng Washington là thành phố được thiết kế chính bởi người công trình sư đã thiết kế thành phố Paris. Bạn càng đưa ra nhiều thông tin, cuộc trò chuyện càng đạt mức hấp dẫn hơn với con mồi của bạn. THỦ THUẬT 14: Lắp lại vỏ hạt Bất kể việc bạn làm gì trong đời sống, bất kể việc bạn đi đâu, đừng bỏ qua những gì có thể là cơ hội thử thách lớn nhất trong đời bạn… một ai đó sẽ hỏi: “Còn anh/em làm nghề gì?” Hãy chuẩn bị một câu trả lời sao cho 1) phù hợp với bản đồ tình yêu của đối tượng, 2) thể hiện sự đam mê và tự tin, 3) đưa ra một chút mồi câu thú vị để duy trì cuộc trò chuyện. Cuộc hẹn đầu tiên Cuộc chơi bắt đầu bước vào sự nghiêm túc Cuộc khiêu vũ tình yêu bắt đầu nghiêm túc khi bạn tính chuyện hẹn hò với đối tượng tiềm năng mới mẻ của mình. Nhưng giờ đây, cuộc chơi nguy hiểm hơn. Bắt đầu với cuộc hẹn đầu tiên của bạn, anh/cô ấy sẽ nhìn bạn bằng đôi mắt của vị giám khảo trong Thế vận hội Olympic. Mọi thứ bạn nói và làm đều có thể ghi điểm cho bạn hoặc hủy hoại những cơ hội đoạt huy chương vàng, tức là trái tim của họ. (Thậm chí nó còn nguy hiểm hơn Thế vận hội Olympic vì nếu bạn vụng về trong cuộc hẹn đầu tiên, bạn sẽ không có cơ hội để thi đấu tiếp trong năm tới). Các vận động viên trượt ván Olympic thường nghiên cứu rất nhiều năm để đạt được mơ ước của họ. Nhưng khi biểu diễn, các động tác của họ rất nhẹ nhàng dường như không cần cố gắng gì cả. Đó là lý do vì sao bạn nên tỏ ra như thể bạn gây dựng mối quan hệ của mình – giản dị và thư thái. Hãy để tôi đưa tới bạn những động tác đúng đắn trong cuộc hẹn đã được chứng minh về mặt khoa học nhằm chiến thắng trong cuộc chơi ái tình. Hãy nghiên cứu chúng. Nhưng khi ở bên đối tượng, hãy để chúng trở thành bản năng thứ hai của bạn và bạn có thể biểu diễn với sự trôi chảy tốt nhất. “Tôi nên hành động sớm như thế nào?” Bất cứ khi nào một trong các bạn nữ diễn viên của tôi bảo tôi rằng cô ấy “đã nhận được vai”, tôi luôn luôn phân biệt được mức độ phấn khởi trong giọng nói cô ấy, cô ấy đã nhận vai như thế nào. Ở nhà hát, có một thói quen gọi là “tuyển vào vai”. Nó có nghĩa việc được nhận vai trong một bộ phim hay một vở kịch chỉ vì bạn có vẻ ngoài phù hợp. Thủ tục để được nhận một vai diễn theo truyền thống là phải dự xét tuyển. Nếu các nhà sản xuất phim thích bạn, họ sẽ mời bạn tới xét tuyển lần hai. Các nam nữ diễn viên đều thích được các đạo diễn tài năng mời họ đóng phim vì tài nghệ sân khấu chứ không phải chỉ vì vẻ bề ngoài. Trong câu chuyện tình yêu, người ta cũng cảm giác tương tự… nhất là phụ nữ. Câu hỏi: Bao lâu sau cuộc gặp với đối tượng bạn sẽ đặt câu hỏi: “Tại sao anh/em đi chơi với em/anh?” Trả lời: Khi họ cảm thấy họ được bạn quan tâm tới. Các quý ông ơi, hãy để cho những người phụ nữ hấp dẫn nói với bạn về sự nhạy bén kinh doanh của cô ấy trước khi bạn đề xuất bữa ăn trưa để nói về “sự hợp tác” (chẳng hạn muốn hẹn với cô ấy). Các quý cô ơi, hãy để chàng nói với bạn số lượng đối thủ chàng đã dọn dẹp được trong hành trình đến với công ty trước khi bạn mời chàng tới dùng bữa trưa để gặp ông bác bạn, cũng là người có thể sẽ thuê anh ta (sắp xếp cuộc hẹn chẳng hạn). Hãy để đối tượng của bạn cảm thấy họ dành được sự quan tâm và thích thú của bạn là bởi trí thông minh, tính cách thú vị, tài năng cũng như sự độc đáo tuyệt vời của họ. Và rồi họ sẽ đánh giá công ty của bạn cao hơn. Vì họ hiểu nó theo một cách rất cổ điển… họ đã kiếm được nó. Hãy để cho người mới quen “vượt qua vòng thi tuyển” trước khi bạn dành cho họ vai trò dẫn dắt lãng mạn của buổi tối. THỦ THUẬT 15: (quan trọng hơn với các anh chàng thợ săn) Để cô ấy vượt qua vòng thử thách trước Các anh chàng thợ săn ơi, đừng vội vàng mời cô ấy đi chơi, cô ấy sẽ nghĩ đó chỉ vì vẻ bề ngoài của cô ấy. Một người phụ nữ đánh giá mức quan tâm của bạn cao hơn nếu cô ấy cảm thấy bạn trân trọng những phẩm chất khác của cô ấy. Còn các cô nàng thợ săn, các bạn có thể hành động nhanh hơn một chút. Đàn ông không quen lắm với việc là những vật thể giới tính (trong thực tế, một số người có thể thích thú điều đó). Các quý ông, có một lý do khác bạn không nên mời cô ấy đi chơi ngay. Trước khi cô ấy dành cho bạn một buổi tối trong quỹ thời gian quý giá của mình, cô ấy muốn biết mình sẽ thích điều đó. Phụ nữ cần có thêm thông tin. Cô ấy cần tìm hiểu thêm về bạn. Cô ấy đưa ra những quyết định “có/không” không chỉ căn cứ vào ngoại hình của bạn, mà còn dựa vào tính cách, sự thông minh, láu lỉnh và mọi thứ ở bạn. Vì thế hãy trò chuyện thêm với cô ấy. Hãy bộc lộ bản thân bạn. Hãy cung cấp thêm thông tin cho cô ấy để cô ấy có thể đánh giá thấu đáo hơn về bạn trước khi nói “có” hay “không”. “Tỏ ra khó dễ. Nên hay không nên?” Đã bao nhiêu lần bạn ngồi cạnh điện thoại… giá như anh ấy gọi điện. … lạy Chúa. Hành động ngay bây giờ đi. Con xin người. Và chuông điện thoại reo vang. “Xin chào!” Chính là anh ấy! Chính là anh ấy! Chúa thật tuyệt. “Em có muốn đi chơi với anh vào tối thứ Bảy này không?” Anh ấy hỏi bằng giọng ngọt ngào. Bạn cố nén một cú ngã nhào. “Em có muốn đi chơi với anh không hả? Có, em rất muốn đi chơi với anh!” Nhưng bạn quyết định không nói ra những lời ấy. Bạn cố gắng tỏ ra thản nhiên vì bạn nghĩ, có lẽ bạn nên tỏ ra xa cách một chút để hấp dẫn hơn. Vậy nên bạn à ừ một vài giây như thể bạn đang cân nhắc lời đề nghị của anh ấy. Và rồi bạn nói tỉnh bơ: “Sao nhỉ, cũng được”. Bạn đã cư xử với anh ấy đúng chưa? Việc cố ý tỏ ra tỉnh bơ có đem lại hiệu quả? Câu trả lời có thể làm bạn ngạc nhiên. Chúng ta cùng đến với các nghiên cứu. Bốn nhà khoa học xã hội rất được trọng vọng, những người tiên phong trong lĩnh vực nghiên cứu tình yêu, đã được thuyết phục một cách chắc chắn (giống như đồng nghiệp và công chúng nói chung) rằng đàn ông thích một người phụ nữ biết tỏ ra mình có giá hơn. Rốt cuộc, ai cũng đánh giá cao những thứ mà họ phải lao động mới có được, phải không? Tuy nhiên, để hiểu thêm nữa việc này, họ đã tiến hành một nghiên cứu chuyên sâu có tên “Tỏ ra có giá – Hiểu về một hiện tượng khó nắm bắt”. Các